17

Единственное, что спасает человека от смерти в глазах других, – творчество. Песни люди помнят сквозь десятилетия, для них это практически святое, книги люди читают на протяжении долгих веков.

Творчество – это просто консервы из эмоций, в которых, как кильки в томатном соусе, плавают мысли их автора, читатель смакует их и интерпретирует вкус по-своему.

Пока человечество существует в том виде, в котором оно есть, оно пародоксально вызывает у меня эмоции, я искренне ненавижу человечество в том виде, в котором оно пребывает и люблю всем сердцем то, что сейчас в нем плавает мертвым грузом.

Я до боли в связках буду кричать о том, что тянет человечество вниз, я буду воспевать то, что из раза в раз поднимает меня над всеми остальными. И чёрта с два мне кто-то помешает.

Я искренне люблю человечество. И только от этого мне больно, когда я вижу сотни пустых глазниц, обладатели которых и сами не знают, куда хотят идти и что хотят сделать с собственной жизнью.

21 августа 2022

Беспомощным лабораторным крысам посвящается

Несмотря на ненависть к бесчеловечной системе социума, я всё так же являюсь ее частью и отношусь к ней скорее как беспомощная лабораторная крыса, явно недолюбливаю всю эту свору ученых. Мало что я могу сделать самостоятельно, вот только и остаётся, что выражать собственные мысли, создавая бортовой дневник для нулевого читателя.

В последнее время я начал ловить себя на мысли, что в разговоре собеседника обычно не слушаю, жду своей очереди высказаться, чтобы избавиться от грузила мыслей на своей удочке. Самым благодарным собеседником, с которым мне довелось обходиться, был белый билет пустого текстового документа, он же и был наиболее благодарным из слушателей, читалей и прочих. Во всяком случае, он не жалуется, не перебивает и спокойно воспринимает все, о чём тебе захочется сказать. Он – моя подопытная, белая с красными бусинами-глазками крыса.

Свобода слова, свобода выбора настолько же разнообразна, насколько и иллюзорна. Свобода художника заключается в том, чтобы выразить свои идеи на холсте, замаскировав их под обыденный пейзаж или что-то подобное, они создают причудливые картины, отзывающиеся где-то в подкорке. Свобода писателя в целом походит на свободу художника, с той разницей, что использует слова для определения собственных художественных образов. Это же все свобода творческая, свобода создавать, творить.

Я хочу иметь свободу разрушать, хочу там, где иные пытаются подобрать ключ к замку на человеческом сердце, иметь лом, или, по крайней мере, отмычку. Пусть там, где иные рисуют миры, отличные от реального, бегут далеко за пределы собственных глаз, пусть там я останусь в мире реальном, пусть там я буду кисти в кровь разбивать о кривые зеркалки неудачного витража. Пусть там где иные пытаются походить на демиурга, я буду режиссером, строящим эту причудливую композицию, а после гордо выйду к зрителям с криком: "Это все беспомощная иллюзия!"

Дайте мне выстроить стенку, выгородить себя от остальных "индивидуумов", от тех, кто настолько корнями врос в причудливую почву для беспомощного семени, что не представляет жизни извне. Я хочу быть бездомным-ребенком, что словами, как затупленным ножичком копошится у вас где-то под ребрами, не в силах найти то, за что цеплялся годами ранее.

После того, как я опишу эмоции, вызываемые у меня собственным окружением, становится на порядок легче. Внутри образуется определенного рода пустота, когда я выбрасываю тоннами радиоактивных отходов слова, что чем-то мешают мне дышать, застряв костью в горле и так и не нашедшие беспомощную подопытную крысу. Мне нравится это чувство, это ощущение ничего, ощущение отсутствия собственных мыслей, отсутствие потребности в человеке, что меня выслушает, что будет стоять со стетоскопом напротив и упорно твердить, что все хорошо, что все образумится. Я-то, разумеется, знаю, что это не так, что лучше не станет, но если в мой самообман будет верить и кто-то другой, то чем я хуже.

Когда я ни о чем не думаю, мне не хочется свободы разрушать, я абсолютно безволен и оттого счастлив.

Однажды я заберусь внутрь своей головы так далеко, что уже не вернусь во внешний мир. От того, что это перестанет иметь для меня всякий смысл. Когда-то я докопаюсь до истины, найду способ отвлекаться от любого внешнего раздражителя, окончательно дострою несущую стену собственной фантазии и не буду чувствовать ровным счётом ничего. И мне будет прекрасно, мне будет радостно от отсутствия яда, к которому я с рождения толерантен.

Иногда собственные слова походят на бред, но от этого не вызывают ни боязни, ни отторжения. Иногда кажется, что слова, мной написанные, придуманы не мной, но они не чувствуются чужими. Будто бы их складывал в хрупкий карточный домик я же, но не тот, кто на публике, а другой я, более скрытый, более боязливый и оттого более эмоциональный. А значит и более творческий.

Будто бы у каждого художника под рукой был невидимый ассистент, тот, кто всегда за спиной аккуратно пересчитывает твои позвонки и шепчет на ухо, в какую сторону сбрызнуть краску.

Мой помощник ещё не приобрел форму голоса, завывающего в моей голове по ночам, он не приходит ко мне во снах, не диктует мне текст, просто иногда неловко направляет меня, подбрасывает в мою сторону пару слов из которых я пишу абзац, пару секунд, которые превращаются в час, пару имён, которые сами влекут за собой по бесконечно далёкой тропе в лес, в котором я никогда не был, да и не пошёл бы туда по собственному желанию, – меня столкнули в эту яму, сам я её не рыл. Или рыл, но отказываюсь это воспримать от страха, что меня поднимут на смех.

Это нечто вроде компаса, блеклая от старости путеводная точка, зовущая далеко, так далеко, что не дойти, не добраться ни в плавь, ни даже если я научусь летать. Пусть Икар и возмужал, подбросил в костер пару дров, поднял меня и на крыльях унес на небо, я все ещё на заднем сидении дряблого ржавого рейсового автобуса.

Я хочу в бок колоть других заострённой стекляшкой, что была когда-то найдена мной на бесконечном бесхозном человеческом пляже. Но пока что у меня нет других подопытных крыс, кроме самого себя, так что я аккуратно вскрываюсь и ищу в собственном нутре что-то другое, что-то не от мира сего, то, чего я не знаю и к чему стремлюсь. Копаюсь в бессмысленно грязных собственных внутренностях, залезаю в укромные уголки собственной круглой головы, круглой, от разницы давлений внутри и извне. Не находя там ничего нового, не отчаиваюсь, зашиваю белыми нитками разрез на темени, ровно до того момента, пока не опустится солнце и я не останусь один, чтобы ночью, когда никто на меня не посмотрит, снова копаться в собственных воспоминаниях, в том, с кем я говорил и о чем, в своих планах, вернее не своих, а себя прошлого, себя-ребенка, в том, что я считал счастьем себя-ребенка и в том, что считать счастьем буду завтра или вчера, – все равно погрешность нулевая, как и сами изменения.

Тяжёлое небо давит, как и музыка, давит снаружи как враждебное неизведанное существо, в зрачках которого я пытаюсь увидеть себя, ну или в худшем инварианте собственное отражение.

В попытках разобраться в себе находишь все более гнетущий свет или ласковую темноту, аккуратно обволакивающую собственный разум, и как бы я ни старался противодействовать окружающей бесчеловечной системе социума, я все равно наступаю на собственные грабли, все равно ведусь на удочку, все равно тяну за крючок, чувствую боль, но вместе с тем утоляю внутренний голод. Как итог, я все ещё стою в одном ряду с остальными, с той лишь разницей, что меня над остальными поднимает осознание того, что я, как и вся моя жизнь, – одна несмешная бесполезность.

23 августа 2022

Осень

Стоит только поднять глаза к небу и посмотреть на безмятежно кочующие облака, – и глаза щиплет, и дрожит небо над тобой, и нестерпимо хочется плакать. И никак не понять отчего, – вроде и не беден, вроде и идёшь по аккуратно вымощенной части дороги исторического центра города, а внутри все щебечет, то о своём, то о погоде. Белый пух надо мной кружился и нёсся куда-то далеко от меня, ему не нужно было думать, ему не нужно было ничего делать, ветер сам гнал его в сторону. Казалось, облакам дорога одна – на Запад, по крайней мере так показывал флюгер, – ржавый кусок металла, уже побагровевший, все ещё исполнял рудиментарную функцию, одиноко возвышаясь над верхушкой сломанной крыши.

Мне бы хотелось, чтобы был дождь, он мне к лицу, я привык к нему, к этому странно приятному ощущению свежести и холода по коже.

Полотно белого и пушистого время от времени покрывалось дырами – облака рассеивались, уступая место голубо-розовому небу.

Улица, на редкость пустая в тот вечер, в вечер понедельника, одиноко уходила вдаль. С одной стороны дороги виднелись останки от старой деревянной церквушки, пострадавшей при пожаре пару десятилетий назад. По-видимому, так никто и не смог выкупить "святую" землю – двери были заколочены, окна разбиты.

У порога рос кустарник, – сейчас уже и не вспомню какой, но цветки на нем были белые. По сравнению с соседствующим зданием растение казалось премилым чудом природы. И сколько бы человек ни старался, сколько бы не строил вокруг своих бетонных, однотипных конструкций, образующий серый и унылый лабиринт каменных джунглей, здесь и сейчас, в этом укромном месте посередине промышленного ада, победила природа, – победила с отрывом, не дав ни единого шанса. И белые цветки с уже осыпающимися лепестками на могилке здания упрямо говорили, с какой ценой природе досталась эта победа.

Осень. Такая неровная, такая неоднозначная.

Ранняя осень – это что-то, что ещё сохранило остатки тепла, но помимо того заставила леса гореть, заставила светиться даже одинокие стоящие в парке деревья. Стоит тебе пойти на улицу – и почти при каждом шаге под твоей ногой окажется что-то настолько яркое, красочное, такое тёплое, что ты возьмёшь и отнесёшь этот грязный листок домой, положишь у батареи, а зимой, положа его на грудь, будешь вспоминать веселые ушедшие дни. Дни, ушедшие вдаль, так же далеко и в том же направлении, что и облака, гонимые ветром на Запад.

Поздняя осень – это что-то мокрое, что-то грязное. Солнца не остаётся совсем, да и дождей тоже, – теперь только промозглые потоки воздуха, легко продувающие твою шею будут идти вдоль улиц. Или поперек улиц, если угодно. Огня нет уже совсем, – он потух, улетел туда же, куда и дни, и облака. Им всем одна дорога, туда, где мы были уже и где нам больше не быть.

Белые цветки прижались друг к другу от холода. Я хотел унести с собой частичку природы отсюда, я хотел забрать к себе домой немного воли, немного духа победы. Победы, которая так никому и не была нужна, – так пусть она достанется мне.

Я подобрал с земли опавшие лепестки и положил их в нагрудный карман.

Выходя из дома, человек ищет себе дом. В музыке, в знакомых, в книге – неважно, человеку нужно спокойствие, нужна уверенность в том, что в этой прогулке или поездке он не чужой. Человеку нужно что-то от дома. Я нашел свой дом в этих цветках, в этом странном небе, в облаках, и в днях, и в листьях, во всем, что ушло куда-то.

Самое время и мне уйти.

Осень всем своим видом показывала, что дышит на ладан, природа будто проигрывала этот ход, чтобы выиграть следующий – весной, когда уже и надежды не будет на продолжение ее существования. И без того одинокие древесные телеграфные столбы своими кривыми спинами еле закрывали уходящее солнце, а теперь, когда из обмундирования на них осталась пара цветных отпечатков, – на память, – не могут и этого. Теперь они ничем не лучше брёвен сгоревшей церквушки.

Именно так, от года к году лесные колоссы все больше и больше горбились, с большим и большим трудом на своих спинах держали небо. Теперь они совсем ослабли, некоторые из них сдались и ничком упали на голую землю. Колени стоящих дрожат, так дрожит и небо, – да, обычно это незаметно, но стоит вам поздней осенью посмотреть на небо сквозь лужи, как вы увидите все: и разочарованных лесных великанов и рябь, ту рябь, что возникает от их слабеющих рук.

Каждый раз мне кажется, что эта осень – последняя. Что предыдущие были более уверенными, чем эта. Будто бы раньше природа совершала тактическое отступление, – но запланированное. Сейчас она опять вымирает, но не вызывает у меня оторопь, как делала в предыдущие года. Ничем не передаваемое ощущение – будто бы старый друг, с которым ты множество раз расставался и виделся, но в этот раз… в этот раз ты чувствуешь уже, что друг не вернётся, что не произойдет ещё одной встречи, такой сказочной, такой радостной, и ты бежишь вслед ему, чтобы в последний раз пожать руку, крепко, так крепко, что пусть сводит зубы от боли – больше ни одного рукопожатия не будет, а значит надо наверстать все в одном. И хочется признаться во всем, что когда-либо делал, ведь больше не будет случая извиниться. Точно также было и с этой осенью. Я шел следом… нет, вернее, уже бежал, бежал вслед за ней, но никак не поспевал, – деревья вокруг не примеряли обратно свой наряд из огней и золота, птицы не начинали щебетать, а приветливого солнца не было видно. Мы с ней разминулись.

Осень ушла. Туда же, куда и летели вместе с ней листья, куда летели птицы, куда ветер гнал беззаботные облака. Туда же, где и было мое счастливое время. От осени оставался лишь призрачный след, как открытка от старого друга. Иногда думаешь – лучше бы и не оставалось такого горького напоминания, я бы не смотрел, не обращал внимания на это. Но нужно помнить обо всем, хотя бы из уважения к тому, через что мы прошли вместе.

Мне безумно грустно было смотреть на уходящее вдаль тепло, на падающие лепестки цветов, на без вести пропадающую жизнь. Все они, все, во главе с осенью и моим счастьем ушли далеко, в одну сторону. Таков путь, для каждого единый. И, если верить ржавому флюгеру, всем нам одна дорога – на запад.

4 октября 2022г.

Господин Никто

Как иней с трудом покрывает озябшую землю, как ветер нетерпеливо верещит над твоим ухом, – ровно так же, сквозь плотно сжатые челюсти человек идёт из одного квартала в другой. Человек прямоходящий, – нет, совсем нет, скорее человек идущий, машина, которой остановиться не дано никак, следующая остановка – смерть. Человек идёт, как идёт и снег, не понять никому откуда и куда, кто послал белесый пепел с неба и зачем, зачем же он укрывает собой засыпающую природу.

Человек не просто идущий, но человек убегающий, но не от кого-то другого, а от себя любимого. Человек бежит, как время, из одной точки в другую, человек бежит из прошлого в будущее, стоит ему замереть в настоящем – и умрёт он, и застекленеет он, и завязнет в этой смоле. Время не ждёт – более того, оно подталкивает нас, оно врезается в спины людям, заставляет выходить из душных каморок на "волю".

Улица – та же клетка, просто заметно более красивая и большая. Если вы вышли из дома, то не клетка увеличилась – вы уменьшились. Человек из чего-то большого, грозного на улице обращается в дрожащее насекомое, застревает в смоле и более не может двинуться. Как пылинка в механизме настенных часов, человек пытается остановить ход событий, но – тщетно, время течёт, время всё ещё река, а моста не видно. Из-за сходства с пылинкой в часах, услышав звуки птиц, мы прогоняем свой взгляд по верхушкам деревьев – быть может, уже наступил полдень, и всем нам пора на покой, устроить тихий час и более не беспокоить Мать-Природу дурными выходками.

Время – река, а человек в ней рыба, плывущая на нерест, – самой рыбе, впрочем, не важно совсем, удастся ли обеспечить потомство, это же будет потом, рыбе должно быть важно то, что сейчас, не логичнее ли вместо долгого плавания в прекрасное далеко обустроиться здесь, около треклятых камышей, и обгладывать противных червей и скрываться от света, – так ведь лучше, так ведь проще для нас самих. Или человек – не рыба, а то существо, что только готовится к выходу на сушу, оно непомерно рискует, вылезая из воды, но все же заставляет себя волей случая вздохнуть полной грудью, знатно прокашляться и идти дальше в беспросветное завтра. Человек – амфибия, всю жизнь он прячется, он скитается, чтобы найдя собственное счастье наконец обрести возможность дышать, возможность отвлечься от будничной духоты и, наконец, остановиться.

Человек бежит, сейчас, он передвигает ногами без отдыха в надежде, что настанет день, когда сможет остановиться. Когда сможет прилечь и полюбоваться на звёзды, на ту мелкую сыпь или на дырявую скатерть ночного неба. Полюбоваться на то, до чего не сможешь прикоснуться, на то, что не принадлежит тебе и не может принадлежать, – как же это по-человечески!

И таков каждый из людей бегущих, из людей убегающих, минимум с два десятка таких вы встречаете все на пути от дома до предполагаемой точки назначения – работы, учебы, – даже и не подозревая, что главный из убегающих – это вы. Да, может быть, страшно признаваться, что худшее из чудовищ – человек, но от этого оно не меньше заслуживает сострадания, признания в нем чего-то хорошего.

Каждый из этих бегущих, из этих копошащихся, как жуки в муравейнике, людей – это Никто. Некий господин Никто, не имеющий ни цели, ни глобальной задачи, ни причин для ее выполнения, главная человеческая проблема – мотивация человека рукотворна всегда, ему нужно придумать, зачем двигаться сегодня, зачем летать завтра, зачем послезавтра падать. Каждый из г. Никто был, есть и будет насекомым, населяющим глобальный муравейник, вызывающим шум и гам в каждом втором переулке. Г. Никто бежит, точно так же бежит от проблем, от собственного страха перед неизвестностью, – чем решать проблемы прошлого, проще от них откреститься, дескать, и не было никогда этих проблем.