Женщина, которая все сделала не так. Через ошибки к счастью

Такая иерархия не имеет ни малейшего отношения к тому, какое место человек занимает в моем сердце. Это вообще не про дозировку любви к близким, а всего лишь про психологическую грамотность, правильное решение жизненных задач.

Более того, когда-то я искренне считала, что это взаимоисключающие вещи. Если вдруг окажется, что самое важное в моей жизни – я, то я буду обкрадывать других. Дам им куда меньше, чем могла бы. Превращусь в человека, которому ни до кого нет дела. Да и вообще, как-то это неприлично – холить и лелеять себя, любимую, а к окружающим относиться по остаточному принципу.

От меня и правда зависит состояние окружающих. Но ведь невозможно дать в долг, когда ты беден. Даже если очень просят, а тебе очень хочется помочь. И невозможно поддерживать маму и папу, вдохновлять вторую половину на подвиги, быть полезной и интересной собственным детям, если у тебя упадок сил.

Я обожаю выражение «фонить счастьем». К нему можно подобрать кучу синонимов: излучать радость, выплескивать энергию, источать позитивные флюиды. С человеком, который фонит счастьем, хочется быть рядом. От него подзаряжаешься, как от мощнейшего power-банка. Он вдохновляет, хотя может не произносить мотивирующих речей. И таким можно стать только в том случае, если ты наполнен: радостью жизни, удовольствием от мелочей, удовлетворением от работы, да просто доволен собой.

Так что я совершенно напрасно боялась, что от меня все разбегутся, если я окажусь «на высшей ступени пьедестала». Ничего подобного, все побегут ко мне. К счастливой, улыбчивой, наполненной.

«Я хочу, я буду»

Раньше я мало задумывалась о том, что жизнь у меня одна и живу я ее прямо сейчас. Только живу не сама, а так, как того хотят другие. Для меня в приоритете были самые разные вещи. Оставаться хорошей дочерью своих родителей, то есть всегда оправдывать их ожидания, переставая размышлять о собственных ожиданиях. Стать идеальной женой, то есть не делать ни шага по своему усмотрению, ориентироваться исключительно на желания мужа. Соответствовать общим представлениям о современной успешной женщине – то есть быть не той, какая я на самом деле, а неким средним арифметическим.

Желания окружающих, кстати, могут быть и очень далекими от эгоистичных. Сколько таких примеров! Родители советуют выходить за отличного парня – желают добра, и не имеет значения, что к парню ничего не чувствуешь. Или отличный парень советует бросить любимое дело, потому что оно отнимает много сил, – заботится же.

И чем дольше смотришь на других, чем больше места их потребности занимают в твоей жизни, тем меньше остается от тебя самой. Меня такой путь привел только к психологическим проблемам.

Все те открытия, которые я совершила в процессе работы с Володей Нужным, оказались только верхушкой айсберга. Наши первые сеансы помогли создать мне что-то вроде стартовой площадки. С нее я и отправилась в новое будущее.

Сейчас меня удивляет Лариса из прошлого. Я поступаю с точностью до наоборот практически во всем и не понимаю, как могла жить по-другому.

Нынешней Ларисе важно получать от жизни удовольствие, тогда как прошлая от удовольствий отказывалась, если они кому-то казались странными. Нынешнюю Ларису могут задевать и даже расстраивать чьи-то мнения и суждения, но она не будет слепо под них подстраиваться, как это делала прошлая. Нынешняя Лариса отличает «хорошо» от «плохо», ориентируясь на свои ощущения. Прошлая больше всего боялась оказаться плохой для кого-то, даже если плохо от этого было ей самой.

Нынешняя Лариса понимает, что необходимо изучать себя, прислушиваться к чувствам, искать ответы в книгах, справляться с проблемой не в одиночку, а с помощью психолога. Прошлая Лариса слабо понимала, кто она есть, и бежала от себя со скоростью, которой бы позавидовал Усейн Болт.

Дело даже не в том, что та Лариса бесконечно сомневалась в себе, старалась всем угодить и не считала свои желания и саму себя большой ценностью. Но если бы я когда-то следовала хотя бы одному из этих простых правил, то как минимум избавилась бы от проблем с меньшими потерями.

С другой стороны, я на собственном опыте убедилась в верности простых и очевидных постулатов. Что-что, а принимать себя и становиться счастливой в любом случае прекрасно, даже если путь нелегкий и длинный. И никогда не бывает поздно на него ступить – это я теперь тоже знаю наверняка.

Ошибка четвертая:

«Я красива, если меня называют красивой»

Дано: у меня куча комплексов по поводу внешности. Но если мне делают комплимент, я ощущаю себя привлекательной женщиной. А если кто-то указывает на мои недостатки, самооценка за секунду падает ниже уровня Марианской впадины. У меня не просто портится или поднимается настроение – я действительно вхожу в образ дурнушки или красавицы.

Вопрос: как это исправить и почему от слов мы действительно расцветаем или вянем?

Красавица и чудовище

Как-то раз я поднималась по широкой школьной лестнице, а позади шел мальчик, который мне страшно нравился. Не могу воспроизвести дословно, что он сказал, но точно помню два слова:

– Кривые ноги.

Юбки я не носила еще лет десять. Куда с такими ногами?

А еще он же посмеялся над моей фотографией, сделанной на каких-то «Веселых стартах». Еще бы, у меня ведь ЛОБ. Высокий и выпуклый, и особенно сложно было его скрывать, когда я играла в баскетбол или вообще занималась любым спортом. Я бегу, челка развевается, и все прекрасно видят то, что я стараюсь спрятать. Тогда я разработала хитрый план: закалывала волосы невидимками так, чтобы они никогда и ни при каких обстоятельствах не открывали лба.

Позже мы с этим мальчиком стали встречаться. Ни мои ноги, ни мой лоб ему не помешали. Но они продолжали мешать мне.

Когда я поступила в техникум, а затем в институт, ситуация немного улучшилась. Я повзрослела, сделала новую стрижку и сменила круг общения. Мне стали оказывать знаки внимания парни, и я решила: в общем-то я ничего.

В двадцать четыре года у меня случился первый серьезный роман, который начался с признания в любви. Мы с молодым человеком переглядывались во время теплоходного круиза, а потом он пригласил меня на танец и сказал:

– Девушка, а я ведь вас люблю.

Ощущение «я ничего» укрепилось.

А в тридцать лет я вышла замуж и снова себя невзлюбила. Мне тогда вообще мало что нравилось в собственной жизни, и внешность в том числе. Недовольство своим видом было хоть и второстепенной, но все-таки проблемой, которую я решила только восемь лет спустя.

В школе меня никто не называл красивой или даже симпатичной. И я себя таковой не считала. Потом я начала получать комплименты и стала казаться себе привлекательной. Потом случился несчастливый брак, и я опять перестала любить свою внешность.

Качаться на этих качелях я продолжала до тридцати девяти лет.

«Скажи мне, что я хороша»

Сейчас я уверена, что окружение сильно воздействует на людей. Все психологи твердят: не общайтесь с теми, кто заставляет вас чувствовать себя плохо, уходите от тех, кто постоянно критикует и указывает на недостатки. И наоборот, держитесь как можно ближе к людям, с которыми ощущаете себя счастливыми.

Жалко, что ничему подобному не учат в школе. Потому что сама я это поняла довольно поздно. Моя картина мира была здорово искажена.

Я не знала, что мое внутреннее состояние влияет на внешний вид: если я позитивно настроена и радуюсь жизни, то буду лучше выглядеть. И с теми, кто находится рядом, это связано напрямую. Как я могу быть довольна собой, если мной недовольны окружающие?

Я догадывалась, что самоощущение зависит от комплиментов, но не знала, что и от их отсутствия. Есть грубоватая поговорка: «Если человека сто раз назвать свиньей, рано или поздно он захрюкает». Она работает в обе стороны. Если постоянно повторять женщине, что она не слишком-то хороша, однажды на месте активной привлекательной блондинки появится загнанный зверек – так было в моем случае. А если называть ее лучшей на всем белом свете, она в это поверит.

И не просто поверит, а захочет быть еще красивее. Об этом я не знала тоже.

В отличной книге «Не рычите на собаку» приводится простой пример: если вы хотите, чтобы ребенок по ночам перестал писаться, похвалите его в то утро, когда простыни остались сухими. Это называют «позитивным подкреплением». Оно распространяется на все и на всех – на детей, на мужей и жен, которых хочется сделать сильнее, дать им энергию для свершений.

Так сейчас поступаю я. У моей дочери Софии точно такие же ноги и такой же лоб, как у меня. Я постоянно буду повторять, как она прекрасна, чтобы дочь никогда в жизни и мысли не допустила себя стесняться.

И так часто поступает мой муж Рим. Я недовольна собой после третьих родов, а он говорит, что я красавица.

– Мне не нравится моя грудь! – жалуюсь я.

– А мне нравится, отличная грудь, – отвечает он.

И я чувствую себя привлекательной.

И я хочу становиться еще лучше.

«Дело не в тебе, дело во мне»

Я до сих пор помню обидные вещи, которые мне когда-то говорили. Я действительно думаю, что от окружения зависит многое. И у меня нет никаких претензий к людям, находившимся рядом. Безусловно, они меня формировали. Но ведь это я аккумулировала их вокруг себя.

В фильме «Паспорт в Париж» с близняшками Олсен был смешной диалог:

– А вдруг это последняя вечеринка в нашей жизни и больше нас никуда не пригласят?!

– Тогда поступим как все – обвиним во всем родителей!