Женщина, которая все сделала не так. Через ошибки к счастью

Можно сколько угодно оплакивать несложившийся брак. Можно перекладывать ответственность на свою зажатость на маму и папу: родители, где моя девчачья уверенность? Можно обижаться на друзей и приятелей: вот почему они не взяли и не сказали, что у меня проблемы не во внешности, а исключительно в голове?

Да потому, что это должна была сказать себе я.

Более того, взгляд извне не всегда спасает. Есть целая теория о том, как люди с низкой самооценкой воспринимают комплименты. У них возникает диссонанс между тем, что они думают сами о себе, и впечатлением, которое производят на окружающих. Поэтому в ответ на слова вроде «Ты такая сексуальная!» девушка может начать оправдываться: да нет, просто свет так падает, или выспалась, или звезды сошлись. А в худшем случае комплименты могут даже испортить отношения в паре, потому что девушка будет думать, что ее поклонник или бойфренд нагло врет.

Иногда спасение утопающих – дело рук самих утопающих. Мне никто не мог бы помочь, кроме меня самой.

Смена окружения тоже сыграла свою роль, а для этого стоило разобраться прежде всего в себе. Иначе как можно понять, что рядом не те люди?

Я научилась себя любить, когда стала себя изучать. В этом серьезно помогли книги и психологи. Благодаря психологу я нашла ту самую ниточку, за которую можно потянуть – и клубок начнет распутываться. Я ведь не осознавала, что собрала целый комплекс проблем, а недовольство собой только одна из них.

Что касается книг – какое-то время для меня не существовало ничего, кроме бизнес-литературы. Отчасти благодаря этому я преуспела в своем деле. Как интересно: чтобы стать физиком, нужно читать учебники, чтобы стать успешным бизнесменом, полезно обращаться к тематической литературе. Почему я не думала, что стать счастливой и уверенной в себе женщиной книги тоже помогут?

В общем, все началось с самокопания. Заряжали и восторги со стороны, и внимание мужчин, но важнее всего, что у меня завязался диалог с собой.

Как это здорово, когда не кто-то со стороны, а ты сама можешь сказать себе:

– Девушка, а я ведь вас люблю.

Ошибка пятая: «Недостатки важнее достоинств»

Дано: я перестаю оценивать себя, опираясь на мнение окружающих. А что насчет собственного мнения о себе? С ним тоже возникают проблемы. Я стесняюсь своих несовершенств настолько, что вообще не замечаю плюсов. Иногда даже кажется, что их у меня нет совсем.

Вопрос: все и правда так плохо?

Плюс на минус дает минус

Одна французская инстаграм-модель как-то выложила фотоколлаж с двумя абсолютно идентичными своими снимками. Фото слева она подписала «Что видите вы» и перечислила, на что обращают внимание подписчики: на ее длинные ноги, красивую улыбку, крепкие бедра. На фото справа была надпись «Что вижу я», и эпитеты она употребила совсем другие: целлюлит, большой нос, жир на боках.

Раньше я делала то же самое. Я постоянно искала в себе изъяны и без труда их находила. Поводов для недовольства было множество: мне не нравились мои ноги, я стеснялась высокого лба и старалась прикрыть его челкой или повязкой. Раздражал курносый нос, а его, к сожалению, никак не прикроешь. Я смотрела на свои короткие пальцы и даже не задумывалась о маникюре. Разве можно украсить некрасивое? Поэтому я грызла ногти.

У меня красивая осанка, тонкая талия и хорошая в целом фигура. Но от этих плюсов когда-то не было никакого толку. Их перечеркивали минусы, которые я раздувала до проблемы мирового масштаба.

И ведь мои достоинства не появились из ниоткуда, когда я начала себя любить. Они всегда были при мне. Но пока я делала акцент на неидеальных ногах, идеальная талия бонусом не считалась. Я ее вообще не замечала.

Парад банальностей: в мире нет ничего и никого совершенного, но к совершенству все стремятся. И с одной стороны, это мощная движущая сила. С другой, эта погоня может превратиться в бег по кругу. Всегда останется «да, но…», всегда найдется изъян, который перекроет массу хорошего.

Кстати, насчет изъянов: то, что мне не нравится в себе, другим людям может показаться очаровательным. Рим считает курносый нос очень сексуальным. А как только я перестала скрывать лоб, он сразу стал поводом для комплиментов. Некоторые даже называют его самой красивой частью моего лица.

То есть ошибок я совершала сразу три. Во-первых, закрывала глаза на очевидные достоинства. Во-вторых, зацикливалась на недостатках. В-третьих, мне и в голову не приходило, что недостатком нос или лоб считаю только я, а у кого-то мнение противоположное.

Говорят, что красота в глазах смотрящего.

Здорово, если кто-то, глядя на меня, ее увидит. Но сначала нужно самой рассмотреть в себе красоту.

«Я нравлюсь себе, я понравлюсь другим»

Собственное отношение к внешности и отношение ко мне окружающих стопроцентно связаны. Но это не причина и следствие, а круговорот: мне не говорят комплименты – я не считаю себя привлекательной, я упорно ищу в себе несовершенства – другие люди только на них и обращают внимание.

Американский психолог, кандидат наук Гай Винч утверждает: любовь к себе никак не связана с внешностью. Люди с низкой самооценкой могут быть такими же симпатичными, как и люди, которые уверены в себе. Но впечатление на окружающих они будут производить разное. Более красивым нам покажется тот, кто держится раскованно, улыбается и не проверяет ежеминутно, как на нем сидит костюм.

Хоть я и не психолог, но, можно сказать, исследования проводила. На собственном опыте.

Нелюбовь к себе не бывает привлекательна. В закомплексованности нет ничего сексуального. Жалость не рождает влюбленность. А я стала красивой, когда ощутила себя красивой.

Это похоже на съемки фильма, где по сюжету девчонка, на которую никто не обращал внимание, к финалу превращается в ослепительную красавицу. А ведь актриса одна и та же.

Просто в кино над превращением красотки в дурнушку и наоборот работают гримеры и костюмеры. В жизни мы с этим справляемся сами: прекрасными и ужасными нас делает любовь к своей внешности или ее отсутствие. По большому счету в чем разница между прошлой Ларисой, которая страдает из-за комплексов, и Ларисой нынешней, которая собой довольна?

Только в любви. Внешне ничего не изменилось. Я не избавилась от всех своих изъянов, но перестала считать их катастрофой. Я не превратилась в один прекрасный день в «Мисс Вселенная», но с одинаковой гордостью несу и красивую спину, и лоб, который когда-то вызывал недовольство…

Мы познакомились с моим мужем Римом, оказавшись за одним столом. Причем не на вечеринке в ресторане, а в санатории. Обстоятельства довольно прозаичные. Его усадили к нам за завтраком, хотя вокруг было множество абсолютно пустых столиков. Позже я спросила у девушки-администратора, почему же она решила присоединить Рима к нашей компании.

– Я подумала, что ему будет с вами очень весело, – сказала администратор.

В то утро, когда Рим впервые меня увидел, мы с соседками действительно над чем-то до слез хохотали. Если бы наша встреча случилась всего на год раньше, то вместо легкой и веселой девушки Рим познакомился бы… Не знаю. С замороченной и печальной девушкой, которая больше всего переживает о том, чтобы никто не обратил внимание на ее курносый нос.

Хотя нет, не познакомился бы. Потому что вряд ли администратор посчитала бы нужным посадить его напротив меня.

«Это естественно!»

Наше с Римом знакомство стало началом чего-то большего по двум причинам, как теперь мне кажется. Во-первых, я уже достаточно нравилась себе, чтобы понравиться кому-то. Во-вторых, Рим практически сразу сказал, что у него есть девушка. Занятый мужчина для меня табу, даже если он заинтересовал. И я перестала воспринимать его как парня, на которого во что бы то ни стало нужно произвести впечатление.

Может быть, и в этом тоже кроется секрет. Мой идеальный мужчина посчитал меня своей идеальной женщиной, когда я была собой.

В любых мануалах на тему знакомства с мужчиной мечты или первого свидания неизменно встречается один пункт – «будь собой, веди себя естественно». Притворяться и правда бессмысленно: как я встречу именно того, кто нужен мне, если буду усиленно изображать какую-то фэнтезийную идеальную женщину?

Но дело еще и в том, что суть красоты в искренности. Я надеваю платье, в котором сама классно себя чувствую, а не то, в котором теоретически могу привлечь внимание. Я свободна в движениях, а не выбираю с тщательностью эффектную позу.

Попытки понравиться немного напоминают соревнование с самим собой: быстрее, выше, сильнее! Покажись лучше, чем ты есть на самом деле! В таких обстоятельствах сложно расслабиться, какая уж тут свобода и искренность? И потом, у желания казаться лучше нет никаких внятных параметров.

Когда мы с Римом начали общаться, он какое-то время не уточнял, чем именно занимается. Просто обозначил сферу деятельности. Я и не настаивала, у нас была куча других интересных тем, игры в бильярд и в настольный теннис.

Потом Рим признался: он не рассказывал о своей работе, потому что считал, что мне будет непонятно. Поначалу я произвела на него впечатление беззаботной, легкой на подъем, улыбчивой и… слегка блондинки, причем не в смысле цвета волос.

Из-за такой характеристики я ужасно расстроилась. Было обидно. А Рим сказал:

– Вообще-то, я в тебя такую и влюбился. Ты была такая счастливая и так смеялась!

Конечно, если бы через час после знакомства я начала обсуждать с ним бизнес, он бы сразу понял, что я не глупа. Я бы определенно добавила себе очков. Но иногда даже плюсы не имеют никакого значения. Потому что влюбляются не в них, а в твой смех.

Ошибка шестая:

«Хорошо выглядеть – это привилегия»

Дано: я замечаю за собой одну привычку – мне нужны основания, чтобы круто выглядеть. Например: «Я надену это платье на вечеринку, а сегодня выберу что-то попроще». Или: «Классные джинсы, вот накачаю пресс, и тогда…» Иногда повод находится, а иногда джинсы так и остаются далекой мечтой.

Вопрос: мне правда нужны особые условия, чтобы быть красивой?