Тайны воплощения души

Восстановившись, я ушла из зоны духовного очищения, которая являлась прелюдией к процессу реабилитации вернувшихся душ, и отправилась в другое спокойное место, где меня уже ждал мой Гид-учитель. Именно здесь мне предстояло пройти период ориентирующей настройки, который включал в себя важную беседу с ним. Это собеседование необходимо моей душе, чтобы способствовать её дальнейшему эмоциональному освобождению от ошибок и новой адаптации в духовном мире. Моя освежившаяся душа прибыла сюда, чтобы просмотреть и проанализировать только что завершившуюся жизнь.

Я оказываюсь в кафе «Морской конёк», куда ребенком очень часто водил меня папа лакомиться различными пирожными. Это были самые счастливые минуты моего детства.

Вновь передо мной воссозданное уютное помещение с оригинально оформленными стенами, одна из которых разрисована под морское дно, где среди водорослей и кораллов прячутся морские коньки, а другая имела роспись, имитирующая ландшафт морского побережья.

Освещение было ярким, напоминающим ласковое солнце. Прямоугольные столы и стулья с ажурными спинками были выкрашены в голубой цвет. Уместно на их фоне смотрелись бежевые прилавок и витрины.

Но более всего мне нравилось, когда я была ребенком, рассматривать корабельные аксессуары – штурвалы, бочки, канаты, паруса, раковины и аквариумы…

На территории кафе был размещен небольшой мини-водопад, вызывавший мое искреннее восхищение.

В этом кафе мы с папой не только ели мороженое, но и вели сокровенные беседы, когда что-то меня беспокоило, и вот он опять здесь – просто сидит за нашим столиком возле декоративной пальмы и ожидает меня. Его лицо с морщинками у глаз так же светится любовью, как и при жизни.

Через некоторое время я начинаю понимать, что он, в действительности, мой Гид – учитель Альвисс. Он выбрал это место и принял на короткое время образ моего отца, чтобы успокоить мой ум воспоминаниями о том времени, когда я была поистине счастлива. Я немного удручена перспективой личной беседы со своим Учителем о своей последней жизни, поскольку мне предстоит объяснить ему, почему у меня многое из того, что планировалось, не получилось и моя жизнь оказалась не такой, какой была задумана.

Ведь перед своим последним воплощением мы с Альвиссом договорились, что я буду работать над постановкой своих задач и затем осуществлять их в земной жизни. Он надеялся, что мне как Анне это удастся. Однако я не справилась и теперь мне нужно предстать перед ним с ворохом допущенных ошибок.

Я чувствую, что нарушила условия контракта, который заключила со своим главным Гидом-наставником Абрэхэмусом в виде уроков, которые мне нужно было выполнить как Анне, и теперь мне придется заниматься этим снова в последующей жизни. Я не могу обмануть ни себя, ни Альвисса, которому поручено выслушать меня и сделать выводы, поэтому говорю правду и только правду. Я расстроена тем, что сделала и чего не сделала, и он знает это. Я прекрасно понимаю, что мой Гид будет недоволен моим отчетом, но никогда не покажет этого и не унизит меня, поскольку слишком духовно продвинут.

Я беседую с ним о грустных и счастливых моментах своей жизни, которая только что закончилась. Я знаю, что совершила много ошибок, но он добр ко мне и не осуждает. Пока я предаюсь воспоминаниям, мы вместе смеемся и грустим. Затем обсуждаем все, чего я не сделала, но могла бы сделать в своей безвременно закончившейся жизни.

Альвисс тихо и мягко беседует со мной. Я не могу ничего утаить от него, поскольку в ментальном мире не существует никаких ухищрений, уловок или обмана. Он, строгий и заботливый, знает все о моих земных привычках, слабых и сильных сторонах, а также обо всех моих страхах и готов работать со мной столько, сколько я буду в состоянии продолжать свои старания. Мне нельзя остановиться, иначе всё в моем духовном развитии приостановится.

Процесс нынешней ориентирующей настройки, как и в предыдущих случаях, был зависим от индивидуального строения меня как души и состояния моего ума после последней жизни, поэтому я не знаю, как долго он продлится.

Я отчитываюсь за свою прошлую жизнь, начиная с детства. Я никогда не знала сама, что лучше для меня, хотя всю свою сознательную жизнь интуитивно чувствовала, в какие моменты предавала себя и свои ценности. Часто боялась об этом сказать и отстоять свое мнение, свое видение ситуации, свои решения.

Мечтая быть врачом- косметологом, я ничего не сделала, чтобы получить эту профессию. Имея проблемы с изучением химии и биологии, мне оказалось легче отказаться от мечты, чем их преодолеть с помощью силы воли и репетиторов. Я оказалась малодушной и не устремленной в достижении цели и поплыла по течению жизни, поступив на юридический факультет. Мне не хватило внутренней силы и храбрости, чтобы сказать себе самой, что важно для меня. В итоге я получила диплом юриста, но ни дня не работала по специальности, не только чувствуя профессиональную неустроенность, но и не уважая себя.

Уж так получилось в моей последней жизни, что я никогда не занималась любимым делом, поэтому не чувствовала вдохновения, увлечения и полноты энергии, которая могла бы стать магнитом, притягивающим ко мне внимание других. Я не помню, чтобы мои глаза когда-либо горели, чтобы меня переполняла страсть к жизни, а все потому, что у меня не хватило смелости быть самой собой и следовать своим желаниям.

Моя короткая жизнь не соответствовала красивой метафоре, суть которой сводится к следующему: когда две капли сливаются в одну, они растворяются друг в друге и теряют себя, а когда две зажженные свечи начинают гореть вместе, пламя становится больше, но каждая из них может нести свой собственный свет.

Отсутствие увлеченности любимым хобби, спортом, личностным развитием не позволило мне сохранить индивидуальность и уникальность. Я просто стала тенью своего мужа, которая не помогала ему открывать новые грани жизни, а, наоборот, тормозила его в этом. Да и собственная моя жизнь была скучной и монотонной.

Даже общение с друзьями не вдохновляло и не развивало меня, не давало возможности по-новому взглянуть на себя и мир. Я попала в ловушку однотипных мыслей и реакций со своими подругами и стала не только для Алекса, но и для самой себя предсказуемой, зависимой и скучной, поскольку не придавала значения получению новой информации, знаний и не сохранила свежести восприятия.

Да и в личных отношениях с мужем я не стремилась держать в тонусе его интерес к себе, что делало наши отношения прогнозируемыми и хрупкими. Я не была целостной как жена, поскольку неправильно реагировала на настроения и поступки своего мужа, несмотря на то, что любила его.

Любая критика с его стороны, даже незначительная, ввергала меня в депрессию, что было явным свидетельством того, что я не чувствовала себя в гармонии с собой. Однако я не задумывалась об этом. Поэтому обрушивала на Алекса упреки, лила слезы по случаю и без и не пыталась ответить на вопрос, почему так реагирую на все, что связано с его замечаниями. Словом, со мной происходило лишь то, чему я позволяла происходить.

Мне вспомнились два последних дня моей земной жизни, когда после разговора с Алиной, прогнав прочь ложную гордость, я оказалась во власти надежд на примирение с Алексом. Я не могла жить без него. Это было мне ясно, как то, что ночь сменяет рассвет.

Я представляла себе, как это будет здорово, простить друг друга и забыть обо всех обидах, отпустить на волю, словно птицу, унынье, которое вот уже почти полгода владело моим сердцем. Как это будет здорово не ссориться с любимым человеком и не бросать ему в лицо обидные слова, жить с ним в мире и спокойствии! И вообще, как замечательно на самом деле не воевать друг с другом и не рвать свои сердца упреками и недовольством.

У меня было столько планов по-новому начать строить нашу семейную жизнь, стать Алексу другом и помощником… Но им не суждено было сбыться. И теперь меня терзало то, что Алекс так и не узнал о них, не узнал меня новую.

Не могла я никак смириться и с другим. Когда пришла в последний раз к Алексу, я подарила ему надежду, что мы снова будем вместе и многое у нас изменится в лучшую сторону. Как именно, я не уточнила, а приберегла на будущее, когда привезу назад свои вещи и расскажу ему о своих планах перед тем, как вновь пойдем оформлять свои отношения в ЗАГСе, о чем мы договорились с ним ночью. Но даже и без этого он был неимоверно счастлив, видя меня опять в нашей квартире.

И тут у него на глазах меня сбивает мотоциклист, и я опять оставляю его, но уже не на полгода, а навсегда, разрушив все его мечты и надежды. Безвозвратно. Горе, которое он испытывал, держа в руках мое мертвое тело, передалось и мне, и я никак не могла избавиться от этого чувства. Точнее, от боли, которую принесла ему, возвратившись и уйдя навечно. Я сделала ему вдвойне больнее, чем в первый раз. И понимание этого лишало меня успокоения, свойственного духовному миру, и вызывало непреходящее чувство вины.

Альвисс не мешал мне размышлять о моей семейной жизни в последнем воплощении. Он понимал, как это важно для меня, хотя я уже и не Анна. Но душа всё еще хранила чувства к Алексу и пока еще находилась под их воздействием.

– Главное, что ты в отношениях с мужем хотела измениться к лучшему и осознанно предприняла для этого первые шаги, – сказал он.

Я никак не отреагировала на его слова, понимая его стремление поддержать меня.

– И всё было бы так, как ты задумала, если бы не преждевременная смерть твоего физического тела, – успокоил меня Гид -учитель, уже целенаправленно вселяя в меня свою уверенность. – А теперь давай продолжим дальше твой самоанализ.

– Что ж, – сказала я, нехотя меняя тему, – поскольку я избегала разбираться с собой, ничего в моей жизни не менялось в лучшую сторону. А потому, не будучи независимой, постоянно раздражалась и была недовольна всем и вся.

К тому же, я никогда не была самодостаточной женщиной, которая знает себе цену и вкладывает в себя время и деньги. Времени у меня было много, но денег явно не хватало, тем не менее, я ничего не предпринимала, чтобы увеличить семейный бюджет. Я мало себя ценила, забывала о своих интересах, не развивалась, не баловала себя красивой одеждой. Именно отсутствие любви к себе лишило меня энергии жизни, вдохновения и радости.

За все время совместной жизни с Алексом я не отличалась хладнокровием и умением

контролировать свои эмоции, поэтому не была по-женски мудрой. Мои частые истерики были лишь свидетельством моей неуверенности в себе и внутренней распущенности.

Даже здесь, в духовном мире, мне было стыдно за свое поведение и оскорбительные слова, которые я с легкостью бросала в лицо своему мужу, мечтавшему, чтобы в нашей семье появился ребенок. Мой эгоизм, нежелание ответственности, боязнь обязательств и, главное, необъяснимый в земной жизни страх в отношении беременности и рождения ребенка привели нас к разводу, которого могло бы и не быть, будь я более разумна и сдержанна.

Мне пришлось глубоко проанализировать не только свою последнюю земную жизнь, шаг за шагом осмысливая допущенные ошибки.

В своих ранних воплощениях я получала тела не только женщин, но и мужчин, которые проявляли в своих жизнях заносчивость, высокомерие и даже безжалостность, а потому мне приходилось на протяжении многих воплощений вырабатывать в себе качество смирения. В противоположность всему этому, в последней жизни я вынуждена была проявлять пассивность.

Поскольку эта жизнь не соответствовала тенденциям моего развития, я как душа, попав после смерти в зону восстановления, испытывала чувство поражения. Однако окружающая меня знакомая обстановка несколько смягчала чувство разочарования в себе, которое я испытывала в связи со своей прошедшей жизнью.

Альвисс улыбнулся и предложил мне мороженое. Мы едим его, запивая апельсиновым соком, и смотрим на декоративный водопад. В это время аура моего старого физического тела уходит все дальше и дальше от меня. Я начинаю чувствовать, что вбираю в себя могущественную энергию Гида-учителя – словно получаю кислород после того, как чуть было не утонула.

Гид-учител очень великодушен, и он знает, что меня нужно поддержать, поскольку я так критично отношусь к себе. Я сейчас была более строга к себе, чем он. Мы беседуем о моих недостаточных попытках исправить прошлые ошибки и о том, что я хотела осуществить и не сделала или частично сделала. Учитель приободряет меня, говоря, что я кое-чему научилась в этой жизни и поэтому следующая будет лучше. Он объясняет мне, что важно было то, что я не испугалась перемен.

В процессе беседы мой Гид прибегал к помощи памяти чувств, которую я имела в своем последнем физическом теле, чтобы помочь мне восстановиться: использовал вкусовую и созерцательную память, чувства осязания и обоняния и, как дополнительную поддержку, потоки яркой белой «жидкой энергии» в виде звуковых ощущений и восприятия разноцветных огней.

Я прекрасно понимала, что собеседование с Гидом-учителем во время установочной ориентации направлено на исцеление моей души, но это не означало, что препятствия, мешающие моему духовному росту, полностью устранены. Болезненные эмоциональные воспоминания о моей прошлой жизни не так быстро оставили меня, как душа мое тело. Прежде всего, я должна была увидеть негативную сторону своей последней земной жизни, причем, ясно и без всяких искажений.

– Ты знаешь, что могла бы поступить лучше? – спросил меня Альвисс.

– Да, я пыталась, но не видела цели, а потому не смогла.

– А если бы ты могла изменить что-либо в своей жизни, что бы сделала?

– Я выбрала бы себя и сумела самостоятельно принимать решения, занималась бы тем, что мне нравится, создала бы для развития свой круг общения, не позволила бы пренебрегать собой и не уважать себя, старалась бы быть образованной и ухоженной, не устраивала бы истерики по любому поводу, выбирала бы самое лучшее и не соглашалась на меньшее, стала бы мудрой, самодостаточной и сильной.

– Тогда почему ты позволила второстепенным вещам отвлечь себя от первоначальных обязательств?

– Из-за лености души, отсутствия силы воли и целеустремленности.

– Что ж, теперь ты должна обратиться к самосознанию, чтобы повлиять на все это в последующем воплощении и не сбиться с пути. Это необходимо для того, чтобы не вернуться в прежнее состояние, начиная в нем все с начала, что в свою очередь помешает тебе двигаться вперед.

Наша беседа продолжилась. Альвисс терпеливо и доброжелательно слушал меня, не осуждая и не порицая за ошибки.