Формула счастья

Формула счастья
ЛАРИСА ПОРХУН

В данном сборнике в популярной форме рассматриваются психологические проблемы самой широкой направленности. Почему необходимо избавляться от чувства вины и как это лучше сделать, по какой причине обижаться бессмысленно и даже вредно для здоровья, как научиться справляться со злостью и раздражением. Кроме того вы узнаете в чём особенность женской психологии, что такое паническая атака и способы её преодоления, о чём могут рассказать болезни и какая она, всё-таки, формула счастья? Настоящий сборник будет полезен как специалистам-психологам, так и самому широкому кругу читателей: студентам, родителям, домохозяйкам и всем тем, кто интересуется вопросами психологии, а также стремится к саморазвитию, самореализации и личностному росту.

Почему необходимо избавляться от чувства вины и как это сделать

Потому что в нём нет ничего созидательного и продуктивного. А совсем наоборот: чувство вины разрушает, разъедает и ставит нас на колени. Оно запирает душу в тёмном и сыром подвале нашей подавленной личности, где стражами являются Унижение, Низкая Самооценка и Попранное Достоинство. Не допускайте его в свою жизнь! Как и тех людей, которые провоцируют вас на угрызения совести и пытаются вами манипулировать с помощью чувства вины.

Психологам и психотерапевтам отлично известно, как это чувство становится причиной, провоцирующим и отягчающим фактором различных неврозов, невротических состояний, психических и телесных болезней.

Откуда же оно берётся?

Ну, конечно же, корни его, как и практически всего остального кроются в нашем детстве.

"Вся наша жизнь зависит от того из какой детской мы вышли", – сказал народный артист, актёр советского и российского кино Ю. В. Катин-Ярцев. Чувство вины – легко подменяет собой отсутствующее воспитание. Вспомните себя, когда вы "на чувстве вины"? Насколько вами легко управлять, не правда ли? Да вы, буквально, горы готовы свернуть, лишь бы избавиться от этого тягостного дискомфорта и заслужить прощение. Что уж говорить о детях, которые под влиянием этого разрушающего фактора становятся для родителей или учителей очень удобными в плане формирования у них желательных для взрослых паттернов поведения.

Причина наших неврозов коренится в чувстве вины, навязанном нам с раннего детства.

Ведь, как мы воспитываем своих детей? Мы поддерживаем в них некий идеал ребенка, которому мальчик или девочка должны соответствовать. Но любой ребенок хоть в чем-то не дотягивает до идеала. Родители же, искренне желая ребенку добра, время от времени указывают ему на то, что он «плохой», то есть не идеальный. И происходит, буквально, следующее: когда ребёнок действительно что-то сделал, что явно не понравится значимому взрослому, например: порвал куртку, схватил двойку, разбил тарелку и т. д., он, зачастую, настолько мается чувством вины и переживает, что мечтает, чтобы скорее об этом его проступке стало известно и последовало бы уже, наконец, наказание. Только вдумайтесь! Ребёнок мечтает о наказании, как об избавлении от угрызений совести… Такой подход формирует психологию раба! Калечит и уродует детей. Если есть жертва, то найдётся и палач.

Внутреннее чувство вины сегодня реально разрушает жизнь миллионов людей. Это социально опасно, поскольку такие люди сами становятся индукторами, сеющими среди людей неудачи, разочарованность, конфликты. Ведь в том случае, если этот человек для нас значим, – мы ему верим, и чувство вины начинает свою разрушительную работу.

Как распознать индуктора? То есть, человека, провоцирующего у нас чувство вины. Очень просто. Если ваши поступки оцениваются не с реальной точки зрения вашего в них участия, пережитого вами опыта, а оценочно, т.е. "плохо-хорошо", "стыдно-не стыдно", "как ты мог(ла)?!", "это недопустимо-это достойно", можете быть уверены – вас провоцируют на чувство вины. Хорошо это или плохо, достойно или нет, можете знать только вы. Чувство вины гораздо опаснее ненависти, агрессии, страха и прочих условно негативных эмоций. Потому что эти чувства имеют, как правило, точный адресат. Их можно отреагировать, выплеснуть на провокатора или обидчика. Чувство вины же съедает нас изнутри, забирает энергию, уничтожает ресурсы…

Поэтому, укрепляйте личные границы и ставьте надёжный заслон этому Разрушителю. Знаете, как понять, что перед нами зрелая личность? По абсолютному отсутствию в ней чувства вины.

Как же эффективно и, желательно, надолго, избавиться от этого тягостного и болезненного ощущения?

Прежде всего, необходимо помнить, что это процесс индивидуальный, требующий полного осознания и готовности с этим работать. То есть, никто за вас этого не сделает.

В первую очередь, необходимо защищать себя от любых индукций (провокаций). И при этом обязательно помнить: то, что думает о вас или вашем поведении конкретный человек, не является вашей проблемой. И никакого отношения к вам, как к зрелой и самодостаточной личности не имеет.

Если даже вы понимаете, что виноваты, достаточно признать это и найти способы исправить ситуацию. Опыт, даже отрицательный, нам необходим. Без него нет прогресса, без него отсутствует развитие. Это всего лишь сигнал, что нужно изменить деятельность. И все! Никаких угрызений совести, никаких терзаний, никакого раскаяния, никаких «простите, я больше не буду». Детство кончилось, начинается становление взрослости.

Когда исчезает чувство вины, это вовсе не означает, что перед нами бессовестный или аморальный человек. Это верный признак того, что человек начал взрослеть. Это качество нравственно зрелой личности.

«Нет ничего однозначно плохого и нет ничего однозначно хорошего, но всё есть опыт». Если мы поразмышляем над этим постулатом НЛП-истов, то увидим, что так оно и есть.

Кроме того, не стоит забывать и о, так называемой, вторичной выгоде. Когда человек в ответ на все доводы и разумные объяснения, мотает головой и уверяет, что он страшно виноват, он никак не может простить себя, перевести его стенания с психологического на обычный язык, можно следующим образом: "Я такой бедный, я такой несчастный, ах, я настолько несовершенен, пожалейте меня, люди добрые!" Тем, для кого такая тактика – обычное дело, можно ответить только одно: оставайтесь и дальше в этом жалком, деградирующем болотце самоунижения и сомнительных вторичных выгод. Для всех остальных, – пошаговый алгоритм избавления от чувства вины:

– проанализируйте обстоятельства, вследствие которых вы начали чувствовать себя виноватым, если ваши действия нанесли кому-то ущерб, признайте это, и подумайте, как вы можете его компенсировать;

– если вы чувствуете себя виноватым перед человеком, которого уже нет в живых, можно написать ему письмо, постараться объяснить свой поступок и рассказать о своих чувствах;

– если ваше чувство вины не имеет привязки к конкретному поступку, подумайте о человеке (индукторе), который это чувство у вас вызывает. Ведь причиной манипуляций всегда является какая-то корыстная цель. Например, если вы постоянно без весомых оснований чувствуете вину перед матерью то, скорее всего, она, таким образом, пытается переключить на себя ваше внимание.

– если ваше чувство вины не связано, ни с вашими действиями, ни с конкретным человеком то, скорее всего, причина кроется в самой вашей личности и психологических установках: низкая самооценка, дефекты воспитания и мн. др. В этом случае вам не обойтись без целенаправленной работы над собой.

– если вы владеете техникой релаксации или медитации, то, медитируя, задайте себе вопрос: “Для чего я себя обвиняю и мучаю?” Прекратите контролировать ваше сознание, позвольте мыслям течь свободно – и тогда вы поймете, в чем истинная причина вашего чувства вины.

Почему обижаться бессмысленно и вредно для здоровья

Обижаться вредно, потому, что тем самым мы тратим жизненную энергию впустую. Обижаться глупо, потому что мы вхолостую растрачиваем свои ресурсы: личностные, временные, интеллектуальные и духовные. Обижаться бессмысленно, потому что, если человек обидел намеренно, и вы расстроились, значит, он достиг своей цели, и радостно потирает в уголке потные ладошки, а если вас обидели случайно, не желая того, то обижаться, тем более, не имеет смысла… Обижаясь, мы остаемся в прошлом, в то время как мир вокруг нас продолжает двигаться дальше. В такие моменты важно осознать, что задевает нас только то, чему мы придаем значение.

Что делать? Снизить важность обидной ситуации. Вспомните ли вы об этом через день, неделю или год? Если нет, то можно забыть о ней уже сейчас.

Обиженному человеку приходится тратить энергию на подавление и сдерживание негативных чувств. Ощущение обиды одни описывают как ком в горле, который давит на грудь, мешая дышать. А кто-то задыхается от гнева, ощущая приливы жара.

Подавленная обида – это агрессия, направленная внутрь себя. И она разрушает тело. Когда мы обижаемся, теряем покой и сон, нося с собой тяжелые переживания.

Что делать? Осознать, что чувствуете обиду. Прожить те чувства, которые так долго прятали. Это принесет долгожданное облегчение душе и телу.

Друг опоздал на встречу, муж не поздравил с днём всех влюблённых, начальник несправедливо вас обвинил, нахамили в транспорте, подвёл коллега…

Обиды копятся… Мы погружаемся в них, словно в болото, утешая и жалея себя. В итоге, ум занят фантазиями и нагнетанием проблемы, вместо того чтобы искать ее решение.

Что делать? Принять тот факт, что в мире нет людей и вещей, которые должны соответствовать нашим ожиданиям. Тогда на смену обиде придут спокойствие и жажда действий.

Как справляться со злостью и раздражением

Самых простых и известных способов борьбы со злостью и раздражением – всего два:

– задавить их в себе;

– выплеснуть наружу.

Что ж, первый способ наверняка оценят окружающие вас люди. Однако он разрушителен для вас. Агрессия, накопленная и насильно удерживаемая в себе, понятное дело, ничего хорошего из себя не представляет. Второй способ, ненамного лучше, чтобы о нём вам не рассказывали самоучки от психологии и разные псевдотерапевты человеческих душ. Возможно, вам и станет на какое-то время чуть легче, если вы весь свой негатив и отрицательные эмоции, выплеснете наружу, однако такой стиль поведения довольно быстро создаст проблемы в социуме: едва ли кому-то понравится этакая ваша эмоциональная непосредственность и импульсивность.

Итак, оба варианта неудачны, однако, выход есть: перестать накапливать злость и раздражение вообще! Для этого достаточно помнить, что никто и никогда не способен расстроить вас, кроме вас самих. Ваше настроение и самочувствие целиком и полностью зависят от того, как вы сами понимаете всё происходящее вокруг. Всё зависит только от вашей собственной реакции и точки зрения. И в самом деле, только подумайте, что хорошего, правильного или умного в том, что моё душевное равновесие зависит от других, часто незнакомых людей?

Всё это так, но что делать, если раздражение уже не просто разовая реакция при совокупности случайных обстоятельств, а стало чертой характера, превратившись в раздражительность?

Самая распространённая причина хронической раздражительности – ощущение неполноценности, угрозы своему статусу и положению. Говоря проще, неудовлетворённость собой и своей жизнью.

Как отличить раздражение от раздражительности?

Для начала пройдите маленький тест:

1. Раздражение стало вашим постоянным спутником и преобладающей эмоцией?

2. По этой причине у вас портятся отношения в семье и на работе?

3. Нарастает чувство хронического напряжения?

4. Появились головные боли?

5. Последнее время вы просыпаетесь, почти всё время «не с той ноги»?

6. Люди, как будто сговорились целенаправленно отравлять вам жизнь?