Операция «Сепарация»

Ну, а я в тот день была слишком вымотана работой, детьми, проблемами с мужем, чтобы мягко и корректно объяснить, что эта перестановка – вторжение в моё личное пространство, от которого мне некомфортно. Да и вряд ли я тогда смогла бы ей что-то донести. В её карте мира такого понятия как «личное пространство ребёнка» всегда было размытым. Не именно у неё. Это, вообще, типично для тех, кто рождён в Советском Союзе. И я этот вирус подхватила. Правда, дети быстро меня исцелили.

Кстати, привычку сбрасывать эмоциональное напряжение с помощью крика, я тоже взяла от мамы. Не знала, как по-другому, пока не приняла твёрдое решение справляться иначе. Тоже дети научили. Когда они стали подростками, мы начали ссориться по мелочам так сильно, что мне казалось, я теряю с ними связь. Из-за них и начала искать, где у меня «лягушачьи лапки».

Лягушачьи лапки

Повторюсь, если человек очень хочет управлять эмоциями, но у него не получается – это психопатологический диагноз. Для этих случаев есть специалисты и медикаменты.

Чтобы сепарироваться сердцем самостоятельно, нужны и мотивация, и первичные навыки. Мотивация у меня появилась, благодаря детям, а навыком была ручкотерапия. Это когда берёшь ручку, выписываешь что надо в тетрадку, а спустя время перечитываешь и осознаёшься. Этот метод часто меня выручал. Описала его подробно в книге «Метод ручкотерапии. Как создать бестселлер из своей жизни».

Я часто к нему прибегала, чтобы повзрослеть эмоционально, когда мои единоутробные подростки буянили, а я билась в тихом ужасе. Выделяла вечер, заваривала себе чай (сама!) и громко или обессиленно просила домашних меня не беспокоить.

Однажды, после бурной ссоры на пустом месте, я нарисовала в блокноте таблицу из двух столбцов. В левый столбец выписала ситуации, когда человек не сдерживает свои злость и раздражение. Вот прям всё, что вспомнила. Начала с родителей, потом взрывы школьных учителей, подруг, мужчин, соседей, детей. Долго писала.

Чтобы заполнить второй столбец, включила воображение. Коротко придумывала, чего человеку в этот момент не хватало больше всего. Какая настоящая причина взрыва?

Когда сложила листок пополам и прочитала то, что написано справа, остолбенела. Там было ровно то, из-за чего я сама всегда взрываюсь.

Дала себе время на то, чтобы вместить в голову новую информацию, и стала наблюдать из перископа. За детьми, за мужем, за людьми разного возраста. Замечать проявления их эмоционального инфантилизма. Придумывала, как они могли бы себе помочь. В самых сложных случаях спрашивала у людей, которых считаю эмоционально зрелыми, как бы они поступили в той или иной ситуации.

Через время взяла новый листок и стала писать, как я сама могу себе помочь. Как вы понимаете, уже дотумкала, что никто мне с этим не поможет, только сама-сама-сама. Ну, и, как настоящая отличница, стала себя-двоечницу по эмоциональному поведению подтягивать.

Не сразу шло гладко. После новой ссоры с детьми, где снова не смогла справиться с собой, нарисовала свой гнев. Это был очень большой взрыв. Рассмотрела рисунок и записала в блокноте ответы на вопросы:

– от чего я взрываюсь чаще всего?

– как это было у моих родителей?

Нарисовала гнев внутри человеческой фигуры. Ответила в блокноте на эти вопросы:

– какие мои действия или состояния делают его таким?

– как можно его нейтрализовать или предотвратить?

Всё это помогло мне понять, что пусковой крючок в моих взрывах срабатывает не от ситуации, а от того, как я себя в данный момент чувствую. Оказывается, у меня нет выбора взрываться или нет. Есть состояние. Подходящее и не подходящее. Если я уставшая, невыспавшаяся, недообнятая, то у меня ресурс только на самый привычный сценарий. Он моментально включается и разыгрывается. На автомате.

Когда я бодра, весела, счастлива, та же самая ситуация проигрывается максимально бережно для всех участников.

Эмоциональные привычки

Привычка реагировать именно так может быть приобретенной или «прихваченной» от родителя или другого близкого значимого человека. Я, например, однажды разбила чашку и вскрикнула. Прихожу к маме, она роняет чашку и вскрикивает ровно так же, как и я полчаса назад. В той же тональности и с теми же жестами. Ну, вы поняли, что это я, как она, конечно. Рассказала ей, мы посмеялись, но меня это осознание встряхнуло.

Мы закрепляем за собой эмоциональные привычки и любые сценарии, потому что:

1) в детстве раскусили, что именно так можем получить желаемое,

2) бабушка/мама/папа именно так себя вели и всё, что нужно получали.

Причин, наверное, больше, чем две, я сейчас про свои. То есть, чаще всего злость – это приобретенная привычная реакция защиты от внешнего раздражителя.

Если что-то вызывает угрозу (мнимую или настоящую), а у человека недостаточно сил, чтобы противостоять этому экологично, то он может войти в одно из таких эмоциональных состояний:

– аффект (яркий выплеск эмоций, гнев, ярость, агрессия, потеря контроля над поведением);

– стресс (непредсказуемая реакция на экстремальное внешнее событие);

– фрустрация (озлобленность, подавленность, внешняя и внутренняя агрессия).

При некоторых физических заболеваниях это тоже возможно. Когда происходят физиологические изменения в работе высшей нервной деятельности и неадекватные реакции – следствие изменённой психической деятельность.

Эти умные слова я прочитала в книжках. Они помогли мне понять, почему алкоголики в определенных фазах не могут управлять своим эмоциональным состоянием. И чем дольше длится болезнь, тем глубже проблема. С этим я столкнулась лично. Взывать к логике или благоразумию такого человека бесполезно. Рисовать с ним взрывы в человечках тоже. Там нужна медицинская помощь и его сильная мотивация управлять рецидивами.

В общем, хочу донести до вас идею, что зрелый здоровый человек вполне может перепривычить свои привычки и самостоятельно управлять своими реакциями на события и проявления внешнего и внутреннего мира. Если он осознает, что не здоров и не справляется, то есть специально обученные люди с препаратами и техниками, которые могут помочь. Радикальные или консервативные.

Причём, принять решение о том, что пришло время получить помощь или найти собственные инструменты, взрослый человек тоже обязан самостоятельно. Ведь если моя реакция на жизненные события ранит меня или кого-то ещё, то это (перефразируя известное выражение)

не жизнь такая, а мы такие.

Ожидание

Что лежит в основе гнева, обиды, ревности? Чаще всего ожидание.

По моему опыту, оно и есть суть инфантилизма. Да, собственно,

ожидание = инфантилизм

Маленький ребенок чувствует, что его мама в курсе всех проблем. Он чувствует, что мама или папа всё порешают, как волшебники в вертолётах. Ведь в первые (самые сладкие!) годы жизни так и происходит.

Мы всё время пытаемся вернуться в то чудесное состояние, где большие важные люди понимают наши потребности и легко удовлетворяют их. Неповзрослевший ум очень этого жаждет.

Зрелые товарищи знают, что каждый в этом мире проживает свою жизнь. Что каждый выводит свою душу на более высокий уровень. Развивает. Иногда об других людей. Иногда об рифы своего восприятия реальности. По-разному. Зрелый отличается от ребенка тем, что знает – каждый получает в жизни те условия и уроки, которые помогут его душе расти.

Он знает это и про себя, и (что важно!) про других.

Когда мы начинаем пользоваться этим знанием, уровень наших ожиданий становится все ниже и ниже. До тех пор, пока не исчезнет совсем.

Детские ожидания – это мифы. Как писала одна из участниц марафона взросления, который я когда-то проводила: «Я считаю, что другие люди должны быть честными, порядочными и должны хорошо ко мне относиться». Это её личный детский миф о том, что люди должны быть адекватны ей и её поступкам.

Мы-то с вами знаем, что не должны. Все люди адекватны только своим представлениям о мире и людях. Если мне кто-то нахамил без причины, это не потому, что со мной что-то не так, а потому что у этого человека такая реакция на моё проявление.

Этому есть доказательство от обратного: если я не хамлю, то уж точно не потому, что вокруг меня сплошные одуванчики. Это мой осознанный выбор. Иногда просто привычка.

Никто никому не должен

Это болючая фраза не про равнодушие. В современном мире её используют чаще в эгоистичном контексте: «я не должен родителям», «я не должен детям», «я не должен/должна жене/муж». Я никому ничего не должен, ни начальству, ни стране, ни соседям, ни миру. И мне никто не должен. Получается инфантилизм в квадрате.

Но на самом деле это про то, что зрелый человек проживает свою взрослую жизнь не из долженствования, а из осознанного выбора: я выбираю дать родителям, детям, стране. Потому что по-взрослому вижу, что могу им дать, и что они дают мне взамен. Без ожиданий, что они сделают такой же выбор. А когда кто-то вдруг попадёт в точку удовлетворения моих ожиданий, то это не норма, а чудо, за которое можно поблагодарить.

Я благодарю другого за его выбор дать мне то, что мне подошло. А если не подошло, спокойно говорю ему об этом.