Операция «Сепарация»

Операция «Сепарация»
Ленора Борисовна Сеит-Османова

Как найти опору, когда внутренние голоса шепчут: «Не люби», «Не чувствуй», «Не прощай»? Только пройдя путь героя сквозь созависимость к свободе и самости.

Книга, написанная с юмором и глубоким пониманием человеческой природы, – это настоящее руководство по сепарации от всего, что тянет на дно, искренний разговор о жизни, отношениях с мамой и детьми. Автор предлагает практические упражнения и техники, которые помогут вам сказать «стоп!» самобичеванию, исцелиться от детских травм, отделиться от боли прошлого.

Ленора Сеит-Османова

Операция "Сепарация"

Операция «Сепарация»

Введение

В мае 2021 года, перед поездкой в Москву, я сказала подруге: «Всё, начинаю операцию «Сепарация». Устала быть вечной дочкой для своей мамы!» Я, правда, хотела со всем разобраться. Конечно, я уже прорабатывала наши отношения в личной терапии, в учебных психологических группах. Конечно, прочитала кучу литературы на эту тему. Конечно же, считала, что давно сепарирована. В свои 47 я была вполне опорной зрелой личностью, но… У мамы случился инсульт, и я ехала в Москву, чтобы перевезти её к себе. Надолго. Может, насовсем.

Так вот и пришла идея про операцию «Сепарация».

Я всё себе чётенько распланировала. Как перевезу маму, как буду с ней договариваться, как пройду в отношениях по пяти спасительным ступеням. Даже челлендж в сети запустила с названием «Операция Сепарация. 5П», чтобы не слиться.

Ступени придумала такие:

1П. Понять, почему мы перестали понимать друг друга?

2П. Познать причину наших постоянных ссор.

3П. Принять маму и себя такими, какие мы есть.

4П. Простить ей и себе всё, что мы друг с другом натворили.

5П. Полюбить друг в друге человека.

Зачем мне это было нужно? Чтобы одновременно сблизиться с мамой и окончательно разделиться. Меня мучило то, что мы не воспринимаем друг друга, как личностей, утратили живой контакт и больше не были родными людьми.

Кто бы мог подумать, во что всё это выльется в итоге.

Тогда я просто игралась. Но это была взрослая и ответственная игра. Сепарироваться в уме, душе и в сердце от здоровой мамы, которая где-то там, далеко, живёт свою жизнь и только иногда даёт поручения и ЦУ по телефону, довольно просто. А каково это, когда она рядом, командует, капризничает и болеет?  Когда она тут, в реальной жизни? Когда привыкла всё и всех контролировать, всем и всеми управлять. Когда умело распоряжается мною, тонко используя годами отработанные навыки: манипуляции, тотальный контроль, приказы, не подлежащие обсуждению, хитрости, шитые белыми нитками.

А что делать с осознанием, что многие её навыки я переняла и успешно применяла по отношению к своим детям? Мне бы хотелось выкинуть в Лету все свои педагогические косяки, все болезненные и созависимые отношения с мужчинами, но мамино присутствие точно вытащит наружу всех тараканов. Потому что имя им – легион инфантилов. Я это знала. И вздыхала.

«Ладно, буду считать, что это двойная сепарация. Решительно отрежу себя от мамы и бережно от взрослых детей. Всем будет во благо», – постановила я и взялась за дело в 100500 раз.

Тогда я ещё не знала, что моя главная, самая болючая и самая исцеляющая часть сепарации произойдёт через год. Когда уже ничего нельзя будет изменить. Не знала, что напишу эту книгу. Что буду рыдать над некоторыми страницами, как в первый раз, а над некоторыми выдыхать и светлеть лицом. Ничего этого не знала и нырнула.

Фиксировала всё происходящее в постах челленджа в соцсети и в своих многочисленных блокнотах. Они стали для меня одновременно и реанимацией, и палатой интенсивной терапии, и реабилитационным санаторием.

Сепарация – сложная операция, которая включает в себя много маленьких и противных процедур. Если одна из сторон к ней не готова, то операция, прям, гнойная и кровавая. Она, бывает, затягивается на годы. Чаще всего.

Это не косметическая процедура по увеличению или уменьшению чего-нибудь, которую можно себе позволить, а можно отменить. Это необходимость.

Возможно, эта книга вдохновит на сепарацию и вас. Первым делом, рекомендую завести сепарационный блокнот. Чтобы отмечать важные мысли или оставлять свои «лягушачьи лапки». Хорошо бы прописывать в нём число, месяц и год, чтобы через время увидеть, какую огромную работу вы проделали. Всегда интересно листать страницы книги своей жизни и видеть прогресс. Это улучшает настроение и повышает самооценку.

В общем, если ваш фарш тоже невозможно провернуть назад, значит, пришло время лепить из него котлеты или пельмени.

Надеваем бахилы и вперёд!

Глава 1. Сепарация сердца

Как работает сепаратор

Когда мне было лет десять, я впервые увидела, как работает сепаратор – электрический прибор для сепарирования молока. Папина троюродная сестра тётя Сима купила себе его и пригласила посмотреть.

Я всегда любила к ней приходить. Она поила нас с братом вкусным парным молоком из-под своих коров и даже разрешила мне однажды подоить одну из них. Это, кстати, было очень тяжело. Крутить ручку её старенького деревянного сепаратора тоже было непросто.

А потом она купила электрический аппарат и позвала посмотреть на это волшебное действо. Я, как старшая, сама залила в центральную воронку молоко, сама нажала на кнопку и замерла. Аппарат начал тихонько гудеть, а потом даже вибрировать. Через время из двух желобков по краям аппарата в две разных кастрюльки потекли струйки. Что-то там такое чудесное случилось внутри этого сепаратора, что в белую эмалированную кастрюльку с цветочками выливались густые сладкие сливки, а в зелёную – почти прозрачное молоко. Тётя Сима называла его обрат.

Когда я стала умной и взрослой, узнала, что так происходит, потому что молоко – не гомогенная жидкость. Основа сливок – шарики жира. Они отличаются от обрата своей плотностью. Эти шарики легче, более-менее свободно плавают в растворе и их достаточно просто отделить. Да они и сами, если молоко постоит, всплывают на поверхность. Даже в магазинном молоке есть этот вкусный верхний слой.

Но если молоко сильно вращать в специальном аппарате, то процесс сепарации – отделения сливок от молока – идёт быстрее. Под воздействием центробежных сил один продукт делится на два качественно иных. Причем, и то и другое не меняют сути – это части молока, а не какого-то другого вещества.

Завороженно наблюдая в детстве за работой сепаратора, я не предполагала, что однажды, начиная челлендж по отделению себя от мамы, припомню так ярко летнее утро и соседский сепаратор. Что мне придёт идея о том, что дети своих родителей, – это сливки. Мы – для своих родителей, наши дети – для нас, следующее поколение – для предыдущего.

Родители – всегда обрат. Если вы тоже сейчас прониклись идеей этой метафоры и максимально преисполнились в своем познании, то можете закрывать книгу. Я всё сказала.

Дети – сливки.

Взрослые – обрат.

Жизнь – сепаратор.

Не-не, я пошутила. Не закрывайте. Дальше будет интересно.

Вы конечно же, в курсе, что жизнь толкает сливки наверх до тех пор, пока они окончательно не отделятся.

Вот только у кого-то сепаратор сломан. Кто-то выбирает не чинить его, а сидеть и ждать, пока шарики жира сами всплывут на поверхность. А кто-то хаотично перебирает лягушачьими лапками, взбивая молоко. Чтобы подняться на облаке сливок, а ещё лучше, масла наверх, к себе.

Эту книгу я задумала как сепаратор. Здесь и теория, и личный опыт сепарации, и «лягушачьи лапки». Не в хронологическом порядке, а так, как собралось. Вы узнаете, как включается центробежная сила, которая отделяет взрослого человека от родителей. Получите инструменты и знания для самовзросления и самоотделения и сможете всё это применять. Если вы уже в бахилах, конечно.

Лично мне было надо. Понятно, что рано или поздно молоко само себя обезжиривает, но моё не спешило. Я судорожно взбивала его, понимая, что хочу быстрее закончить это всё и начать уже жить свободно. Тяжёлые отношения с мужем-алкоголиком, несколько работ на износ, постоянная нехватка денег, невозможность реализовать свои таланты, всё это заставляло меня отчаянно барахтаться, убыстряя процесс сепарации. Я хотела начать радоваться жизни без чувства вины, стыда, неудовлетворённости собой или миром. Хотела быть сливками.

Оказывается, я инфантильная

Если честно, я никогда не считала себя инфантильной. Всегда была самостоятельной, а в 16 лет, когда потеряла папу, ещё быстрее повзрослела. Сама училась, сама искала себе работу, сама уехала в другой город, чтобы играть в театре, сама нашла себе мужа, сама зарабатывала авторитет. Такая себе зрелая личность. Привычка принимать решения из позиции «мы тут посовещались среди себя, и я решила» бесила и маму, и первого мужа, и свекровь, и начальство. Мы постоянно конфликтовали по этому поводу.

Я лезла во все дела и решала за всех их проблемы, считая, что должна помочь. За это они были обязаны решать мои. Мне нужно было, чтобы близкие разделяли моё мировоззрение, но сама я ничью точку зрения не принимала. У меня были продавлены личные границы, поэтому я легко продавливала их сама в отношениях с другими. То была зациклена на себе, любимой, то отворяла душу нараспашку. Даже малознакомым людям. То доверяла безрассудно, то подозревала с паталогической маниакальностью.

Это были такие изнуряющие качели, что я начала искать выход. Однажды прочла в умной книжке (сейчас не вспомню, в какой, не спрашивайте), что причина всему этому – эмоциональная незрелость. Стала примерять её признаки на себя, и всё сошлось.

Да, как зрелый человек, я принимала самостоятельные решения. Это про меня. Не избегала ответственности за свои поступки и выборы. Тоже моё. А вот со всем остальным… Упс! Особенно выбесило, что признак инфантилизма – ждать, что кто-то что-то сделает для меня и за меня. У меня это было вшито, на уровне: сын, подай пульт, дочь, принеси воды.