Искусство диалога. Как беседовать легко и содержательно

Все присутствующие громко рассмеялись, и неловкая ситуация была мгновенно разряжена. С помощью юмора этот гость не только продемонстрировал свою великодушие, но и сохранил собственное достоинство, а также выручил официанта.

Американский психолог Пол Макги считает, что юмор играет решающую роль в развитии социальных навыков человека.

В 1943 году, когда Вторая мировая война подходила к концу, во время Каирской конференции в Египте президент США Рузвельт, нуждаясь в срочном совете премьер-министра Великобритании Черчилля, без предварительной договоренности отправился на машине к временной резиденции Черчилля. Сухая и душная погода Каира была совершенно непривычна для Черчилля, долгое время прожившего в холодной и влажной Англии; особенно днём, когда температура поднималась выше 40 °C, что делало пребывание там ещё более невыносимым. Поэтому, чтобы спастись от жары, Черчилль весь день проводил, погрузившись в ванну, наполненную холодной водой. Прибыв в резиденцию, Рузвельт, не дожидаясь доклада охранника Черчилля, сразу ворвался в зал, но, войдя туда, не увидел Черчилля — вместо этого до его ушей донесся голос Черчилля, напевающего песню. Рузвельт пошел на звук пения и наткнулся на лежащего в ванне совершенно обнаженного Черчилля.

Встреча глав двух государств в такой обстановке действительно была довольно неловкой, и, чтобы разрядить атмосферу, Рузвельт сразу же сказал: «Мне нужно срочно с вами посоветоваться, и вот, как хорошо, что теперь мы действительно можем встретиться откровенно».

Черчилль выглядел совершенно спокойным и, не теряя самообладания, ответил из ванны: «Господин президент, в такой ситуации вы, наверное, можете поверить, что я действительно ничего от вас не скрываю». Мудрые и остроумные слова этих двух великих людей не только легко разрядили неловкую обстановку, но и стали предметом восхищения.

Из этого видно, что если в неловкой ситуации, исходя из обстоятельств, удачно сказать пару остроумных фраз, это поможет людям избавиться от внутреннего напряжения и давления, плавно выйти из неловкости и превратить её в лёгкую улыбку. В разговоре юмор действует как смазка, эффективно снижая «коэффициент трения» между людьми, снимая конфликты и противоречия — это результат высокого интеллекта и эмоционального интеллекта.

В одном ресторане посетитель разгневанно крикнул официанту: «Что это такое? Почему одна ножка этой курицы короче другой?»

Официант, считая себя «остроумным», ответил: «Да что тут такого! Вы что, собираетесь её съесть или с ней потанцевать?» Посетитель, услышав это, очень рассердился, и разгорелся спор, который изначально можно было бы избежать.

Юмор действительно является «мастером» по разряжению напряжённой обстановки, но он должен быть изысканным и уместным, не выходящим за рамки приличия; отношение должно быть осторожным и дружелюбным, не причиняющим обиды собеседнику, — только так можно способствовать гармоничным и дружеским межличностным отношениям.

Поэтому, если вы случайно попали в неловкую ситуацию, иногда стоит «пойти на поводу у обстоятельств» и ловко проявить «юмор» — тогда атмосфера сразу же изменится.

Однажды на торжественном приеме один генерал чокался бокалами с солдатом. Солдат, нервничая, поднял бокал слишком резко и пролил всю выпивку на генерала. Солдат сразу же испугался, но генерал просто вытер выпивку рукой и с улыбкой сказал: «Парень, ты что, думаешь, что выпивкой можно стирать одежду? Я, по крайней мере, о таком чудесном средстве не слышал!» Эти слова вызвали у всех громкий смех.

Видите, такая неловкая ситуация благодаря остроумной реплике генерала вызвала у всех лёгкую улыбку и ещё больше тронула людей его широтой взглядов и чувством юмора. Настоящие мастера общения всегда умеют использовать свой ум и находчивость, чтобы своевременно и искусно перейти из пассивной позиции в активную, а также превратить изначально неприятные ситуации в забавные.

Столкнувшись с вопросом, на который трудно ответить, попробуйте изменить свой настрой: превратите серьёзную тему в шутку и ответьте с помощью «головоломки», которая, казалось бы, не имеет отношения к делу, но на самом деле незаметно смещает акцент — это тоже даст хороший результат.

Однажды гид вел группу туристов на экскурсию по одному из исторических городов. Когда он рассказывал всем о славной истории этого города, один из туристов спросил: «А в этом городе родились какие-нибудь известные люди?»

Гид на мгновение онемел, потому что сам не знал ответа. Многие туристы собрались вокруг, желая узнать ответ. Увидев это, гид проявил находчивость и очень ловко ответил: «Сэр, в этом городе рождаются только младенцы». Участники туристической группы тут же разразились хохотом.

Для гида, проводящего экскурсию по старому городу, не знать, какие известные личности жили здесь в прошлом, — это, конечно, очень неловкая ситуация. Если бы он прямо ответил «не знаю», ситуация стала бы крайне неловкой, и дальнейшие пояснения вызвали бы у слушателей сомнения. Но этот гид искусно применил лингвистический приём «загадки», дав на первый взгляд правильный, но на самом деле неоднозначный ответ: нельзя сказать, что он был точен, но и нельзя сказать, что он был неправ. В результате все восприняли это как шутку и с удовольствием отнеслись к ней, а неловкость гида исчезла. Просто гениально!

В межличностном общении юмор — это ангел радости, связывающий сердца. Обладая юмором, человек обретает любовь и дружбу; везде, где появляется человек с чувством юмора, царит атмосфера веселья и гармонии.

Один американский психолог сказал: «Остроумная фраза — это самое интересное, самое заразительное и самое универсальное искусство общения». Юмористические высказывания способствуют созданию непринуждённой и дружеской атмосферы, что благоприятно сказывается на общении.

Писатель Марк Твен был человеком остроумным и юмористичным. Однажды он отправился в небольшой городок, и перед отъездом ему сказали, что там особенно много комаров. Прибыв в этот городок, как раз когда он регистрировался в гостинице, один комар начал кружить прямо перед глазами Марка Твена, что сильно раздражало администратора. Однако Марк Твен, не обращая на это внимания, сказал служащему: «Здешние комары в разы умнее, чем о них говорят: они заранее вычислили номер моей комнаты, чтобы ночью заглянуть ко мне и вдоволь полакомиться». Окружающие, услышав это, не смогли сдержать хохота.

В результате той ночью Марк Твен спал очень крепко. Оказалось, что весь персонал гостиницы объединился, чтобы прогнать комаров и не дать этому любимому всеми писателю быть укушенным «умными комарами». Юмор не только помог Марку Твену обрести круг искренних друзей, но и обеспечил ему «особое внимание» со стороны незнакомых людей.

Остроумные и мудрые фразы способствуют общению. Как правило, настоящие мастера искусства общения — это те, кто умеет не только вести беседу, но и превращать бессмысленные разговоры в забавные и остроумные.

Лучше «подстегнуть», чем «уговорить»

При общении с людьми иногда даже самые любезные слова не всегда дают желаемый результат; в таких случаях лучше пойти по противоположному пути — с помощью ловких слов подстегнуть собеседника, что, напротив, может лучше пробудить его чувство собственного достоинства. «Если просьба не сработала, попробуйте подстегнуть» — этот подход часто помогает успешно достичь цели.

Метод «подстрекательства» может оказать нам огромную помощь в повседневном общении. Например, когда собеседник предлагает вам помощь, вы делаете вид, что сомневаетесь и не верите ему, в результате чего он вынужден предпринять конкретные действия, чтобы доказать свои слова.

Владелец частного магазина одежды в одном из городов, господин У, с каждым днём расширял свой бизнес, и его оборот значительно вырос. Однако он был очень скупым и, сталкиваясь с приходящими к нему продавцами, всегда жаловался на бедность, чтобы занизить цену. Продавец по имени Ду, узнав о характере господина У, снова пришёл к нему с предложением.

Сначала Ду пробудил его любопытство: «Есть крупная сделка, согласны?»

«Деловой человек — как можно отказаться! Какой фасон? Сколько?»

«Те же костюмы, что и в прошлый раз, 200 комплектов».

«Я как раз собирался закупить партию костюмов к смене сезона. Какова цена?»

«180 юаней за комплект. Если возьмете всю партию, сделаю скидку 10%. Эх, жаль, что у вас нет таких возможностей!» — Сяо Ду начал применять тактику «подстегивания».

«Чепуха! Я возьму всё!»

«Вы купите всё? Напоминаю: по старым правилам, оплата должна быть произведена в полном объёме в течение двух месяцев!» — продолжил подначивать его Сяо Ду.

«Не недооценивай меня! За два месяца я разве не смогу их продать?»

«А это же более 30 000 юаней!» — про себя усмехнулся Сяо Ду.

«Это ерунда! С начала года в каком месяце я не продавал по 20 тысяч?»

«Ну что ж. Договорились!» — поспешно ответил Сяо Ду.

Вот так и заключили сделку!

Ключевой момент метода «подстрекательства» заключается в следующем: нужно притвориться, что отрицательное отношение собеседника вас не волнует, втайне проанализировать его мысли и пробудить в нем желание продемонстрировать свои способности или высказать всё, что накипело, — только тогда можно воспользоваться ситуацией и заставить собеседника естественным образом действовать в соответствии с вашим замыслом.

Был один дизайнер с очень вспыльчивым характером, который доверял только себе. Он с полной самоотдачей занимался исследованиями, совершенно не заботясь о том, найдут ли его разработки признание на рынке. Руководитель компании из-за этого сильно ломал голову: уволить его — нельзя, ведь половина разработанных им продуктов опережала своё время и могла принести компании огромную прибыль; но другая половина — это пустая трата человеческих и финансовых ресурсов компании, у этих продуктов не было рынка сбыта, и они просто скапливались на складе.

Однажды руководитель заметил, что на рынке большой популярностью пользуется соковыжималка, которая, в отличие от прежних моделей, способна автоматически отделять сок от отходов — это была передовая технология. Если бы его компания смогла разработать такую технологию и внести в неё соответствующие усовершенствования, это наверняка принесло бы огромную прибыль. Но согласится ли дизайнер участвовать в разработке такого, как ему казалось, «мелочного» изделия? Раньше он ведь не тратил время на «мелочи». Поразмыслив, босс решил попробовать.

Он купил соковыжималку, выжал немного апельсинового сока, а затем пригласил дизайнера поболтать. Во время разговора босс, словно разговаривая сам с собой, сказал: «Посмотри на эту маленькую штучку — она же очень полезна! Жаль, что наш такой большой завод не способен разработать даже такую мелочь. На днях на выставке-ярмарке меня основательно высмеял генеральный директор одной компании, сказав, что у нас на заводе нет специалистов».

Дизайнер неодобрительно покачал головой и сказал: «Что в этом такого особенного? Разве это повод для их такой наглости? Я могу сделать даже лучше. Сметь говорить, что у нас на заводе нет специалистов — они просто слишком самонадеянны».

Услышав, что дело обстоит не так плохо, начальник продолжил: «Да, у нас не то чтобы нет людей, просто даже если они и есть, они не хотят вкладывать в это душу, а в чём тогда разница?»

Услышав это, дизайнер, не сдаваясь, ответил: «Как это никто не уделяет внимания! Я покажу им, что могу, — как только разработаю продукт получше, так им покажу!»

Босс, услышав это, рассмеялся: «Ты серьезно? Только не хвастайся зря. Если ты действительно сможешь разработать соковыжималку, я смогу взять реванш перед конкурентами!»

Дизайнер, по-прежнему погружённый в размышления над этой маленькой машиной, часто кивал и ответил: «Просто, просто. Ждите моих новостей».

Босс вздохнул с облегчением: похоже, этот дизайнер не совсем беспомощен, просто раньше он всегда давал ему задания и отдавал приказы, неудивительно, что тот был таким упрямым. А теперь, применив метод «подстегивания», он добился мгновенного успеха.

Метод «подстегивания» — это проверенная веками техника, которая никогда не подводит. Упрямые люди особенно настаивают на своём мнении; на самом деле это проявление психологии сопротивления. Для таких людей «лучше подстегнуть, чем просить»: если прямое убеждение не даёт результата, нужно пойти противоположным путём, и тогда можно без проблем достичь своей цели.

Человек, желающий продать страховые полисы, обратился за помощью к другу. Придя к нему в гости, он сразу же сказал: «Дружище, у тебя же много друзей, да? Сможешь ли ты помочь мне продать 20 полисов страхования?» Затем он пристально посмотрел на друга вопросительным взглядом. Увидев, что друг колеблется, он добавил: «Ладно, если у тебя мало друзей и ты не можешь помочь, я просто найду других друзей, которые с удовольствием помогут ». Услышав это, друг, обладающий чрезвычайно сильным чувством собственного достоинства, тут же, хлопнув себя по груди, дал согласие.

Вот в чём заключается сила метода «подстегивания». Конечно, этот метод подходит не для всех — он лучше всего работает с прямолинейными и амбициозными людьми.

В 1960 году американский миллионер Джонсон решил построить в Чикаго офисное здание для штаб-квартиры своей компании. Для этого он обошел бесчисленное количество банков, но так и не смог получить ни одного кредита. Тогда Джонсон решил действовать по принципу «сначала начать, а потом уже думать», — он сумел собрать свои единственные 2 миллиона долларов, нанял подрядчика и поручил ему приступить к строительству, а сам отправился искать способы собрать оставшиеся 5 миллионов долларов. Джонсон искал людей повсюду, ведь если бы деньги закончились, а он так и не получил ипотечный кредит, ему пришлось бы остановить строительство в ожидании средств.

В тот день Джонсон случайно оказался за ужином в Нью-Йорке вместе с одним из руководителей компании «Метрополитан Лайф». Джонсон достал чертеж, который всегда носил с собой, разложил его на столе и, не переставая говорить, обратился к руководителю: «Здесь нам неудобно обсуждать дела, давайте завтра встретимся в вашем офисе».

На следующий день Джонсон пришёл в офис руководителя и сказал: «Я уверен, что смогу получить обещание о предоставлении кредита».

«Вы, наверное, шутите. Мы никогда не давали таких обещаний о предоставлении кредита за один день», — ответил руководитель.

Джонсон пододвинул стул поближе к руководителю и сказал: «Вы — руководитель этого отдела. У вас наверняка достаточно полномочий, чтобы уладить это дело за один день».

Руководитель сказал: «Вы ставите меня в безвыходное положение, но я попробую».

Руководитель попробовал и смог сделать то, что, по его словам, было невозможно, а Джонсон вернулся в Чикаго за несколько часов до того, как у него закончились деньги.

Убеждать других с помощью метода «подстрекательства» — значит найти и поразить уязвимое место собеседника. В данном случае таким уязвимым местом было чувство собственного авторитета руководителя. В разговоре Джонсон намекнул, что сомневается в том, действительно ли у руководителя столько полномочий. Услышав это, руководитель почувствовал, что авторитет его власти поставлен под сомнение, и решил доказать ему обратное.

Ключевым моментом при использовании метода «подстрекательства» является внимательное наблюдение за характером собеседника. Как правило, черты характера человека часто проявляются в его речи, манерах поведения, мимике и т. д. Люди, которые быстро говорят, двигаются ловко, имеют пронзительный взгляд и подвержены эмоциональным всплескам, часто отличаются вспыльчивым характером; а прямолинейные, горячие, живые и активные люди, как правило, обладают открытым характером. Именно такие люди легче всего поддаются методу «подстрекательства». Если вы столкнулись с человеком, полным высокомерия, метод провокации можно превратить в психологическую игру, поскольку люди, «заботящиеся о репутации», также пойдут на поводу у ваших намерений.

Один продавец предлагал шерстяной свитер пожилому покупателю у витрины. Увидев, что старик внимательно рассматривает шерстяные свитера старинной марки, отличающиеся хорошим качеством, но с несколько устаревшим фасоном, он сказал: «Сейчас у некоторых молодых людей деньги даются легко, и они гонятся только за модой: как только видят модную вещь или брендовую одежду, не задумываясь, подделка это или нет, практична она или нет, сразу же достают кошелек и покупают. На мой взгляд, такие старые мастера, как вы, видели многое и ценят недорогие, но качественные вещи, простые и элегантные, надежные и долговечные — у вас действительно хороший глаз!»

Услышав это, на лице старика расцвел широкий улыбка, и он сказал: «Да, я-то не буду вести себя так же невежественно, как эти молокососы». Затем он с радостью выбрал свитер из чистой шерсти от старинного бренда и ушел.

Хотя этот продавец и не прибег к «методу провокации», применение им психологических приёмов всё же сыграло ему «на руку».

Острый язык губит самого себя

Многие люди обладают красноречием и, стремясь продемонстрировать, насколько они искусны в слове, часто высказываются язвительно и резко, с оттенком провокации, как будто только так можно проявить свою индивидуальность. Даже если кто-то просто скажет одну фразу, они найдут в ней повод для критики, настаивая на том, чтобы собеседник согласился с их точкой зрения, и даже не побоятся вступить в спор, чтобы определить победителя. Карнеги так отзывался о таких людях: «Вы, возможно, выиграли спор, но потеряли симпатии окружающих». Как гласит пословица: «Прощай, где можно простить». Ни в коем случае не стоит придираться к мелочам, чтобы другие не называли вас «неумолимым», ведь это создаст о вас впечатление жестокого человека и значительно ухудшит ваш имидж.

Дэвид был рядовым сотрудником в компании. Однажды он вместе с коллегой отвечал за один проект, но в итоге произошла небольшая оплошность. Дэвид и его коллега начали обвинять друг друга. Дэвид всегда отличался острым языком и не сдерживал своих слов, поэтому не мог терпеть упреки коллеги и громко возразил ему: ««Ну и что, что? Если ты знал, что я такой, то не стоило со мной сотрудничать. Раз уж мы начали работать вместе, зачем меня винить? Вини себя за то, что не умеешь выбирать напарников. Раньше я всегда очень ответственно подходил к работе, почему же с тобой у меня постоянно возникают ошибки? Скажи, в конце концов, это моя проблема или твоя…»

Дэвид не умолкал, продолжая говорить несколько минут подряд, а коллега от злости потерял дар речи. В конце концов, они стали как чужие, а репутация Дэвида в компании была практически разрушена.

Коллеги должны помогать друг другу и держаться вместе, как один целый, но в результате из-за такой мелочи они порвали отношения — как же им теперь работать вместе? Как в компании может сохраниться гармоничная атмосфера? Неумение сдерживать язык разрушает отношения между людьми, и в результате из-за мелочи теряется гораздо больше, чем приобретается.

Разговор — это процесс обмена информацией, мыслями и чувствами, а не дебаты, в которых нет необходимости выяснять, кто прав, а кто виноват. Никому не нравится, когда его постоянно опровергают и принижают. Если вы просто хотите насладиться мгновенным удовольствием от словесной перепалки и непременно хотите поставить собеседника в положение проигравшего, но из-за этого потеряете друга, то зачем это нужно?

Для лучшего общения с другими постарайтесь сдержать свою склонность к соперничеству, скрыть свои наступательные ораторские навыки и отказаться от такого соревновательного стиля разговора. Попробуйте использовать более непринужденный и неагрессивный стиль общения. Тогда, когда вы будете высказывать своё мнение, другим будет легче вас слушать, и у них не возникнет чувства отторжения. Что касается мнений других, попробуйте поставить себя на их место и подумать, есть ли в них рациональное зерно. Даже если вы действительно не можете с ними согласиться, проявите терпимость и готовность принять их точку зрения — в конце концов, в этом мире много людей с разными мнениями, и то, что вы не согласны, не означает, что собеседник неправ. Достаточно просто понимать, что у каждого свои мысли.

Скромность, осторожность, терпимость и спокойствие — вот ключевые моменты в общении. Ни в коем случае нельзя действовать под влиянием эмоций, быть недальновидным и в порыве эмоций говорить без разбора. Некоторые слова, возможно, и не являются неправильными, но если их высказывать в крайней форме, это может вызвать раздражение у других людей или даже у всей группы.

В переполненном автобусе молодой парень случайно наступил на ногу пожилому мужчине. У старика был вспыльчивый характер, и он тут же выпалил: «Ты что, такой молодой, а уже издеваешься над таким стариком?» Сначала парень хотел извиниться, но слова старика так его возмутили, что чувство вины тут же испарилось. Покопавшись в мыслях, он наконец сказал: «Ну и наступил, так и наступил, но когда я вас обижал?» Старик ещё больше рассердился и сказал: «Да-да-да, нынешняя молодёжь ничему не учится. Судя по твоему виду, ты что, только что из тюрьмы вышел?» На этот раз молодой человек действительно взбесился: «Как вы можете так говорить?» Сказав это, он бросился вперёд. Пассажиры автобуса уговорили его с всех сторон, и только с большим трудом удалось успокоить обоих.

Мелочь — если выразиться по-другому, это вовсе не такая уж большая проблема; но если говорить слишком резко, не учитывая чувства других, высказываться без раздумий, стремясь лишь к мгновенному удовлетворению от словесной перепалки, можно разозлить собеседника и довести дело до неприятных последствий. Превосходство в словесной перепалке не означает, что ты какой-то великий человек; другие не будут уважать тебя за твою «остроту языка», а, напротив, будут испытывать к тебе отвращение за твое неуважение к людям и отсутствие вежливости.

В жизни часто встречаются такие люди: как только они берут верх в общении, они становятся агрессивными и назойливыми, пользуясь своим преимуществом, чтобы поиздеваться словами, и не успокаиваются, пока не загонят собеседника в тупик. Такие люди, даже если они и красноречивы, вызывают только раздражение.

Однажды пожилой человек пошел на рынок цветов и птиц и случайно опрокинул два цветочных горшка у торговца, разбив их. Старик поспешил извиниться и предложил выкупить оба горшка, но, заглянув в карман, обнаружил, что у него с собой нет ни копейки. Торговец не согласился с этим и стал без умолку перечислять, сколько стоят эти два горшка, хотя на самом деле их стоимость не превышала 30 юаней. Пожилой человек сказал: «Сколько бы это ни стоило, я вам всё равно возмещу ущерб, но сейчас у меня с собой нет денег. Вы можете попросить кого-нибудь пойти со мной домой, чтобы я принёс деньги». Торговец не захотел идти с пожилым человеком домой за деньгами и не отпускал его, настаивая, чтобы тот ещё раз тщательно обыскал карманы в поисках денег. Пожилой человек вывернул карманы, чтобы показать, что там действительно нет денег, но торговец не поверил и продолжал наступать, говоря: «Как может такой взрослый человек выйти из дома без денег?»

Пожилой мужчина не мог ничего объяснить и только повторял: «Я вас не обманываю», но как бы он ни объяснял, уличный торговец ему не верил. Торговец потребовал, чтобы старик показал удостоверение личности, но у старика, как на зло, его с собой не было, и торговец по-прежнему не отпускал его. К тому времени вокруг собралось всё больше зевак. Старик, никогда не сталкивавшийся с подобным унижением, почувствовал себя очень униженным, занервничал и в результате внезапно перенёс сердечный приступ и скончался. В результате торговец был привлечён к суду родственниками старика.

Продавец из-за цветочного горшка за 30 юаней не сдался и, в итоге, лишил пожилого человека жизни, а сам навлек на себя кучу неприятностей — разве это не пример того, как из-за мелочи теряется главное?

На самом деле в жизни немало людей, которые придираются к мелочам и, добившись успеха в одном, сразу же начинают задирать нос. Во многих случаях совершенно не нужно устанавливать, кто прав, а кто виноват, и не стоит вступать в споры. Если вы уважаете других, они будут уважать вас; если же вы намеренно ставите других в неловкое положение, они обязательно будут недовольны, и это неизбежно заложит семена будущих ссор.

Человек, умеющий вести беседу, понимает, когда нужно говорить, а когда молчать; он ведет себя разумно и сдержанно в разных ситуациях, находя золотую середину — вот что и есть настоящая красноречивость.

«Не пропускать ни слова», которое не следует произносить

У многих людей в нашем окружении есть такая слабость: они не могут держать свои мысли при себе и при малейшем проявлении радости, гнева, печали или восторга сразу же ищут, с кем бы поговорить; а некоторые, более того, не обращая внимания на время, собеседника или обстановку, выкладывают свои переживания любому встречному. На самом деле в этом нет ничего плохого: хорошим нужно делиться с другими, а плохое, конечно, нельзя держать в себе. Говорить можно, но нельзя говорить «без разбора», потому что каждый, кому вы изливаете душу, — это отдельный человек. Делясь личными мыслями, нужно проявлять «умение», — говорите то, что следует, и ни в коем случае не говорите того, чего не следует.