Слушай свое тело. Мужская версия

4. Прежде чем ты приступишь к следующей главе, как можно чаще, изо дня в день повторяй следующее утверждение:

Теперь я считаю свое тело своим лучшим другом и проводником на Земле.

Я заново учусь уважать, принимать и любить его так, как оно того заслуживает.

Глава 3

Обязательства и ответственность

Важно понимать разницу между обязательствами и ответственностью. Словари определяют слово ответственность как моральную обязанность отвечать за последствия своего выбора.

Ты наверняка согласишься со мной, что чаще всего нам приходится отвечать за последствия выбора, сделанного другими. Если кто-то в нашем окружении по какой бы то ни было причине чувствует себя несчастным, у нас тоже портится настроение и мы чувствуем себя чуть ли не виноватыми. Мы автоматически стараемся помочь этому человеку или предлагаем ему решения, способные изменить текущую ситуацию, даже если он не просит нас о помощи. Данный пример не имеет ничего общего с истинным чувством ответственности.

Наша ЕДИНСТВЕННАЯ ответственность на Земле – это наша собственная эволюция. Иными словами, это наша способность признать, что мы сами делаем выбор, принимаем решения и, следовательно, сами должны отвечать за их последствия.

Ты ответствен за свою жизнь с момента рождения. Возможно, это покажется тебе невероятным, но ты выбрал себе родителей, семейную и социальную среду, даже страну. Все это входит в понятие ответственности. Этот выбор был сделан тобой согласно твоему жизненному плану в мире душ еще до твоего рождения.

Пока у тебя остаются малейшие сомнения в принятии на себя ответственности за все в своей жизни, ты не можешь ее преобразовать. Ты должен понять и принять, что только ты отвечаешь за свою жизнь. Если тебе не нравится результат принятого тобой решения, подумай и прими другое. Никто не может творить твою жизнь за тебя. Твоя главная ответственность – это ответственность за себя самого, за cвою жизнь. Из этого следует, что другие точно так же несут ответственность за ИХ собственную жизнь.

Лучший подарок, какой только могут сделать родители своим детям, – это приучить их к ответственности как можно раньше. Например, если однажды утром ребенок не захотел идти в школу, поскольку ему просто лень, и попросил отца написать ему справку о том, что он болен, то можно сказать, что он принял решение, но при этом не пожелал отвечать за его последствия. В таком случае ответственный отец написала бы на клочке бумаги: «Мой сын не захотел идти в школу». Сынишке вряд ли понравилась бы такая записка, и он наверняка стал бы хныкать, на что отец ответил бы: «Это твое решение. Почему я должен лгать и выдумывать оправдания, за которые мне будет стыдно? Хочешь решать – будь добр брать на себя ответственность за последствия!»

За этим, к примеру, может последовать разговор отца с сыном о том, почему именно ему не хочется или страшно идти в школу.

Другой случай. Маленький мальчик хочет выйти поиграть на улицу, но погода довольно холодная, а одеваться как следует ему не хочется. Отец предлагает ему одеться теплее. Ребенок упрямится: он не хочет надевать на себя слишком много. Отцу остается только пожать плечами и уступить, предупредив, разумеется, о возможных последствиях. Это его организм, так что ему и решать. Если отец станет пугать ребенка простудой, мысль о болезни застрянет у мальчика в голове и он непременно вернется с насморком или гриппом.

Отец также может признать полную ответственность ребенка в этом случае и сказать по-другому: «Если ты думаешь, что не замерзнешь, то иди так. Но когда тебе станет холодно, вернись и оденься теплее». В этом случае ребенок поведет себя совершенно иначе. Он не простудится, поскольку не будет думать о болезни, а когда почувствует, что ему стало холодно, вернется и по собственной воле наденет еще что-нибудь. Как часто дети действуют себе во вред просто из стремления поступить наперекор родителям!

С другой стороны, как часто родители жалуются на неудавшуюся жизнь лишь потому, что ребенок пошел не тем путем, какой они для него уготовили (например, не захотел поступать в университет). Или начал употреблять наркотики, связался с ворами и в конце концов угодил в тюрьму. У таких родителей есть все причины считать себя несчастными, но не по той причине, о которой они думают. Они взяли на себя ответственность за решения, принятые другим человеком, за чужой выбор. Они несчастны и страдают, поскольку поступают наперекор великим естественным законам, наперекор порядку вещей.

Увы, мы продолжаем вести себя подобным образом на протяжении всей нашей взрослой жизни. Мы постоянно следим за тем, как бы не разочаровать наших близких, считаем себя ответственными за них. Мы думаем, что если они несчастны, то мы должны на время забыть о себе и все делать для них. Таким поведением мы добиваемся только того, что наше эго растет и раздувается. Оно мешает нам слышать голос сердца, следовать великим законам любви и не менее великим – ответственности.

Как только мы начинаем действовать наперекор этим законам, мы провоцируем реакции, которые проявляются в форме негативных эмоций, страхов, чувства вины, а те в свою очередь становятся причинами множества недомоганий и болезней. Для управления Землей были созданы великие законы – физические, космические, психические, духовные. Если кто-то опрометчиво выпьет стакан яду, приняв его за обыкновенную воду, это вызовет в его организме сильнейшую реакцию, поскольку будет нарушен физический закон.

Великий закон ответственности является частью закона любви и закона разумности. Этот великий духовный закон затрагивает самые глубины души. Каждый человек на Земле несет ответственность за самого себя, за то, какой он ЕСТЬ, за то, что он ДЕЛАЕТ, и за то, чем он ОБЛАДАЕТ.

Чувствовать или считать себя ответственным за счастье или несчастье других всегда влечет за собой последствие – чувство вины. Если ты узнаешь себя в этих строках, если ты человек гиперчувствительный, чувствующий себя ответственным за все, что случается с другими, особенно с твоими близкими, то ты уже знаешь, насколько это чувство делает тебя самого ранимым и несчастным. Кроме того, ты возбуждаешь в себе ответные ожидания. Когда мы готовы на все ради других, мы, естественно, ожидаем того же с их стороны. Если нам не отвечают тем же, мы испытываем глубокое разочарование, возмущаемся, впадаем в депрессию.

Ты выбрал себе тех родителей, у которых тебе есть чему поучиться. Отрицая это, ты открываешь дверь целой веренице пренеприятнейших ситуаций.

Точно так же ты сам выбрал своих детей – осознанно или нет – не для того, чтобы вместо них управлять их жизнью, а чтобы направлять их, не пытаясь при этом их контролировать, и чтобы учиться у них.

Каждая встреча, каждая ситуация на твоем пути несет в себе опыт, способствует твоему развитию. Вот почему, если у тебя есть дети, так важно как можно раньше научить их быть ответственными за свои решения.

Если твой сын объявляет тебе, что он бросает учебу, поскольку ему надоело учиться или не нравится то, чему его учат в школе, советую ответить ему: «Хорошо. Но ты знаешь, что тебя ожидает, если ты бросишь школу? Ты хорошо подумал о возможных последствиях? Например, готов ли ты к тому, что, не имея аттестата, тебе, скорее всего, придется работать там, куда примут, и вовсе не обязательно там, где бы тебе хотелось? Ты к этому готов?»

Если он ответит утвердительно и это действительно его выбор, то лучше не возражать и позволить ему прожить свой собственный опыт. В противном случае он начнет нервировать тебя по поводу и без повода. Родители могут направлять своих детей и давать им советы, но должны предоставлять им право решать самим, следовать этим советам или нет.

Если у тебя есть маленькие дети или ты готовишься стать родителем, ты с сомнением отнесешься к тому, что они сами несут ответственность за себя. Возможно, ты возразишь: «Чувство ответственности – это прекрасно, но не могу же я оставить своих детей на произвол судьбы, я ведь за них отвечаю! И потом, это мне придется расплачиваться, если мой сын, например, не найдет работу. Не брошу же я его без денег на улице!»

Что бы ни случилось, твоя единственная ответственность перед детьми как родителя заключается в том, чтобы любить их и направлять. Вспомни самого себя в детстве. Думаю, у тебя не было ни всех игрушек, каких хотелось, ни многого другого. Но ты знал, что родители тебя любят, и жил в атмосфере любви и сердечности. Разве не это было для тебя тогда самым главным?

Все, чего хочет каждый человек на Земле, – это жить в любви. Это самая заветная мечта каждого, хоть и не все отдают себе в этом отчета. В следующей главе я опишу, что такое на самом деле истинная любовь. Решение произвести на свет ребенка непременно накладывает определенные обязательства – точно так же, как не обходится без обязательств никакая совместная жизнь.

Никто не приходит на Землю с жизненным планом, который бы заключался в ответственности за счастье или несчастье другого человека. Ты не в ответе за счастье или несчастье отца, матери, детей, жены, мужа, друзей, знакомых и т. д.

Однако ты отвечаешь за то, как люди к тебе относятся. Странно, не правда ли? Вежливы с тобой или грубы, критичны или доброжелательны, зависит полностью от тебя. Ты бессознательно привлекаешь к себе то, чем являешься. Другие поступают с тобой так, как ты сам с собой поступаешь. Осознаешь ли ты это?

Возьмем в качестве примера человека, который всякий раз, когда оказывается в твоем присутствии, начинает критиковать всех и вся. Ничто ему не по вкусу, и, что бы ты ни сказал, он, похоже, ни с чем не согласен. Если ты обвинишь его в критиканстве, он обрушится на тебя с ответными обвинениями и критикой, что вполне естественно – это ведь ты решил, что он такой. Этот человек присутствует в твоей жизни, чтобы ты осознал, насколько преувеличенно критичен ты к самому себе. Кто-то другой найдет этого же человека вполне приятным и не увидит в нем ничего, кроме честности и искренности. Предельно критичный с тобой, он преображается в саму учтивость с теми, кто воспринимает его иначе. При этом он не меняет своих оценок, но в его суждениях теперь гораздо меньше критики.

То, как люди ведут себя с тобой, определяется исходящими от тебя вибрациями. Окружающие – это проводники, помогающие тебе осознать процессы, происходящие в самых глубинах твоего существа. Также в понятие ответственности входит закон сеяния и жатвы.

У тебя может создаться впечатление, что в зависимости от перемен в твоем образе мыслей меняются и люди вокруг тебя. Между тем они остаются все теми же. Вернее будет сказать, что, начиная мыслить иначе, чем прежде, ты тем самым высвечиваешь другие аспекты их личности. Видишь, как далеко заходит понятие ответственности? Вот почему ты должен всегда осознавать, кто ты есть, что ты говоришь и что делаешь. Начни прямо сейчас применять это понятие на практике в твоей жизни.

Коротко говоря, ответственный человек – это тот, кто осознает, что он своими решениями, действиями и реакциями непрерывно творит свою жизнь по своему собственному выбору. Он также знает, что и другие люди в такой же мере несут ответственность за каждый свой выбор, за свои решения, действия и реакции.

Как определить, ответственный ты человек или нет? По тому, отвечаешь ли ты за последствия своих действий, а еще больше – предоставляешь ли другим отвечать за их собственные.

Большинству людей, чувствующих себя ответственными за счастье других, трудно объяснить разницу между ответственностью и обязательствами. Им кажется, будто они связаны обязательствами даже тогда, когда никаких обязательств нет. Понятие ответственности находится на уровне БЫТЬ, тогда как обязательства – на уровне ИМЕТЬ и ДЕЛАТЬ. Мы не можем обязаться «быть» кем-то; это понятие настолько обширно, что не поддается контролю.

Что же такое обязательство? Это действие, связывающее нас с кем-либо обещанием или договоренностью в устной или письменной форме. Например, наемный работник связывает себя с нанимателем обязательством работать с такого-то до такого-то часа, выполнять такие-то функции и получать за это такую-то зарплату. Вот что такое обязательство.

Отношения между детьми и родителями характеризуются обязательствами, а не ответственностью. Решая произвести на свет детей, мы как родители берем на себя обязательство обеспечить им жизненные условия и содержать их до тех пор, пока они сами не будут в состоянии зарабатывать себе на жизнь, то есть до достижения ими возраста, установленного законом конкретной страны. Обеспечивать детей крышей над головой, питанием и одеждой является частью родительского обязательства.

Это, однако, не означает, что дети должны получать все, чего им захочется. Мы обязаны обеспечивать их только самым необходимым. Если родители хотят дать детям больше, то это их выбор, но не обязанность. Дополнения не входят в число обязательств. То же и в случае с наемным работником, обязавшимся выполнять определенную работу для работодателя. Если он хочет делать больше, пусть делает, но это его личный выбор. Важно, чтобы прежде всего соблюдались основные обязательства.

Родители не могут взять на себя обязательство, что ребенок БУДЕТ счастлив, добр, умен или всегда здоров. Ответственность за это лежит на самом ребенке.

Если ты взял на себя обязательство, важно его выполнять. Помни: «Что посеешь, то и пожнешь».

Если ты не выполняешь свои обязательства по отношению к другим, ты можешь и с их стороны рассчитывать только на то же самое!

Ты не можешь снять с себя ответственность, так как она – твоя, она является частью тебя. Но ты можешь снять с себя взятое ранее обязательство ввиду его возможных последствий. Многие постоянно отказываются от своих обязательств, тогда как другие просто забывают о них, не слишком заботясь о последствиях. Если ты часто так поступаешь, ты рискуешь навлечь на себя массу неприятностей и проблем в отношениях с окружающими.

Поэтому, прежде чем принять решение, остановись и спроси себя: «Во что это мне обойдется в плане моих отношений с окружающими, моего здоровья, благополучия, отношений и т. д.?» Если ситуация не грозит осложнениями или если потери невелики, а главное – если ты чувствуешь, что готов отвечать за последствия, то можешь считать, что легко отделался.

Может случиться, что ты договорился о встрече, чтобы провести вместе вечер или сделать вместе какую-то работу, но потом у тебя возникло более важное дело. Возможно, ты из тех, кто в подобных случаях не осмелится вовремя отменить взятое на себя обязательство из страха, что на него обидятся, что он не найдет нужных слов или что его пристыдят или осудят? И ты снова и снова оказываешься перед необходимостью делать что-то, что тебе не нравится? Мы часто слишком торопимся с обязательствами, берем их на себя необдуманно и потом жалеем. Если такое случится с тобой, отменяй взятое на себя обязательство без колебаний и промедления.

Нетрудно ведь позвонить человеку и сказать, что ты принял решение изменить свои планы. Будь искренен и честен; скажи, например: «Я знаю, что обещал, но не можем ли мы договориться о другом? Я согласился слишком поспешно». Ты даже не обязан объясняться или оправдываться.

То же самое относится к обязательствам перед самим собой. Например, в один прекрасный день ты принимаешь решение, что отныне ежедневно будешь делать гимнастику. Ты взял перед собой обязательство. Ты дал себе обещание. Первые дни все идет прекрасно, но постепенно ты начинаешь делать гимнастику все реже – то нет времени, то устал, то забыл… В конце концов происходит неизбежное: ты полностью прекращаешь занятия. Ты чувствуешь себя виноватым и недоволен собой. Ты упрекаешь себя в том, что никогда не доводишь начатое до конца. Ты сравниваешь себя с другими. Ты мучаешь себя риторическим вопросом, способен ли ты когда-нибудь вообще измениться к лучшему.

Чем заниматься самоуничижением, ты мог бы просто сказать себе: «Хорошо. Я взял перед собой обязательство, я обещал себе делать гимнастику каждый день, но я передумал. Я принял это решение поспешно. Сейчас у меня нет времени, но я возобновлю занятия позже».

Таким образом ты снимаешь с себя обязательство и больше не чувствуешь за собой вины. Ничто не мешает тебе взять другое обязательство, помягче, делать гимнастику не ежедневно, а, скажем, три-четыре раза в неделю. Но осторожно! Если ты войдешь во вкус вот так легко отказываться от обязательств, помни: что посеешь, то и пожнешь. Вскоре другие люди начнут поступать с тобой аналогичным образом. Готов ли ты расплачиваться за это?

Принимая решение жить вместе с кем-то, прежде всего научись брать на себя обязательства. Если вас будет двое, трое или больше под одной крышей, вам лучше всем вместе определить, как вы будете жить все вместе в гармонии и справедливости, четко распределив обязанности.

Типичный пример – влюбленная пара, которая решила жить вместе или пожениться. Все идет хорошо до тех пор, пока не оказывается, что неизвестно, кто должен ходить в магазин, чистить ванну, мыть посуду, выносить мусор, делать уборку, вести семейный бюджет и т. д. В совместной жизни важно умело распределить обязанности. Дома, как и на работе, каждый должен знать, что он должен делать. К примеру, если три человека мусорят в доме, то они же должны договориться и делать уборку вместе.