Энциклопедия молодой семьи

б) иногда;

в) нет.

19. Вас способна довести до бешенства внезапная болезнь друга и сам друг, если они испортили вам выходные?

а) нет;

б) возможно;

в) да.

20. Любовь – «это не вздохи на скамейке», а прежде всего человеческие отношения на фоне суровых будней.

а) да;

б) зависит от обстоятельств;

в) нет.

Подсчитайте, какое количество баллов вы набрали:

За каждый ответ «а» – 3 балла.

За каждый ответ «б» – 2 балла.

За каждый ответ «в» – 1 балл.

Результаты теста

Если вы с максимальной откровенностью отвечали на наши вопросы, то вы сможете узнать, насколько вы готовы к созданию собственной семьи и каковы ваши шансы на удачный брак.

Если вы набрали:

20–35 баллов. Трудно сказать, что оказало большее влияние на вашу натуру: строгие родители и равнодушие сверстников или природная застенчивость и боязнь совершить непоправимое. На сегодняшний день вы относитесь к той категории людей, которая с трудом идет на сближение с окружающими; предпочитаете не менять место работы на протяжении всей жизни, даже если вам посулили золотые горы в другом месте; разойдясь по жизни со школьными друзьями, не всегда можете встретить впоследствии родственную душу, опасаясь предательства и разочарования.

Интимная сторона жизни кажется недоступной для вас, пугает своей откровенностью и в то же время притягивает, как магнит. Вам бы очень хотелось встретить свою половинку и стать по настоящему счастливым, но для этого вам нужно постараться преодолеть природную робость и пересмотреть пуританские взгляды, которые вам привили в семье. И тогда, вступив в брак, вы проявите все свои качества, так необходимые для семейной жизни, которых у вас хоть отбавляй.

36–49 баллов. Вас привлекает все новое и непонятное, чем бы вы ни начали заниматься, вы все попытаетесь довести до конца, будь это собирание конструктора или покорение Эвереста. Вы стараетесь быть в курсе основных мировых событий, но не ставите общую эрудицию во главу угла. Хотя внешне вы выглядите компанейским и открытым человеком, но стоит дойти до интимных отношений – и сразу у вас возникает комплекс неполноценности. Возможно, в этом виноват прежний сексуальный опыт, который заставил вас усомниться в своей привлекательности для партнера. Не стоит придавать значение таким мелочам: сколько еще взлетов и падений будет на вашем пути. Отнеситесь с меньшей серьезностью к интимной стороне человеческой жизни – и тогда все у вас получится.

К браку вы подходите со всей ответственностью, и поэтому, когда бы вы ни вступили в брак (сию минуту или через десять лет), вы станете прекрасным супругом (супругой) и отцом (матерью). Ваш спутник будет чувствовать себя, как за каменной стеной. Ваш дом станет вашей крепостью.

50–60 баллов. Ничто не может пошатнуть вашей уверенности в собственных силах. Вам не свойственно преувеличение своих возможностей и достоинств, в любой ситуации вы остаетесь самим собой и, между прочим, весьма себе нравитесь, что производит определенное впечатление на окружающих. Очень часто вы бываете душой компании, совсем не стремясь к этой роли, – во всем виноват ваш деятельный характер.

Внимание противоположного пола льстит вам, но не заставляет вас кичиться своей неотразимостью. Вы с головой окунаетесь в любовные интриги, меняете партнеров и почти никогда ни о чем не жалеете. Ваше «всегда готов» относится и к готовности вступить в брак. Вы легко возьмете на себя выполнение семейных обязанностей, не будете отлынивать от выполнения супружеского долга. В этой жизни вас одинаково радуют и цветы, и пеленки. Почти единственной вашей отрицательной чертой является некоторое легкомыслие, которому нельзя дать развиться, иначе все, чего вы достигли (или смогли бы достичь), пойдет прахом.

Глава I

«Главней всего погода в доме…»

Перевоспитание

Видимо, вы считаете себя очень сильной натурой, если беретесь за такое нелегкое дело, как перевоспитание взрослого человека. Ваш дар и опыт в этом вопросе наверняка превосходят способности самого Макаренко, так как даже он брался перевоспитывать лишь подростков.

Если же вы не обладаете богатым опытом в перевоспитании людей, то можем вас заверить, что вы слишком опрометчиво решили провести этот эксперимент с вашей второй половиной.

Особенности характера отдельного человека, формировавшиеся на протяжении нескольких десятилетий и взлелеянные, как нежные растения, наверняка будут оберегаться и дальше с не меньшим рвением. Вы просто ошибочно отождествляете отдельные черты человеческой натуры с вредными привычками. С последними иногда можно справиться (хотя и с большим трудом) силовыми методами, а в некоторых случаях это единственный выход. Как правило, такие способы практикуются в том случае, когда человек вроде бы и хочет избавиться от надоедливой привычки, например бросить курить, но ни моральных, ни физических сил для этого не находит. Тогда, несомненно, ему не обойтись без помощи извне.

Но черты характера – не вредные привычки, хотя иногда тоже бывают достаточно вредными, поэтому подобные методы здесь неприемлемы. Хотя некоторое сходство все– таки есть. И в том, и в другом случае успех дела зависит от того, захочет ли меняться сам человек, которого собираются перевоспитывать. В противном случае любые попытки будут наталкиваться на активное противодействие, которое раз от раза станет только увеличиваться. Из всего сказанного вы должны сделать вывод, что планомерное и неотвратимое наступление – крайний случай, к которому можно будет приступать, когда все остальные методы не дадут никаких результатов.

Но к этому мы перейдем в самом конце обсуждения, а теперь вернемся к началу. Собственно говоря, присматриваться к недостаткам супруга или супруги вам надо было еще в то время, когда вы только познакомились. Если при этом вы сделали ставку на свое умение перестраивать людские характеры по своему усмотрению, то повторяем, что вы ошиблись. Только в песнях с легкостью можно сказать: «Я его слепила из того, что было…», а в жизни вряд ли найдется человек, из которого на любом этапе его жизни (юность, зрелость и т. д.) можно «слепить» все, что захочется. Наверняка даже дрессировщик со стажем, который с легкостью может сделать из дикого льва послушного котенка, не взялся бы сделать того же самого с человеческим характером.

Суть совместной жизни заключается не в том, чтобы перекраивать характеры друг друга по своим меркам, ибо процесс этот будет достаточно болезнен для обоих, да и вряд вам удастся добиться тех результатов, которых вы хотели достичь. Это противостояние наверняка не лучшим образом отразится на ваших отношениях и к тому же быстро истощит силы, которые вам еще понадобятся для дальнейшего строительства отношений. Более того, оно грозит затянуться на всю вашу совместную жизнь. В этом случае ваше сосуществование превратится в сплошную партизанскую войну, периодически переходящую от скрытых диверсий в открытые схватки. Пословицу «Семь раз отмерь, один раз отрежь» в вашем случае надо несколько перефразировать. Перед тем как «отрезать» какие-то, на ваш взгляд, не устраивающие вас черты характера вашего любимого человека, вам надо десять раз «отмерить».

Прежде чем требовать от другого изменить или совсем отказаться от каких-либо черт характера, вам сначала надо научиться жертвовать собственными пристрастиями. В идеале совместная жизнь – постоянная притирка характеров или же, если вы полные противоположности, поиск компромиссов, которые устроят обоих.

Конечно же, в вышеописанном деспоте, «ломающем» характер своей второй половины только потому, что какая– то черта кажется неуместной, никто не захочет увидеть себя. Поэтому более подробно распишем ситуацию, в которой может появиться желание заняться перевоспитанием.

Причем если вы твердо решили, что вашему избраннику (или избраннице) не хватает самой малости, чтобы соответствовать вашему идеалу, и вы уверены, что можете достичь этого минимумом усилий, советуем вам приступать к этому как можно скорее. Конечно, не стоит тут же бросаться с места, чтобы осуществить свои планы. Дело решают вовсе не секунды. Речь идет о неделях, может, месяцах. Научно доказано, что в течение совместной жизни супруги со временем становятся похожи, причем в некоторых случаях не только духовно, но и физически, то есть перенимают друг у друга некоторые внешние черты. Поэтому, если вы спохватитесь слишком поздно, начинать процесс перевоспитания вам придется с себя. Задача усложнится ровно вдвое, поэтому, раз уж вы полны решимости, беритесь за воспитание спутника жизни прямо сейчас.

Ваш выбор остановился именно на этом человеке, с которым вы сейчас связаны узами брака, несомненно потому, что он был наиболее близок к вашему идеалу. Подразумевается, что причиной, по которой вы поженились, была именно любовь. Найти абсолютный идеал удается, к сожалению, далеко не многим. А на тех сторонах характера, которые вас не устраивают, возможно, просто не стоит заострять внимания. Если же вы с этим не согласны и полны решимости действовать, чтобы любыми способами добиться желаемого (то есть еще больше приблизить характер любимого человека к своему идеалу), то отговорить вас наверняка не удастся, поэтому мы переходим к конкретным действиям.

Итак, вы не намерены мириться с характером вашего партнера, вернее говоря, с некоторыми его особенностями, и выходите на тропу войны с ними. Если уж у нас не получилось себя остановить, мы хотя бы попробуем помочь вам, чтобы вы не нанесли вашим отношениям большого урона.

Помните, что речь идет не о привычках, когда достаточно сказать «Прекрати свистеть, меня это раздражает» – и просьба будет выполнена. Ну, хорошо, пусть не с первого раза, а с третьего, но добиться своего вы сможете достаточно легко. Характер – штука довольно упрямая, если он, конечно, есть. Чтобы его перебороть, от вас потребуется максимум терпения. Именно терпения, а не усилий, потому что любое давление с вашей стороны будет расцениваться как покушение на личность и рождать неизбежное противодействие.

Вы готовы проявить терпение и участие? Тогда приступайте.

Если вы представления не имеете, с чего вам надо начинать, то можем вам посоветовать почитать книги о воспитании ребенка. Не удивляйтесь, эти методы, примененные к взрослым людям, могут оказаться не менее действенными.

Для начала можно просто попытаться рассказать новоявленному «воспитаннику» историю о каком-нибудь вашем знакомом, пусть и несуществующем, у которого был отвратительный характер. В рассказе сделайте упор на те черты характера, которые якобы особенно свойственны этому знакомому, и эти качества удивительно совпадут с качествами слушателя этой истории. Постарайтесь как можно ярче и красочнее описать эти качества. Будет неплохо, если вы придумаете печальный конец этой истории, в котором повинен именно отвратительный характер главного героя.

Вариантов реакции на такой рассказ может быть целых три: никакой; легкая заинтересованность; живое участие в обсуждении героя повествования. Варианты приведены по принципу: от худшего к лучшему. То есть наихудший вариант – отсутствие какой бы то ни было реакции, а наиболее желаемый – последний, когда ваш собеседник поддержит ваше негодование по поводу ужасного характера персонажа.

Но здесь надо быть очень осторожным. Если человек поймет, что вы описываете именно его, результатом будет смертельная обида. Даже если он не догадается, что главный герой рассказа – это он, просто под другим именем, но интуитивно почувствует сходство, вам надо будет прекратить разговор, как только собеседник выразит первые признаки неудовольствия.

Если исход дела будет удачным, то есть ваш рассказ будет воспринят как обычная занимательная история и слушатель поддакнет вам, что «мол, да не прав был этот… как его…», можете переходить на личности, то есть попытаться перенести историю в жизнь. Но помните: осторожность и еще раз осторожность. Ошибетесь один раз – и больше этот метод вам не поможет, потому что ваша тактика будет раскрыта. Теперь вы понимаете, насколько трудна работа психолога? Сравнить можно только с работой сапера: ошибся один раз – и вернуть все назад, чтобы исправить, невозможно.

Повторим еще раз, что этот способ практически одноразовый и для постоянного пользования абсолютно непригоден. То есть если вы примените ту же тактику на следующий день, то у слушателя это уже вызовет подозрения, а еще одно повторение уже укрепит его уверенность, и вызвать его на разговор будет значительно труднее.

Этим рассказом вы только подготовите почву для более решительных действий, поэтому не стоит обольщать себя надеждой, что слушатель проникнется драматизмом ситуации, осознает, что таким быть плохо, и про себя клятвенно пообещает тщательно следить за проявлениями своего характера и исправиться, если узреет хоть малейшее сходство с героем вашего рассказа. Настолько идеализировать эту методику не стоит. Ваша цель – добиться того, чтобы слушатель согласился с тем, что описанные вами черты характера действительно отвратительны и с ними надо бороться изо всех сил. Как только вы это услышите, считайте на сегодняшний день задачу выполненной.

После этого вам останется только дожидаться, когда эти качества проявит ваш любимый человек, и осторожно напомнить, не об этих ли чертах характера он говорил совсем недавно столь нелицеприятные слова? Даже если в ответ вы услышите резкое: «Нет!», – не отчаивайтесь. Это обычное упрямство и нежелание показать свое поражение. Но вам ни в коем случае не стоит давить на испытуемого и продолжать нагнетать обстановку. Если уж вам так не терпится, можете ограничиться фразой: «Быстро же ты меняешь свое мнение». После этого любой человек просто не сможет не задуматься.

Дал ли этот способ какие-нибудь результаты, вы сможете узнать в самое ближайшее время, внимательно проследив за проявлением черт характера второй половины в различных ситуациях. Если же изредка привычное поведение все-таки будет проглядывать, то ненавязчиво, как бы мимоходом, напомните о разговоре, и это, без сомнения, возымеет действие.

Такой метод можно назвать «щадящим», так как он не подразумевает практически никакого давления с вашей стороны и в то же время поможет вам добиться главного – ваш супруг (или супруга) сам проявит желание исправиться, а это уже, можно сказать, половина успеха.

Этот способ надо применять в первую очередь, так как даже в случае неудачи в ход можно пустить следующий метод, а именно – откровенный разговор. Если же вы поменяете местами эти подходы, то вам грозит провал, так как цель методов – скрытое воздействие на испытуемого. Важно создать у него впечатление, что любая инициатива исходит только от него, а вы принимаете лишь косвенное участие либо вообще являетесь сторонним наблюдателем, на глазах которого человек сам работает над своим характером, чтобы изменить его в лучшую сторону.