Энциклопедия молодой семьи

Конечно, не факт, что в случае раскрытия вашего замысла идея перевоспитания будет воспринята отрицательно, но такой исход наиболее вероятен, и тогда любая ваша попытка поговорить о характере будет уже приниматься «в штыки». Именно поэтому мы и предлагаем вам вести борьбу с ненавистными вам сторонами характера второй половины на полях невидимого фронта.

Если сознательность вашей второй половины оставляет желать лучшего, то есть первый способ не возымел абсолютно никакого действия, переходите к воплощению в жизнь следующей попытки перевоспитания.

Для этого можем предложить вам самый простой, но не во всех случаях эффективный способ, который наверняка уже приходил вам в голову. Просто поговорите друг с другом и выясните, что же вас не устраивает. Никакой резкости в голосе вам допускать нельзя, хотя вас наверняка будет распирать от желания перейти с обычного перечисления недостатков, которых вы не хотели бы видеть в своей второй половине, к тому же перечислению, но в качестве обвинения. Этого допускать нельзя ни в коем случае.

Вполне логично предположить, что после того как вы выскажете все свои претензии (в мягкой, конечно, форме), вам тоже придется выслушать в свой адрес какие-либо замечания. А возможно, от вас тоже потребуют поступиться какими-то чертами вашего характера, не устраивающими перевоспитываемую сторону. Будьте готовы к такому повороту разговора и заранее обдумайте, сможете ли вы принять такие условия. Мы предусмотрели и такой вариант, который рассмотрим сейчас же, не откладывая дело в долгий ящик.

Кажется, наши советы принимают слишком официальную окраску. Не забывайте, что вы готовитесь к разговору с любимым человеком, а не к словесной схватке с противоборствующей стороной за столом переговоров.

Итак, рассматриваем, так сказать, компромиссный вариант, когда на ваши претензии по поводу характера «противная сторона» вдруг тоже выдвинула свои требования. Чтобы это не стало для вас неожиданностью, заранее подсчитайте, сколько нелицеприятных качеств своей второй половины вы хотели бы предать забвению. После этого достаточно самокритично проанализируйте свой характер, выберите те качества, которые наиболее часто вызывают неудовольствие вашего любимого человека, и предложите компромисс на выбор любимого человека: на каждую из черт характера, от которых по вашей просьбе ваша вторая половина готова отказаться, вы тоже изничтожите в себе одно из качеств.

Как вариант это, безусловно, заслуживает внимания, но, естественно, предложенная методика выглядит просто нереально идеально. Все настолько легко и просто, насколько это трудно воплотить в жизнь. Если бы все разногласия решались таким образом и практика таких компромиссов прочно вошла в нашу жизнь, то каждая семья была бы идеальной. Но как вы понимаете, осуществить это не то чтобы нереально, а скажем так, мало кому удается. Поэтому мы упоминаем об этом лишь мимоходом, чтобы просто поставить вас в известность. Попробуйте, конечно, и, возможно, именно для вашей проблемы это будет оптимальным решением.

А теперь продолжаем описывать выявление недостатков вашей второй половины в неспешной беседе. Оговоримся сразу, что для этого понадобится достаточно большое чувство сознательности вашего любимого человека, чтобы он, после того как вы укажете ему на его недостатки, сразу же осознал несовершенство своего характера и начал прикладывать все усилия для избавления от этих качеств.

Дело пойдет гораздо легче, если вы владеете некоторыми навыками профессионального психолога. Идеальное построение разговора – это не ваш монолог, а обоюдная беседа, в которой должен превалировать голос обсуждаемого. Вы должны наталкивать собеседника на то, чтобы он сам вам рассказывал о своих недостатках. Возможно, вам придется выслушать массу ненужной, то есть не интересующей вас в данный момент информации. Но когда наконец разговор дойдет именно до тех качеств, которых вы не хотите видеть в любимом человеке, не надо вскакивать с места с выкриком «Вот!», а потом, спохватившись, садиться на место. Этим вы все испортите. Не стоит так явно заострять внимание на проблеме. Собеседник не должен почувствовать, что вы пытаетесь натолкнуть его на разговор о его недостатках. Пусть он думает, что это просто неспешная беседа на отвлеченную тему, а то, что тема беседы все время крутиться вокруг людских недостатков и главный фигурант – именно ваш собеседник, лишь случайность.

Вам надо повести разговор таким образом, чтобы человек сам рассказал вам о своих недостатках. Это, конечно, огромное достижение, поэтому не будем рассчитывать на то, что он еще и пообещает избавиться от них. На эту мысль вы должны подтолкнуть его сами, предложив ему свою помощь. Скорее всего, он от нее откажется, но вам и не обязательно добиваться, чтобы избавление от недостатков происходило при вашем непосредственном участии. Достаточно того, что это будет происходить на ваших глазах и вы в любой момент можете вмешаться, чтобы направить усилия перевоспитываемого в нужное русло.

Если у вас все получится, то вы сразу об этом узнаете, так как характер вашей второй половины станет заметно лучше.

Данный способ также не рассчитан на регулярное пользование. Если вам не удалось достичь поставленной цели с первого раза, значит, не стоит и пытаться повторить этот опыт. Либо у вас нет способностей к искусству общения, либо эти свойства отсутствуют у вашего оппонента. В любом случае последующие попытки заговорить на эту тему будут раздражать вашего собеседника с каждым разом все больше и больше, а это уже можно считать провалом вашего плана.

Но даже в этом случае можно не оставлять надежды на перемену характера (в лучшую, разумеется, сторону) своей второй половины. Будем считать, что для достижения вашей цели хороши все средства, и потому маленькую ложь сочтем вполне приемлемой для вашего эксперимента.

Чтобы вам с самого начала стала понятна суть следующего способа, то мы дадим ему условное название, которое не оставит у вас сомнений о сути рекомендуемого нами метода. А назовем мы этот метод «Ложь во благо». Не думайте, что такое красивое название мы придумали лишь для того, чтобы за высокими словесами скрыть недостойность того метода, с помощью которого мы советуем вам достичь цели.

Конечно, мы не пропагандируем ложь как способ достижения цели во всех случаях, где это можно применить, но иногда (то есть очень редко) именно этот принцип бывает наиболее приемлемым, а в некоторых ситуациях даже единственным выходом.

Для того чтобы более понятно объяснить суть этого способа, рассмотрим конкретный пример. Пусть супругу не устраивает в своем муже одно качество – он любит перебивать ее, даже если она говорит о чем-то серьезном, а не просто сотрясает воздух. Жена воплощает в жизнь предлагаемый нами способ и, дождавшись, когда муж при очередном разговоре опять поступит таким же образом, она ведет себя не как всегда, то есть разражаясь долгими и бурными комментариями по поводу его отвратительного характера, а ведет себя, можно сказать, необычно.

Жена замолкает, как ни странно, выполнив просьбу мужа, что уже должно привлечь его внимание, и даже если до этого он на нее не смотрел, то теперь обязательно удивленно оглянется, что, собственно, и требовалось. Супруга замирает, кладет руку на левую сторону груди и со словами: «Что-то сердце кольнуло», – медленно садится там, где стояла. Чтобы у супруга происходящее не вызвало сомнений, потребуется отрепетировать эту сцену.

Глядя на медленно оседающую супругу, муж, естественно, забеспокоится, подбежит, подхватит под руки, в общем, проявит участие в полной мере. Но именно это и нежелательно. Как только муж попытается приступить к активным действиям для оказания помощи, супруга может вздохнуть свободно и совершенно спокойным голосом сообщить, что, кажется, отпустило. Можно быть уверенным, что если жена продолжит прерванный разговор, то у супруга и мысли не возникнет прервать ее.

Прелесть этого способа еще и в том, что его действие направлено на продолжительный период времени. А достичь этого можно регулярным применением такой методики. У мужа по прошествии какого-то срока выработается неосознанное опасение прерывать говорящую супругу. То есть цель можно считать достигнутой.

Предложенные варианты предполагают у вас наличие способностей, причем самых разных: от дара психолога до актерского таланта. Поэтому многие могут засомневаться в своих силах, еще не приступив к осуществлению какого– либо из предлагаемых методов перевоспитания. Именно для таких неуверенных в себе супругов можно предложить привлечь к решению семейной проблемы третью сторону.

Не обольщайтесь тем, что вам ничего не надо будет делать, предоставив выполнить всю работу постороннему человеку. Во-первых, вы должны потратить некоторое время, чтобы разобраться в пристрастиях вашей второй половины и выбрать из ее знакомых такого человека, который у нее пользуется безоговорочным авторитетом. Суть ясна: проблему должно решить веское слово этого человека, но при этом вам, именно вам, надо соблюсти несколько условий.

Этот способ требует строгой изолированности при претворении в жизнь. Другими словами – вышеописанные способы позволяют комплексное применение или осуществление этих методов поочередно, один за другим, пока не будет найден подходящий. В случае привлечения третьего человека это не подходит, и если вы уже не раз безуспешно пытались воздействовать на характер любимого человека, то этот способ вам придется пропустить. В противном случае можем вас заверить, что вероятность отсутствия результата слишком велика, существует возможность даже ухудшить этим состояние дел на данный момент.

Скажем, попытки перевоспитания мужа были безуспешны, и супруге наконец удалось уговорить знакомого мужа поговорить с ним на эту тему. Представить реакцию супруга нетрудно. После того как ему неоднократно приходилось выслушивать от жены длинные монологи по поводу несоответствия его характера идеалу супруги, это стало его, по крайней мере, раздражать. А когда об этом же начинает разговаривать и его лучший друг, мнение которого пусть и значит много, то участие в этом жены не оставит сомнений, как бы друг ни отнекивался, убеждая, что действует только по собственной инициативе. Естественно, первая мысль при этом: «И тут успела нажаловаться», – вызовет уже не раздражение, а озлобленность, тогда идеи о перевоспитании можно оставить надолго. Если не навсегда.

Поэтому важно, чтобы у перевоспитываемого не было и тени сомнения в том, что замечания знакомого продиктованы собственной супругой. Только в этом случае слова товарища возымеют действие. Да и как они не могут подействовать, когда одно дело если об этом говорит супруга, и совсем другое когда (пусть слово в слово) глаголет лучший друг. Последнее означает то, что эти, далеко не лучшие стороны характера задевают не только родных людей, которые живут рядом, но, возможно, даже посторонних. Такие выводы не могут оставить равнодушным человека, даже если до этого он был самым настоящим Нарциссом.

В том случае, если почувствуете, что ваша вторая половина наконец стала «сдавать позиции» и действительно прикладывает усилия для того, чтобы измениться в лучшую сторону, постарайтесь сделать вид, что вы этого не замечаете. Речь идет не только о том, чтобы, «празднуя победу», комментировать происходящее и не упускать случая, чтобы не позлорадствовать: «Наконец-то дошло. А я ведь уже не первый день говорю то же самое». Не стоит думать, что дело выиграно окончательно и вам удалось доказать свою правоту. Вам не следует даже мимоходом в разговоре замечать, что дело сдвинулось с мертвой точки, и отпускать по этому поводу какие-либо замечания, пусть и одобрительные.

Перевоспитываемый может почувствовать, что душевные излияния друга по поводу пользы перевоспитания напрямую связаны с вечными претензиями супруга (или супруги) по поводу его несносного характера. Несчастный может ощутить целенаправленное давление на его персону со всех сторон. В нем наверняка заговорит обычное упрямство, и он, даже осознав необходимости самовоспитания, пойдет наперекор. Это, конечно, не факт, но такая реакция присуща большинству людей.

Если случится именно так, то все результаты по перевоспитанию будут сведены на нет. И это в лучшем случае. В худшем – ваш родной, любимый человек из вашей второй половины превратится для вас в противоборствующую сторону. Результатом такого противостояния может быть ухудшение не только характера теперь уже «противной» стороны, но и отношений вообще. Тогда вы пожалеете, что взялись за такое неблагодарное дело, как перевоспитание любимого человека.

На этом «безобидные» способы изменения характера второй половины, в общем-то, исчерпаны. Если среди них вы не нашли чего-то, достойного вашего внимания, или, по вашему мнению, они по каким-либо причинам не подходят, то вам остается только приниматься за более радикальные меры воздействия – действовать тем же оружием, что демонстрирует и ваша вторая половина.

Обязательным условием в этом случае должно быть отсутствие у вас тех черт характера, от гнета которых вы хотите избавить любимого человека. Иначе если вы захотите дать ему почувствовать, как же тяжело жить с человеком, у которого такой отвратительный характер, продемонстрировав, а вернее, скопировав его, на ваши усилия может последовать не совсем та реакция, какую вы ожидали. Если «воспитанник» отнесется к вашему новому «амплуа» спокойно и воспримет его, как что-то обычное, то вам стоит над этим призадуматься. Одной из причин такой реакции может быть то, что эти черты характера на самом деле присущи вам не меньше, чем вашей второй половине.

Тогда, если вы не деспот по натуре, вы не вправе требовать от любимого человека жертв в виде отдельных его качеств, в то время как у вас они явно присутствуют. Прежде возьмитесь за себя, и в том случае, если твердо убедитесь, что изжили их полностью, можете приниматься за своего благоверного (или же благоверную). Но вполне возможно, что этого не потребуется, потому что, после того как вы обновите и улучшите свой характер, ваша вторая половина тоже проявит себя с лучшей стороны. Ведь вовсе не исключено, что ее поведение – лишь ответная реакция на ваше.

А вам не приходило в голову, что вашим партнером просто принята на вооружение вышеописанная тактика, и ее цель – показать вам, как не надо делать? Что ж, отчаиваться не стоит. Определенные плюсы есть и в этой ситуации: цель ясна, как никогда, да и над собой вам будет работать легче, чем над другим человеком.

После сказанного будет логично предложить вам попробовать заняться еще одним видом перевоспитания, а точнее самоперевоспитанием. Для этого вам не понадобится долгой и тщательной подготовки, чтобы не обидеть себя излишней критичностью. Уж себя-то вы знаете, как никто другой, и с легкостью сможете определить, от каких нелицеприятных качеств вы сможете избавиться, а за что не стоит и браться.

Единственное, в чем вам может потребоваться помощь, – это определиться, какие из черт вашего характера терпимы, а какие требуют полного и скорейшего искоренения. Небольшая консультация с вашей второй половиной поможет вам определиться в этом вопросе. Для этого разговора постарайтесь выбрать такое время, чтобы у вас обоих не было плохого настроения или раздраженности, которые помешают вам поговорить откровенно. Возможно, вы узнаете подробности не только о неприятных чертах своего характера, от которых вам надо избавиться, но и том хорошем, что вам нужно в себе развивать.

Если же у вас нет надежды на перевоспитание любимого человека, то, занявшись собственным перевоспитанием, вы сможете «подстроиться» под его характер и тем самым облегчить жизнь вам обоим. Вы, без сомнения, улучшите свой характер, и это, возможно, послужит хорошим примером для объекта перевоспитания. Прогноз, в общем-то, обнадеживающий.

Но и идти на полное самопожертвование тоже не стоит. Если вы уверены, что ваш партнер будет себя чувствовать комфортно только в том случае, если перевоспитание подразумевает ущемление ваших прав, подавление воли, – вам срочно надо переходить к активным действиям по искоренению таких взглядов на совместную жизнь. Тогда вам надо руководствоваться принципом: «до основанья, а затем…» Ваши действия в этом случае даже нельзя назвать перевоспитанием, потому что это понятие подразумевает наличие хоть какого-то воспитания, которое нужно только подправить. Вам же потребуется гораздо больше времени, чем это нужно было бы для обычной «шлифовки» характера.

За такое дело возьмутся далеко не многие, хотя именно эти условия смогут обеспечить успех в переделке характера. Вам понадобится поистине вселенское терпение, которым обладают лишь избранные. Хотя, кто знает, может быть, именно вы и избраны быть «строителем» человеческой натуры.

Если же у вас нет надежды на то, что речь сейчас шла именно о вас, и вы не уверены, что у вас хватит сил и терпения, чтобы довести дело до конца, то для вас остался последний способ. Не сказать, что мы советуем вам им обязательно воспользоваться, потому что его, без сомнения, можно назвать излишне радикальным.

Метод достаточно прост, и наверняка уже не раз у вас было желание его осуществить. Если вы не использовали этот способ, как отправную точку ваших попыток поработать над характером вашей второй половины, вас можно только похвалить. А суть его состоит в вашем «официальном» заявлении, что вы не намерены мириться с… (здесь перечисляются черты характера). Причем заявление делается в ультимативной форме, то есть: или они (эти отвратительные черты характера), или я.

Можно не сомневаться, что такие решительные действия с вашей стороны обязательно вызовут реакцию со стороны обладателя столь ужасного характера, но какой будет эта реакция, предсказать трудно. Действовать столь радикально нужно только в том случае, если вы абсолютно уверены, что человек, поставленный вами в такие условия, выберет именно вас, а не характер в том состоянии, к которому он так привык за прошедшие годы. Если это вас не страшит, можете попробовать и такие методы, но все-таки советуем оставить этот способ в резерве.

Не стоит начинать построение, точнее сказать, обновление отношений со столь непримиримого противостояния. Лучше начать с малого, и желательно в том порядке, в каком мы приводили наши советы. В лучшем случае вам не придется идти дальше первого способа, а в самом лучшем – даже он вам не понадобится, и все образуется само собой.

А может быть, как только вы будете осуществлять ваши первые попытки изменить характер любимого человека в лучшую сторону, ваш супруг (супруга) сам (сама) пойдет вам навстречу, опережая ваши планы. Может быть, вы просто ошибались, считая, что определенные черты характера ему (ей) настолько свойственны, что для того что бы избавить его (ее) от них, потребуется ваше деятельное участие.

В любом случае не забывайте о том, что и вы наверняка неидеальны. Старайтесь не оказаться в ситуации, описанной в замечательной русской поговорке, которая гласит: «Не указывай на соринку в глазу другого, не замечая бревно в своем».

Не боясь повториться, мы еще раз посоветуем вам быть терпимее и внимательнее друг к другу, и тогда перевоспитание вам не понадобится. Будьте уверены – эта идея даже не придет вам в голову.

Обыденность

Героиня одного хорошего фильма говорит: «Никому не приходило в голову написать книгу «Ромео и Джульетта 20 лет спустя». А это была бы совсем другая история».

Действительно, многие ли вступающие в брак влюбленные представляют себе все проблемы, которые им придется решать в своей жизни? И одной из самых мучительных и неминуемых проблем является привычка. Поэт сказал: «Привычка свыше нам дана – замена счастию она». С этим трудно не согласиться – когда нет счастья, привычка помогает смириться. Но с другой стороны, когда появляется привычка, исчезает счастье.

Именно привычка – риф, о который разбиваются многие браки. Супруги миновали уже опасный период после «медового месяца», притерлись друг к другу, нашли компромисс по большинству жизненно важных вопросов, их брак окреп – и тут-то их поджидает опасная западня обыденности.

Еще вчера вы сходили с ума друг от друга, вам хотелось быть рядом с любимым каждую минуту, ловить каждое его слово, каждый взгляд. Именно желание жить вместе «долго и счастливо и умереть в один день» и привело вас к решению вступить в брак. Однако проходит некоторое время, и вы замечаете, что присутствие супруга больше не вызывает в вас столь сильных эмоций, как раньше, а некоторые его (ее) привычки вас даже раздражают. И вы понимаете, что самое трудное в совместной жизни – проводить все свое время с одним и тем же человеком – вместе спать, есть, ходить в гости, отмечать праздники.

Что же произошло, что изменилось в ваших отношениях? Как избежать этой «серой обыденности»?

Скука недаром называется болезнью современного человека. Действительность обрушивает на нас огромное количество информации и впечатлений, и со временем возникает «информационное перенасыщение». Мозг и нервная система, чтобы защититься от перегрузок, начинают работать по принципу экономии: ту информацию, те впечатления, которые являются часто повторяемыми (обыденными), они как бы пропускают мимо себя. Вы сами заметили, как быстро вырабатывается автоматизм привычных движений, как вы выполняете свою повседневную работу (даже интеллектуальную), одновременно думая о чем-то постороннем.