Дочь-подросток. Экспресс-курс по разрешению конфликтов, общению и установлению связи с ребенком

УПРАЖНЕНИЕ «ПОВЕДЕНИЕ ПОДРОСТКОВ, КОТОРОЕ РАСЦЕНИВАЕТСЯ МНОЙ КАК НЕУВАЖИТЕЛЬНОЕ»

Подумайте, когда в последний раз вы чувствовали неуважительное отношение дочери. Перечислите виды поведения, которое расценивается вами как неуважительное.

__________________________________________________________

Неуважение = кризис решения проблем

Когда вы чувствуете, что дочь к вам неуважительно относится, попробуйте этот новый способ взглянуть на ее поведение: неуважение равно кризису решения проблем. Поведение дочери, которое вы интерпретируете как неуважение, может оказаться проявлением ее нервозности. Она не может найти решение. Чтобы понять это, вспомните, когда в последний раз вы были грубы, неуважительны с кем-то. Насколько разумным, решительным, уверенным и способным чувствовали себя в тот момент? Скорее всего, вы были эмоционально перегружены или умственно и физически истощены. Перегрузка сказалась на ваших силах. Таким же образом различное давление является причиной срывов вашей дочери, так что полезно смотреть глубже. Ваше напоминание поднять полотенце может стать последней каплей. Дело не в том, что неспособность справиться с проблемой извиняет грубое поведение, а в том, что эта неспособность движет грубым поведением. Грубость подростков часто абсолютно не связана с неуважением.

Как справляться с кризисом решения проблем: отдаление vs приближение

Если поведение вашей дочери отражает кризис решения проблем, вы все равно можете реагировать на это. Неспособность справиться с проблемами не является разрешением грубить. Но теперь, когда вы рассматриваете дочь как ребенка, переживающего кризис решения проблем, ваша реакция на ее поведение может быть более сочувственной, умелой и успешной. Избегание воинственного настроения поможет вам эффективнее общаться, и это не позволит ей воспринять ваше послание с гневом и раздражением.

Грубость подростка часто абсолютно не связана с неуважением.

Когда вы действительно злитесь, поменяйте точку зрения, применив такой образ: представьте, что вы держите фотоаппарат. Гнев наводит фокус на «приближение», вы видите лишь несколько деталей большой картины. Например, вы близко смотрите на тот факт, что она опоздала, или оставила за собой беспорядок, или просто ужасно с вами обошлась. Так как при «приближении» вы не рассматриваете контекст, ваш гнев разгорается. Теперь, если вы переведете воображаемый фокус на «отдаление» (легче сказать, чем сделать), фокусировка смягчается, и поле зрения расширяется. Она опоздала, потому что задержалась на занятиях, оставила беспорядок, потому что проспала и вскоре собирается прибраться. Она взорвалась, потому что почувствовала, что вы ее критикуете, и в этот момент не могла найти лучшего решения. Опять-таки вы не признаёте такое поведение правильным. Вы снижаете степень конфликта и совершенствуете свой подход за счет рассмотрения более широкого контекста.

Ваш мозг может приближать и отдалять фокус. Способность делать и то и другое называется когнитивной гибкостью, и это очень полезный навык. Осознание того, что вы слишком «приблизили» фокус, позволяет вам выбрать «отдаление» и получить преимущество более широкого контекста. Контроль над своим дыханием и расслабление напряженных мышц помогают смягчить гнев и лучше справиться с вызовом.

Когда вы будете применять в воспитании вашего ребенка такой новый навык, как когнитивная гибкость, не отчаивайтесь, если для достижения положительного результата потребуется какое – то время. (Если вы родитель «трудной» тринадцатилетней девочки-подростка, это может занять годы.) Даже если в настоящий момент поведение дочери вас не устраивает, гордитесь, каким ярким примером того, как вести себя при стрессе, вы являетесь. Вы также культивируете доверие и вносите в ваши отношения доброжелательность.

Метеорология настроения девочки-подростка

Изменения в настроении также показывают, когда ваша дочь не может справиться с проблемой. Если вам трудно понять, как дочь может так быстро перейти от обращения к вам как чрезвычайно важному человеку до обращения как к предмету сильного раздражения, представьте ее настроение как погоду. Каждый день происходит много погодных изменений (изменений настроения). В некоторые дни (часы или даже минуты) погода переменчивая и нестабильная, а в другие – мягкая и даже приятная. Небо может стать из ясного голубого грозовым за время, необходимое для того, чтобы почистить зубы.

Если говорить о девочках-подростках, есть моменты, которые производят внезапные изменения в «погоде»: разочаровывающая оценка, воображаемая обида в школе, неожиданное появление прыщей, информация о том, что ее удалили из друзей в социальных сетях. Так как она может и не рассказать вам о причине (или может даже сама ее не осознавать), не вините ее сразу, как только видите быстрое, резкое изменение «погоды». Она борется с чем-то, что мешает ее способности нормально вести себя в этот момент. Стабилизация собственного эмоционального «погодного» поведения создает лучший климат-контроль.

Помните о врожденной добропорядочности

В ранние годы вы редко забывали о врожденной добропорядочности вашей дочери. Она излучала любовь и могла согреть ваше сердце, как никто до этого. Она излучала нежность и свет. Даже ее розыгрыши были милыми. Но в подростковом возрасте ваша вера в ее врожденную добропорядочность может пройти испытание. Иногда ее поведение так выводит вас из себя, что хочется оттолкнуть ее или наорать – вы можете вообразить, как сами сбежите из дома.

Когда поведение умелое, доброе и правильное, оно соответствует врожденной доброте, и люди чувствуют себя отлично. Если поведение неумелое, недоброе и неправильное, если оно не согласуется с врожденной добротой, люди чувствуют себя ужасно. Такое поведение не определяет человека. Даже чудесные, милые люди способны вести себя ужасно. Это справедливо в отношении как родителей, так и подростков. Если вы проходите через ужасную ситуацию в воспитании, это не значит, что вы ужасный родитель или отвратительный человек. Это означает, что вы не в согласии с вашими ключевыми ценностями. Ни ваше поведение, ни поведение вашей дочери не определяет того, кем является каждый из вас в глубине души.

Воспоминание о своей дочери как о ребенке может помочь вам сохранить связь с ее врожденной добротой. Наполните ваш дом воспоминаниями: старые фотографии, поделки или кухонная прихватка, которую она сделала для вас в детском саду, напомнят о том, что ваша дочь – нечто большее, чем ее поведение в настоящий момент. Один из родителей поступил так.

Я приклеил фотографию дочери во втором классе на внутреннюю часть кухонного шкафа. Каждое утро, когда готовлю себе кофе, я вижу ее беззубую улыбку, адресованную мне. Немного больно видеть эту фотографию, потому что сейчас у меня действительно тяжелые отношения с дочерью. Я пытаюсь не принимать все ее поведение на свой счет. Как бы то ни было, когда я смотрю на эту фотографию, вспоминаю, какая она действительно в душе, и напоминаю себе, что это сложная фаза пройдет.

Приятные воспоминания помогут вам пробудить добрые чувства к дочери. Обращение к положительным чувствам полезно, потому что оно восстанавливает врожденную доброту – и вашу, и вашей дочери. Позитивные чувства наполнят вашу связь с дочерью, сохраняя ее потенциал. Девочки-подростки могут как не замечать, так и психологически подстраиваться к родительским чувствам, так что их корректировка может дать результат уже при следующем взаимодействии.

Упражнение «Возвращение позитивных чувств»

Чтобы придерживаться положительных чувств, запишите несколько воспоминаний о вашей дочери, которые заставляют вас улыбнуться.

__________________________________________________________

Упражнение «Воспоминания о себе, которые создают позитивные чувства»

Учитывая, что воспитание девочек-подростков может негативно отразиться на вашем восприятии себя, полезно вспомнить о своих положительных воспоминаниях. Вдохните позитивные ощущения и позвольте им укрепить вашу решимость видеть и ощущать свою сердечную доброту. Запишите несколько воспоминаний.

__________________________________________________________

Не сводите глаз с цели

К концу дня ваша дочь поэкспериментировала со множеством разных видов поведения и типов личности. Они приходят и уходят естественным образом, без особого вмешательства с вашей стороны. И хотя некоторые могут быть более желательными, чем другие, в любом случае вы хотите, чтобы ваша дочь знала, что ее высоко ценят и любят. Вы хотите, чтобы она поняла, что ваши отношения с ней важнее, чем ее поведение. Что бы вам ни казалось, ей необходимы прочные отношения с вами. Вне зависимости от ее поведения, вы хотите, чтобы она (и вы) сохраняла связь с ее врожденной добропорядочностью.

Если ваша дочь демонстрирует действительно опасное поведение, еще важнее помнить о ее врожденной добропорядочности. Многие родители так напуганы, расстроены или разгневаны поведением, связанным с риском, что наказывают своих детей-подростков, отрезая их от всех проявлений любви. Это очень опасное поведение другого типа, избегайте его любой ценой! Ваша дочь, когда так себя ведет, еще больше нуждается в вашей любви. Разберитесь с таким поведением, но не переставайте любить вашего ребенка. И помните, что большинство подростков преодолевают очень тяжелые времена и вновь обретают качества и врожденную добропорядочность, от которой отклонились.

Будьте пытливым исследователем поведения

Родители часто спрашивают меня: «Должен ли я не обращать внимания на неприемлемое поведение моего ребенка-подростка только потому, что оно соответствует развитию?» Ответ – нет. Когда ей было четыре года, для этого периода развития ей было свойственно бить и отталкивать, когда она злилась, но вы не принимали такое поведение, просто потому что это нормально для этого возраста. Нужно разобраться с неприемлемым поведением, не потеряв ее (или вашу) связь с врожденной добропорядочностью. Вы хотите показать, что такое поведение вас беспокоит и что вы все еще верите в нее и любите.

Если вместо того, чтобы потеряться в конфликте, вы изучите поведение, которое касается вас, то появится больше ресурсов, чтобы вместе с дочерью справиться с этой проблемой. Если же вы, наоборот, отдалитесь или будете беспощадно с ней бороться из-за ее поведения, то не справитесь с самой проблемой и навредите вашим отношениям. Если вы не встанете на ее сторону, проблема может усугубиться. Если ваши отношения нарушены, потому что конфликт подавляет наблюдение и разрывает связь, она научится скрывать свое поведение и не сможет воспринять вас как помощника.

Собирайте информацию

В зависимости от того, что у вашей дочери на уме, ваши нервы могут получить настоящую нагрузку. Вот что нужно делать: запишите свои чувства, поделитесь ими с друзьями, поплачьте, подышите, займитесь кикбоксингом/медитацией/йогой и прочитайте главу «Забота о себе ради психического здоровья». Воздерживайтесь от того, чтобы выплескивать свой страх и гнев на дочь.

Вместо того чтобы транслировать свой страх и гнев, займите позицию доброжелательности и заботы и спросите о беспокоящем вас поведении. Девочки-подростки лучше отвечают на вопросы, чем на предположения. В действительности, предполагая о них самое плохое, вы часто провоцируете их на худшее поведение, так как никто все равно лучшего от них не ожидает.

Дайте дочери понять, что вы заботитесь о ней и что направлять ее поведение – это часть вашей работы как родителя. Если она недостаточно открыта и вы не получаете всей нужной информации, не отчаивайтесь. Ваша дочь все равно поймет, что вы больше заботитесь о ней, чем о том, чтобы наказать ее. Ощущая вашу заботу, а не обвинения, она научится доверять вам как союзнику.

Ваша дочь, когда терпит неудачу, нуждается в вашей любви еще больше.

Жизненно необходимая связь

В четвертой главе содержится много подсказок для эффективного общения. Однако, поскольку общение жизненно необходимо для вашей позитивной связи с дочерью, я коротко обращусь к этой теме и здесь.

Взаимовыгодные сценарии (win-win)

Вы можете улучшить вашу связь с дочерью-подростком благодаря взаимовыгодным сценариям. Сценарии с двумя победителями (win-win) позволяют и вам, и вашей дочери почувствовать себя победителями в разговоре, который дает хорошие результаты. Один или более таких элементов помогут вам создать взаимовыгодный сценарий для общения с дочерью:

1. Объективно и без эмоций опишите проблему.

2. Признайте намерение/цель подростка.

3. Обратитесь к ее врожденной добропорядочности.

4. Объясните, какое поведение предпочтительнее.

Подумайте о том, как вы можете включить эти элементы в разговор с дочерью. Их использование поможет открытому общению. Они учитывают как ваши, так и ее потребности и помогают вам вместе двигаться к решению проблем в поведении. Вот несколько примеров.

Находя баланс обязательств

• Ты всегда была такой хорошей и доброй подругой, и я хочу, чтобы у тебя было достаточно времени на общение. Нам нужно найти баланс между временем, которое ты проводишь с друзьями, и временем, проводимым с семьей.

• Я уважаю то, что ты столько времени посвящаешь школьным делам, но мне все же нужно, чтобы ты помыла посуду и вытерла столы.

Уважение и ответственность