Записки Марка I

Теперь живи

С этим горем.

Раскрепостился ты.

Теперь сиди

В крепости под морем.

И сидя за сотни километров,

Не скучай.

Она тебя забыла.

За эти годы ты много пережил моментов.

Счастливых и не очень.

Возможно скоро

Счастье ты найдёшь.

А может смерть.

И вот ты в мир другой уже идёшь,

А что увидишь ты в конце?

Туннель и свет?

А нужен ли туда билет?

Не стыдно будет ль при Творце?

Ты перечёркиваешь дни в календаре,

Не думая о том,

что каждый крест,

Ушедшее навечно время, оно потеряно во тьме,

Как и людское бремя.

И очень скоро для крестов не хватит мест.

2021

«Сборник смерти»

Когда сделал

Наверное ты хочешь услышать кто я, откуда и прочую информацию, которая вам ничего не даст. Нет, хорошо, имя скажу – Марк, остальное либо не скажу, либо скажу в последствии своего рассказа. Имена Всех действующих лиц заменены, так что не спеши их где-нибудь искать, чтобы узнать всё от их лица.

А начну я пожалуй не с самого начала, чтобы не закопать совсем весь интерес, а с того момента, когда у одной моей подруги – Лены Исаковой (ударение на первую «о») – появился парень, причём за два-три месяца до этого она заявляла, что как минимум до шестнадцати лет парня у неё не будет. Но этим я не хочу сказать, что она после этого какая-то плохая, нет, любовь эта странная штука – наступает неожиданно. Так вот, помимо её парня любил её ещё и я. А может эта была и не любовь, кто знает. После прочтения рассказа сам(а) сделаешь выводы. С Леной я познакомился не так давно (относительно того времени, про которое я говорю), за это время я уже успел ей сказать, а точнее спросить: «Будешь моей девушкой?» И да, забыл сказать, нам было по четырнадцать лет. Просто чтобы ты понимал(а) насколько абсурдна ситуация уже для меня нынешнего, спустя годы. Только сейчас начал замечать, что эти «маленькие парочки», как по мне, выглядят стремновато, особенно те, которым по тринадцать-четырнадцать лет, а они целуются в губы, не дай бог ещё и с языком… Аж в дрожь бросает, если честно. А эти разговоры про отношения на всю жизнь, боже, отношения на всю жизнь у тех кто ещё понятия не имеет о том, как устроен мир (даже в малой степени), кто пользуется, нет, не так, кто заводит себе партнёра, для того чтобы похвастаться перед подружками или друзьями, или как сейчас принято называть: «братками». Не знаю толком почему, но мне мерзко от этого слова и мерзко от тех, кто так называет своих друзей. А как эти молоденькие голубки любят выпивать спиртное, особенно вечером и ночью, ты бы видел. Честно, я не понимаю их, как и не понимаю смысла в том, чтобы заливать в себя Ниагарским водопадом пиво или иную спиртосодержащую жидкость: чтобы показать кто круче, утвердиться как-то в обществе или что? Я не понимаю до сих пор, как и тогда. Я сам-то человек не пьющий, чтобы ты понимал, когда мне дали попробовать сладкое вино, я думал, что оно буквально сладкое… Я даже квас не пью – на пиво по вкусу похоже. Так что не пью и тебе не советую, чувствую себя прекрасно. Так вот, я отошёл от темы.

Я предложил Лене встречаться, да, в четырнадцать лет, но на тот момент мне казалось, что я готов и что не иметь девушки в таком возрасте (четырнадцать лет), так скажем, позорно. Я уже представлял как мы прогуливаемся вечером вдвоём, сидя на скамейке смотрим на звёздное небо молча. Вообще я очень люблю прогуливаться вечером или ночью, смотреть на эти огненные, пылающие, умопомрачительные закаты, которые особенно красивы после того, как днём прошёл дождь: после него обычно самые запоминающиеся закаты. Но все эти мечты обрушились из-за сообщения, содержащего отказ. Было обидно. Но я не придал этому слишком много значения ведь, как я говорил ранее, она сказала, что не хочет отношений, ПОКА, поэтому я решил просто подождать. Дождался я до того, что она нашла парня, где-то спустя пять месяцев после отказа. Сказать, что я рассердился – ничего не сказать… Я даже внутри себя затаил обиду на неё. Да, обиделся на то, что она полюбила не меня. Вот она – молодость. Но и это как-то быстро прошло. Мы также общались, всё спокойно, всё идёт своим чередом, и, честно сказать, ничего необычного не происходило, до того момента, пока я не начал писать стихи (с апреля 2020 года), те стихи, которые были в разделах «В долгий путь» и «Ветер перемен». А ведь до апреля двадцатого года, я ненавидел литературу. Единственное что я до сих пор не знаю, знала ли Лена, то что одни из первых стихов тоже были посвящены ей. В принципе, если ты прочитаешь любой мой стих о любви в частях «В долгий путь» и «Ветер перемен», то огромное большинство посвящено Лене. Например этот:

А ведь ты та единственная дама,

Которую я до сих пор люблю.

Прошло уже, без малого, три с половиной года,

А я всё жду, когда же разлюблю.

Ты пару лет уже с другим по паркам ходишь,

Но мне не безразлична до сих пор.

При каждой встрече ты меня заводишь,

А я даю себе в этом отпор.

И ночь я каждую мечтаю о тебе,

Как мы болтаем при светящейся луне,

Как мы с тобой лежим под небом звёздным,

И возвращаемся лишь утром поздним.

И всё никак не разберусь,

За что тебя люблю три года.

И я наверное от этих дум свихнусь

И буду думать о тебе уже из гроба.

10.07.2020

Да, на тот момент я уже пытался разлюбить её. Однако, меня также посещали мысли о том, чтобы поссорить Лену с её парнем, тогда, думал я, у неё не останется выбора, кроме как идти ко мне. Но слава Богу дело до этого не дошло – вовремя мозги включил. Я подумал: раз я люблю её, то должен делать её счастливой, а если я их поссорю, то мало того что она, мягко говоря, расстроиться, так ещё и не факт, что пойдёт ко мне, такой вывод я сделал основываясь на фильмах и книгах, когда образуется, так называемый, любовный треугольник, то девушка уходя от своего парня, не уходит к тому кто их поссорил и вдобавок ещё и любил её. Так что получается, что я, как минимум, противоречу сам себе, а как максимум – разрушу жизнь человеку. Поэтому я выкинул вариант «поссорить их» и стал сам бороться с этой любовью. Но получалось с переменным успехом: люблю – неделю-две – нет, и по новой. Всё также я посвящал ей стихи. Причём я довольно странный: в стихах я описывал всю любовь к ней, но в живую никогда не говорил ничего подобного, если не считать поздравление на Восьмое марта, но об этом позже. Скажу честно: я боялся, боялся сам до конца не зная чего, то ли её, то ли того, что в разговоре на эту тему не найду что ответить, честно, даже сейчас не до конца понимаю. Стеснялся. Ведь у неё всё таки парень есть. На её день рождения (в том же году, когда я начал писать стихи), я подарил ей книгу Генри Торо «Уолден или Жизнь в лесу», к слову отличная, расслабляющая книга, и от себя написал поздравительный стих, текст которого я не переписал, да и всё таки если бы был, то не переписал бы его сюда – оно тебе не надо, да и роли никакой не сыграет. Изначально я хотел лично ей прочитать этот стих, но я поздновато вышел из дома или всё таки Лена рано уехала. В общем, не получилось тет а тет, поэтому я отдал подарок её дедушке и попросил передать, когда она придёт. И вот, примерно в 22:30, мне приходит голосовое сообщение от Лены, где на меня пролилось куча слов благодарности.

Вообще приятно кого-то делать счастливым, даже того кого ты ненавидишь – у самого невольно поднимается настроение. И чаще всего, по крайней мере у меня, со временем теряешь всю ненависть.

Так вот, в этом же году я окончил, как и Лена, девятый класс. Я поступил в кадетский корпус, она же решила остаться в родном городе, окончить десятый и одиннадцатый класс. Последний раз, когда мы с ней виделись перед моим отъездом – двадцать третье августа. Мы прогулялись с ней по району, поговорили про поступления, планы на будущее и т.д. Не буду подробно описывать.