Пятничные ответы. Многое становится понятным

Пятничные ответы. Многое становится понятным
Малка Лоренц

Эта сборник вопросов и ответов, названный так в честь рубрики из блога Малки Лоренц "Пятничные ответы". Читатели (в основном читательницы) рассказывают автору о своих жизненных ситуациях, а автор показывает свое видение того, что происходит. Со стороны. Подкупает в этих ответах адекватность и бескомпромиссность, чувство юмора и афористичность.

Почему стоит купить эту книгу?

– Вы гарантированно получите полезный лично вам совет или непредвзятый ответ на свой вопрос – жизненные сценарии повторяются чаще, чем мы думаем.

– Вы посмотрите на обычные типовые ситуации с совершенно нового ракурса.

– Возможно, вы неожиданно для себя начнете новую жизнь.

В формате PDF A4 сохранен издательский макет.

Малка Лоренц

Пятничные ответы. Том 1. Многое становится понятным

Издательство «Книгиум»

* * *

Есть ли

романтические отношения после 50?

Или только прагма, расчёт, здоровье?…

Конечно, есть. И прагматики в них гораздо меньше, чем в 25.

Потому что в 25 человек поглощен своими сверхзадачами, и второй человек ему нужен в первую очередь для них.

Поэтому в 25 (в 30, в 35) человек склонен терпеть рядом с собой буквально кого попало – одному грести тяжело, надо кого-то посадить вторым на весла. Выбирать и разглядывать этого второго особо некогда, надо грести.

А в 50 человек, как правило, куда-то уже пригреб. И второй человек ему нужен уже не для дела, а для радости.

И если второй человек по какой-то причине радости не приносит, то второй человек идет в пень.

Т. е. вообще никакого расчета, чистая романтика.

Здравствуйте, Соня! Я томилась в промышленном городке 30 лет (с 6 своих) и всей душой ненавидела и презирала рабочее население и окружающих из этого места. Учиться в Москве или Питере в 90-е родители не пустили. Выучилась, два диплома, степень, замужество, развод, романы…

Однажды я раздосадованно разместила резюме, и меня пригласили на собеседование в один из самых-самых вузов Петербурга. Поехала, приняли, ушла через несколько месяцев. Нашла другую работу, преподаю по специальности. Строю квартиру. Скоро два года, как я здесь.

Сначала было состояние «мечта сбылась» и «все ещё будет, вот-вот случится». Потом прошло. Спальный район, дом – работа – магазин, подруги, которые были до переезда, растерялась, новые появились в скромном количестве, мужчины не появилось. Получаю 35 штук – съем плюс ипотека, живу на заначку.

Каждый день я спрашиваю себя – зачем я это сделала. Что я сделала со своей жизнью. Как я могла все разрушить собственными руками. У меня в моем скучном и привычном Макаронинске было все – своя квартира, собака, отличные отношения с родителями, несколько подруг, свои стоматолог, гинеколог и мясник, зарплата на две тысячи меньше, чем сейчас. Привычная работа в диапазоне от «задрали, ненавижу» до «слава богу, это моя работа». Зачем. Я. Это. Сделала.

Я искала свою стаю, рассчитывала на замуж. А теперь мне 40 и я не знаю, зачем я здесь, и на все праздники езжу назад.

Как жить, Соня?

Вы тосковали дома, вырвались, теперь тоскуете по дому.

Так бывает.

А еще бывает, что из дома вам мерещилась феерическая и разудалая жизнь в мегаполисе.

А в мегаполисе вам мерещится уютная и задушевная жизнь дома в провинции.

И то и другое правда. И то и другое неправда.

Правда в том, что некоторые люди ищут себе дом всю жизнь.

А еще правда в том, что вам невыносима любая окончательность. Любое «навсегда».

Но эта окончательность – она вам тоже мерещится.

На самом деле вы так же свободны, как и были, несмотря на все ваши ипотеки.

Здравствуйте, Малка. Про меня, наверное, многие скажут «с жиру бесится», но вот.

Мои родители не оставили мне никакого наследства и вообще никак материально не помогали с тех пор, как я закончила школу. Все сама – поступление и учеба в ВУЗе, карьера, съем жилья, накопления на свое. Мужу его родители оставили денежное наследство (небольшое) и квартиру (на первом этаже хрущевки, в плохом районе – но свою), где он и жил на момент знакомства со мной. А когда мы решили пожениться, встал вопрос о покупке совместного жилья большей площади, ведь в будущем может родиться ребенок. Муж зарабатывает значительно меньше меня. Всю жизнь работал на любимой приятной работе, по сути, хобби. На жизнь хватало – и ладно, крыша над головой есть. И куча свободного времени. И никакого стресса.

Он продал свою старую квартиру, снял деньги (наследство) с депозита, я добавила свои сбережения и взяла недостающую сумму в ипотеку (которую теперь полностью плачу сама; одновременно на равных или, что чаще, больше вкладываюсь в повседневные расходы). Новую квартиру оформили в собственность 50/50, банк не давал других вариантов долевого деления. Его взнос – примерно 75 % от стоимости новой квартиры. Мой – 25 % (это на данный момент подсчеты, после выплаты ипотеки вклады сравняются). При этом моя доля в квартире уже сейчас 1/2. Казалось бы, радоваться и благодарить судьбу за такой подарок. А меня заедает чувство какой-то парадоксальной несправедливости. Он всю жизнь жил в свое удовольствие, ни о чем не беспокоился, пальца о палец можно сказать не ударил, а потом – хоп – и 75 % стоимости новой квартиры на руках. Его вклад в денежном исчислении больше моего, и можно чувствовать себя щедрым и благородным. И дальше ни о чем не переживать, жить в свое удовольствие, работая по четыре часа четыре дня в неделю на работе, которая скорее фан, чем работа. И переехать в новую, большую, светлую квартиру в хорошем доме и районе – по сути, не заработав на это ни копейки. А я всю жизнь впахиваю, и буду платить ипотеку еще неизвестно сколько, и каждый рубль, который я вложила в эту квартиру, заработан мной лично – напрягами, стрессами, тяжелой работой. Но в деньгах мой вклад меньше, и как бы я и за это еще должна. Вообще кругом должна. Банку должна деньги, мужу должна быть счастливой и благодарной, на работе должна ни в коем случае ее не потерять и не уволиться, и не поменять на полегче с з/п поменьше, ведь на мне ипотека – которую муж не потянет с его заработком (да и вроде с какой стати он должен еще и ипотеку платить, ведь он и так оплатил 75 %)… Мне обидно от глобальной несправедливости (всегда было обидно, когда видела, как легко другим достается то, на что мне надо долго и тяжело вкалывать, но то все были посторонние люди и жизни, а тут – вот оно, ближе некуда), мне неприятно, что я же должна радоваться, а я завидую и злобствую, я не знаю, как выйти из этого неконструктивного состояния. Подскажите, пожалуйста, какой-нибудь эдакий ракурс, с которого будет не обидно смотреть…

А представьте, что все наоборот. У вас своя квартира и немного денег, а муж – ни кола ни двора – колотится добывать все с нуля, чтобы мало-мальски соответствовать.

Нормально было бы? Да абсолютно.

Проблема-то не в том, что на старте один партнер чуть богаче другого – обычно так и бывает, редко бывает строго поровну.

Проблема в том, что вы девочка. А он мужчина. И если он берет вас в жены без приданого, то это значит – без приданого. А не значит, что вы это приданое ему задолжали и теперь выплачиваете с процентами.

Все-таки нельзя так с девочками. Если у тебя хватает активов ровно на себя и увеличивать ты их не готов – ну не женись, живи один в своей хрущевке.

А не посылай жену добывать все недостающее.

С какого ракурса ни смотри, все равно обидно и несправедливо.

Здравствуйте, Малка.

Мне еще нет 40, у меня есть две дочки школьного возраста и муж/отец детей, которого разлюбила давно по многим причинам, живу с ним из боязни самой не справиться с детьми на одну зарплату, и вот эти все поиски новых отношений, никто спину не прикроет, а я сама не боец. Муж из тех, что веником не бьет, ага, говорит, что любит, разводиться не хочет, я разводиться хотела давно и много раз, а когда вопрос наконец встал ребром, не решилась. На этот раз выбрала не себя, а детей. Буду сублимировать спортом и другими интересами.

Есть также любовник два-три раза в месяц для того, чтобы не забывать, как оно, быть красивой и беззаботной, как в додетной жизни. Любовник из семьи меня забирать не планирует, ему и так удобно, никто не сидит на голове, красивая пришла и ушла, мозг не ест. Я его бросать не хочу, это мой «японский садик» и эндорфины, жизнь одна, я имею право на немного радости, вдруг это через месяц вообще закончится, и привет, унылый беспросветный быт.

В какой-то момент все намоталось клубком, вранье, мужа не обидеть, себя не похоронить, теперь в голове каша, не знаю, что дальше делать с этим. Жить, наслаждаться моментами и не дергаться, решится как-то само? Понимаю, что у меня нет ни одного настоящего мужчины, только два малопитательных фрагмента. Пожалуйста, скажите, это вообще нормальная ситуация в наших широтах, все обязательно наладится, когда дети подрастут, и можно будет полноценно вспомнить о себе?

Конечно, это ненормальная ситуация. Это очень энергоемкая и утомительная ситуация.