Пятничные ответы. Многое становится понятным

Поверьте, это очень неприятно.

Так вот, о главном. То, что ваш муж подарил вам счастливые годы любви – за это ему, конечно, спасибо. Но сейчас он вам дарит кое-что поважнее. И гораздо, гораздо дороже.

Он не просто оплатил вам квартиру, ремонт и машину. Строго говоря, он обязан был это сделать как честный человек. Но давайте увидим в этом главное. Он подарил вам десять лет жизни.

Те десять лет, которые вы отдали бы за то, чтобы зажить одной как человек, – эти десять лет он вам сберег.

Поздравляю вас. Вам достался огромный капитал. И вы можете им распорядиться как пожелаете.

Малка, здравствуйте. Вот вы часто пишете, что, если б не необходимость зарабатывать деньги, то никто бы на работу не ходил, и я с вами согласна. Я не работаю (муж обеспечивает) и чувствую себя хорошо. Но вокруг происходит много ахов и охов, что как же так, надо ж работать. А как же КАРЬЕРА? А как же САМОРЕАЛИЗАЦИЯ? Жизненный УСПЕХ? И все в таком духе. Скажите, как вы думаете, это такой морок у людей? Их обманули? Или это я (с вами) обманываюсь? Спасибо за ответ и за возможность задать вопрос!!

Самореализация и успех заключаются в том, чтобы не делать то, что противно, а делать, наоборот, то, что приятно.

Т. е. успех состоит из двух частей. Из которых одна должна быть как можно меньше, а другая как можно больше.

Маленький нюанс: измерять эти части можно относительно некоего нуля, а можно относительно друг друга.

Тогда возможна, к примеру, такая арифметика, когда рвотная часть (работа) более-менее константна, а приятная часть (например, покупка сумочек и билетов в Париж) постоянно растет. Такая ситуация называется карьера и успех.

Возможен и обратный расклад – приятная часть константна (одна сумочка и один билет в Париж, или вообще ни сумки ни Парижа, зато сон до полудня и скрапбукинг), зато рвотная часть сокращена до исчезающе малых величин. Это называется самореализация.

На самом деле и самореализация эта долбаная, и успех, и даже т. н. счастье – это все разные названия для того единственного, чего хочет человек. Для ощущения контроля над своей жизнью. Ощущения власти над ситуацией.

«Я сделал это, я справился, я победил» – это про власть. И «мне не надо ничего делать, я могу делать что хочу» – это тоже про власть.

Здравствуйте, дорогая Соня! Спасибо Вам большое за то, что Вы есть, и за Вашу поддержку!

У меня дочка, 11 лет. О нашей семье: мужа у меня нет, растить дочку мне помогают мама и няня, я много работаю, все свободное время уделяю ребенку.

До пяти лет она росла дома. В пять лет пошла в садик при неплохой школе, чтобы попасть в эту школу в первый класс. И прямо с сада началось. Ее постоянно кто-то обижает. Она мечтает о Дружбе с Большой буквы, начиталась Драгунского, Носова и прочих детских книг и ищет такую дружбу, чтобы везде вместе и не разлей вода. И находит – всякий раз появляется «подруга», которая издевается над ней в прямом и переносном смысле этого слова.

В детском саду это была одна подруга, в первом-втором классе еще парочка. В третьем классе мы перешли в другое здание школы и в другой класс, чтобы сменить обстановку, там такого рода подруг не было, но просто потому, что дочь выбрала одиночество, более-менее ровно общалась со всеми и ни с кем. В этом же году пошли к психологу. За полтора года я сменила трех психологов, все они признавали, что проблем у ребенка вообще-то особых нет, но очень хотели денег и были готовы принимать нас у себя вечно.

Дочь поставила себе цель – в пятый класс поступить в лицей по конкурсу, чтобы попасть в качественно новый социум. Ребенок пахал как сумасшедший, репетиторы, курсы – поступили. Все лето она не могла прийти в себя от радости и вот полгода она в этом новом лицее.

И что вы думаете? Из всех детей в классе она опять выбрала себе хитрую интриганку, которая то дружит, то не дружит, «к сердцу прижмет – к черту пошлет». То есть ей опять в школе плохо и она жалуется. Я не понимаю, господи, откуда в ней эта тяга к такого рода людям. Дома ее никто не обижает, мы ее уважаем, никто ни разу голос не повысил. Я люблю ее, поддерживаю, бабушка души не чает.

Нет, к психологам больше не пойдем, я им уже скормила стоимость новой иномарки, и все трое были проверенные люди, с рекомендациями от моих знакомых, психфак МГУ, обширная практика. Перед первым сентября сводила ее на индивидуальную сессию к еще одному детскому психологу (это уже четвертый по счету), тоже от знакомых. Та проговорила с ней полтора часа и сообщила мне, что проблем не будет, ребенок очень контактен, разумен, короче – не о чем беспокоиться.

Что делать? Я уверена, где-то есть какие-то слова, которые бы до нее дошли. Когда она советуется, я даю советы. В начале сентября рассматривали фото всех новых одноклассников, я же все вижу. У кого какое выражение лица, кто прост и открыт, а кто – вовсе нет. Но мои советы не помогают. В частности, я стараюсь донести до нее мысль, что такая дружба, как она описывается в книгах – огромная редкость, это как встретить настоящую любовь. И она, может быть, и не встретится никогда. И ровные приятельские отношения с одноклассниками – это тоже неплохо, не обязательно сцепиться с кем-то как шерочка с машерочкой.

У меня, разумеется, это не единственная печаль в жизни. Но, посреди своих проблем и на работе, и со здоровьем, мне было бы очень утешительно знать, что ребенок пристроен в хорошую школу, общается с достойными людьми и доволен жизнью. Окончить этот лицей и с образовательной точки зрения было бы очень хорошо, там действительно многому учат. Я бы, если бы сама училась там (и в ее первой школе, и в ее детском саду) – обязательно бы устроилась, я прямо точно знаю, с кем бы дружила, кого бы вообще не замечала. Я никогда не имела таких проблем, с любым договорюсь. Как бы привить ей умение устраиваться в коллективе? Ну не можем же мы, в самом деле, каждый год школу менять. И видеть ее удрученное лицо и знать, что она в школе несчастлива – это тоже боль и печаль, невозможно ничего не делать.

Это действительно очень печально и ужасно жаль маленького котика.

Моя дочечка тоже по малолетству была влюбчивая, дружила насмерть и тоже как специально находила для этого самых паскудных детей, которые упражнялись на ней как маленькие фюреры.

У детей это эмоциональное садо-мазо очень популярно: у них нет ничего, кроме эмоций, никакой другой собственности и никакого другого ресурса, поэтому все грязные игры и все войнушки происходят именно в этой сфере. Когда нет кошелька, бьют по нервам, это у всех бедняков так.

Потребность в контакте, в принятии и признании у разных детей разная, это как у взрослых с либидо – одному и раз в месяц норм, а другому и каждый день мало.

И если ребенок эмоционально голодный, маленькие фюреры это отлично чуют, и он для них легкая добыча.

Невозможно научить ребенка равнодушию, этому взрослого-то хрен научишь.

Но знаете, я скажу одну жесткую и неприятную вещь.

В школу ходят все-таки не дружить. А учиться.

Как на работу ходят не за общением, а за баблом, хотя по моим наблюдениям, это тоже не для всех очевидно.

Дружить надо все же в свободное время. Если в школе такая непруха с компанией, значит, компанию надо искать в другом месте. В музыкалке, в спортивной секции, еще в каком-то кружке.

Ребенок, обреченный на одноклассников и зависящий от них, психически всегда будет в группе риска, как всякий, у кого нет выбора.

Здравствуйте, дорогая Малка! Крепкого здоровья Вам и Вашей дочке в новом году!!!

Прошу совета по банальной и старой как мир ситуации.

Однажды человек А сильно влюбился в человека B. Любовь была горячей, страстной и искрометной (нет, В не показалось) и длилась три года. Оба человека 40+ со взрослыми детьми и опытом, иллюзий не питали, вместе быть не могли, живут в разных городах, часто летали друг к другу, проводили отпуск вместе и прочее.

Потом страсти поутихли, но любовь осталась и встречи тоже. Вдруг В случайно узнает, что А встретил другого человека С и у них случился кратковременный роман. Как водится, В был в неведении, так как горячая переписка со стороны А и встречи продолжались.

В этот момент В, как это бывает, впал в истерику, испытал сильную боль, но спокойно сообщил А, что все понимает, благодарит за светлое чувство и прекрасные дни и отпускает его к С.

А тут же распрощался с С и кинулся уверять В, что совершил чудовищную ошибку и ему никто кроме В не нужен.

У меня к тебе настоящая любовь, говорил А, а это ошибка, дай мне шанс. И тут начались мучительные месяцы, когда А клялся в любви, умолял и даже плакал.

В, естественно, поддался уговорам и простил А. И вроде все стало как раньше, горячо и страстно.

Но В теперь мучает вопрос – а возможно ли вообще это, когда охладел к человеку, нашел другого, а потом вновь воспылал по-настоящему к первому объекту? Бывает ли такое?

Понятное дело, все эти подростковые клятвы при луне и поцелуи в парке – это не то, о чем мечтают взрослые люди и это для детей.

Но В очень не хочется быть униженным повторно и знать, что А просто жалеет или привык к В как к удобному стулу.

И можно ли искренне полюбить заново?

Спасибо вам за все.

Перевожу с русского на русский.

У вас есть мужчина, он живет далеко, встречаетесь вы редко в режиме праздника. В какой-то момент этот мужчина устроил себе еще один праздник, где-то там у себя. Вы его послали, а он в ответ на это прискакал назад, растопырился в дверях как морская звезда, на выход не желает, а вместо этого умоляет и плачет горячо и страстно. Вопрос – верить ли клятвам.

Ответ – нет. Потому что вся эта история вообще не про вас. И не про ту, другую женщину, если это вас утешит.

Это история про вашего мужчину и его сложный внутренний мир.