Пятничные ответы. Многое становится понятным

Те влюбленности, о которых вы говорите, – это такие вот очень удачные спектакли. Удачность спектакля измеряется по силе душевного потрясения, а у вас, если верить описанию, с этим все ок.

Чтобы попасть на удачный спектакль, можно заплатить довольно дорого.

Но есть нюанс.

Вы сами решаете, сколько вы готовы заплатить за эти слезы и за это воспарение. И вы должны это твердо знать, и до мистерии, и в процессе, и после. А не так, что вы такая воспарили, а вам – пожалуйте счет за банкет.

Местечковый Шмулик оказался по делам в Вене и решил, пользуясь случаем, посетить оперу. Один билет на Патти, просит он кассира. Кассир называет цену. Сколько-сколько??? – ужасается Шмулик. – Вы, наверное, меня не поняли! Я хочу ее всего лишь послушать!!!

Здравствуйте, Малка. Спасибо что вы есть.

У меня есть биоотец. В детстве я считала его настоящим отцом, но потом стало понятно, что отца у меня никогда не было. Ребенка хотел только он, мама нет, денег он ей не давал ни копейки, но при этом она жила с ним, не будучи в браке (на дворе был глубокий совок) больше 10 лет до моего рождения. И когда родила, денег больше давать он не стал ни на копейку, из-за чего она и слилась вместе со мной. Слились мы в другой город. Я отца очень любила, сидела возле окна и, плача, ждала, когда он приедет, очень по нему скучала. Но он быстро перестал скучать, приезжать тоже перестал, приезжала я к нему на лето, и он там жалел потратить на меня ту самую копейку, практически не кормил, ничего не покупал. Он же платил алименты, а тратить еще сверху положенного государством – это ни к чему. Если бы не закон, обязывающий платить, мы бы не получали ничего. Хотя платил он три копейки. Никакого участия в моей жизни после 18 лет он не принимал (да и до, на самом деле, не принимал), денег не давал.

Все это время, с моего раннего детства, он помогал своей сестре и ее дочерям. У сестры умер муж-алкаш, когда дети были маленькими, и папаша взял на себя обязанности мужа и отца по отношению к ним. Отдавал всю свою зарплату, пенсию своего отца, и любые деньги (он, например, держал овец, так что деньги водились), все шло им. У папаши есть квартира, которую он получил только потому, что я родилась, у него была типа семья. Я всерьез думаю, что ребенок ему нужен был только для того чтобы получить квартиру. Так вот, я узнала, что эту квартиру он предложил своей сестре переписать на нее. Мама его просила продать эту квартиру (в которой он не живет и которая для хранения хлама), чтобы я купила себе жилье в чужом городе, но он категорически отказался. Дом, доставшийся от его отца, он переписал на свою сестру, хотя до последнего ухаживал за своим отцом сам, сестра не принимала в этом никакого участия. Теперь он хочет переписать на нее и квартиру. Вот такая братская любовь. Еще знаю, что племянницам он давал по 50 тысяч просто так, а мне аж тыщу рублей, когда приезжал. Когда я заболела и потеряла работу, он советовал продать мою квартиру и переехать к маме, чтобы жить «как рантье».

В последние приезды еще началось трамвайное хамство по отношению ко мне. Говорил, что я жирная, и мне надо похудеть, чтобы стать человеком. Или что мне надо худеть, чтобы от меня люди не шарахались. Я чайлдфри до мозга костей, а у его сестры и брата уже много внуков. Мало того что дети мне вообще ни к чему, я думаю, что у мамы есть психиатрический диагноз, просто не подтвержденный официально. Да и у папаши, я думаю, как минимум биполярочка, т. к. он все время шарится по помойкам и прет оттуда всякий хлам.

Сидя у меня дома, он рассуждал что мол надо продать квартиру чтобы помочь «внукам», ну и мне что-нибудь достанется. «Внуки» – это дети его племянниц, у которых есть свои отцы и матери, а также настоящие деды и бабки и которые ни в чем не нуждаются. После этого я сказала, чтобы он больше не звонил мне, по крайней мере, до тех пор, пока не перепишет на меня квартиру. Но квартиру он не перепишет на меня никогда, поэтому, к счастью, мы больше никогда не встретимся. Мне этого совсем не жаль, мое единственное желание по отношению к нему – это больше никогда его не видеть и не слышать.

У меня три вопроса. 1) Что это за такая безграничная братская любовь? Не стоит ли порыться тут сексологам? Такого отношения брата к сестре, в ущерб своей дочери, когда вся любовь и все ресурсы достаются только сестре и ее потомству, я не видела больше нигде и никогда.

2) Как перестать жалеть о квартире? Папаша ничего не дал мне в жизни, ничего для меня не сделал. Он никогда не помогал, когда нужна была помощь, и не защищал меня, когда нужна была защита. Он предал ту мою безусловную детскую любовь, когда я так нуждалась в нем. Я чувствую себя той маленькой девочкой, сидящей у окна и ждущей папу, а папа обманул и обобрал.

3) Что ему от меня надо? По сути, папаша хотел, чтобы его потомство вырастили на халяву. Ну вырастили. Но то, что он видит, ему активно не нравится, но что выросло, то выросло (хотя на мой взгляд, я идеальна). Казалось бы, живи и радуйся и забудь о ее существовании. Но нет, все равно лезет через маму. Та его не посылает, как я советую, а ведет с ним пространные беседы.

Насчет братской любви у меня ровно те же мысли, что и у вас. Даже если допустить, что папаша сумасшедший, чтобы объявить своей семьей сестру и ее потомков – даже сумасшедшему нужна какая-то причина.

Что ему от вас надо? То же, что надо любому мудаку от каждого, кто не успел увернуться – он об вас живет. Мудак так устроен, что собственных контуров у него нет, он газообразен. И ощущение собственного бытия он получает только через контакт. Представьте человека в абсолютно темной комнате: он перемещается на ощупь, наталкиваясь на предметы. И по мере этого наталкивания он это пространство осваивает и начинает ориентироваться, где там право-лево. Мудак ведет себе примерно так же, только в роли дивана и тумбочки у него живые люди. Если он за день никого не зашиб – у него сенсорная депривация.

Жалеть о квартире перестать так же легко, как перестать жалеть о том, что вы не звезда балета. Ведь теоретически вы могли ею стать, и то, что этого не случилось – это ужасно несправедливо. Но вы же не думаете об этом день и ночь?

Вы, главное, как-то отличайте, где вы жалеете о квартире, а где – об отце, которого вам не досталось.

Но с отцом ведь снова та же история, что и с балетом. Да, не досталось. Да, несправедливо. Что дальше?

Да ничего дальше. Мало ли чего нам не досталось. Забыли и живем.

Малка, спасибо, я тот самый человек, который долго не мог оправиться от предательства, а потом вы сказали волшебные слова про замок, где гости прямо ах и событие, и постоялый двор, где, в общем, всегда кто-то да напачкает. Тогда очень отлегло, спасибо огромное.

Наболело. Есть отношения формата «двое достали праздничные наряды из шкафа, посмотрели на них – вздохнули, что их нельзя надевать (никто не свободен, семьи-дети) – разошлись». Обычный домашний халат то вроде терпимо прикрывает от холода, то невыносимо тошен (в физическом смысле в том числе). Качелек за несколько лет уже достаточно. Это тот случай, когда супругам нашим морды бить не за что, но рамки приличия остались далеко позади (это уже не флирт, а гонка на выживание). «Праздничный наряд» и не отпускает, и развивать ничего не желает толком. «Домашний халат» потерял веру в себя, дома приходится без конца дуть на чужое самолюбие, хотя уже и своих ресурсов нет. Психотерапевт уже есть. Эмоциональная перегрузка страшная, еле тяну. Клин клином (влюбиться в кого-то другого) не работает, мне редко кто-то нравится, а на «чтобы было» не хочется ресурс тратить… Подскажите, как отвлечься и собрать себя обратно по кусочкам?

Чтобы отвлечься, надо первым делом перестать романтизировать этот унылый караул, в котором вы оказались.

У вас есть двое мужчин. С кем из них вы спите и как часто, это совершенно неважно. Можете вообще ни с кем не спать, это ничего не меняет.

Есть двое мужчин, которые входят в вашу жизнь в качестве составных элементов. Довольно громоздких, кстати.

Вопрос: на каком основании и с какой целью другой человек может быть допущен в вашу жизнь?

Нет, про тех, с кем на горбу вы родились и про тех, кто родился сразу к вам на горб, мы здесь не говорим. Мы говорим только о тех, кого мы в свою жизнь допускаем по доброй воле.

Мы их зачем допускаем? Чтобы они приносили пользу.

Если вы берете попутчиков, чтобы они наносили вам ущерб, то поправьте меня. Думаю, что все-таки нет. Все-таки ради пользы, а не ради ущерба.

Если один попутчик приносит пользы как полпопутчика – значит, попутчиков должно быть двое.

Если каждый эквивалентен трети попутчика – значит, берем троих.

Вот как мусульманин берет столько жен, сколько может прокормить, так и женщина берет столько мужчин, сколько способны совместными усилиями прокормить ее. Прокормить материально, морально, эмоционально – неважно. Если один не тянет – второй его дополняет. Потому что наша цель – получить определенное количество пользы. И нам, в общем, все равно, откуда она возьмется.

Под пользой мы здесь понимаем конечный результат всех этих взаимодействий, т. е. чувство радости, спокойствия и вдохновения.

Что мы имеем в вашем случае? Мы имеем двух индивидов, которые бодро соревнуются между собой, кто нанесет вам больше ущерба. Кто вас сильнее морально измотает.

Вместо удвоенной пользы мы имеем удвоенный ущерб.

Мы их для этого брали? Мы их брали совсем для другого.

Так и записываем: эти люди оказались допущены в нашу жизнь по ошибке.

Это не значит, что мужа надо зарезать сонного, а любовника прогнать на мороз. Это вообще не значит, что надо срочно что-то делать.

Надо просто их переименовать. Ущерб 1 и Ущерб 2.

Вы можете продолжать с ними жить. Живете же вы, к примеру, с псориазом. Или с гастритом.

Кстати, тоже отличные имена. Сегодня я встречаюсь с Псориазом, а вечером надо еще для Гастрита напечь блинов.

Попробуйте, мозги прочищает на раз. Ибо Логос творит мир.

Я никак не могу понять, что нужно сделать для того, чтобы «выглядеть дорого». Для меня это важно. Я люблю холеных женщин и всю жизнь пытаюсь одной из них стать. И никак. Я слежу за собой, хожу на стрижки-маникюры-массажи куда чаще, чем, наверно, большинство барышень в моей ситуации (маленький ребенок + отсутствие нянь и бабушек под рукой). Спортом занимаюсь. Я понимаю, как работает косметика, какой макияж мне идёт, как не переборщить. Своим чувством вкуса я тоже довольна. Одеваюсь достаточно осторожно, минимализм, недешёвые вещи, натуральные ткани. У меня своя машина, нет необходимости толкаться в метро, жизнь благополучная.

И при всем при этом я себе кажусь ужасной оборванкой. Даже если продумать образ до мелочей, то здесь что-то торчит, то там помялось. Нет никакого ощущения собственного лоска. Большинство выходов на улицу, не говоря уже про мероприятия, сопровождаются мыслями «все вокруг такие красивые, аккуратные, стильные, а я – сиротка Хася». Выгляжу так, будто постоянно куда-то лечу, все впопыхах. И это очень угнетает, тяжело жить, когда себе настолько не нравишься.

Можно ли, как вы считаете, исправить ситуацию? Как добиться пресловутой «холености»?

Я думаю, это вопрос терминологии.

То, что вы называете холеностью – это не вылизанность и даже не ухоженность.

Вылизанность, кстати, часто производит обратное впечатление, так же как любой вариант overdressed. Потому что за этим стоит суетливость, старания и вообще неравнодушие.

А то, что вы называете холеностью – это как раз отсутствие суетливости.

Это достоинство и безмятежность, которые нельзя подделать.

Холеной выглядит женщина, которая не нервничает, не раздражается и не спешит. Не мельтешит и не заискивает. И главное – не боится.