Пятничные ответы. Многое становится понятным

Стаж отношений и совместной жизни 19 лет. Все прекрасно, благодарно, поддержка, хорошее взаимопонимание, взаимная нежность. Мужу 56. Мне 49.

Брак официально не оформлен. Сначала не хотел и не мог он, сейчас он говорит об этом, но теперь против я. Мне лучше как есть. Не хочу.

Мы никогда не жили с сыновьями вместе в одном доме.

Вместе с очень дорогим зачислением в университет на самые престижные факультеты они получили ключи от собственных новых классно отремонтированных квартир. Муж полностью оплачивал их жизнь, отдых, развлечения, одежду и т. д.

Сейчас он им помогает в пределах разумного. Любит их и скучает.

Я, напротив, благодарю небеса, что они далеко и очень мало присутствуют в моей жизни. Понимаю, что они могут вернуться, жениться, родить детей, им снова потребуется помощь и т. д. Сами обеспечить желаемый образ жизни они не смогут ещё очень-очень долго, может быть, никогда. Они не в отца.

В свою жизнь пускать их снова я категорически не хочу. Своими наследниками не считаю. А считаю, что мы с мужем должны позаботиться о своей комфортной старости и даже в малом не стать для них обузой.

Пресловутый стакан воды налить и подать себе сами.

Это лучшее наследство, которое могут оставить родители детям: не заедать их жизнь своей немощью.

Свидетельство такого убеждения – 10-летний опыт инсультов и болезней моего отца, которые целиком легли на мои плечи. Денег было мало и приходилось каторжно работать, но я справилась. Но такого никому не пожелаю.

Мой вопрос. Старший сын намерен жениться на женщине, с которой он в отношениях четыре года. Она не хуже других.

Его выбор настолько не соответствует нашим ожиданиям (воспитание, поведение, жизненная позиция, ее семья), что мы даже не можем общаться с ней. Я виделась с ней три раза. Мой муж – два раза. В первую встречу он просто встал и ушёл.

Мы не вмешиваемся, никогда ничего не советуем и не комментируем, вообще не произносим ее имя. Как будто ее нет. К нам ее никогда не приглашаем и не пытаемся наладить общение. Он приезжает всегда один.

Отношения со старшим сыном у мужа всегда были сложнее, чем с младшим. И с появлением этой девушки все только ухудшилось и зажалось.

Вот сейчас свадьба. Я не знаю, как не участвовать в этом мероприятии и не сделать больно моему мужу и свекрови. С ней у меня родственные хорошие отношения.

Я могу пойти на свадьбу и потерпеть.

Но ведь и молодые не хотят видеть меня в числе гостей. Я так думаю, мы не обсуждали это. Виновником холодной войны негласно считаюсь я.

Все понимают, что моя (и только моя) добрая воля могла бы изменить ситуацию кардинально. И все бы «обнялись и прослезились».

Как бы то ни было, этот день принадлежит молодоженам. А мне он не нужен вообще.

Какой совет у Вас для мачехи? Буду очень благодарна за Ваш взгляд.

Ваша помощь заблудшим уникальна и бесценна. А неординарные ответы на сложные ситуации вызывают восхищение и надежду.

Всех Вам благ.

Этот день не принадлежит молодоженам.

Это ритуал, в котором участвует весь клан.

Не пригласить на свадьбу кого-то из близких родственников или, наоборот, не прийти на свадьбу близкого родственника – это жест. Даже, я бы сказала, демарш.

На фига вам эта бразильская драма?

Это абсолютно формальный праздник, где от участников требуется только одно – соблюдать приличия.

А совсем не обняться и прослезиться. Вы не в деревне.

Вы жена отца жениха. Вам полагается присутствовать именно поэтому. На таких мероприятиях действует формат приглашения «с супругой».

Вы присутствуете как супруга приглашенного. Холодно, с американской улыбкой. Ничего сложного.

Не надо драматизировать отношения, которых не существует.

Малка, как быть счастливой?

Недавно я вышла замуж за любимого мужчину – счастье. Незадолго до свадьбы мы узнали, что ждём ребёнка – счастье. До декрета у меня есть три месяца, и это время, до переезда в столицу, я проживу в своём медвежьем углу, где лес, родники и при этом знакомые и хорошие врачи, а также любимые кафе и другие сервисы – счастье. Да просто на улицу выйдешь – первый снег выпал, растаял, пахнет влагой – счастье.

Вместе с этим я просела по карьере, этот процесс, видимо, был долгий, и я пришла к тому, что просто не понимаю, куда мне идти. А это важное для меня понимание. Вот сейчас у меня было хорошее предложение, уже в столице, и я не могла себя взять в руки, чтобы заняться им. А время уходит. Страдаю, что не делаю, но и заставить себя не могу. Ничего не хочу.

Потом, близкий родственник обещал прийти на свадьбу, помочь с организацией и т. д. В итоге слился за день до мероприятия (нам пришлось срочно и с нуля решать вопрос, который он взял на себя), перестал отвечать на звонки и не пришёл, естественно, как мне потом сказали, за какие-то прошлые обиды на меня. Месяца за три до этого я перечислила его жене небольшие деньги на лечение, много лет подарки его ребёнку привозила – невольно ты вспоминаешь это, как будто и вправду есть какой-то счёт. Я настолько охренела даже вот просто от этого манёвра: «радостно смеялся в трубку, говорил: да конечно, сделаю – полная тишина», что, видимо, буду заканчивать отношения с этим человеком. Это тоже не самые радостные чувства.

В общем, на мощные поводы радоваться накладываются разные неприятности, и они закрывают от меня чувство счастья, отравляют его. Условно говоря, выйдешь на улицу, видишь первый снег, радуешься, а через три секунды тебя накрывает: блин, у меня же карьера просела! И всё.

Как быть счастливой?

Вам сейчас дали передышку – попробуйте это осознать.

Передышка – это само по себе такое счастье, которое мало что может отравить.

Вы имеете право сейчас вообще не заморачиваться карьерой. Вы в санатории, и надолго. Ваш телефон выключен.

А вы себя ведете как человек в санатории с включенным телефоном. Ему массаж делают, а он в это время психует, как там дела на фирме.

Между прочим, человек за этот санаторий заплатил. И довольно много.

Если он не лечится, а отвечает на звонки, то это выброшенные деньги.

В дорогих ретритах вообще телефон отбирают, чтоб народ медитировал без помех. Иначе это не медитация, а черт знает что.

Про родственника я вообще не знаю, что сказать. Ну ок, обещал и не сделал, ну скотина. И что теперь? Это первая скотина, с которой вы знакомы? В конце концов вы же не за него вышли замуж.

Вы принимаете за неприятности события, которые не имеют к вам никакого отношения.

Малка, здравствуйте!

Я снова к вам – оптику подправить. Ну или пошлите меня к окулисту, потому как специалисты по мне, возможно, плачут.

В общем, стукнуло мне 40 и всё как-то изменилось. И я изменилась. Неужели кризис среднего возраста и вправду существует… Я писала вам три года назад. За это время я рассталась с гражданским мужем. Тяжело было, но мы сделали это. Лишилась двух подруг (одна осталась дружить с бывшим, а другая приревновала меня к своему мужу). Пишу и сама охреневаю, какая насыщенная у меня жизнь… Короче, заставила себя отпраздновать развод, ну и начала оглядываться по сторонам… Причем нет, чтоб взглянуть в сторону поездки в Лондон, который я так люблю. Или в сторону изучения английского, который я так же любила и изучала, пока жила с бывшим… В общем, всё, что я так любила, резко поблекло и перестало быть интересным, когда я оказалось одна. Включилась программа «заполни пустоту мужиком». Причем надо, чтоб сразу замуж, семья и много радости. Но вот не получается… Возникло две проблемы: во-первых, всего сразу нет – либо радость, либо семья и замуж попадаются. А во-вторых, не могу – все время сравниваю с бывшим. Изведя себя окончательно, выбрала семью и замуж и живу сейчас с программером-задротом, абсолютно безруким интровертом, с которым даже в гости к друзьям не хожу, потому что на людях ведет он себя испуганно. В целом радости от этого совместного проживания не скажу что много, просто есть пересечения в наших интересах, безумствах, сексе, а может просто в фактах биографии. И чего-то вдруг мне так спокойно и безмятежно стало. Впервые за 40 лет моей жизни, мне, наконец, предложили замуж и детей. Мне предложили предсказуемость и совместные планы на будущее, совместный бюджет. Видимо, этого очень не хватало моей контролирующей душонке. Впервые за всю мою жизнь я нашла способность в себе любить не только Лондон, но и отражение осени в питерских лужах. Я наслаждаюсь от того, что я могу ничего не делать, в моей уютной норке ни одна с*ка мне не скажет, почему я, разбросав свои вещи – лежу и читаю книжку до полуночи. Я знаю, что будет завтра, я могу договариваться и я могу быть услышанной. Что это Малка? Почему я сбежала от классного мужика, с чувством юмора, умного и рукастого, опытного и приспособленного в бытовом и житейских смыслах. И нашла спокойствие в паре с подкаблучником, которого позволяю себе причмаривать иногда… в одиночестве (без подруг, оставшиеся подружки детей нарожали и сидят с детишками). Подзабросила ухаживать за собой. Это привет от мамы? Да, я выросла в матриархате… Но что мне делать… я же понимаю, что это сказка моей мамы… зачем я сделала это своею сказкой. А если будет ребенок… Это будет такое же несчастное и неправильное дитя, как я?

ЗЫ. Малка, скажите еще… что вы думаете о даче? Вдруг стала мечтать о загородном доме (этакая американская мечта:)