Интернет зависимость подростка. 55 шагов к изменениям

Экранное время и любые другие проблемы, особенно связанные с желанием «взрослого поведения» все попробовать, все испытать, обычно являются той самой последней каплей, когда начинается прорыв или даже цунами.

В этом случае у ребенка пока все хорошо. Эмоциональные проблемы на стороне родителя.

Да, вы можете знать эти триггеры, но ситуацию изменить сложно. Когда уставший родитель приходит домой, а в комнате бардак и тинейджер, который весело тусуется онлайн который час. Раздражение и гнев требуют выхода, и контролировать себя практически невозможно.

Обсудим реально рабочий вариант, предложенный Ю. Гиппенрейтер.

Как высказать свое недовольство тем, что происходит в более экологичном варианте, чем срыв.

Если у вас сильные отрицательные эмоции, не стоит их держать в себе.

Не следует молча глотать обиду, подавлять гнев или держать покерфейс, когда внутри вас колотит и разрывает на части. Обмануть все равно никого не получится. Дети – отличные эмпаты, они считывают состояние взрослого по интонации и выражению лица.

Как только вы начинаете вскипать – скажите об этом. Прямым текстом.

Если вас переполняет негатив, сообщите об этом ребенку. Это идеальный вариант. Потому что как только вы озвучите свое состояние, станет легче. Вы вернете контроль. НО самое важное – эти действия эффективные. Вас реально послушают. И потом перед собой же не будет стыдно. Например:

Я сейчас сорвусь и начну кричать.

Я настолько злой(ая), что даже не могу себя контролировать.

Блин, я так сильно волнуюсь за интернет-тусовку, потому что там полно людей, которые прикрываются чужим профилем, чтобы втереться в доверие ребенку.

Меня очень сильно обижает, когда мы договариваемся о чем-то, но в результате это не выполняется.

Меня настолько сильно раздражает бардак, что сил уже нет.

Разбросанные вещи просто выводят из себя.

Этот телефон в руках вызывает волнение, потому что очень быстро можно привязаться.

Меня очень сильно беспокоит, что последнее время ты все больше и больше играешь в стрелялки с кровью. Как думаешь, с чем это может быть связано?

Я очень сильно переживаю по поводу экранных увлечений, потому что очень быстро виртуальный мир может стать важнее реального.

Меня беспокоит этот друг, потому что какие-то у него привычки опасные. И тебя он вовлекает, не думаешь?

Я очень сильно нервничаю, потому что последнее время успеваемость начала снижаться, заметил это? Как думаешь, может это связано с новым увлечением в инете?

Меня очень сильно тревожат те события, которые стали происходить в последнее время.

Подумайте, как сформулировать ту проблему, которая на данном этапе является триггером. Самое главное правило, очень четко сформулированное Ю. Гиппенрейтер:

Говорите о своих чувствах от первого лица. Вы сообщаете о СЕБЕ, О СВОЕМ переживании.

А не закидывайте камни в чужой огород, обвиняя плохом поведении, оскорбляя и выкатывая очередной комплекс санкций, на которые наплюют, а потом посмеются в чате с друзьями. Взрослея, эти камни полетят обратно, как только сформируется личность.

В чем разница? Все эти фразу содержат личные местоимения, вы не ломитесь в чужие границы, вы остаетесь в своих. Вы не пытаетесь управлять чужой волей, с подростком это просто невозможно.

Ты что целый день опять за компьютером просидел?

Тебя кроме интернета вообще что-нибудь в жизни интересует?

Если тебе на свою жизнь наплевать, то хоть мать(отца) пожалей!

В чем разница? В этих высказываниях преобладают слова ты, тебя, тебе.

Но дети реагируют очень агрессивно. Они начинают огрызаться и дерзить.

Каждое «ты-сообщение» – это очередной наезд и критика. Поэтому что нужно делать? Конечно, защищать свои «права», давать отпор. В том числе в вопросах экранного времени.

Если в семье взрослые открыто и искренне формулируют свои чувства, то дети становятся более искренни в выражении своих. Они видят, что взрослые доверяют, поэтому тоже могут открыться. И умеют сформулировать уже свои эмоции, которые в подростковом возрасте, как известно, амбивалентные.

Снимите броню авторитета и маску воспитателя, который прекрасно разбирается во всем на свете и хочет научить и проконтролировать. Говорите о себе, своем настроении, своих тревогах, опасениях. Мы обычные люди, со своими страхами, ощущениями, мыслями. Тогда в ваших отношениях не будет расти эта стена непонимания, которая очень часто разделяет поколения. Которая вырастает сама собой, но трудно реконструируется. Всему нужно время.

«Ты-сообщения» заставляют обороняться. И вот тинейджер уже сидит за компьютером и тусуется в чате «назло». Понятно, как закручивается спираль детско-родительских конфликтов? А дальше ребенок погружается в виртуальный мир, убегая от бесконечных упреков и обвинений, которые просто невыносимо годами слушать.

Говоря о своих чувствах без приказов и обвинений, мы просто выносим конкретную ситуацию на обсуждение. Дети в таких семьях не принимают неконтролируемый родительский гнев. Они начинают сочувствовать. Они соглашаются. Но происходит это лишь потому, что родитель дал возможность подумать и принять решение.

В идеале взрослый может спокойно озвучивать свои переживания. И прекрасно понимает, что происходит с ребенком. Он как бы переключает внимание с себя на него и уже без скандала пытается разобраться, используя активное слушание. Это уже следующий уровень.

Проведите инвентаризацию всех очагов, которые толкают в конфликт. И переформулируйте их в «Я-сообщения».

9 шаг. Уберите намерение управлять поведением

Довольно часто родители, услышав какой-то психологический прием, втайне радуются и хлопают в ладоши. Думая о том, что вот сейчас-то они точно знают, как добиться своего. Если надо учиться не допускать собственные срывы, то вот он – инновационный инструмент. В результате то, что должно использоваться во благо с целью наладить близкие отношения и на базе которых возможны изменения, применяется во вред. Как манипулятивный рычаг.

Обсудим деструктивные примеры, которые важно в себе замечать. Ничего общего с формированием личности в эффективной семейной системе они не имеют.

Держать себя в позиции надсмотрщика.

Который точно знает, что допустимо, а что нет. Разрешать или лишить полностью, в том числе отрубить интернет. И четко ситуацию контролирует. Тогда родитель превращается в посредника между личностью и внешним миром, который выстраивает рамки. И до поры до времени их удается сдерживать. Но чем старше подросток, тем это удается сложнее. Чувство взрослости и потребность в автономии перевешивают. Личность сформировалась, но опыта самостоятельного управления стимулами фактически нет. А накопленное напряжение на своего контролера выстреливает ему же в лоб в виде неконтролируемого поведения подростка, который наконец-то дорвался до взрослой жизни. И никто ему(ей) теперь не указ! Все скандалы и бунты имеют эту природу. И главный мотив – решать хоть что-то за себя без строгих родительских глаз.

Использовать с единственным намерением изменить поведение здесь и сейчас.

Очень часто родители жалуются, что «Я-сообщения» попросту не действуют. Мол, устала повторять одно и то же. И у меня есть рычаг, который советуют психологи. Но нужно понимать, что это не продвинутый способ повлиять на ребенка. Проще говоря – добиться того, что вы хотите прямо сейчас.

Скорее, это подход, который помогает не свалиться в конфликт, когда мы пытаемся «воспитывать» подростка. Но ему на вас уже давно наплевать с высокой колокольни. А мы истерим, потому что ситуация с поведением часто плачевна. «Я так плохо себя чувствую, совсем плохо!» – говорит мама, намекая на то, что сыну или дочери не надо идти гулять. Это просто попытка прогнуть под себя не самым гармоничным способом.

Изменить поведение возможно. Но только когда личность поймет, переосмыслит свои действия. И по собственной воле захочет изменений. Сообщить о своих чувствах – это первый шаг к дискуссии. Это только сближение, когда мы без скандалов и манипуляций ищем обоюдно выгодную договоренность, которая всех устроит.

Использовать как систему мотивации, которая основана на Ваших ожиданиях и целях.

Очень часто применяется там, где сфера материнства для женщины самая значимая. Остальные сферы жизни либо оборваны, либо особого удовольствия и счастья не приносят. Поэтому появляется незримое ожидание – я спокойна, когда ты делаешь так, как надо (мне). Если мама пожертвовала всем, то к ребенку она относится как к инвестиции. «Я все ради тебя отдала, всем пожертвовала!». Но проблема в том, что подросток хочет двигаться по своему маршруту, а не выполнять чужие ожидания.

Нельзя прилипать к своему подростку, «выстраивая его жизнь». И уж тем более выбивать нужные вам действиями: «Я столько сил вложила!». Детям нужен взрослый, у которого он на практике скопирует способы мышления и адаптации, в том числе и в цифровом пространстве через использование его в личных целях.

Повышать градус эмоционального напряжения, используя свои негативные эмоции.