Интернет зависимость подростка. 55 шагов к изменениям

Конфликт единства.

Страх выглядеть слабым или маменькиным сынком толкает присоединяться к мнению группы, а не семьи. Достаточно показать, где личные интересы, а где интересы группы. И дать возможность подумать.

Конфликт нелюбви.

Если по разным причинам к одному из родителей потерян авторитет, то слушать его не будут. Точнее сделают вид, что услышали, но внутри пошлют подальше. Это происходит, когда уходит уважение. А оно теряется, если родитель сам страдает алкогольной или любой другой зависимостью, вязнет во внутриличностных проблемах или не адаптирован в социуме. Решение – быть примером для подражания. А не контролером, который то и дело теряет терпение, потому что подросток опять «довел».

Конфликты в школе.

Чаще всего с учителем. Особенно, когда человек старой закалки. И ему все трудней понимать потребности современного поколения.

Если вы замечаете, что постепенно вязнете во вражде, то задача остановить этот процесс. Тинейджеру нужен взрослый, который очень спокойно поможет разобраться с текущей ситуацией и грамотно из нее «вырулить». Если такого человека нет или рядом тот, от кого приходится то и дело обороняться, то по мере эскалации конфликтов он может сильнее вовлекаться в цифровой мир.

12 шаг. Уберите конфликт навязывания стиля жизни

Самый популярный сценарий развития современного ребенка следующий. Вот он растет, посещает кружки и секции, учится с удовольствием или просто под контролем. Но по мере развития сознания появляется собственное, автономное психологическое пространство. Для подростка отстаивание его границ становится особенно важным.

Ученые это явление определяют как «субъективизированная среда». Хотя родителю становится сразу понятен следующий образ. Когда дачный поселок разделен на отдельные участки и ты на своем хозяин, делаешь то, что хочешь и о чем мечтаешь. Кто-то цветы сажает, кто-то картошку.

Так вот, подросток отделяет границы своего личного и физического пространства. Как бы отгораживается. Его сознание становится субъектным, то есть автономным. На своем участке он хочет жить в соответствии со своими принципами, смыслами, ценностями и целями. Не нашими.

Родители же этот процесс видят иначе. Он(а) отдалился(ась), ведет себя как чужой человек в доме. Где этот жизнерадостный ребенок, который наполнял счастьем маму и папу? То и дело искрит, как щиток с электричеством. Вот эти искры появляются только тогда, когда взрослый нарушает границы, но не чувствует этого.

А как часто мы буквально селимся на чужом участке, раздавая советы, что надо делать, а что нет? Время, когда все наши слова попадали в сознание и принимались как неоспоримый факт, закончилось в десять лет. Сейчас каждое действие пропускается через фильтр критического мышления. И часто этот контроль не проходит. Наши слова и наставления уже не актуальны.

Многие же только понимают, что перед ними далекий от их ценностей человек. И ввязываются активно его «перевоспитывать», борясь с онлайн-увлечениями всеми возможными средствами. В том числе силовыми.

Мы как бы приходим на чужой участок и требуем: «Не сажай цветы, ты должен сажать картошку, я так сказал(а)!!!» Или традиционное: «Не играй в эти бестолковые игры, тебе учиться, поступать и т.д. А то накажу!» Кому это понравится?

Ровно так же дети чаще всего реагируют и на другие запреты – пирсинги, татуировки. Очень агрессивно, со словами: «Да ты вообще ничего не понимаешь!» – громко хлопают дверью своей комнаты и усаживаются за экран.

И вот в этих точках стратегически важно не переходить со своим ребенком на следующий уровень – бесконечной вражды. Потому что в этом случае семья попадает на очень тонкий лед, который, в общем, можно обозначить как конфликт навязывания стиля жизни. Только по этой причине мы получаем жесткий отпор на запреты. Чем ожесточеннее в семье борьба, тем больше эта зона турбулентности. А значит, сложнее из нее выходить. И, как правило, больше признаков девиантного поведения, если семейная система не меняется.

Чувство ненужности.

Когда мы боремся, не принимаем индивидуальность и интересы своих детей, то они постепенно отдаляются. Родителям обычно некогда. Весь мир делится на хорошо и плохо. Где должен уроки делать и стараться, а играть – нет. Вот эту часть личности, которая хочет тусоваться и осваивать цифровой мир мы, как правило, не принимаем.

Подросток же воспринимает это как отсутствие любви, отвержение. Ребенка заполняют переживания из-за его «ненужности». И чем больше мы конфликтуем, тем сильнее вовлечение в цифровую среду

Ощущение внутренней пустоты.

После очередного скандала подросток опять убеждается, что какой-то он не такой, плохой. Никто его не понимает и всерьез не рассматривает. Скорее ненавидят, раз так агрессивно общаются. Хлопает дверью, остается наедине с собой и против мира. «Чувство ненужности» приводит к появлению внутренней пустоты, которую обязательно нужно заполнить. И тут появляется новое, виртуальное «Я» – герой, борец за идею, человек, которого признают и ценят окружающие.

Всё. Психологическое пространство от родителя уже закрыто.

Мы же пытаемся достучаться. Но безуспешно. Вот к чему приводит конфликт навязывания стиля жизни.

Вопрос доверия.

По мере нарастания конфликтов в жизни растворяется близость и доверие. Ребенок и так отдаляется. Но во многих случаях, где появляется проблема интернет-зависимости, тинейджер убежден в том, что его предали и обманули. И теперь он как бы страхует себя от отрицательных эмоций.

В такой семье нет комфорта. Тебя постоянно прессуют. На твой участок лезут с требованиями и планами построить дом по тому проекту, который хочется родителям. Вот так дети воспринимают наше «должен учиться и не должен в компьютере сидеть!».

Мы просто теряем доверие, привязанность.

По большому счету происходит следующее: взрослые ввязываются в конфликт, навязывают стиль жизни. С ними начинают активно бороться. Чаще всего уже появляются проблемы в поведении. Мы переходим на новый виток эскалации.

И эта турбулентность в отношениях с близкими, их непринятие, отсутствие любви и уважения, разговор как с маленьким ребенком и являются причиной ухода из реальной жизни в виртуальную.

И дальше проще реализовать свой потенциал в компьютерной игре, чем подчиняться и делать то, что ты сам пока что не решил. Бороться и что-то доказывать людям, которые требуют того, что они сами хотят, никто не стремится.