Интернет зависимость подростка. 55 шагов к изменениям

В этом случае стоит разделять личность и поведение. Личность мы любим и, безусловно, принимаем. А поведение может быть любым: и непродуманным, и вспыльчивым, и реактивным, и безответственным. Все это отдельно обсуждается и решается в нейтральное время. А не «выкорчевывается» вечным недовольством и злостью в сторону ребенка под соусом «я в тебе очередной раз разочарован(а)». Надеясь, что чувство вины заставит двигаться и меняться.

Это не способ продавить очаг сопротивления.

Вообще со своими детьми лучше не воевать. Они и дают вам отпор в виде «трудного поведения», потому что мы пытаемся просто запрещать. Особенно остро ведется война вокруг экранного времени.

«Я-сообщение» – это способ начать выстраивать более искренние, доверительные отношения. Тогда и сознательных поступков будет больше. Но самое главное – у таких детей более высокий уровень эмоционального интеллекта, а значит, выше способности к саморегуляции. И это уже со временем перейдет в навыки переключаться по своим активностям. В том числе в зону «надо». Самостоятельно, а не по команде, которую чем старше, тем противней выполнять, потому что хочется жить своей головой. Хотя бы пытаться.

В какие моменты я управляю поведением?

10 шаг. Не ввязывайтесь в войну, потому что она запускает защитно-оборонительную реакцию

Чаще всего родители придают негативный окрас цифровой жизни своих детей. Что логично. Это реально токсичная среда, которая может оказать разрушающее влияние на личность. Но все это происходит только в определенных условиях. В специфическом семейном контексте, где очень много переменных, которые влияют на конечный результат – вовлечение или зависимость.

Специалисты используют термин «наркогенная готовность». Если у подростка все в жизни нормально, то он никогда не привяжется к ситуации, где будет разрушать себя. Он пройдет мимо с мыслями: «Это не мое просто. Неинтересно».

По большому счету нужно очень серьезно потрудиться на ниве семейной педагогики, чтобы сформировать эту готовность у сына или дочери. В современных семьях чаще всего два полярных сценария, которые оказывают самое плохое воздействие – это гиперконтроль за цифровой жизнью и либерализм, когда ребенок, по сути, является цифровым беспризорником. Те термины, которые использовались лет 30 назад, можно перенести и на улицы цифрового города, которые новое поколение осваивает с переменным успехом для своего развития и душевного равновесия.

Можно сказать, что в зоне риска дети в состоянии душевного кризиса. По факту все поколение на этапе переходного возраста.

Обсудим ошибку в стратегии, в подходе, который приводит семью в три состояния: холодная война, информационная и горячая фаза обострения конфликта. Плюс минус каждый найдет себя в этом разделении.

В первом случае мы просто против, стараемся как-то ограничивать. Во втором пытаемся убеждать или просто приказывать, в третьем – переходим к открытой и ожесточенной борьбе по принципу «кто кого». Кто кого больше зацепит, оскорбит, выдумает новую технику воспитания (воздействия на оппонента).

При этом глобально линия противостояния – это экранное время. Влияние компьютеров и гаджетов на жизнь сына или дочери. И современные родители по большому счету действуют из лучших побуждений, из любви и заботы, из желания вырастить человека, а не мямлю, что не способна управлять собой.

Просто нужно немного отфильтровать средства, которые мы используем для достижения благих целей. Посмотреть на них с критической точки зрения: «А вообще работает моя стратегия? Или наоборот?»

В основе любых войн лежат идеологические споры. Если применить этот подход к системе детско-родительских отношений, то получается, что взрослые делают все, чтобы «сжечь все гаджеты, и чтобы глаза их не видели». Отсюда вырастают бесконечные попытки контроля и запретов. И потеря устойчивости, психические расстройства, потому что интернет есть и будет. Так же, как телевизор, который висит в комнате. Это реалии цифрового общества. Их просто надо принять.

То есть родители наступают или упрекают, а многие реально наезжают и угрожают, требуя от своих детей невозможного. Убрать из сферы своих интересов цифровые миры. Закономерно, какую реакцию мы получаем от своих детей? Активная оборона, желание бороться за права, участвовать в дискуссиях и сообществах так же, как это делают сверстники. И играть в онлайн-игры, потому что это реально весело, это вариант досуга у поколения.

Самый опасный расклад – когда семья не смогла перестроиться и в попытках выдрать эту очень важную часть личности из своего ребенка перешла в крупномасштабный конфликт. А результат всем известен. Человек все детство вынужден был держать оборону, защищаться. Все ресурсы были направлены в эту сторону, в результате сил на адаптацию во внешнем мире нет. Разруха в душе и голове. Понятно, как себя чувствует подросток с зависимостью?

Он себя вообще не чувствует. Вообще не знает, что ему нравится, а что нет. Что вдохновляет и какие еще есть интересы. Вне онлайн-среды такой человек уже себя не представляет. Как таковой личности нет, человек просто примыкает к группам, сообществам или людям, плывет по течению, поддавшись каждому новому ветру перемен.

Современным семьям не нужно вообще ввязываться в войну. Ничего мы все равно не добьемся. Нужно помогать почувствовать, принять и распознать самого себя. Разобраться с сильными сторонами и контролировать слабые.

Изменения начнутся только после качественной перестройки своего сознания, как только в семье прекратятся ежедневные выпады, обвинения и критика в адрес интересов своего ребенка в стиле:

– Сколько можно пялиться в гаджет? Тебе не надоело? Пора уроки делать!

– Сколько захочу, столько и буду сидеть! Я уже взрослый, чтобы за себя решать!

– Как ты со мной разговариваешь? Совсем совесть потерял(а)! Вообще без телефона останешься, понял(а)?

– А что такого? Это ты ко мне лезешь, достал(а)!

В некоторых семьях старшие подростки в выражениях уже не стесняются. Но все это зеркало, то, что было усвоено от окружения в более раннем возрасте.

Измените этот подход, снизьте очаг борьбы, выходите из эскалаций. И вы получите совершенно другого подростка. Просто ему уже не нужно держать оборону. Можно расслабиться. Перестать бояться очередного родительского хода, каких-то манипуляций. Можно заняться собой и своей счастливой жизнью. Появятся силы на все, в том числе и на обучение.

Самое главное, что такого родителя не воспринимают как агрессора, который в эмоциональной истерике творит всякую дичь. Проблемы обсуждаются, не замалчиваются. Мы ищем план их решения. Но все это возможно, когда вам доверяют, когда не воспринимают как врага. А себя видят в броне, где чаще всего один подросток против всех – родителей, учителей, интернета и мира, в котором уже нет желания ни жить, ни действовать.

Что мне мешает перестать использовать обвинения в форме «ты- сообщений»? В том числе в сфере интернет-активностей. Найдите самый используемый формат у вас в семье и уберите этот способ коммуникации из своей жизни.

Личное пространство

11 шаг. Избавьтесь от состояния непрекращающейся вражды

Цифровое поколение активно осваивает интернет. Взрослые же видят в этом опасность и стараются всячески ограничивать. Чем старше становятся дети, тем более яростно они отстаивают свои права. Таким образом формируется семейный конфликт, где цифровую жизнь не воспринимают всерьез родители, и начинается ожесточенная борьба с детьми.

В зависимости от подходов к экранному времени, которые были в детстве, семья получает защитно-оборонительное поведение. От нас, контролирующих, выставляющих рамки и правила, не принимающих эту сферу всерьез, считающих это банальной тратой времени (все это по большому счету правда), начинают закрываться. Растет пропасть непонимания.

Мы видим, что ничего не меняется. Все становится только хуже. Самое большое заблуждение – это пытаться управлять поведением подростка через требования прямого подчинения, жесткие ограничения. И, конечно, контроль. С последующим срывом с катушек родителя, потому что результатов от этой системы ждать не стоит.

Многолетнее повторение такого цикла, и семья получает зависимую часть личности, которую сама же и создала благодаря семейному контексту и способам коммуникации. Важно добавить: нет цели в чем-то обвинить. Задача – просто осознать методы, которые сейчас используются. Оставить в прошлом то, что не работает, добавив в эти зоны более функциональные психолого-педагогические меры, которые давно умными людьми придуманы. Нам же нужно просто применить и радоваться результатам.

Самые серьезные отклонения и девиантное поведение начинаются не просто так. Вот семья приходит к специалисту с жалобами, что с подростком просто невозможно вообще разговаривать. При этом по мере нарастания проблем взрослый все больше выходит из себя, снова и снова повторяя цикл, описанный выше. Никто в такой семье не обращается к разуму, потому что сами повязли в негативных эмоциях. И это толкает совершать раз за разом ошибочный воспитательный шаг.

Не слушает он, огрызается, оскорбляет, убегает из дома или в цифровой мир, потому что уже давно находится в глухой обороне. Ежедневное напряжение – либо наорут, либо телефон отнимут. Нужно быть начеку.

Но мы продолжаем исправлять ситуацию, закидывая обвинениями. «Ты вообще, как с матерью разговариваешь? Ты вообще понимаешь, что …».

Понятно, как своими действиями семья создает подростка, с которым «просто невозможно разговаривать!», потому что он в вечной защите, как зверь, готовый в любую минуту показать оскал, отстаивая права на свою жизнь и экранное время.

Вот она, зона риска – подросток, которого никто не понимает. И это очень опасное состояние, которое ведет к импульсивным поступкам.

Нельзя вечно критиковать за экранные интересы и пытаться управлять его поведением. Нужно выстраивать диалог на бесконфликтной основе. Дети не всегда могут сами разобраться в сложных ситуациях. Очень незаметно в доме появляется напряженная атмосфера вечного противостояния. И если рядом нет взрослого, которому можно довериться, который разделит текущие переживания и поможет найти пути решения, то создается конфликт реальностей.

Так цифровой ребенок уходит в свой мир со всеми своими проблемами. Так в жизни появляются непонятные чаты и сообщества, а в ленте друзья с деструктивным контентом. Все это следствия процессов, которые происходят внутри.

Если сын или дочь уже часами зависают в онлайн, закрыв личное пространство, то ситуацию очень плавно можно выправлять. Для этого нужно осознать очень простой механизм:

В киберсреду дети погружаются, чтобы ничего не решать.

Конфликты – это следствие взросления и отделения. Самое главное –выходить из них грамотно, договариваться, находить компромиссы. Помогать исправиться. Всегда есть выход, достаточно разобраться, где дверь.

Самое главное – не допускать, чтобы отношения переходили во вражду.

С кем мы воюем? Со своим ребенком, который искренне хочет действовать по собственному выбору, но не имеет достаточно опыта, чтобы грамотно разруливать проблемы, в которые он попадает? Пытается разобраться в себе и найти свое место в этом мире? Понять, кто он такой и найти близких по духу людей?

Рассмотрим типичные причины ссор и размолвок между взрослыми и детьми:

Конфликт неподчинения.

Когда поведение очень резко меняется, и ребенок отказывается выполнять требования или придерживаться сложившихся установленных правил. Он либо словесно говорит, либо показывает действиями. Причиной является простое желание отстоять свое мнение любыми путями.

Выход простой. Существует здравый смысл, правила безопасности, потенциальные риски. С требований достаточно сместиться к диалогу, где выслушивается каждая сторона и ищется новое решение.