Не ходите, девки, замуж! или История о том, как однажды проснуться счастливой

Жизнь моих родителей друг с другом складывалась по-разному. Мама, женщина сильная, родом из донского казачества, всегда хотела видеть моего отца «достигатором». Верила в его потенциал, но жизнь распорядилась иначе. Папа старался, срывался, они ругались, а мы с младшей сестрой оказывались словно между молотом и наковальней. И больше защищали папу, потому что он казался нам слабее… Так я и стала мамой для своего папы, постоянно защищала его, взвалив на себя несвойственную детям функцию – ответственность за отношения родителей и вину за то, что у них не сложилось. Не сложилось, как хотелось им и нам, детям.

Папа был очень добрым и мягким человеком. Обладая более чем тридцатью авторскими свидетельствами, он так и не смог получить учёную степень. А после развала Союза постепенно потерял смысл жизни и в 53 года покинул этот мир. Я не могла смириться с его смертью, потому что считала себя виноватой: не справилась, не защитила – моё детское решение защищать папу, потому что он слабый. Впоследствии это решение стало одним из ключевых в моём втором браке: чтобы как-то реабилитировать себя, я должна была помочь своему избраннику встать на ноги, иными словами, помочь выжить. И тут я миссию выполнила. Рядом со мной он смог решить свою проблему и, став топ-менеджером одного из крупных предприятий, ушёл…

Наблюдая за отношениями родителей глазами ребёнка, видя, как они периодически мучают друг друга и как папа искренне ухаживает за мамой, когда она болеет, заботится о нас, когда мама занята, я своим детским сознанием приняла ещё одно решение: чтобы тебя любили, надо страдать и болеть. И в моих детских фантазиях рисовались картины страдальческой любви и жертвенной преданности будущему избраннику.

А начиная лет с восьми, особенно после того, как родилась моя младшая сестрёнка, я привыкла жить из состояния протеста, завоёвывая право иметь своё место под солнцем. И это тоже было моё решение: чтобы тебя заметили, заботились о тебе и любили, надо не слушаться, делать всё по-своему, как кричали герои фильма «Гараж»[13 - Режиссёр Эльдар Рязанов.]: «В знак протеста!»[14 - Огромная благодарность моим руководителям по службе – они давали мне свободу действий и просто не мешали работать, так что я выполняла свои должностные обязанности на все сто.] Вот и жила, и действовала в знак протеста. У меня было два крайних состояния: когда я не могла себя защитить и когда никто не мог защититься от меня.

Я долго несла обиду на маму в своём сердце. Когда я не слушалась её и делала то, что считала нужным, и так, как удобно мне, когда пропадала часами на улице и оставляла родителей в неведении, где я и с кем, мама наказывала меня физически. Больно. А ещё она требовала от меня всё делать на отлично. Остальное не принималось либо принималось с выражением неудовлетворённости. И когда эта неудовлетворённость переходила все границы, у меня созрело новое решение – мстить. Мстить неустроенностью своей жизни. И в то же время доказать, что я могу быть лучшей. Так и штормило меня по жизни: чтобы чего-то достичь, нужно упасть. И чем большее достижение назревало, тем в более глубокую яму было падение.

_____________________________________________________________________________

Принимая неосознанные решения в детстве, мы проклинаем свою судьбу. Либо на счастье, либо на несчастье, либо на серую, унылую жизнь. И потом ищем виновных в наших бедах. При этом редко когда находим в себе благодарность к окружению за свои успехи, а вот за неудачи – тут гнева и обид бескрайний океан.

_____________________________________________________________________________

И только став взрослой – по-настоящему взрослой – я смогла понять маму и простить и её, и себя. Смогла понять и принять мамину любовь, и осознать, что она действовала этими методами не потому, что ей так хотелось, а потому что я её вынуждала к этому, я заставляла её переживать, бояться за меня, провоцировала, вызывая в ней состояние беспомощности и непонимания. Мы смогли сесть и поговорить. Поговорить откровенно и доверительно. И я узнала о мамином детстве. Мне стали понятны проявления жестокости – это то, чему она научилась ребёнком. Такой своеобразный способ защиты, её детское решение…

С папой было сложнее. Спустя много-много лет на одной из системных семейных расстановок процессор объяснил мне, что в детстве я неосознанно забрала у папы силу, посчитав его слабым и решив, что должна защищать его. Поэтому моё, опять же неосознанное, взрослое решение, что я не справилась и виновна в его смерти, легло тяжестью на мою судьбу.[15 - Системные семейные расстановки – разработанный немецким психотерапевтом Бертом Хеллингером высокоэффективный метод работы с семьёй как системой. Процессор – тот, кто ведёт процесс расстановки.]

_____________________________________________________________________________

На самом деле, даже если наши родители слабы физически, они всё равно сильные, потому что большие, а мы, их дети, маленькие. Они дают нам энергию рода, мы её берем и передаём нашим детям. И так происходит всегда. Это важно знать и помнить. Помнить и принять как факт, как данность. Мы, дети, не несём ответственности за отношения наших родителей, потому что это их выбор и их решения.

_____________________________________________________________________________

Когда я начала работать со своим отношением к родителям и своему роду, мне вспомнилось одно событие из собственной жизни. Именно оно помогло мне принять родителей и быть благодарной им за то, что я есть.

Мы с мужем приехали летним вечером к давним знакомым и расположились у них во дворе. Неподалеку увидели мальчика лет одиннадцати, собиравшего дрова в стопку. На мой вопрос, кто это, хозяин ответил: «Соседский сын». Мы сели ужинать, и я пригласила мальчишку к нам, однако тот отказался и продолжал трудиться. «Он никогда не садится за стол и не берёт плату, пока не выполнит всю работу», – отметила хозяйка и поведала историю мальчика.

Оказывается, его мама была проституткой и наркоманкой. И он, чтобы хоть как-то поддержать её, ходил по дворам и брался за посильную работу, а заработанную еду или деньги нёс маме.

Это был пример безмерной благодарности и почитания матери, и мудрости неосуждения. Ведь мы не в праве судить своих родителей[16 - Хеллингер Б. Порядки любви].

_____________________________________________________________________________

У китайцев есть пословица: «Не дай вам Бог жить в эпоху перемен. Но если уж так случилось, то дай вам Бог воспользоваться новыми безграничными возможностями!»[17 - Первую часть этой пословицы приписывают Конфуцию.]

Сейчас перед нами открыто информационное пространство, в котором можно получить любые знания и успешно их использовать себе и другим во благо. Приходят Учителя. Приходят тогда, когда ученик готов. Они открывают двери – мы входим сами. И можем научиться тому, чему захотим. Важно помнить, что научить ничему нельзя. Можно передавать знания, желающий их получить и применять обязательно этой возможностью воспользуется. Теперь каждый из вас владеет этими знаниями. И каждый из вас способен их применить в жизни.

Ну что, пора распрощаться с детскими проклятиями. Ведь никогда не поздно иметь счастливое детство, не правда ли? И мы открываем следующую страницу своей истории.

Вам потребуется семь бумажных листов. Обычно дети принимают судьбоносные решения в период с двух до семи лет. Мы немного расширим этот диапазон и поработаем с первыми семью годами жизни.

Посвятите себе семь вечеров. Один вечер – один год жизни. Ваша задача – создать намерение посмотреть фильм об истории каждого года. И не важно, помните вы это время или нет. Ваше подсознание помнит всё.

Кому-то будут приходить образы – зарисовывайте их либо записывайте ключевые моменты этих мысленных картин.

Кто-то будет слышать слова и фразы, всплывающие в памяти убеждения или клятвы. Может звучать давно забытая или «неизвестная» песня с судьбоносным посланием, родительские послания или послания значимого для вас окружения: бабушек, дедушек, воспитательниц, тренеров и т. д.

Тело тоже может стать посланником, передавая ощущения и эмоциональное состояние тех времен.

Записывайте всё. Чем полнее будет картина происходящего, тем более полное освобождение произойдёт.

Когда фильм завершён и открытия сделаны, исследуйте, какие именно решения сейчас влияют на вашу судьбу негативным образом. Запишите эти решения. И, положа руку на грудь, проговорите: «Я осознаю и признаю, что в любой момент делаю свой самый наилучший выбор в силу знаний, умений, опыта. Я принимаю себя в этом опыте и никогда не буду себя за это осуждать, обвинять, стыдить. Я всегда буду опорой и поддержкой для себя. Я благодарю себя и всех участвовавших в этом процессе за этот опыт. Я его принимаю и даю ему место в моей жизни. И теперь я могу принять новое решение».

И если, например, ваше решение было – как и у меня – жить протестуя, то его можно заменить на решение жить в гармонии с собой и окружающим миром.

После того как новое решение принято, создайте образ, метафору этого решения. Важно, чтобы образ полностью устраивал вас – и зрительно, и эмоционально, и через ощущения. Здорово, если в этом образе появятся запахи. Это будет по-настоящему ваше состояние гармонии!

Освобождение от детских проклятий поможет по-новому посмотреть на своих родителей. У меня по этому поводу было одно важное открытие.

Когда я училась вождению, мой инструктор, как только мы выезжали на городские дороги, произносил гениальную фразу: «Сейчас водители вам начнут показывать, как не надо ездить». Если исходить из уже упоминавшейся гипотезы (кстати, научно доказанной Майклом Ньютоном[18 - Майкл Ньютон – гипнотерапевт, основатель Института гипнотерапии жизни между жизнями (The Michael Newton Institute for Life Between Lives Hypnotherapy). С 2002 по 2005 год Ньютон был первым президентом Общества духовной регрессии.]на основании двадцатилетнего опыта работы с клиентами методом регрессивного гипноза), что души детей сами выбирают своих будущих родителей, то подумайте, зачем вы выбрали именно такую семью и таких родителей. Я поняла, мне важно было научиться принимать право родителей выбирать свою стратегию жизни и отношений; осознать, как не надо воспитывать своих детей (собственную дочь я воспитывала абсолютно иными методами, хотя изредка копировала маму); научиться помогать своему ребёнку всесторонне развиваться, не заставляя делать то, к чему не лежит его душа; учиться любить и прощать; и, самое главное, быть благодарной за то, что живу.

_____________________________________________________________________________

Помню, как сама лишила своего ребёнка отца. Запрещала им видеться. Мы, взрослые, вредили друг другу и совсем не думали о дочери. Благо хватило ума не говорить ей ничего плохого об отце. Пришла умная мысль: вырастет и сама всё решит. А когда она стала постарше, мы сели и поговорили. Я объяснила, насколько важно принимать своих родителей. Не бывает один виноват. В отношениях всегда двое, и у каждого своя ответственность. Любой ребёнок должен знать, что у него есть и мама, и папа. Какими бы они ни были. Ведь каждый из нас создан из двух хромосом – материнской и отцовской. И отрицать кого-либо – это отрицать часть себя. А быть счастливым наполовину невозможно.

Ко мне спешит моя любовь,
Играя россыпью цветов,
Журчаньем рек, дыханьем трав,
Созвучье чувств в себя вобрав.

Истосковавшись по весне,
Вдруг пробуждается во мне
Дыханье тёплого огня,
Что согревает вновь меня.

Соединенность наших Душ
В прозрачной дымке утра грёз
Объявит, радостью пьяня,
Финал Спектакля Мира слёз.

Придёт рассвет. И новый день
Вновь улыбнётся пеньем птах…
И Ты придёшь. И встречу Я
Мою Любовь в твоих руках[19 - Посвящение обновлённой себе.].

_____________________________________________________________________________

Неожиданно пришло озарение. Вспомните, когда вы не слушались своих родителей, чего таким образом вы пытались достичь? Какую свою глубинную потребность удовлетворить? Потребность в любви, внимании, заботе? А может быть, таким образом вы заявляли о своих личных границах и праве на личную свободу? Или хотели просто побыть с самим собой или заняться любимым делом? Или что-то ещё?

И теперь, когда будете общаться со своими детьми, вспоминайте себя. Дети будут вам возвращать именно то, за что вы боролись сами. И, возможно, тогда вы сумеете по-другому взглянуть на происходящее и поможете детям написать их собственный сценарий в совсем другом формате.

_____________________________________________________________________________

Я пришёл в этот мир, чтобы меня любили

(О внутреннем ребёнке и о том, чему важно учить своё дитя, чтобы его жизнь была благословенна)