Не ходите, девки, замуж! или История о том, как однажды проснуться счастливой

Она пришла ко мне, бледная и худая. Муж завёл молодую любовницу, которая родила от него ребёнка. Из семьи не уходил, но и подругу не оставлял. Отчаяние и безысходность в глазах – двадцать лет вместе, трое детей. И тут такой «подарок». «Что делать? Как его вернуть в семью?» – это был единственный аспект, о котором она говорила снова и снова. Я смотрела на неё и узнавала в недавнем прошлом себя. Цель утопическая.

«Знаешь, – сказала я ей, – я слышала, что женщины возвращают своих мужей. Мне это, честно скажу тебе, не удалось. Но если ты готова будешь его отпустить, простить и принять его ребёнка, тогда мы можем посмотреть в эту сторону. Только запрос будет звучать по-другому. Это не будет возвращение мужа. Это будет знакомство с собой. Если ты готова двигаться в этом направлении, то я согласна тебя сопровождать на этом пути…» Муж вернулся, правда, привычка болеть, такое своеобразное напоминание мужу о его «грехе», осталась. Но это уже её выбор.

_____________________________________________________________________________

Вы когда-нибудь задумывались, как мы разговариваем со своими партнёрами в ситуации конфликта?

У меня часто перед глазами встаёт картинка: сидят маленькие детки в песочнице и лепят пасочки. У одного красивое красное ведёрко, лопатка, грабельки, штук так с десяток пасочек разного калибра. У другого – предметов чуть меньше, да и по цвету побледнее. Начинается всё мирно: каждый занят своим делом. Иногда малыши обмениваются игрушками, радуются взаимодействию, внезапно возникшей дружбе… И вот в какой-то момент одно неловкое движение – и песочная пасочка соседа разрушена или слегка помята.

И тут происходит самое интересное: второй намеренно разрушает красоту соседа, и начинается война. Затем каждый забирает свои игрушки, норовя ещё и ударить лопаткой бывшего «коллегу по цеху», и их, зарёванных, подхватывают сердобольные мамочки, которые, в лучшем случае, постараются примирить своих чад, а в худшем – обругать вдобавок и друг друга, и на этом история похода на улицу благополучно заканчивается. Все разбредаются по домам. Злые, недовольные, вынашивающие план мести. Нет, пока не дети – их родители. Только родители ведь для детей боги. Как скажут, как поведут себя, так и правильно, значит. Но об этом (о родителях) чуть позже.

Возвращаясь к реалиям «взрослой» жизни (в кавычках – потому что иногда мы так и не взрослеем, к сожалению), скажу, что в большинстве случаев мы также ведем себя в отношениях с нашим партнёром. Пока всё хорошо, мы готовы делить с ним и кров, и плов, и врагов, и богов. Как только нас начинает что-то не устраивать, мы начинаем наказывать его за плохое поведение. А уж когда дело доходит до разрыва отношений, то потопить бывшего – это уже принцип, удовольствие, вызов! Ведь он и только он виноват во всём случившемся!

Что же на самом деле происходит? Что мы защищаем, когда отношения разрушаются?

Мы защищаем «свои игрушки». То, что нам дорого, что является частью нас самих. Нередко неосознаваемой частью. Мы защищаем свою свободу, когда не можем позволить себе делать то, что хотим, а живём по принципу «должен». Мы мстим за свою вложенную энергию: «Я столько для тебя сделала, а ты…» Мы мстим за несбывшиеся мечты: «А я думал с тобой старость встретить». Мы защищаем то, что у нас «отобрали»: красоту (тело женщин после родов часто меняется не в лучшую сторону), время (раньше было больше возможностей посвятить его себе, своим желаниям, своим интересам), ресурсы (раньше сами себя обеспечивали, теперь деньгами делиться надо: «В Чистый четверг жена с особым удовольствием почистила мои карманы» – анекдот)…

И теперь наша задача – вернуть это во что бы то ни стало разными изощрёнными способами либо сохранить во что бы то ни стало отношения, чтобы потом отыграться сполна, ведь закон бумеранга никто не отменял.

Помните четверостишие Олега Григорьева, которое в интернете часто приписывают Владимиру Маяковскому: «Жену свою я не хаю, / И никогда не брошу её. / Это со мной она стала плохая, / Взял-то её я хорошую»? Глубокий смысл, не правда ли?

Предвижу череду возмущений. Но давайте разберёмся. Кто из нас никогда не говорил ничего плохого о своей второй половинке? Спасибо авторам фильмов «О чём говорят мужчины»[3 - Режиссёр Дмитрий Дьяченко.] и «Бальзаковский возраст, или Все мужики сво…»[4 - Режиссёр Дмитрий Фикс.], в которых герои достаточно хорошо показали общий контекст отношений между мужчиной и женщиной. Да, соглашусь, у каждого своя история. Правда, если разобраться и посмотреть объективно, осознавая законы, по которым отношения развиваются, всё сразу становится на свои места.

_____________________________________________________________________________

Однажды, после очередной неудавшейся попытки уговорить своего мужа начать всё сначала, я услышала от него шокирующую фразу: «Я не вернусь, потому что ты никогда меня не простишь». Тогда я ещё не понимала глубины смысла этого признания, нет, скорее, его глубинного страха, который он смог озвучить. И это чувство вины, впоследствии перешедшее в состояние иллюзии благородства, по моим ощущениям, удерживало нас от того, чтобы окончательно поставить точку в наших отношениях.

Я часто обращалась к нему с разными просьбами, и он мне с удовольствием помогал. О нашем расставании до сих пор ещё не все из нашего окружения знали. И я очень долго сама удерживала эту иллюзию, отчего неимоверно страдала, обвиняя его в жестокости по отношению ко мне. В чём это выражалось? Мы переписывались, и каждый раз, улавливая тёплые нотки в его посланиях, я уже строила воздушные замки, а потом зачем-то лезла в соцсети на его страничку, чтобы получить очередное разочарование – ведь там он был со своей новой возлюбленной. Такой своего рода мазохизм.

Что на самом деле я искала? Неосознаваемо и упорно я пыталась себе доказать, какой он «нехороший человек», и тем самым подтвердить для себя стереотип поведения, который выработался ещё в далеком детстве. Но об этом чуть позже.

И я продолжала писать ему стихи на дни рождения…

Неслышной поступью спустился с неба Ангел Сентября,
Украсил нежно красками подкравшуюся осень
И, крыльями взмахнув, Он миру подарил Тебя…
Спасибо Ангелу. Тебя люблю я. Очень…

…и показывать, как я его люблю, какая я хорошая и как следую тому, что обещала при регистрации брака: быть рядом и в горе, и в радости, быть мудрее и благороднее, чем другие бывшие…

Что я защищала таким поведением? Своё достоинство, одновременно теряя его. Свою любовь, заковывая её в цепи зависимости. Свой статус замужней женщины, боясь стать одной из брошенных. Свою верность, неосознанно лишая себя возможности встретить мужчину, с которым бы я снова расцвела.

Я пыталась удержать то, что давно уже было разрушено. И мне не приходило в голову, что прошлое надо отпустить. В прошлых отношениях нужно «умереть», чтобы был ресурс создать новые.

_____________________________________________________________________________

Как ни странно это звучит, но на протяжении всей нашей жизни мы «умираем» не единожды. Это касается нашей идентичности[5 - Идентичность – психологическое представление человека о своём Я, характеризующееся субъективным чувством своей индивидуальной самотождественности и целостности; отождествление человеком самого себя (частично осознаваемое, частично неосознаваемое) с теми или иными типологическими категориями (социальным статусом, полом, возрастом, ролью, образцом, нормой, группой, культурой и т. п.) [Энциклопедия культурологии: https://dic.academic.ru/dic.nsf/enc_culture/364].]. Человек разумный переходит из одной возрастной категории в другую, «умирая» школьником и «рождаясь» студентом, затем – специалистом, родителем, супругом… Но и в супружестве мы минуем несколько стадий развития отношений, «умирая» в предыдущих, чтобы перейти на новый качественный уровень. Иначе умирают отношения.

Мы проходим этапы рождения семьи, учимся «ходить», коммуницировать, играя в семейной песочнице, «выпускаемся» из детского сада, идём «в школу», завоёвываем место под солнцем, пытаясь определить, кто главный. Если повезёт – взрослеем и обретаем способность слушать и слышать, чтобы понять партнёра и донести ему свою историю.

К сожалению, вступая в брак, большинство не задумывается об этих этапах развития семьи и, скорее всего, даже не догадывается о них. А ведь семья – это система, которая, как и любая другая, существует по определённым законам. Чтобы выживать, ей нужно развиваться, иначе у неё нет будущего. При переходе с одного качественного уровня на другой система неизбежно претерпевает кризисы, когда «низы не хотят, а верхи не могут». Старые стратегии не работают, новые ещё не выработаны. Что делать – никто пока не знает. И если начинается «песочница», то пиши пропало.

Давайте рассмотрим развитие семьи как системы с позиции спиральной динамики[6 - Бек Д., Кован К. Спиральная динамика. Управляя ценностями, лидерством и изменениями в XXI веке. BestBusinessBooks, 2010].

Семья как система проходит пять этапов изменений, прежде чем перейти на новый качественный уровень общения и сосуществования:

– стабильность, баланс;

– регрессивный поиск;

– кризис, блокировка;

– освобождение;

– новая стабильность.

И это повторяющийся процесс.

На первом этапе наше внутреннее состояние (мировоззрение, психологические процессы) совпадает с внешним миром (условия жизни, обстоятельства, место проживания, проблемы/задачи). Иными словами, внутреннее устраивает внешнее и наоборот.

Второй этап приводит к изменению внешнего мира, однако вновь возникающие проблемы мы пытаемся решить устаревшими стратегиями. И это неминуемо приводит нас к третьему этапу, когда внешние условия изменились и стали намного превышать внутренние возможности (не хватает опыта, знаний, умений, навыков, чтобы разобраться с новыми проблемами или решить новые задачи).

Пытаясь удержаться за старое, мы словно выстраиваем дамбу на пути полноводной реки, заставляя её искать новое русло либо однажды разнести эту дамбу, затопив всё вокруг и причинив непоправимые разрушения.

И то и другое не привносит в отношения ничего хорошего.

_____________________________________________________________________________

Так было и со мной. Я успокоилась после того раза, когда муж впервые захотел уйти. Тогда я уговорила его остаться. К сожалению, мы не сели и не поговорили о том, что нас не устраивает в отношениях. Помирились – и ладно. Рядом – и хорошо. Но когда причина не устранена, следствие не заставит себя ждать.

Нас хватило на год…

Закружи, метель, закружи,
Замети путь-дорогу к дому…
Унеси, метель, унеси
К неизвестному и иному.
Помоги забыть, помоги,
То былое, что давит-мучит,
Усыпи, метель, усыпи…
Но оставь лишь надежды лучик…
Я не знаю, но что-то рвёт
И нещадно калечит душу…
Если есть в том нужда —
Что ж, пора…
Я ничей покой не нарушу…
Если надо – пусть будет так.
И мы вместе с тобой умчимся
В танце нежных снежинок, в такт