Переписать сценарий. Kак изменить свою судьбу и начать радоваться жизни

Переписать сценарий. Kак изменить свою судьбу и начать радоваться жизни
Марина Осборн

Ты видишь небо в звёздах, потому что твоей головой долбят о землю, а вонючая пасть насильника изрыгает мат. Что может быть страшнее в жизни девушки? Как потом жить? Каких мужчин выбирать? Насколько oнa будет уверена в себе? И кто пишет сценарий нашей жизни? Мы сами? Высшие силы? Или всё – судьба? Карма? Эта книга написана в 2004 году на пике безысходности героини, которая решила переписать сценарий своей жизни и изменить судьбу. Что произошло с нею через 13 лет? Читается на одном дыхании.

Переписать сценарий

Kак изменить свою судьбу и начать радоваться жизни

Марина Осборн

Бог – творческая личность, он всегда находит самые необычные способы разговора. Переписать сценарий собственной жизни – один из таких способов.

© Марина Осборн, 2017

ISBN 978-5-4485-4328-9

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Вступление

Эта небольшая книга о том, как можно изменить отношение к собственной жизни, перепросматривая и переосмысливая ее события и тем самым изменить всю свою жизнь кардинально. Нет готовых рецептов для решения личных проблем, потому что судьба и личный опыт каждого уникальны. Однако есть общие принципы отношения к себе, к событиям собственной жизни.

Эти принципы основаны на тонком чувствовании текущего момента, принятии своего прошлого как бесценного источника опыта и скрытых ресурсов жизненной энергии, заблокированной в болезненных воспоминаниях.

Освобождая свои негативные воспоминания из плена страхов, мы переживаем боль, но вместе с тем и очищение. Это меняет нас и окружающую нас реальность.

Эту книгу я начала писать в 2004 году на пике безысходности в состоянии утерянного счастья, агонизирующих отношений, когда моё психоэмоциональное состояние находилось на самом дне.

Я постоянно жаловалась кому-то из близких на то, как мне плохо, обидно, как становится лишь хуже и хуже. Я словно потеряла связь с тем хорошим, что у меня, несомненно было даже в те трудные времена. Сейчас мне трудно поверить в то, что это была я, и что мне действительно мир казался серой пеленой безысходности и душевной боли.

И однажды я вместо того, чтобы лечь спать, ушла на кухню, забралась на стул с ногами, и стала писать… стала переписывать сценарий своей жизни, по которому развивались тогдашние сюжет и события. Вскоре это стало моей привычкой.

Читая первую главу вы побываете в моей голове тринадцатилетней давности.

2004

Однажды понимаешь, что старый сценарий, по которому шла вся твоя жизнь, исчерпал себя. Близкий человек, с которым ты делишь кров и кровать, отворачивается, когда ты тянешься к нему как умирающий к последнему глотку воздуха. Дети выросли и начали жить своей жизнью. Бизнес в очередной раз переживает кризис, из которого ты уже не видишь выхода.

Что делать? Стиснув зубы, продолжать тернистый путь сомнений и страданий, поисков новых выходов в бизнесе и поисков новых слов для человека, которого ты еще любишь, но уже не знаешь, как с ним общаться, как вести себя, чтобы не слышать обидных разрушительных слов, упреков в холодности, когда ты просто на грани от усталости. Чтобы не слышать его уничижительных слов в свой адрес, которые вызывают у тебя болезненное чувство вины.

И ты начинаешь переписывать сценарий своей жизни. Как?

Старый, неудачный сценарий моей жизни как заезженная пластинка повторял одни и те же переживания: бессилие, уныние, усталость, безденежье, нехватка любви.

К этому добавлялись годы, которые неумолимо прибавлялись к той цифре, при которой я еще чувствовала себя молодой и красивой, энергичной и бодрой. И вдруг… я слышу, что меня не хотят…

Cтоп.

Это старый сценарий вызывает эти мысли и эти строки. Как их переписать? Просто взять и написать, просто взять и подумать: «я еще достаточно молодая, чтобы любить и быть любимой (любовь не знает возраста), я еще достаточно энергичная и бодрая (подрабатываю тренером в фитнес-центре), я ещё… o-го-го!»

Пишу, ощущая опущенные уголки своих губ, уставшие от недавних слез веки… не то… Хочется плакать, срабатывает старый сценарий – ныть и жаловаться.

Как изменить старый сценарий, который набил оскомину? Бросить всё, и уехать в китайский монастырь, года на полтора-два, изучать там буддизм, йогу, различные виды восточных единоборств?

И тут же внутренний критик надрывно орет: ты не знаешь китайского языка, на тебе висят кредиты за то и сё, пятое-десятое, ты должна содержать своих детей, ты не имеешь права покинуть их так надолго, ты нужна им.

И ты соглашаешься с этим, последним аргументом. Дети. Я действительно нужна им, не только и не столько ради того, чтобы их прокормить, – взрослые уже, способны сами заработать. Просто ещё не настало время, когда я могу уверенно сказать: я дала им всё, что смогла.

Увы! Я не дала им самого главного – правильный сценарий их собственной жизни. А если еще точнее – я не показала им свою силу, свой свет, своё счастье, свою любовь, своё богатство, которого я достойна.

Я ещё не показала им своим личным примером, что можно выпрыгнуть из петли повторяющихся переживаний и событий, не убегая от реальности, но меняя её, вернее, отношение к ней. А пока… меняется контекст, а суть остается.

Несчастная мать, не способная создать новую семью после развода, не способная заработать на своем бизнесе денег, достаточных на новые сапоги.

Стоп!

Так незаметно я возвращаюсь к обычному сценарию своей жизни, к обычному мысленному диалогу – нытью. Любимый мужчина оттолкнул. Высказал вслух то, о чём я уже не раз думала: сколько можно так жить? У нас вечно не хватает денег, дома постоянно негативные эмоции, ему не нравится во мне то и это… Вот как оно заложено где-то глубоко внутри меня: куда ни кинь – всюду клин!

Как же его переписать, этот чёртов сценарий?!

Словно всё зациклилось на этом мужчине, который сейчас рядом со мной. Он как козёл отпущения: мало ласкает, совсем не понимает, всё контролирует, да еще и… Нет об этом даже писать невозможно, так это больно! Занимается любовью… не со мной. И главное – КАК он мне об этом говорит. А!? Так я это о себе: недостаточно ласковая, совсем не понимаю мужскую психологию, нервная истеричка, ну очень нервная!!! И любовью сама с собой…

Одиночество вдвоём.

А как всё начиналось! Не там ли надо искать возможность переписать сценарий своей жизни? Перенестись в те времена, когда мы только познакомились, и от вспыхнувших чувств сердце рвалось из груди, пела и ликовала душа – вот мой принц, вот мой суженый, вот мечта всей моей жизни!!! И первая ночь вдвоём, пронзительная как песня юного Робертино Лоретти. Божественный голос любимого и запах его тела, и вкус его подмышек, и…

И однажды, в том самом прошлом, в этом самом сценарии, по которому я живу, он произносит: «А ты не ошиблась, выбрав меня? Я – хочу одиночества, я пережил много неприятностей с женщинами и боюсь повторения. Я не смогу быть тебе мужем».

И когда я слышу эти слова, всё четко идет по накатанному сценарию моей жизни. Влюблённость, очарование внешними данными, запахом, глазами и чем-то неуловимым, что бессознательно вызывает образы некогда близких людей (отца в детстве, первого мужа, любимого деда), страстные ночи, и…

Вот оно! Согласно базовому, неудачному сценарию своей жизни, я затыкаю уши на эти слова, я закрываю глаза на всё, что следует после: его возвращение к предыдущей возлюбленной, пусть ненадолго, но вернулся. Измена с новой возлюбленной во время моего отъезда из города.

Кинжал недоверия долго торчaл в моем сердце. Я вынула этот кинжал, но рана не заживает, и временами начинает кровоточить. В такие времена я ощущаю ревность, душевную боль, сомнения. Это лежит на одной чаше весов. На другой – много бесспорно положительных его качеств и моментов нашей жизни. Они одержали верх над честным и откровенным ЕГО предупреждением: я НЕ ТОТ, КТО ТЕБЕ НУЖЕН.

Тот! Тот! В ответ воплю я, закрывая глаза на то и это, на то и сё, и делаю всё, от меня зависящее, чтобы его жизнь, а впоследствии и наша жизнь стала полноценнее, ярче, стала полна новыми возможностями! Всё – согласно плану построения иллюзий по старому сценарию.

Вот когда нужно было выкинуть к чертям собачьим старый сценарий! Когда он спросил меня: А ТЫ УВЕРЕНА, ЧТО Я – ТОТ, КТО ТЕБЕ НУЖЕН?

Трезвый взгляд на его фигуру, выражение его лица, артистичного и иногда такого привлекательного, а иногда жёсткого и отвратительно надменного, холодный анализ его слов и интонаций мгновенно ставит диагноз: НЕ ТОТ.

Потому что ТОТ никогда так не спросит, потому что он точно знает, что я – ТА САМАЯ, КОТОРАЯ ЕМУ НУЖНА НА ВСЮ ОСТАВШУЮСЯ ЖИЗНЬ! А этот неуверен, о чём и говорит его вопрос: а ты уверена?

И у нас еще не случились те самые упоительные ночи, что заложены в плохом сценарии (должно же быть что-то условно хорошее даже в самом гадкой пьесе), не случилось многое из того, что случилось позже: совместный бизнес, короткие путешествия, совместная жизнь со всеми нашими детьми под одной крышей…

Ещё не случилось всего того, что срастило наши тела и наши души, срастило так, что мы превратились в кентавра, два в одном! И внутренний раскол каждого, и плохой сценарий каждого из нас делает порою жизнь совершенно невыносимой, на грани сумасшествия!

Ещё не случилось этих многочисленных признаний в любви, и посиделок в ресторанах, и жаркого секса.… И в этот момент, то есть в том моём прошлом, я трезво смотрю на лицо этого мужчины и говорю, неожиданно для себя: если ты задаёшь мне такой вопрос, то я, конечно же, уверена, что нам не стоит продолжать наши отношения.

Я разворачиваюсь, и ухожу, даже не попрощавшись. А зачем? Ведь любое моё сомнение в этот момент (а вдруг я теряю своего Единственного, свою половинку?), любое моё сомнение только отражает мою неуверенность в себе.