Loveушки. Возвращение Яны

Курортные романы.

Другие способы.

Эта книга не является сборником рецептов от одиночества, она всего лишь поможет Вам совершенно с неожиданной стороны взглянуть на эту проблему. В конце книги я ещё вернусь к этому, ибо сама в полной мере испытала все нюансы этого состояния от тяжелейшей депрессии до эйфории свободы.

До того, как я вышла замуж повторно, мне очень часто задавaли вопрос, который я приведу здесь в обрамлении анекдота:

– Почему Вы, такая милая и красивая, до сих пор не вышли замуж?

– А зачем? У меня есть пес, который ворчит, попугай, который ругается, и кот, который где-то шляется по ночам.

Тем не менее, несмотря на браваду, стоит признать, что супружество – такая же вечная вещь, как мир живых существ, где «каждой твари – по паре».

Если созданы Мужчина и Женщина такими разными, дополняющими друг друга существами, то почему мы должны слушать скептиков и неудачников, которые готовы выложить множество фактов и доводов в пользу безбрачия и свободы от каких бы то ни было обязательств.

По моим наблюдениям, самые удачливые и счастливые люди, как правило, имеют свою вторую половину. Назовите хотя бы одного известного успешного предпринимателя или политика, или человека искусства, который не имел бы жены или мужа. A если такие и есть, за ними тянется, как правило, шлейф несчастливых событий или сомнительных приключений.

Самые успешные люди стали таковыми зачастую именно при поддержке своей второй половины. Лично я собиралaсь выйти замуж и быть при этом счастлива.

Конечно, это не былo самоцелью, но это былo также естественно, как желать быть любимой, понятой и уверенной, что рядом с тобой есть человек, которому ты не безразлична и который не безразличен тебе.

Был ли такой человек в этом мире? Уверена, что был, но по каким-то причинам я долгo не могла его найти, не могла разглядеть в толпе лиц, с которыми меня сталкивала Судьба.

Вполне возможно, что я его уже знала, видела, но не поняла, что это – Он, Единственный. Почему так? Именно этот вопрос, а вернее, рождающиеся ответы на этот вопрос заставили меня писать эту книгу.

Cамооценка

Сегодня я не плачу ночами, мучаясь от бессонницы, не страдаю от неразделённой любви, а прежде, чем остаться вдвоём с мужчиной, я прежде всего задаю себе вопрос, нужно ли это мне, не делаю ли я одолжение представителю сильного пола.

Кажется, ещё совсем недавно, моя самооценка была столь низкой, что мне льстило любое внимание мужчин.

Сегодня же достигнуто основное – душевное спокойствие, уверенность в себе, возможность выбора. Но самое главное, что я поняла методом проб и ошибок, – я достойна настоящей, глубокой Любви, и есть человек, с которым я познаю это чувство, который примет меня такой, какая я есть, которого я приму таким, какой он есть, и осталось совсем немного времени до нашей встречи.

Этим мужчиной может оказаться один из героев новелл, в чтение которых вы сейчас погрузитесь, а может быть, это тот, о котором я не написала. Он – где-то рядом, я чувствую это и спокойно жду его появления и его слов: «Яна, я хочу, чтобы мы были вместе».

После выхода первого издания книги я услышала много не только одобрительных, но и нелицеприятных слов в адрес своей героини, и одной из причин было то, что читательниц раздражало, с какой легкостью Яна совмещает в своей жизни троих детей, работу, карьеру, увлечения и романтические приключения.

Читателям не хватало ответов на вопросы, а какой ценой ей далась её карьера, какой ценой далось благополучие детей и материальная независимость. Я исправлю свою ошибку, но не намерена посвящать этому много места в настоящей книге, ибо, во-первых, интерпретация прошлого с годами меняется, а во-вторых, этой теме надо посвящать отдельную книгу, что не входит в мои планы, тем более, что до успехов Наполеона Хилла или Ричарда Баха мне еще далеко.

Мне очень хочется, чтобы каждая из читательниц смогла также как и я, с оптимизмом взглянуть на реальное положение своей личной жизни.

Может быть, вам станет легче, если вы представите, каково было автору книги после десяти лет брака, который все окружающие считали успешным и счастливым, остаться одной с тремя детьми. Остаться абсолютно без чьей-то помощи и на некоторое время даже без алиментов, без стабильной работы, без денег в практически чужом городе, когда все близкие родственники и друзья живут за сотни километров и помощи ждать неоткуда.

И если автор книги смогла при всех этих неблагоприятнейших обстоятельствах не только элементарно выжить, но и остаться счастливой, привлекательной, жизнерадостной, сексуальной женщиной, настоящим другом своим детям и владелицей маленького, но стабильного бизнеса, значит, и любая из вас имеет все шансы на успех.

Когда я сделала выбор остаться одной с детьми, какая бы причина ни была для этого, ясно одно – в те дни это была единственная возможность избавиться от вселенской грусти в глазах и от страха, как мне, так и детям.

Вначале была бедность и бесконечные болячки детей, младшему из которых на момент развода было всего пять лет. Для выживания мне пришлось задействовать все свои таланты. По ночам я рисовала иллюстрации к детской книге, которую задумала и впоследствии издала моя приятельница, затем я рисовала иллюстрации и товарные знаки по заказам одной из местных газет и редких фирм, экономивших свой рекламный бюджет благодаря таким дилетантам, как я.

Днями… (от рекламного агента до директора фирмы меня отделяло в те времена чуть больше двух лет) я не гнушалась мытьем окон. По выходным выезжала на барахолку и устраивала настоящие шоу, пытаясь заработать на перепродаже. Всегда находился кто-нибудь, как правило, это был мужчина, кто участвовал в этих «предпринимательских» акциях, решая, не бескорыстно, за определенный денежный процент, мои проблемы с транспортом, подставляя в трудную минуту плечо, чтобы я чувствовала себя уверенно.

Некоторые «доброжелатели» в те времена советовали мне найти «спонсора» – богатого женатого мужчину для встреч на «нейтральной территории» за материальную поддержку. Я даже встречала мужчин, заинтересованных в таких взаимоотношениях, знакома и с женщинами, которые так содержат себя.

Не верю, что женщины идут на такие отношения от безысходности. Идут от неуверенности, от нелюбви к себе, оттого, что в детстве или молодости пережита психологическая травма, а то и не одна. На панели не встретишь своего принца, своего Единственного.

Когда веришь в свои силы, то совсем не трудно отказаться от сомнительных отношений, предагаемых мужчинами, которые привыкли платить вещами или деньгами за хорошее к ним отношение. Добавлю также, что когда любишь себя и веришь в свои силы, так же легко отказаться от того, чтобы покупать мужскую любовь прислуживанием или деньгами.

Конечно, у каждой из нас жизнь, судьба складываются по-своему. Бывает так трудно, так невыносимо одиноко, что иногда даже плохой муж кажется лучше, чем спокойное одиночество. Очень многие поймут меня. Те, кто овдовел или пережил развод, или те, кого бросили, очень хорошо знают, сколько слез бывает пролито ночами, когда никто не видит этих слез. Многие из нас оказываются на развилке, где есть два указателя: «Лучше такой, чем никакой» и «Мужчина моей мечты». Наверное, сам Всевышний устраивает нам этот экзамен…

Хотя временами у моей героини глаза «на мокром месте», тем не менее, моя книга не про слёзы, а про то, как разучиться плакать по ночам. Про то, как научиться смеяться, радоваться жизни, радоваться новым встречам, радоваться общению и любить жизнь во всех её проявлениях, любить себя в первую очередь, как самого близкого себе человека, самого близкого из всех, кого вы знаете.

Моя книга – про тот путь, который ожидает вас, когда вы идёте, следуя второму указателю на вашей развилке. Возможно, этот путь длиннее, чем вам хотелось бы, зато он напоминает полёт в трёхмерном пространстве, тогда как путь по первому указателю похож на движение тяжело гружёной вагонетки по рельсам, ведущим в тупик.

Мне хочется, также, чтобы вы чаще улыбались при чтении этой книги и в жизни вообще, для этого я сознательно вношу дисгармонию смешными эпиграфами, анекдотами и отрывками из несерьёзной книги о супружестве в текст достаточно серьёзный и местами поучительный.

Ceкcyaльноcть

И, кроме того, в книге присутствуют новеллы, которые будут заставлять озабоченных взрослых читателей прятать книгу «Loveушки» под стопки постельного белья в платяных шкафах, оберегая несовершеннолетних чад от раннего полового созревания.

Хотя… Свободный доступ к Интернет за последние пятнадцать лет обесценил в глазах детей книги. A секс и порно им теперь доступны ровно с того момента, как в их руках появляется их первый девайс.

Eсли вдуматься, именно благодаря интимным отношениям противоположных полов, возникли не только эти самые чада, но и все самые великие произведения искусства, которые когда-либо создавались на этой планете.

Mы иногда неимоверно усложняем всё, что касается отношений в постели?

Люди говорят: «Чтобы супружество было успешным, надо всё время прилагать усилия»… Почему? Это же нечестно! Другие живые существа не прилагают никаких усилий! Они даже не задумываются над этим! Можете ли вы представить себе змею, страдающую от того, что на неё не не обращает внимания какой-нибудь змей? Или таракана, нервно спрашивающего тараканиху после совокупления, было ли ей хорошо? Конечно, не можете! Тараканы ведь не умеют разговаривать. Надеюсь, вы понимаете, о чем я. О том, что у нас с этим не всё гладко. (Из книги Дейва Барри «Супружество и/или секс»)

Время от времени при чтении некоторых глав книги, вы будете получать убедительные доказательства вышеописанного. Однако я всё же хочу обнадёжить читателей, всерьёз думающих о поиске любимого человека и создании семьи.

В первом варианте «Ловушек» я часто ловила себя на отстранённом, несколько циничном отношении к интимной близости. Я не чувствовала своё тело, не осознавала его ценность, хотя ухаживала за ним и сохраняла в наилучшей форме.

Не получив от матери никакой информации, никакого воспитания в интимной сфере, я очень долго ощущала эту тему табуированной. Даже после того, как родила троих детей. Какая-то часть меня, заложенная природой, позволяла мне быть творческой в постели с мужем, но перенесённое в юности насилие и измены, с которыми я позже столкнулась, глубоко и надолго заблокировали мою сексуальность. Я наивно полагала, что разблокировать её может некий идеальный мужчина. Я искала его много лет, тратила свою энергию и время на тех, кто обращал на меня внимание и делал комплименты. Вместо того, чтобы искать себя настоящую. Ту, которую я нашла, наконец, через десятки лет.

Я знаю, когда в моей жизни произошёл тот момент, когда меня первый раз обесценил мужчина. Точнее, будущий мужчина обесценил будущую женщину. В пубертатный период.

Это случилось во время похода на зимних каникулах. Я была в группе детей 12—13 лет. Мы путешествовали в той части Горного Алтая, где зима мягкая и тёплая. Я смутно помню экскурсии и приключения. Все впечатления от этого похода затмила глубокая обида на мальчика из нашей группы. Назову его Мишей. В него были влюблены все девочки нашей группы. Красивый, с точёными чертами лица. Его ресницы были длинные и пушистые, отчего взгляд казался мягким и бархатистым. Самые красивые карие глаза, которые я когда-либо видела. С тех пор, кстати, долго не любила мужчин с карими глазами. Миша рассказывал нам, что такие ресницы у него отросли после того, как он однажды спалил их во время какого-то химического опыта. Врал, наверное. Но даже эта и все его другие многочисленные истории о рискованных поступках, которые он совершал, делали его лишь более привлекательным в наших глазах.

Вот тот самый вечер. Нас поселили на ночлег в спортзале местной школы. Там было тепло, мы постелили на спортивные мягкие маты наши спальники и перед сном отправились на улицу дурачиться. Шёл снег. Сугробы вокруг были огромные, мягкие, пушистые. Помню, как я именно в этот вечер ощутила свою влюблённость в Мишу. Чувство было таким прекрасным, как эти чистые нежные снежинки, которые сияли в свете уличных фонарей, падали на моё разгорячённое лицо, таяли на губах, языке. Нас было примерно поровну мальчиков и девочек. Из девочек выделялись две – я и моя тёзка Яна. Эта другая Яна была ничуть не красивее меня, но она училась в балетном кружке и была дочерью известных в нашем городке состоятельных людей. У этой девочки были балетная осанка и походка, и… дорогие стильные шмотки. И Миша с нею явно заигрывал. На меня с интересом поглядывал другой мальчик. А мне хотелось внимания Миши.

Когда мы улеглись спать, как всегда перед сном начались интересные подростковые разговоры, где главным спикером был Миша. В ту ночь он делился с нами своими любовными похождениями. Тринадцатилетний подросток рассказывал о том, как он занимался любовью со взрослыми женщинами. Нашей руководительницы в этот момент не было в спортзале. Кажется, она спала в другом помещении.

Все мальчики расположились в левой половине спортзала, девочки – в правой. И хотя Миша разговаривал с мальчишками, делал он это нарочито громко, чтобы привлечь к своим словам внимание девочек. Его истории будоражили подростковое воображение. А я влюблялась ещё сильнее в этого порочного мальчика, который, наверняка, всё тогда придумывал, набивая себе цену в наших глазах, как самый искушённый и опытный ловелас.

В какой-то момент разговор мальчишек перешёл с мифических проституток на девочек из нашей группы. Кто-то из мальчишек спросил Мишу, а что тот думает о девочках из нашей группы. Все девочки притихли. Я знала, что в Мишу были влюблены все девочки. Миша начал с меня. В тишине его слова прозвучали как выстрел в самое сердце. Он сказал, что со мной он не занялся бы любовью даже за кусок хлеба в голодный год. И тут же он добавил, что с балериной он бы занялся любовью. Унижение, позор, стыд, боль пронзили меня. Я испытала шок. У меня перехватило дыхание. Горло сжал спазм. Мир после этих слов мальчика, которого я полюбила, уже не мог быть прежним. В эту секунду во мне умерла будущая Женщина.

После этого слова Миши звучали во мне много лет. До тех пор, пока я не переписала свой жизненный сценарий. Именно этот момент.

С высоты своих лет, своей мудрости и своих знаний я наделила себя, ту двенадцатилетнюю девочку, решительностью, смелостью, достоинством и уважением к себе. Я воспроизвела в своей памяти тот момент, когда Миша начал рассказывать про свою связь со взрослыми проститутками. Там я честно спросила себя: «мне нравится, что говорит Миша?» И сама себе ответила: «Нет, его разговор унижает нас, девочек». И вместо того, чтобы слушать его бесстыдное бахвальство, я там, в своём прошлом, набралась смелости, вылезла из спальника. Подошла к выключателю и включила свет. Миша замолчал. Двенадцать пар глаз смотрели на меня с недоумением. Миша сидел, прислонившись к стене и смотрел на меня наглыми глазами, которые в этот момент уже не казались мне такими привлекательными. Я бесстрашно подошла к нему и сказала, глядя ему прямо зрачки: