Петербургские обочины

Петербургские обочины. Книга первая
Мария Юрица

Мария, находясь в положении, сбегает от жениха, друзей и комфортной жизни во Владивостоке. Она переезжает в Санкт-Петербург и из некогда перспективной журналистки превращается в мать-одиночку. В северной столице Мария сталкивается с бесчисленным множеством испытаний, проблем и трудностей. В произведении описана судьба современной русской девушки из провинции, которая попала на оборотную сторону культурной столицы.Мария живет в каждой из нас.

Петербургские обочины

Книга первая

Мария Юрица

Мария Юрица

Литературный редактор Александра Смаракова

Идея обложки Мария Юрица

Дизайнер обложки Айна Мхце

© Мария Юрица, 2020

© Айна Мхце, дизайн обложки, 2020

ISBN 978-5-0051-2418-0 (т. 1)

ISBN 978-5-0051-2419-7

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

ПЕТЕРБУРГСКИЕ ОБОЧИНЫ

КНИГА ПЕРВАЯ

Мария, находясь в положении, сбегает от жениха, друзей и комфортной жизни во Владивостоке. Она переезжает в Санкт-Петербург и из некогда перспективной журналистки превращается в мать-одиночку. В северной столице Мария сталкивается с бесчисленным множеством испытаний, проблем и трудностей. Обстоятельства толкают ее на преступления…

Отчаявшись найти работу по специальности, девушка решается танцевать стриптиз в шоу-баре, подрабатывает официанткой, аниматором, преподавателем детских мастер-классов, супервайзером, веб-моделью, пикетчицей. Она пробует всё, что дает возможность ей и её ребенку жить здесь и сейчас. Мария открывает себя заново и становится другим человеком именно здесь, на петербургской обочине.

В произведении описана судьба современной русской девушки из провинции, которая попала на оборотную сторону культурной столицы. Проходя через все испытания Мария воспитывает в себе сильную волевую женщину.

Мария живет в каждой из нас. Каждая из нас делает свой выбор и проходит свой путь. Но не каждая готова принимать смелые решения, совершать отчаянные поступки, мужественно бороться за настоящее и будущее.

Пролог

– Езжай в Санкт-Петербург! – его последние слова. Я плакала навзрыд и не понимала, что происходит. Несколько дней от переживаний я почти не ела и плохо спала. У меня не хватало сил сказать ему всё, что я хотела. Всё, от чего разрывалось моё сердце, чем была переполнена моя душа. Я не хотела отпускать его, а он вырывался.

2008 год. Владивосток. Самый трудный период моей жизни. Родители окончательно разошлись. Папа уехал в Анапу, мама осталась со мной и братом во Владивостоке. Каждый из нас был по-своему глубоко несчастен. Скандалы, разборки и выяснение отношений на протяжении 15 лет. Именно столько лет понадобилось родителям, чтобы понять, как сильно они ненавидят друг друга. Мне понадобилось 25 лет, чтобы понять, что я чужая в своей семье, городе, стране.

В школе я была влюблена в Дэвида Духовны и тратила все свои карманные деньги на книги и видеокассеты из серии «Секретные материалы». Я придумала себе сказочный мир, только бы не жить в реале. Реальная жизнь вызывала во мне отторжение, потому что в нашей семье все претворялись счастливыми. Поэтому инопланетяне, НЛО, полтергейст, эзотерика, астрономия, всё это стало мне ближе, чем родная семья.

Когда я создавала астрономическое общество на Дальнем Востоке, я искренне верила, что это дело моей жизни и нет на свете ничего важнее. До тех пор, пока не влюбилась в Михаила. Родители, родственники и друзья хором осуждали наши отношения. Михаил был женат и старше меня в два раза. И что! Какое мне дело до пересудов и сплетен! Меня не волновали земные дела, потому что я все время летала в космосе. Вместе с Михаилом.

Я не могла понять своих чувств, куда двигаться дальше, что делать. Я ничего не понимала в реальной жизни. В какой-то момент всё начало рушиться: семья, карьера, отношения с друзьями и Михаил… Он сказал мне уезжать в Санкт-Петербург. И исчез. Он не отвечал на звонки, избегал встреч, прятался. Я не могла поверить, что это происходит со мной. Я думала, я сойду с ума от сумасшедшей любви к мужчине, с которым мы никогда не можем быть вместе. Нет ничего хуже пустых надежд и томительных ожиданий. Нет ничего больнее самообмана.

Я много размышляла над тем, что меня привело на петербургскую обочину. И пришла к выводу, что каждое событие моей жизни влияло на мой следующий шаг, определяло настоящее и будущее.

Еще полгода после расставания с Михаилом я не могла найти себе места. Я забросила себя, друзей, работу. Родители думали, что у меня сильное душевное потрясение и переживали за мое здоровье. Отношения между ними окончательно испортились, семья разрушалась на глазах и превращалась в руины. Родители решили продать нашу квартиру и разъехаться. Смена обстановки нам бы всем пошла на пользу. Я не хотела выезжать из квартиры, я вцепилась в воспоминания, в голые стены. Квартира поглотила меня целиком. Я лежала на полу в своей комнате, свернувшись в клубок и молча страдала. Между тем реальный мир стоял у порога и стучал в мои двери. Прибыли новые хозяева. Мама с братом уехали к родственникам в деревню. Я не хотела никого видеть. Мне не хватало сил заставить себя двигаться дальше. Мне было невыносимо больно.

Всё тот же 2008 год. Я заново родилась. Я другая. Новые знакомые, новый парень Александр, новая жизнь. Я смогла возродиться. Александр решил отвезти меня на остров Рейнеке, подальше от страстей и воспоминаний. Совершенно не помню нашей встречи с Александром. Всё как в тумане. На Рейнеке мы отдыхали в палатках с группой хиппи, предавались созерцанию и нирване. Но жизнь хиппи мне не нравилась. Все-таки я девушка из приличной семьи, с высшим образованием. Люблю дорогие вещи и вкусную еду. Остров Рейнеке стал моим храмом. Я там исповедовалась и молилась. На Рейнеке я написала на бумаге всё, с чем я хочу проститься, навсегда оставить в прошлом. Я бросила в костер бумаги и от прошлого остались пепел и сажа. Мне стало намного легче.

Александр вывел меня из ступора, вылечил своей заботой. Но я его не любила. Когда я забеременела от него, нам пришлось оставить остров беспечности и вернуться во Владивосток. Он стал каждое утро уходить на работу, а я не знала, чем себя занять. Через пару месяцев я поняла, что не люблю Александра. Я проводила с ним время, чтобы забыться. Между тем, Александр сделал мне предложение и как честный мужчина собирался на мне жениться. Я сбежала. Я не могла выйти за него замуж. Возможно, это самая большая ошибка моей жизни, но я бежала без оглядки и сожаления. Ничто и никто не могло меня остановить. У меня не было ни денег, ни плана, ни друзей. Какая-то неведомая сила уносила меня прочь из Владивостока. Я плавала в себе и в океане неопределенности пока не оказалась на петербургской обочине.

Санкт-Петербург

Санкт-Петербург – город традиций и примет. Невероятное множество храмов, часовен, монастырей, святых мощей и намоленных икон. Здесь живет дух святости, а по соседству – дух невежества, порока и забвения. С виду город серый и унылый, но на деле – такой разноплановый и характерный. Я видела Питер разным: переменчивым, как его погода, и ярким, как радуга. Когда я выбиралась из «гадюшника» под утро, мне хотелось бежать в храм, чтобы очиститься от всего, что я видела ночью. Я говорила с Богом, исповедовалась, и мне становилось легче дышать.

Еще кое-что важное о Питере: здесь повсюду символы и знаки, которые нужно уметь разгадывать. Это город мечты, возможностей и свободы. Главное – правильный настрой. Настрой решает все. Питер познакомил меня с десятками тысяч людей. Большинство встреч сыграли важную роль в моей жизни, повлияли на мировоззрение и отношение к людям. Обычный случайный прохожий мог оказаться тем самым ключом к моему счастью и успеху. Поэтому улицы Санкт-Петербурга так полюбились мне.

Моя двойственная натура – я Близнец – проявилась во всем своем великолепии именно в Санкт-Петербурге. Контраст и борьба противоречий – это я. Санкт-Петербург оказался тем самым городом, который открыл мне меня. Прежде я словно и не жила. Простите за монохромный текст, сейчас исправлюсь. Санкт-Петербург – словно принц из сказки. Поцеловал меня, и я очнулась.

В 2012 году волной жизни меня выбросило на петербургский берег. Я не предполагала, что моя жизнь так круто изменится. Как обычно, я фантазировала и сочиняла себе сказку, но не ожидала, что наконец-то сказка станет былью.

Я была довольно наивна и глупа, к тому же страдала фобиями и предрассудками, полученными по наследству от родителей. Когда мне было 22 года, мой давний знакомый, Янис, определил меня так: «Да ты еще и не жила!».

Сейчас я вспоминаю его небрежную фразу и понимаю, насколько он был прав. Но тогда подобные высказывания в мой адрес я воспринимала в штыки, обижалась. Для меня подобная фраза означала: ты дура, не знающая жизни. Сейчас же, по прошествии нескольких лет, я понимаю весь глубокий смысл его слов.

У меня не было своей жизни. Я вынужденно проводила время с родителями и занималась самой далекой от земных дел наукой – астрономией. Мне нравилось быть инопланетянкой, не такой, как все. Это был своеобразный протест против системы, родителей, гребаной бытовухи и собственной несостоятельности. Янис был чертовски прав насчет меня. Я же мысленно послала его и оскорбилась.

Начались поиски и метания. Однажды я решила написать директору Эрмитажа Михаилу Пиотровскому. В письме я рассказывала о своём проекте – создании организации «Галерея талантов». К сожалению, идея поддержки не получила. На смену ей пришла очередная гениальная мысль – отправиться в офис Первого канала в Санкт-Петербурге и устроиться на работу. Для меня не существовало никаких препятствий. Я была уверена в себе на 100%. Я вошла в здание Первого канала абсолютно неподготовленной к интервью. Я не присылала резюме, меня не приглашали на собеседование, у меня не было никаких поручителей, рекомендательных писем и даже портфолио.

В паре шагов от цели меня осенило: я никому здесь не нужна. «Что я делаю? Зачем мне все это? Снова жить в тени знаменитостей, сиюминутных выскочек? Тратить все время на погони за сенсациями, марать бумагу и пресмыкаться за гроши? Нет! Хватит! Пора жить для себя и сына. Строить свою жизнь».

Я выбежала из здания Первого канала, озаренная светом истины. Нужно было срочно выбрать: найти любую хорошо оплачиваемую работу или удачно выйти замуж. Устроиться по специальности – «Издательское дело и компьютерный дизайн» – оказалось невероятно сложно. Красный диплом ничего не решает, когда ты в чужом городе, без связей и полезных знакомств, с ребенком, да и сама ещё как ребенок. Нужно было срочно повзрослеть и принять зрелое решение. Предложения устроиться редактором или корреспондентом максимум за 30 000 в месяц меня не устраивали. Мы снимали жилье – это уже 25 000. К тому же деньги были нужны каждый день: еда, памперсы, одежда, проезд… Нам требовалось минимум 60 000.

Стриптиз-клуб оказался как нельзя кстати. Конечно, не идеальное место для саморазвития. Кто-то подумает, что стриптиз-клуб – это падение в бездну. А я скажу: если вы готовы упасть, вы упадете. Однако не место определяет человека.

Здесь, в Санкт-Петербурге, с ребенком, мамой и братом, я начала новую жизнь. Неумело, неуверенно, спотыкаясь и падая даже на ровном месте. Думать, размышлять и выбирать было некогда. Нужно было делать самое трудное для меня – решаться. Решимости мне явно недоставало. К тому же я очень собой гордилась и всегда считала себя достойной лучшей работы, лучшего мужа и лучшей жизни. Мне не хватало самой малости – всего.

«Оказалась в Питере – давай, вперед и вверх. Спать можно в любой провинции России, а здесь – трудись и расти. Не каждому удается закрепиться в большом городе, некоторые сдаются. Я оказалась одной из немногих, кому город позволил остаться».

На этот счет у меня своя теория. Санкт-Петербург – мистический город, уникальный, своенравный. Он любит, когда его разгадывают, когда им восхищаются, когда его любят. Не каждому он открывается.

21 километр

Зиму 2011—2012 я провела под Зеленогорском, на 21 километре. Для таких мест и придумали фразы «у черта на куличках», «на камчатке», «в захолустье», «в дыре». Зимы в Питере морозные и ветреные. Три холодных месяца нужно было где-то пересидеть. И мама совершенно случайно наткнулась на объявление: в Зеленогорске сдается комната в двушке, 5000 рублей в месяц.

– Я поеду с Сашенькой и сниму нам комнату, а вы с Мариком идите деньги зарабатывайте.

Я и не надеялась отсидеться в тепленьком местечке. Но ситуация изменилась. Мама вдруг сказала, что Сашеньку нужно кормить грудью, а работать пойдет она сама. Сашенька тогда постоянно просил сисю. Вся моя жизнь вертелась вокруг него. До трех лет он не отпускал меня, и я кормила его грудью. Следовало бы перевести его на смеси раньше, как советовали другие девчонки. Но мне так не хотелось расставаться с ним ни на минуту! Он даже ночью не выпускал меня из своих крохотных ручек и постоянно причмокивал в поисках любимой сиси.

После шумного и дерзкого города мы попали в царство природной тишины и благодати – 21 километр. Комната, которую мы сняли, оказалась солнечной и теплой. Так и хотелось нежиться на солнышке и спать, спать, спать… Многоэтажный дом находился в курортной зоне, прямо на берегу Финского залива. Снег толстым слоем покрывал землю, деревья, здания. Таких сугробов я не видела давно, со времен Владивостока. Сашеньке нравился снег. Он весело хрумкал под ножками, щечки играли румянцем. «Мой ненаглядный». Я брала Сашеньку на ручки и гуляла с ним днями напролет, мы играли в снежки и катались с горки. Ледяная горка вела прямо к Финскому заливу. Помню – лед сковал все побережье, он походил на битое стекло.