Падает снег

И теперь она просила прощения, повиснув у меня на шее, едва я шагнула через порог квартиры. Ну, точнее, это было около получаса назад.

Доев последний кусочек отбивной, я устало вздохнула. Пожалуй, она так и не поняла, что я даже не обижалась. Я просто отстранилась куда-то далеко от этого конфликта, как улитка в раковину, потому что не ощущала ни вины, ни желания в чем-то оправдываться. Такие мелочи меня не интересовали, особенно на фоне основных переживаний. Да что там, на фоне них даже мировой кризис казался мелочью. Хотя это субъективизм, конечно. Но для меня номинирование явлений не меняет их сути.

Все по-прежнему. Где жизнь, где радость? Где хотя бы реакции на происходящее вокруг? Где взаимодействие с людьми, да хоть с кем-нибудь, кроме своей памяти? Все машинально, все на автомате, а я – полностью углубилась в себя, замкнулась и в одиночку переживаю свое горе, глубина которого никому недоступна, никому невидима.

Нет, все же, то, что она извинилась передо мной сама – чудо из чудес, которого я точно никак не ждала. Я полагала, что дальше наши отношения перейдут в режим открытой конфронтации, но все кончилось непредсказуемо… неожиданно благополучно. Может быть, если отстраниться от главной беды, она решится тем же путем? Смешно и подумать. Да и не смогу я. Слишком эта заноза болючая. Как вытаскивать глубоко сидящий в теле раненого нож – только навредишь.

III. Гадость

Я не выхожу на улицу – там очень много снега и слишком красиво. А еще сегодня у меня выходной.

Как невыносимо гадко. Гадко, гадко. Смотреть на чужую радость было бы приятно, если бы она была настоящей, а не такой же фальшивкой, как моя улыбка. К соседке приходит ее парень, но я-то вижу, что они вместе не потому, что между ними нерушимая связь, а неизвестно почему.

Они друг другу улыбаются, гладят друг друга, целуются, не понимая, зачем – так, просто, потому что это принято между влюбленными. Они друг друга даже не понимают. Как они могут быть вместе? И главное – зачем? Гадко. Как двое глухонемых, старающихся опознать друг друга. Этим двоим просто весело вместе, не более того. У них не кружится голова от одного запаха любимого человека, у них не подкашиваются ноги и сердце не выпрыгивает при встрече, у них от прикосновений к коже друг друга не происходит ничего – ни в глазах, ни в сердце, нигде. Они даже не смотрят друг на друга, когда находятся рядом. Не думаю, что это любовь. Оттого мне так противно наблюдать за их псевдочувствами.

Неправильно, – шепчу я себе. Так быть не должно. Не должно-о. Уж лучше быть ни с кем, чем вместе с кем попало. Да еще и гордиться этим. Их «любовь» – оскорбление любому мало-мальски здравомыслящему человеку. Они же спят спокойно, едят спокойно, живут спокойно! А думают, что и любят одновременно с этим. Но так не бывает. Любовь – это всегда мука нестерпимая, а не спокойствие и умиротворение, не сериалы с чипсами, не милые прогулки под зонтиком. Нет.

Нас на квартире четверо. Мы с одногруппницей плюс еще две девчонки. Вообще-то хозяин запретил нам приводить, как он выразился, «мужиков». По правде говоря, настоящего мужика приводила именно я, а не остальные. У них ровесники, либо на пару годиков старше. На пару. Но не на столько, сколько было в моем случае. Однако это уже в прошлом. Так что запрет хозяина я теперь соблюдаю без проблем.

И все же гадко глядеть на их спектакли отношений, понимая, что этим людям друг до друга по сути и дела нет, а ощущаешь себя неполноценной и ущербной именно ты. У меня было кое-что получше ваших театральных представлений, и вот такой «любви», как у вас, я не хочу и даром. Но… обидно как-то. Счастлив тот, кто беспечен и глуп. Кто ни к чему, включая сами отношения, не относится всерьез.

***

Ну вот, снова он у нас в гостях. Нет, не ОН, а просто он. Парень еще одной соседки. Назовем его Птицей (что будет напоминать мне о его фамилии).

Птица он, к слову, непростая. Еще где-то годик назад мы с ним крепко стали общаться. Он мне нравился, я этого не скрывала. Зато у Птицы была какая-то сильная психологическая травма, из-за которой он не мог заводить отношений и погрязал в глубокой депрессии, прямо как я сейчас.

Я подозревала, что его предала бывшая. Причем предала жестоко, и бедный парень страдал так, как не страдал ни один знакомый мне человек. Сейчас я очень понимаю его тогдашнее состояние.

Но дело вот в чем. Птица убеждал меня, что у него ко мне есть симпатия, но отношений между нами быть не может, и дело словно бы не во мне, а в нем. Я, в целом, поняла его, хоть мне и было обидно, но общаться мы не перестали. Мне было так жаль его, что я старалась всеми силами вытянуть парня из апатии, порадовать хоть чем-нибудь.

Общались мы каждый день. До двух ночи, бывало, не могли друг от друга оторваться. Дошло до того, что он пригласил меня к себе в гости, когда был один на квартире. Понятно, зачем. Нас обоих друг к другу влекло, и против секса без обязательств я ничего не имела. Однако в тот раз мне пришлось перенести визит по личным обстоятельствам. Хоть мы и общались дальше, как прежде, повторного предложения не последовало, и я знала, почему: парень оказался очень уж робким. И решил, что коль скоро я отказала в тот раз, то просто не желаю с ним близости.

Время прошло, и мы почему-то списываться перестали. Навязывать свое общение я не хотела, ибо прекрасно понимала, что ему, может, вообще не до меня, раз он не пишет первым. Зря я ждала. Его молчание длилось долго. Слишком долго. Несколько раз я, оскорбленная в своих самых добрых стремлениях, пыталась выяснить, в чем причина этой резкой смены отношения ко мне, но вразумительного ответа не получала. Птица разговаривал со мной обвинительным тоном, почти с презрением, словно бы никогда не говорил мне, что я – красивый, умный и хороший человек, с которым ему всегда будет приятно общаться. Словно бы мы не переписывались ночами, чувствуя сильную тягу друг к другу, еще совсем недавно.

Это меня задевало, но я решила оставить его в покое – мало ли, что у человека могло произойти, а я тут лезу со своим общением. В конце концов, он просто мог потерять интерес, и вины его в этом нет. К слову, я всегда старалась его оправдать и понять. Только он, как оказалось, вовсе этого не ценил. Да что там, он этого просто не знал.

Через время мне рассказали, что видели Птицу в парке, с «какой-то страшной девкой», и они целовались. Я приняла эту новость с усмешкой. К тому времени я уже успела позабыть про Птицу, у меня появилось новое увлечение. Но все равно где-то глубоко внутри екнуло. Это, выходит, со мной он быть не мог из-за предательства любимой, а с другой девицей – запросто? Забавная ситуация. Я допускала возможность обыкновенной нехватки секса у Птицы, что и могло натолкнуть его на этот некрасивый, несправедливый ко мне поступок. Но ладно, претензий к нему я не имела и ни на что уже не претендовала.

Ну а много позже, возвращаясь домой под руку со своим мужчиной, я увидела у подъезда этих двоих – свою соседку и Птицу. Они стояли, прижавшись друг к другу, и лучились радостью. Тогда я была слишком счастлива, чтобы разозлиться или испытать хоть какую-то негативную эмоцию к Птице. Пожелав им счастья, я сосредоточилась на своем спутнике. Но сложилось так, что мой спутник меня покинул, а Птица все еще остался с соседкой. Теперь в нашей квартире он частый гость. Мы не здороваемся. Не дай бог! Он в мою сторону даже не глядит. Я полагаю, его девушка не в курсе, что мы когда-то с ним были так близки, что чуть не переспали. Рассказывать ей этого я не собираюсь. Но Птица мог хотя бы поблагодарить меня за благородство. Ведь я могла легко расстроить их отношения, лишь показав соседке переписку с ним.

Птица старательно делал вид, что никогда меня не знал. Находясь со мной в одном помещении (чего я избегаю всеми силами), Птица надевал каменное выражение и угрюмо молчал. Вины на его лице не читалось, хотя хотелось бы. Соседка, кажется, безгранично счастлива в его присутствии. А мне просто хочется вмазать ему по роже или куда пониже. Ведь хватает же ему совести после того, как обманывал меня и чуть не затащил в постель, являться ко мне на квартиру и устраивать тут прелюдии.

И как мне может быть не гадко после этого? Просто отвратительно. Почему люди вокруг меня именно такие? Сплошное разочарование.

***

Вчера я попросила соседку по комнате не называть меня тем же уменьшительно-ласкательным именем, которое любил говорить мой бывший, на что она взорвалась: «Да когда же это у тебя пройдет? Надоело, в конце концов!»

Ну что я могла ей на это ответить? Никогда? Так она не поверит. В ее жизненной системе ценностей нет понятия о таком чувстве, которое я испытываю к тому человеку. Она не сможет понять, что это не пройдет, как бы я ни доказывала. По крайней мере, не пройдет бесследно. Она не любила так, как я, никогда. И не сумеет. Я промолчала и решила, что, раз уж ей все равно неведомы мои чувства, и разум ее слишком низок, чтобы понять их во всей глубине, я просто больше никогда не стану упоминать при ней свою болезненную тему. Она все равно никак не сможет мне помочь. Она меня тоже не понимает. Ей от природы не дано чувствовать подобного.

Может, стоит порадоваться за нее?

IV. Птица

Выйдя из душа, я направилась прямо к холодильнику. Как была – в полотенце, с мокрыми и оттого почти черными волосами, от обилия влаги вьющимися в свое удовольствие во все направления. Шагнув в зал, я открыла мерно гудящий холодильник и нагнулась к полочкам, почти скрывшись за белой дверцей. Привычная мысль посетила мою голову: чего бы сожрать? Еще только включая воду в душе полчаса назад, я ощутила позыв голода. Сейчас этот позыв превратился в настойчивое требование. Я схватила йогурт и, поднимаясь, мимолетом подумала, что пора уже выкинуть молоко либо пустить на оладьи.

Дверца холодильника хлопнула, и я обратила внимание на комнату за его пределами. На диване в зале сидел Птица. Всего в каких-то двух метрах от меня. Оказывается. И почему-то он был один. Куда делась его девушка? Вышла на кухню, в туалет, в другую комнату? Она обычно никогда не оставляла его одного. Впрочем, какая мне разница?

Птица молча, с тоской в глазах смотрел на меня, не двигаясь. Вряд ли он собирался начать со мной разговор – в любой момент могли войти, а ведь мы держали знакомство втайне. Да и я сама беседовать с ним не собиралась. Придержав на всякий случай обмотанное вокруг тела полотенце (было бы очень глупо, если бы оно в тот момент просто свалилось с меня!), я сделала шаг из зала по направлению к кухне, чтобы взять маленькую ложечку, замечая, что кухня пуста. Где же соседка?

– Постой, —раздалось за спиной тихое.

Остановившись, я обернулась.

– Ты зачем со мной говоришь? – прошипела я.

Птица, поколебавшись, огляделся, поджал губы и встал с дивана.

– Она вышла, – сказал он. – Ей позвонили. Родители.

– Ясно, – я пожала голыми плечами в капельках воды. Поправила волосы. Подумала, что все это глупо и рискованно. Для него. – Любишь ее? – вдруг вырвалось из меня, сама не знаю, почему.

В вопросе этом не было особого интереса, скорее вежливость. Птица это почувствовал, отвел глаза, и тут же дверь комнаты скрипнула, изнутри высунулась Вика с улыбкой до ушей. Оглядев нас, она ничего не поняла и стала что-то щебетать Птице, а я поспешно ретировалась, все еще прижимая полотенце.

Потом еще целый вечер из своей комнаты слушала, как эти двое хохотали на кухне. Когда Птица улетел от нас, была половина одиннадцатого.

***

Неделю спустя, как обычно, в четверг, Птица снова торчал у нас в гостях. Я изо всех сил старалась не попадаться им с Викой на глаза. Но спустя некоторое время вспомнила, что машинка должна была достирать час назад, и мне нужно повесить белье на сушилку, которая находится в зале.

Моля бога, чтобы влюбленная парочка дислоцировалась на кухне, я вышла из комнаты. Дверь в кухню и правда была прикрыта, там кто-то возился, но и дверь в зал тоже была закрыта. Сложив белье в тазик, я вышла в зал. Там, конечно же, сидел Птица – с ноутбуком на коленках и задумчивым видом. Вики, как назло, не было. Да что же за проклятие такое?

Я спокойно прошла, с достоинством поставила тазик прямо на стул перед ним и стала развешивать свои вещи. Птица держался недолго и снова заговорил первым.

– Нет.

Я защелкнула прищепку, неспеша обернулась и только затем уточнила:

– Что – нет?

– Ответ на твой вопрос. Люблю ли я ее.

– Не боишься, что застанет нас беседующими?

– Не боюсь. Но будет неприятно. Получится, что я ее обманывал.

– Ты и меня обманывал, – не удержалась я и отвернулась.