Франкенштейн, или современный Прометей

Письмо первое

Миссис Сэвилл, Англия

Санкт-Петербург, 11 декабря 17.. года

Возрадуйся, милая сестра: предприятие, что внушало тебе такие зловещие предчувствия, началось без единой беды. Вчера я ступил на здешнюю землю, и первым долгом спешу уверить тебя в своём благополучии и в том, что вера моя в успех замысла крепнет с каждым часом.

Я уже далеко к северу от Лондона. Брожу по петербургским улицам — и холодный северный ветер овевает щёки, пронизывает до самого сердца и наполняет его каким-то восторженным ликованием. Понятно ли тебе это чувство? Этот ветер прилетел оттуда, куда лежит мой путь, — и уже теперь он дарит первое, обжигающее предвкушение ледяных широт. Окрылённое этим обещающим дыханием, воображение мое разгорается всё жарче, всё явственнее, и я предаюсь грёзам, полным огня. Тщетно силюсь я убедить себя, что полюс — обитель холода и мёртвого запустения: он упрямо является мне краем неземной красоты, краем блаженства. Там, Маргарет, солнце не заходит вовсе — огромный огненный диск его лишь скользит по самой кромке небосклона, разливая немеркнущее, вечное сияние. Там — позволь довериться прежним мореходам, дерзнувшим прежде меня, — нет места ни снегу, ни стуже; и, быть может, по глади дремлющего моря нас вынесет к земле, что превзойдёт красотой и дивами своими всё, доселе открытое людьми на этой земле. Её чудеса, самый облик её, быть может, не имеют себе равных — как не имеют себе равных небесные знамения в тех неведомых, никем не тронутых пустошах. Чего только не сулит страна вечного света? Быть может, там откроется мне таинственная сила, влекущая магнитную стрелку в незримом трепете, и удастся привести в стройный, вечный порядок тысячи небесных наблюдений, чьи кажущиеся причуды лишь ждут этого плавания, чтобы обрести наконец разгадку. Жгучая, ненасытная жажда познания утолится видом земли, куда не ступала ещё нога человека; быть может, доведётся мне первому коснуться почвы, дремлющей от начала времён нетронутой. Вот что манит меня, вот что зовёт вдаль, — и этого довольно, чтобы отринуть всякий страх перед опасностью и самой смертью, чтобы пуститься в это многотрудное странствие с той безоглядной, чистой радостью, с какою дитя отправляется с друзьями в лодке вверх по родной реке — открывать неведомое. А если все эти мечты и обманут, если полюс останется глух к моим упованиям, — как оспорить благо, неоценимое для всего человечества вплоть до самых дальних, ещё не рождённых поколений: открыть близ полюса путь в те края, куда ныне добираются долгими, томительными месяцами, или разгадать извечную тайну магнита, — а разгадать её, если это вообще под силу смертному, способно лишь такое предприятие, как моё?

Эти мысли рассеяли смятение, с которого начиналось письмо, и сердце моё пылает воодушевлением, возносящим меня к самым небесам: ибо ничто так не умиротворяет мятущуюся душу, как твёрдая, единственная цель — та звезда, на которой останавливается внутренний взор. Эта экспедиция была заветной, потаённой мечтой моей юности. С каким жаром читал я некогда описания всех плаваний, что предпринимались в надежде достичь северной части Тихого океана морями, омывающими полюс! Ты, верно, помнишь: вся библиотека доброго дяди Томаса состояла из одних лишь повестей о путешествиях, предпринятых во имя открытий. Воспитанием моим пренебрегали, но страстью к чтению я горел истинной, неутолимой. Эти ветхие книги были моей пищей и днём, и ночью, и чем ближе становились они мне, тем острее делалось давнее сожаление, знакомое ещё с детских лет, — с той поры, как открылось мне: предсмертная воля отца запретила дяде отпускать племянника в море.

Эти видения померкли и истаяли, стоило мне впервые раскрыть тех поэтов, чьи вдохновенные строки пленяли душу и возносили её к небесам. Пришёл черёд и собственных стихов — целый год длился рай, сотворённый моим же воображением; мнилось мне, что и здесь, среди избранных, найдётся ниша в храме, где освящены навеки имена Гомера и Шекспира. Тебе хорошо известно, чем обернулась эта попытка, и как тяжко, как безутешно пережито было разочарование. Но как раз в ту пору досталось мне наследство кузена — и мысли мои вновь обратились в прежнее, извечное русло.

Шесть лет минуло с тех пор, как было решено взяться за нынешнее дело. И поныне помнится мне тот час, когда всё существо моё, всем своим порывом, обратилось к этому великому замыслу. Началось с того, что тело своё стал я приучать к лишениям, закалять его, точно сталь в холодном горне: не раз довелось мне выходить с китобоями в суровое Северное море; добровольно терпел я стужу, голод, жажду, долгие бессонные ночи; днём трудился усерднее простых матросов, а ночи отдавал математике, медицинской науке и тем областям знания, из которых мореход-искатель приключений мог бы извлечь наибольшую пользу. Дважды удавалось мне наняться помощником штурмана на гренландское китобойное судно — и служба моя шла на диво успешно. Признаюсь без ложной скромности: льстило самолюбию, когда капитан предложил мне вторую по чести должность на корабле и с великой настойчивостью упрашивал остаться, — так дорожил он моею службой.

И теперь, милая Маргарет, разве не заслужена награда — свершить нечто истинно великое? Я мог бы прожить свой век в неге и праздном довольстве, но слава оказалась мне милее всех соблазнов, что сулило богатство. О, если бы хоть один ободряющий голос откликнулся из темноты и произнёс: да, ты прав, иди! Решимость моя и мужество непоколебимы, точно гранит; но надежда переменчива, как облака над северным морем, и дух мой нередко падает, гаснет. Впереди — долгое и трудное плавание, чьи превратности потребуют всей стойкости без остатка: мне придётся не только поднимать дух товарищей своих, но порой и собственный — тогда, когда чужой уже начнёт слабеть и меркнуть.

Сейчас самая благодатная пора для странствий по России. Здесь стремительно, будто на крыльях, летят на санях по снегу; движение это дышит покоем и, право, куда отраднее, нежели тряска английского дилижанса. Стужа не так уж свирепа, если кутаешься в меха, — этот наряд я уже принял, ибо велика разница между вольной прогулкой по палубе и долгими часами неподвижного, скованного сидения, когда никакое движение уже не спасает кровь от того, чтобы вправду не застыть, не оледенеть в жилах. Нет у меня ни малейшего желания сложить голову на глухом почтовом тракте между Петербургом и Архангельском.

Через две-три недели путь мой лежит в последний из названных городов; там же задумано нанять судно — дело нехитрое, стоит лишь оплатить страховку владельцу, — и набрать столько матросов, сколько потребуется, из числа тех, кто издавна привычен к суровому китобойному промыслу. Выйти в море раньше июня не удастся; когда же случится мне вернуться? Ах, милая сестра, как ответить на этот вопрос? Если удача будет на моей стороне — пройдут долгие месяцы, быть может, целые годы, прежде чем доведётся нам свидеться вновь. Если же нет — свидимся скоро либо не свидимся уже никогда.

Прощай, моя дорогая, бесценная Маргарет. Да ниспошлёт тебе небо все свои щедрые дары и да сохранит меня — чтобы вновь и вновь мог я свидетельствовать тебе всю глубину своей благодарности за твою любовь и неустанную заботу.

Любящий тебя брат, Р. Уолтон

Письмо второе

Миссис Сэвилл, Англия

Архангельск, 28 марта 17.. года

Как медленно тянется здесь время, скованное морозом и снегом! И всё же сделан ещё один шаг к цели. Судно нанято, и ныне все дни мои уходят на то, чтобы собрать команду; те, кого удалось уже нанять, кажутся людьми надёжными и, без сомнения, наделены отвагою бесстрашной.

Но есть одна нужда, которой мне до сих пор не дано было утолить, и отсутствие того, чего мне так недостаёт, я ощущаю ныне как злейшее из зол: у меня нет друга, Маргарет. Когда душа моя воспламенится восторгом удачи, некому будет разделить со мною эту радость; если же постигнет меня разочарование, никто не станет удерживать меня на краю уныния. Правда, я стану поверять свои мысли бумаге — но что за жалкий это способ передать чувство! Мне желанно общество человека, способного мне сострадать, чей взор отвечал бы моему взору. Можешь счесть меня мечтателем, милая сестра, но я с горечью ощущаю, как недостаёт мне друга. Нет рядом со мною никого — кроткого, но мужественного, наделённого умом и просвещённым, и обширным, чьи склонности схожи с моими, кто одобрил бы мои замыслы или поправил их. Как исцелил бы такой друг несовершенства твоего бедного брата! Я слишком горяч в исполнении задуманного и слишком нетерпелив перед лицом препятствий. Но есть беда ещё горше: я — самоучка. До четырнадцати лет я рос дикарём среди пустошей и не читал ничего, кроме дядюшкиных книг о путешествиях; в этом возрасте я познакомился со знаменитыми поэтами родной земли, но лишь тогда, когда уже поздно было извлечь из этого знания всю возможную пользу, я осознал, сколь необходимо знать и другие языки, помимо родного. Ныне мне двадцать восемь лет, и по правде сказать, я невежественнее иного пятнадцатилетнего школяра. Верно, я больше размышлял, и мечты мои шире и величественнее, — но им недостаёт, как говорят живописцы, соразмерности; и мне жестоко не хватает друга, чей разум был бы довольно тонок, чтобы не презреть меня как пустого мечтателя, а сердце — довольно привязано ко мне, чтобы образумить мой ум.

Что ж, всё это — жалобы напрасные; на бескрайнем океане мне, конечно, не сыскать друга, да и здесь, в Архангельске, среди купцов и мореходов, его не найти. И всё же порой в самых суровых, загрубелых сердцах бьётся нечто, не причастное низменному праху людской природы. Мой лейтенант, к примеру, — человек удивительного мужества и предприимчивости; он одержим жаждою славы, или, говоря точнее, жаждою возвыситься в своём деле. Он англичанин и, не тронутый образованием, среди всех сословных и ремесленных предрассудков сохранил в себе нечто из самых благородных свойств человеческой природы. Впервые я узнал его на борту китобойного судна; узнав же, что здесь, в городе, он остался не у дел, я без труда склонил его принять участие в моём предприятии.

Капитан судна — человек нрава превосходного, замечательный на корабле своей мягкостью и кротостью, с какою правит он людьми. Это обстоятельство, вкупе с его всем известной честностью и бесстрашием, побудило меня с особым тщанием добиваться его согласия. Юность, проведённая в одиночестве, лучшие годы, минувшие под твоим нежным, женственным попечением, так утончили самую основу моего нрава, что я не в силах побороть глубокое отвращение к той жестокости, что в обычае на кораблях: я никогда не верил, что она необходима, — и когда услышал о моряке, равно прославленном добротою сердца и тем уважением и послушанием, что оказывает ему команда, счёл себя особенно счастливым, заручившись его согласием. Впервые я услышал о нём при обстоятельствах поистине романтических — от дамы, обязанной ему всем счастьем своей жизни. Вот, вкратце, его история. Несколько лет назад он полюбил молодую русскую девушку из семьи среднего достатка, и, скопив немалую сумму призовых денег, добился согласия её отца на брак. Незадолго до назначенного венчания он вновь увидел свою нареченную — но она была вся в слезах и, бросившись к его ногам, молила пощадить её, признавшись при этом, что любит другого, — но тот беден, и отец никогда не согласится на такой союз. Мой великодушный друг ободрил просящую и, узнав имя её избранника, тотчас отступился от своих притязаний. На скопленные деньги он уже успел купить ферму, где думал провести остаток дней своих, — но всё до последней монеты, вместе с остатком призовых денег на обзаведение хозяйством, отдал сопернику, а после сам отправился просить отца девушки о согласии на её брак с любимым. Но старик решительно отказал, полагая себя связанным словом чести перед моим другом; тот же, видя отца непреклонным, покинул родину и не возвращался до тех пор, пока не услышал, что прежняя его возлюбленная обвенчана по сердечному влечению своему. «Что за благородная душа!» — воскликнешь ты. Так оно и есть; но при этом он совершенно необразован: молчалив, как турок, и какая-то простодушная беспечность сопутствует ему во всём, — она делает его поступок ещё более удивительным, но вместе с тем убавляет того сочувствия и того интереса, какие иначе он вызвал бы.

Не думай, однако, что от этих малых жалоб или оттого, что я мысленно рисую себе утешение, которого, быть может, так и не изведаю, решимость моя колеблется. Она незыблема, как сама судьба, и плавание моё откладывается лишь до той поры, пока погода не позволит мне отплыть. Зима стояла жестокая, но весна сулит быть милостивой, и её называют небывало ранней, — быть может, я отправлюсь в путь скорее, чем ожидал. Безрассудства я не совершу: ты знаешь меня довольно, чтобы довериться моей осторожности и здравомыслию всякий раз, когда в моих руках окажется безопасность других людей.

Не в силах я описать тебе то, что творится в душе моей при мысли о близком уже свершении моего замысла. Невозможно передать словами тот трепет, наполовину сладостный, наполовину пугающий, с каким я готовлюсь отправиться в путь. Я отправляюсь в неизведанные земли, в «край тумана и снега», — но альбатроса я не убью; так не тревожься за мою участь и не бойся, что я вернусь к тебе таким же измождённым и скорбным, как «Старый Мореход». Ты улыбнёшься этому сравнению, но я открою тебе тайну: я не раз приписывал свою привязанность, свою страстную одержимость опасными тайнами океана именно этому созданию самого пламенного воображения среди новых поэтов. Нечто творится в глубине моей души, чего я и сам не понимаю. Я деятелен и усерден на деле — труженик, способный исполнить задуманное терпением и трудом, — но, помимо этого, во все мои замыслы вплетена любовь к чудесному, вера в чудесное, которая увлекает меня прочь от проторённых людских путей, даже к дикому морю и безлюдным просторам, что мне предстоит исследовать.

Но обращусь к предметам более сердцу близким. Суждено ли мне вновь увидеть тебя, когда я пересеку безбрежные моря и вернусь, обогнув самый южный мыс Африки или Америки? Не смею и надеяться на подобную удачу, но и обратной стороны этой картины видеть не в силах. Пиши же мне покуда при всякой возможности: быть может, письма твои застанут меня именно тогда, когда всего нужнее будет мне опора для духа. Я люблю тебя нежно и глубоко. Вспоминай обо мне с любовью, если больше не получишь от меня вестей.

Любящий тебя брат, Роберт Уолтон

Письмо третье

Миссис Сэвилл, Англия

7 июля 17.. года

Милая сестра! Спешу набросать несколько строк — сказать, что я невредим и что путь мой подвигается успешно. Письмо это достигнет Англии с торговым судном, что ныне возвращается домой из Архангельска, — оно счастливее меня, кому, быть может, не суждено увидеть родные берега ещё долгие годы. Впрочем, дух мой бодр: люди мои отважны и, кажется, тверды в своём намерении, и даже плавучие льдины, что то и дело проносятся мимо, суля опасности того края, куда лежит наш путь, — даже они, похоже, не устрашают их сердец. Мы достигли уже весьма высокой широты; но на дворе разгар лета, и хотя здесь не так тепло, как в Англии, южные ветры, что стремительно несут нас к тем берегам, коих я так жажду достичь, дышат живительным теплом, какого я и не чаял встретить.

До сих пор с нами не случилось ничего, что стоило бы описания в письме. Крепкий шторм-другой да небольшая течь в трюме — происшествия, о которых бывалый мореход едва ли и вспомнит, чтобы занести в свои записи; и я почту себя вполне довольным, если во всём нашем плавании не постигнет нас беда худшая.

Прощай, моя дорогая Маргарет. Будь покойна: ради себя самого, как и ради тебя, я не стану безрассудно искать опасности. Я буду хладнокровен, терпелив и осмотрителен.

Но успех — я верю — увенчает мои труды. Отчего бы и нет? До сих пор я шёл вперёд, прокладывая верный путь по морям, не знающим следа человеческого, и сами звёзды были свидетелями и порукою моего торжества. Отчего же не идти и далее — через стихию дикую, но всё же покорную? Что может остановить сердце решительное и волю человека непреклонную?

Переполненное сердце само собою изливается в этих строках. Но пора заканчивать. Да благословит небо мою возлюбленную сестру!

Р. У.

Письмо четвёртое

Миссис Сэвилл, Англия

5 августа 17.. года

Столь странное происшествие случилось с нами, что я не могу удержаться, чтобы не занести его на бумагу, хотя весьма вероятно, что ты увидишь меня самого прежде, чем эти листы попадут в твои руки.

В минувший понедельник (31 июля) нас едва не сомкнули со всех сторон льды, оставив кораблю лишь узкую полосу воды, в которой он ещё держался на плаву. Положение наше было не без опасности, тем паче что нас окутывал густейший туман. Мы легли в дрейф, уповая на перемену погоды.

Около двух часов пополудни мгла рассеялась, и взорам нашим открылись во все стороны бескрайние, неровные ледяные поля, которым, казалось, не было конца. Кто-то из товарищей моих застонал, и в собственной душе моей уже зашевелилась тревога, — как вдруг странное зрелище приковало наше внимание и отвлекло от мыслей о собственной участи. В полумиле от нас мы различили низкие сани, влекомые собачьей упряжкой и направлявшиеся к северу; в санях, правя упряжкой, сидело существо, обликом схожее с человеком, но, по видимости, исполинского роста. Мы следили в подзорные трубы за стремительным его продвижением, покуда он не скрылся среди отдалённых нагромождений льда.

Зрелище это исторгло у всех нас неподдельное изумление. Мы полагали себя за сотни миль от какой бы то ни было земли; но это видение, казалось, свидетельствовало, что в действительности расстояние это не столь велико, как мы думали. Скованные, однако, льдами, мы не могли последовать за ним по следу, который отмечали с величайшим вниманием.

Часа два спустя мы услышали глухой гул подлёдного волнения, и ещё до наступления ночи лёд взломало, и корабль наш освободился. Мы, однако, легли в дрейф до утра, опасаясь встретить в потёмках те громадные плавучие глыбы, что носятся по волнам после ледохода. Этим временем я воспользовался, чтобы забыться на несколько часов сном.

Но едва рассвело, я поднялся на палубу и застал всех матросов столпившимися у одного борта — они, казалось, беседовали с кем-то за бортом. То были действительно сани, подобные виденным прежде, — их пригнало к нам за ночь на большой льдине. Из собак уцелела лишь одна; но внутри саней находилось живое существо, человек, которого матросы уговаривали взойти на борт. То был не дикарь с какого-нибудь неведомого острова, каким казался прежний путник, а европеец. Когда я появился на палубе, капитан сказал ему: «Вот наш начальник, он не допустит, чтобы вы погибли в открытом море».

Заметив меня, незнакомец обратился ко мне по-английски, хотя и с иноземным выговором. «Прежде чем я взойду на ваш корабль, — молвил он, — не будете ли вы так добры сказать мне, куда держите путь?»

Можешь вообразить моё изумление при таком вопросе, обращённом ко мне человеком на самом краю гибели, — человеком, для которого, казалось бы, мой корабль должен был явиться спасением, не сравнимым ни с каким сокровищем земным. Я отвечал, однако, что мы держим путь к северному полюсу ради открытий.

Услышав это, он, казалось, остался доволен и согласился взойти на борт. Боже праведный, Маргарет! Если бы ты видела того, кто так торговался за собственное спасение, — изумлению твоему не было бы предела. Конечности его почти застыли от мороза, тело было страшно истощено усталостью и страданием. Никогда не доводилось мне видеть человека в столь плачевном состоянии. Мы попытались было перенести его в каюту, но стоило ему лишиться свежего воздуха, как он лишился и чувств. Тогда мы вынесли его снова на палубу и привели в себя, растирая бренди и понемногу вливая ему в рот. Едва он подал первые признаки жизни, мы закутали его в одеяла и устроили близ печной трубы на камбузе. Мало-помалу он оправился и поел немного бульона, что удивительно подкрепило его силы.

Так прошло два дня, прежде чем он смог заговорить, и я не раз опасался, что перенесённые страдания лишили его рассудка. Когда он немного окреп, я перенёс его в собственную каюту и ухаживал за ним, насколько позволяли мне обязанности по кораблю. Никогда не встречал я существа более занимательного: во взгляде его почти всегда сквозит нечто дикое, почти безумное, — но порою, стоит кому-либо оказать ему хотя бы малейшую услугу, всё лицо его вдруг озаряется, точно лучом благожелательности и кротости, каких мне не доводилось видеть ни в ком другом. Но обычно он погружён в уныние и отчаяние и порой скрежещет зубами, будто не в силах долее сносить бремя обрушившихся на него бед.

Когда гость мой немного оправился, мне стоило немалого труда оградить его от матросов, желавших засыпать его тысячею вопросов; но я не позволил праздному их любопытству терзать человека, чьё выздоровление, и телесное и душевное, явно зависело от полного покоя. Однажды, впрочем, лейтенант спросил его, что заставило его забраться так далеко на льды в столь странном возке.

Лицо незнакомца в тот же миг омрачилось глубочайшей скорбью, и он отвечал: «Я искал того, кто бежал от меня».

— И тот, за кем вы гнались, путешествовал таким же образом?

— Да.

— Тогда, думаю, мы его видели, ибо накануне того дня, как подобрали вас, мы приметили собак, тащивших по льду сани, а в них человека.

Это пробудило живейшее внимание незнакомца, и он засыпал нас вопросами о том, каким путём следовал демон — так называл он преследуемого. Немного погодя, оставшись со мною наедине, он сказал: «Я, без сомнения, возбудил ваше любопытство, равно как и любопытство этих добрых людей; но вы слишком деликатны, чтобы расспрашивать меня».

— Разумеется; было бы поистине бестактно и бесчеловечно с моей стороны докучать вам своею пытливостью.

— И всё же вы спасли меня из странного и гибельного положения; вы милосердно возвратили меня к жизни.

Вскоре после этого он спросил, полагаю ли я, что ледоход погубил другие сани. Я отвечал, что не могу сказать с уверенностью, ибо лёд взломало лишь около полуночи, и путник, быть может, успел до того часа достичь безопасного места; но судить об этом я не берусь.

С этой поры новый дух жизни оживил угасающее тело незнакомца. Он выказывал величайшее нетерпение подняться на палубу и высматривать те давешние сани; но я убедил его оставаться в каюте, ибо он был ещё слишком слаб, чтобы вынести сырость здешнего воздуха. Я пообещал, что кто-нибудь будет нести дозор за него и тотчас известит его, коль скоро на горизонте покажется что-либо новое.

Таков мой дневник всего, что касается этого странного происшествия, по сей день. Незнакомец мало-помалу поправляется здоровьем, но чрезвычайно молчалив и, видимо, чувствует себя неловко, когда кто-либо, кроме меня, входит к нему в каюту. И всё же обхождение его так мягко и располагающе, что все матросы прониклись к нему участием, хотя почти и не разговаривали с ним. Что до меня, я начинаю любить его как брата, а его неизбывная, глубокая скорбь наполняет меня состраданием и жалостью. Должно быть, в лучшие свои дни это было существо благородное, если даже теперь, в развалинах своих, он так притягателен и мил.

В одном из писем я говорил тебе, милая Маргарет, что не найду друга на просторах океана; и всё же я обрёл человека, которого — не сломи его дух несчастье — я почёл бы счастьем иметь братом своего сердца.

Я стану время от времени продолжать этот дневник о моём незнакомце, если будет что записать нового.

13 августа 17.. года

Привязанность моя к гостю растёт с каждым днём. Он пробуждает во мне разом и восхищение, и жалость, дивную по силе своей. Как смотреть без острейшей скорби на то, как существо столь благородное гибнет, сломленное несчастьем? Он так кроток и вместе с тем так мудр; ум его так возделан, и, когда он говорит, слова его, хотя и избраны с изысканнейшим искусством, льются стремительно, с красноречием, не имеющим себе равных.

Ныне он значительно оправился от недуга и почти неотлучно проводит время на палубе, видимо, высматривая те сани, что предшествовали его собственным. И всё же, как ни несчастен он, собственное горе не поглощает его настолько, чтобы он не живо интересовался чужими замыслами. Он не раз заводил со мною разговор о моём предприятии, о коем я поведал ему без утайки. Он внимательно вникал во все мои доводы в пользу грядущего успеха, во всякую мелочь принятых мною мер к его обеспечению. Сочувствие, что светилось в нём, легко увлекло меня заговорить языком сердца, дать волю жгучему пылу души и сказать со всем жаром, что горел во мне, как охотно пожертвовал бы я своим состоянием, самой жизнью, всеми надеждами ради успеха моего предприятия. Жизнь ли, смерть ли одного человека — ничтожная плата за обладание знанием, коего я искал, за власть, которую я приобрёл бы и передал потомкам над стихийными врагами нашего рода. Пока я говорил, тёмная тень легла на лицо моего слушателя. Сперва я заметил, что он силится подавить волнение; он закрыл лицо руками, и голос мой дрогнул и осёкся, когда я увидел, как быстрые слёзы текут меж его пальцев; стон вырвался из его вздымающейся груди. Я умолк; наконец он заговорил, прерывистым голосом: «Несчастный! Разве и вы одержимы тем же безумием? Разве и вы испили того же хмельного зелья? Выслушайте же меня; дайте мне поведать вам мою повесть — и вы отшвырнёте чашу от губ своих!»