Формулы всех видов любви

– Извинись за то, что поругались.

– Уже многократно извинялся. Тут дело сложнее: извинения не принимаются.

– Много раз так было?

– Единожды. Я удивился ее такой резкой реакции. Говорил: наберись немного терпения, они люди пожилые, потерпи один день, не хочешь терпеть, скажи в лицо – никто бы ничего не стал делать. Она психанула с утра, ушла, потом вернулась. Когда моя мать уезжала, то предложила моей жене: «Давай поговорим». На что жена ответила: «Не хочу с вами разговаривать». Это был первый конфликт, который до сих пор припоминается.

Теперь, когда мы собираемся в отпуск, я ее прошу сначала к моим родителям съездить, а потом к ее – они живут в разных городах. Она соглашалась: да, давай съездим, на пару деньков можно. Но ровно за 24 часа до отъезда у нее начинали трястись руки, и она мне начинала выговаривать: «Ты – козел, твоя мать – овца! Вы меня чмырите, вы сволочи, я с тобой никуда не поеду». Собирала манатки и уезжала к матери. И так случалось много раз. На протяжении последних месяцев мы вместе практически не живем: она уехала от меня к своей матери.

– Помните, что говорил Иисус: я пришел разделить Отца с сыном, мать с дочерью, невестку со свекровью, ибо близкие враги человеку. У вашей жены стратегия правильная, а тактика негодная. Но если твоя жена не согласна с твоей матерью, надо становиться на позицию жены. Как это сделать? Ты стал говорить: «Потерпи, остался всего один день, и мать уедет». А у нее на эти слова как будто началась аллергическая реакция.

Однажды мои родители у нас гостили. И моя мать, когда услышала, что в нашей комнате заплакал ребенок, вошла к нам без стука. Она хотела только убаюкать ребенка, чтобы дать нам выспаться. Но мою жену это взбесило.

– Да, я не заступился за нее тогда, хотя должен был встать на ее сторону. И с этого момента пошел такой перекос. Ладно, говорю, хорошо, я был не прав. Я извинился: больше этого не повторится. Чтобы идти друг к другу навстречу, нужно сделать в мою сторону хотя бы один шаг, а она не хочет этого делать, уперлась.

– Делать тебе нужно что-то.

– Я не могу понять, что нужно делать. Сейчас между нами лишь формальное общение. Я приезжаю, общаюсь с детьми. Уже накричались, все сказали друг другу про всех и про каждого…

– Если ты будешь стараться с ней налаживать отношения и примешь смиренно ее уход, будешь говорить постоянно, что ты во всем виноват и, конечно, не заслуживаешь общения с ней, то она еще долго упираться будет. Лучше молчи, не оправдывайся.

– Да, раньше я выбрал именно такую стратегию. Но потом понял, что кричать, доказывать что-то уже поздно и бесполезно. Надо менять тактику. Теперь я молчу. А она мне регулярно пишет и спрашивает одно и то же: зачем ты заводил семью, ведь твоя мама нам испортила жизнь? Я отвечаю: это твое отношение к проблеме, я так не считаю.

– Опять ты ее не поддерживаешь?

– А почему у нее такая агрессия?

– Нам не надо понимать, что с ней происходит. Надо понимать, что происходит с тобой. А ты говорил своей жене то, что ей говорить было нельзя.

– Она когда начинает всех обвинять, я говорю, что это исключительно ее точка зрения.

– Неправильно! Тебе надо с ней согласиться: «Ты права. Я только сейчас понял ужас твоих страданий и свою жестокость. И прощения мне нет. Ты правильно делаешь, что не хочешь со мной разговаривать».

Высокий класс психологического айкидо – уступить, когда ты прав.

– А если все время уступать, она не сядет на шею?

– Постоянно уступать не надо. Но всегда лучше сначала обдумать ситуацию, накопить энергию и потом как двинуть! Нельзя каждый раз лаяться. Женщина более эмоциональна, поэтому она тебя всегда перелает.

– Да, я пробовал – не получается. Ваша теория верна.

– Запомни: нет ни моральных догм, ни правды, ни справедливости, ни даже лицемерия. Есть только моя субъективная оценка: этот человек прав или не прав. Правильно было бы вести себя иначе: не дергаться, не читать нотаций…

– Я этим пока и закончил. Надеюсь, что у нее после рождения второго ребенка еще очень высокий уровень гормонального фона. Терплю пока. После первого ребенка вроде бы попроще было.

Если твоя жена не согласна с твоей матерью, надо остановиться на позицию жены. Как это сделать? Ты стал говорить: «Потерпи, остался всего один день и мать уедет». А у нее на эти слова как будто началась аллергическая реакция.

– В любом случае надо взять ответственность на себя. Когда ты думаешь, что ты терпишь, на самом деле ты не терпишь: выражение лица остается напряженным. А нужно действительно стать спокойным. Тогда это действует. А так, ничего в ответ не сказал, но зубы сжал, а это считай, что ответил.

Я написал по философии учебник и понял важную вещь: счастливым может быть только философ. У него исчезает эмоциональное реагирование на все вещи. Остается только интеллектуальная реакция.

Немножко философии. Диоген просил милостыню у статуи. У него спросили: «Зачем?» Он отвечал: «Я хочу приучить себя к отказам».

Вспомнил забавный случай, который относится к нашей теме. Вы знаете, во времена моей молодости была очень актуальна такая проблема: если женщина до настоящего партнера имела партнера-предшественника, то мужчина на это тяжело реагировал. А как на это реагировал древнегреческий философ Менедем, который жил с гетерой? Его спрашивают: «Что же ты живешь с гетерой?» Гетера – это проститутка высокого класса. А он отвечает: «Когда вы заходите на корабль, вас интересует, кто на нем до вас плавал? Нет! Вас интересует, выдержит ли корабль бурю». Когда вы занимаете квартиру, вас интересует, кто до вас там жил? Нет. Вас интересует, удобная квартира или нет? То есть вопрос болезненной реакции – это вопрос самолюбия.

Формально ты, Гена, прав. Но с женой ведешь себя неправильно. Она не терпит твою маму – и ради бога. Пусть! Ты ее поддержи. Скажи: «Я тоже ее терпеть не могу. Я почему в Москву уехал? Чтобы с мамой не общаться. Я придумаю что-нибудь, чтобы она больше не приезжала». Чувствуешь разницу: «Она приехала на один-два дня, ты потерпи». Или сказать: «Больше никогда»?

– А как мама тогда внучек увидит? Мои дети уже боятся деда с бабкой, а вроде не чужие. Или потерпеть, когда сами начнут понимать?

– Я уже не раз говорил: нельзя бабке и деду поручать воспитывать внуков, они их испортят.

– Хоть поглядеть.

– Хорошо, поглядит. Но пойми, почему бабкам и дедам нельзя давать внуков? Вообще, что их тянет к внукам? У них личная жизнь плохая. Более того, они неосознанно могут передать внукам какой-то свой опыт, который в нынешние времена или бесполезен или даже вреден.

Древнегреческий философ Менедем жил с гетерой. Его спрашивают: «Что же ты живешь с гетерой?» Гетера – это проститутка высокого класса. А он отвечает: «Когда вы заходите на корабль, вас интересует, кто на нем до вас плавал? Нет! Вас интересует, выдержит ли корабль бурю».

Внуки эмоциональные, искренние. И по сути, твои мама с папой используют внуков как сексуальных партнеров. Кто-то сейчас воскликнет: какой ужас, что он несет?! Но никто не хочет глубоко мыслить. А все эти отношения между бабушками и внуками гораздо глубже, серьезнее и опаснее. Бабушки и дедушки получают сексуальное удовольствие от общения с внуками. На подсознательном уровне. А жена твоя невротичка. У нее сейчас много времени, чтобы в себе покопаться. Была бы занята чем-нибудь полезным… Только говорить ей об этом не надо! Иначе ваши отношения приведут к эмоциональному отчуждению. Тогда не исключено, что вы можете разойтись.

– Она меня не уважает.

– Почему для тебя важно, чтобы тебя уважали? Уважение не имеет материального субстрата и цифр. Пусть не уважает. У меня, когда внуки появились, не было с ними никаких проблем. А у других бабок и дедов были. Что они делали? Они приезжали к внукам и начинали их обнимать, целовать, а те их гонят по-черному. Что делаю я? Я сажусь у телевизора, смотрю телепередачу. Или просматриваю журналы. Через 10 минут внуки собираются около меня. Я их не трогаю. И в итоге отношения у меня с внуками просто потрясающие! Недавно проводил с внучкой занятие по психологическому айкидо. Она меня попросила об этом, потому что у нее не ладилось с подружкой.

Может, Гена, тебе не пригодятся мои рекомендации сейчас, но потом точно понадобятся. На жене натренируешься философскому спокойствию. Но это должно быть искреннее спокойствие.

– Да, начал уже в него входить.

– Жена-то тебе самому нравится?

– Да, не с закрытыми же глазами выбирал.

– Ну и пусть мучается.

– Да жалко бабу. Загонит себя в могилу.

– А загонит – на другой женишься. Становись философом – будешь счастливым. Почитай древнегреческих философов – они жили лет по 100, по 110 лет. А жили бы еще дольше, если бы прошли наши техники на наших семинарах.

– Я прокрутил всевозможные варианты и понял, что все будет хорошо.

– Он понял?! По твоим репликам видно, что ты опять хочешь сделать ее счастливой. А философ никогда не хочет сделать счастливым другого человека. Одного человека он хочет сделать счастливым – самого себя. Тогда автоматически и другие будут счастливы. А мы весь мир хотим осчастливить.

ВАЖНОЕ ОТСТУПЛЕНИЕ.

ОБ УМЕНИИ СДЕЛАТЬ СЕБЯ СЧАСТЛИВЫМ

Мне нравится такая притча. Один человек решил осчастливить мир. У него ничего не вышло. Он решил принести пользу своей стране – тоже ничего не вышло. Потом решил принести пользу своему городу – тоже ничего не получилось. Потом – своему дому, тоже не вышло. Потом – семье, также не вышло.

Утомленный этими попытками сделать счастливыми всех людей, он решил помочь себе.