Билет

Из-под раковины бил настоящий фонтан.

Черт! Черт!! Черт!!! Только этого мне не хватало.

Потоки ледяной воды уже добрались до коридора.

О, ты, наконец, заткнулся?

–Родион Павлович. Доброе утро. Я так понял, у вас плохое настроение? Думаю, все еще можно поправить, не переживайте. Я сейчас приеду и мы обязательно…

– Доброе утро? Доброе утро?! У тебя еще хватает наглости говорить мне «доброе утро»?!! Какое оно, к черту, доброе?! Нет, ты явно не понял. Ты уволен! У-во-лен! Вещи получишь через курьера. И не приведи Господь тебе попасться мне на глаза.

Короткие гудки.

Ё-мое, что же делать? Так, сначала труба. Этот идиот остынет и сам позвонит. Слава богу, он отходчивый. Нет, а все-таки я молодец. Сдержался, говорил спокойно, и это в такой-то ситуации. Красава!

Пока я метался по квартире в поисках инструментов, затопило зал, потом, пока пытался заделать течь самостоятельно – спальню и кухню.

Ну не умею я этого делать, не умею! В институте не проходили… тили-тили… Коля, возьми трубку. Скажи «алло», Коля, пожалуйста! Черт, Саша говорил, что он дома только вечерами бывает. Вот, еще один идиот. Дядя, если ты не в курсе, есть такая вещь, «мобильный» называется. Если я буду ждать его прихода, то затоплю всех вплоть до подвала. Интересно, почему ко мне до сих пор никто не ломится?

***

Соседи снизу пришли ровно через пятнадцать минут и, естественно, совсем не для того, чтобы предложить бескорыстную помощь ближнему, попавшему в беду. Кто бы сомневался. Как я и думал, с потолка текло аж до шестого этажа, и это притом, что моя берлога – на девятом.

Веселенький денек, ничего не скажешь. Теперь, помимо шефа, меня мечтает застрелить почти весь подъезд. Народ, становись в очередь.

– Да что же это такое делается то, а?! Мало того, что по ночам пьянки и разврат устраивает, честным людям спать не дает нормально… Так еще и затопил! Вот посмотрите, дядя Женя, ремонт же только сделали! Я милицию позову!

А что так слабо то? Давай, сразу спецназ. Нет-нет-нет, лучше голубые каски, рыл этак пятьсот, меньшим количеством не справятся. Дура! Почему обязательно нужно верещать так, как будто тебя режут или насилуют? Нет, ты тогда так орать не будешь.

– Да что ж ты стоишь как вкопанный! Надо же что-то делать! Воду хотя бы перекрой!

По ходу, нормально разговаривать вы все уже разучились. Вперед и с песней, дядя. Черт, да позовите же кто-нибудь сантехника!

Местный деятель из ЖЭКа, или как там сейчас эта контора называется, все-таки пришел, поковырялся всего минут десять, но раковина течь перестала.

– Так, порядок.

Да, мужик, у нас с тобой явно разные представления о порядке, но все равно спасибо. Держи бутылку, заслужил.

Ну что ж, подведем итоги. С работы уволили – раз, квартире хана – два, жалоба участковому от соседей – три, ремонт нижних квартир – четыре. Убит. Срочная ликвидация последствий наводнения при помощи ведер и тряпок – контрольный в голову.

***

Еще два часа назад мое жилище больше напоминало аквариум, чем обычную квартиру, но благодаря титаническим усилиям мне удалось-таки привести ее в относительно нормальное состояние. Очень относительно.

Выше нос, мужик! Теперь, хотя бы, не нужно будет отращивать плавники и покупать ласты.

Я сидел на полусыром диване, курил пока еще сухие сигареты – повезло, они на столе лежали – и перебирал в памяти события этого дня. Странно, но оказалось, что самые яркие впечатления оставили домашние тапочки, медленно, с достоинством, проплывшие из коридора в зал.

Так, что еще? Соседи… в топку. Участковый… туда же. Мое увольнение…

Чем больше я думал о дикой выходке шефа, тем больше склонялся к мысли о том, что это была шутка, так сказать, выездная серия программы «Розыгрыш». Нелепость какая. Партнеры, о которых шеф орал в трубку, должны прилететь только через неделю, презентация почти готова, и он об этом прекрасно знает, осталось только графики добить. Я даже речь ему показывал, ту самую, с которой он будет выступать перед заказчиками. Да черт с ним, с проектом. Он десять минут орал на меня благим матом, а ведь никто и никогда раньше не слышал от него ни слова громче пятидесяти децибел. Он же всерьез считает, что только неуверенные в себе люди опускаются до криков. Ничего не понимаю. Логика подсказывает, что либо его заклинило (с кем не бывает), он одумается и завтра сам позвонит извиняться. В этом случае на работу сегодня можно не ходить. Ну либо это действительно розыгрыш, и тогда на работу ходить тем более не стоит, дабы не выставить себя перед неизвестными пока приколистами полным придурком.

Решено, в офис не иду. Хотя, на часы посмотри, идиот, шестой час уже, какой офис?

– Алло, здравствуйте, я насчет машины звоню. Вы говорили…

– Извините, мы на проверку закрыты… Я позвоню вам, когда можно будет забрать… Э-э-э, в общем, надеюсь, в следующем месяце, может быть… сами же понимаете…

Эх, сладкая…Что же сегодня за день то такой!

***

Я сидел на кровати (одном из немногих сухих предметов в моей разгромленной квартире) и пытался понять, за что мне все это. Я никогда не был нытиком и плаксой, держался бодрячком, когда меня бросали женщины или случались проблемы по работе. И если уж на то пошло, у меня вообще было мало проблем: счастливое прошлое, полное пофигизма настоящее – в смысле, я был настолько равнодушным человеком, что нужно было очень постараться, чтобы вывести меня из равновесия. Вот сегодня кому-то это явно удалось.

Блин, голова болит, не переставая, зараза (я все-таки смог добраться до аптечки, но концерт, устроенный соседями, свел действие таблетки практически к нулю).

Заветная бутылка виски стояла в баре, в другой комнате. Через пару минут, усевшись с полным бокалом, я попытался мысленно сконцентрироваться, но глаза волей-неволей продолжали бездумно блуждать в пространстве, всюду натыкаясь на следы недавнего потопа. Вздыбленный ламинат, лопнувшие по низу обои, мокрый ковер, вещи, разбросанные тут и там.

Стоп. Не может быть. Этого просто не может быть…

Корзина для бумаг, та самая, что всегда стояла под столом, была пуста, хотя ей по всем раскладам полагалось быть полной. Я точно помнил, что еще вчера бумажки, скопившиеся за пару недель, буквально вываливались через край, и билет, который я в нее зашвырнул.

Подбежав к урне, я замер. Все верно, бумаг в ней действительно не было. Точнее – почти не было. На самом дне лежал зеленый лотерейный билет, гладкий, как будто только из типографии, и, самое главное, сухой. Книги, сваленные рядом на полу, были мокрые, а билет абсолютно сухой, несмотря на то, что по всем законам физики для воды сетчатая стенка– не преграда.

Мистика какая-то. Или мне приснилось, что в урне была макулатура, или прошлой ночью ко мне прилетала Зубная фея, временно переквалифицировавшаяся в Бумажную. Зажмуриваться и отворачиваться – глупо, да? Ха, не помогает. Может, виски перебрал? Или… Да черт с ним, с этими бумагами, мужик! Почему билет то сухой? Он ведь сухой, а должен быть наоборот.

Дрожащими руками я вытащил его из корзины. Билет как билет, зеленый, на одной из сторон напечатано «100 000», чуть ниже идут цифры +7 905 223 23 23.

Номер телефона? Позвонить? Или лучше Саше? Алло, друг, я тут, по-моему, сошел с ума. Ладно, это успеется.

В самом низу шла серебристая полоса – по-видимому, ее полагалось стереть, чтобы узнать результат лотереи.

Рискнуть? Или… А-а-а, черт, черт, черт!

Я вытащил ножницы и начал осторожно соскабливать блестящий слой. В Ы В Ы… Быстрее, быстрее! И Г Р А Л И.

Я внезапно вспотел и с трудом перевел дыхание.

Выиграл. Бабка оказалась права – я действительно выиграл.

***

Я ничего не чувствовал – ни холода от мокрой одежды, ни шума в ушах от громких воплей, ни головной боли (она внезапно куда-то делась), ни опьяняющего тумана от виски. Одна пустота, звенящая какая-то, тревожная.

Я выиграл. Выиграл.

Это слово вертелось в мозгу на репите.