Как все успевать, если детей несколько

Почему дети ревнуют?

Это началось давно, как только появились первые люди. Давайте вспомним самые первые библейские истории. Каин и Авель. Из поколения в поколение люди боролись за любовь и привязанность близких. В поколениях многих семей можно заметить «любимчиков» и нелюбимых детей. А как сделать так, чтобы атмосфера в семье была комфортной для каждого ее члена? Возможно ли действительно одинаковое отношение мамы ко всем детям?

Часто во время ожидания второго ребенка мама не представляет себе, как она сможет полюбить кого-то так же, как своего первенца. Однако дело в том, что не нужно любить детей одинаково. Они разные, и любовь к ним разная, но одинаково сильная. Второй ребенок не будет копией первого. Он может быть похож на него, а может быть совсем другим.

«Мама, кого ты любишь больше?»

Дети часто задают родителям этот трудный вопрос. Как правило, мама и папа не могут внятно на него ответить, и дети продолжают искать истину. Я взяла для себя на вооружение опыт одной мамы, ее ответ ставит точку в детской борьбе за первенство в семье:

«Вопрос о ревности возник один раз, когда ко мне пришла делегация детей и потребовала сказать, кого из них я люблю больше всех. Я им честно сказала, что больше всех я люблю их папу. Дети подумали и ответили: “Точно. Мы тоже”» (Светлана Романенко, мама семи детей).

Должны ли дети любить друг друга

Как вы считаете, должны ли дети любить друг друга?

У ребенка появился братик или сестренка. Значит ли это, что у него появляется обязанность его любить? Ведь именно перед этим фактом мы, взрослые, ставим ребенка. Но любовь не рождается вместе с малышом, к сожалению. Я думаю, вы знаете взрослых людей, которые на данный момент сами стали бабушками и дедушками, но не наладили добрые отношения со своими близкими. Ненавидят друг друга, враждуют десятилетиями. А есть те, которые любят своих братьев и сестер, несмотря на то, что в детстве часто ссорились. И с каждым годом их отношения становятся только еще теплее.

Что же на самом деле важно? Как наладить отношения между детьми? Как сделать так, чтобы у каждого из них был действительно родной и близкий человек на всю жизнь? Если получится наладить взаимодействие детей, создать теплую дружескую атмосферу, то дети полюбят друг друга. И для нас сейчас самое главное, чтобы детям было комфортно жить в семье, чтобы они умели действовать вместе, следовать семейным порядкам и правилам. И знали, что их всегда любят. А любовь детей друг к другу – это то, что может прийти вслед за этим.

Какой смысл мы вкладываем в слова: «Вы должны любить друг друга»? Как часто мы говорим детям о долге, но забываем о своем долге? Мы ведь тоже должны любить. По общечеловеческим духовным законам мы должны любить всех людей. Но почему-то мы не любим наркомана Васю, который справляет нужду в нашем подъезде. Почему-то мы не любим спящего с бутылкой бомжа на скамейке. Мы их не любим. И требуется большая работа над собой, чтобы действительно полюбить всех.

А наши детки часто воспринимают своих братиков и сестренок не как замечательное необыкновенное чудо, которое случилось в их жизни, а как не очень приятное событие. По крайней мере, не всегда понятное. Бывает так, что они ожидали братика или сестренку, с которым будут играть. А рождается существо, которое все время пищит, просит маму. И получается, что старший ребенок не чувствует в себе потребности любить своего братика или сестренку. Он не чувствует к нему любви. А мы говорим ему: «А ты должен, а вы должны любить друг друга».

Дорогие мамы и папы! Это уже наша с вами ответственность – чтобы дети поладили между собой. Это дорога не в один год, и даже не в два. И у каждой семьи эта дорога своя. Давайте посмотрим, с чего она начинается.

Оптимальная разница

У моих четверых детей разница 2 года и 2 месяца, 1 год и 8 месяцев, 2 года и 4 месяца. Мне всегда было интересно: а если бы разница была больше, легче было бы? Или труднее? На одном из семинаров «Успевай. ком» мы говорили об этом, и сложившаяся картина была похожа на ситуацию, которую описывает Мадлена Розенблюм-Санчук, в книге «Растим братьев и сестер».

Как известно, оптимальной разницы между детьми для всех семей не существует, есть только общие рекомендации, основанные на сроках восстановления женского организма и стадиях процесса взросления ребенка, когда он психологически отделяется от мамы и может менее травматично пережить появление младенца. Эта разница – около трех лет.

Однако все семьи разные, и нельзя дать гарантию на счастливое родительство только потому, что у детей была «подходящая разница». Есть счастливые семьи с детьми-погодками. Есть несчастные с детьми с «подходящей разницей». Я уверена, что дело не только в сроках. Все в ваших руках.

Мы собрали плюсы и минусы разных вариантов, чтобы другим мамам было проще понимать, что их ожидает. Спасибо всем, кто участвовал в этом обсуждении и делился своим опытом!

Разница в год-полтора

Какие трудности могут возникнуть у родителей?

Мама еще не очень оправилась от рождения первого ребенка. Носила на руках старшего во время беременности. Каждому ребенку нужно уделять максимум времени. Уход за детьми занимает много времени. Старший еще не умеет высказывать свои мысли, он не умеет проговаривать свои эмоции. Еще нет привычки, как проводить с ним время наедине, как с ним общаться. Часто меняются режимы детей, только приспособишься к одному – и снова все сначала.

Бывает так, что у старшего ребенка начинается тот период, когда ему страшно остаться без мамы, оказаться вне дома без мамы. Если мама в это время уезжает в роддом, это тоже сильно сказывается на его поведении и на его самочувствии.

Посмотрите фильм «Джон» (Джеймс Робертсон, Джойс Робертсон, 1969, http://www.youtube.com/user/uspevaicom/ (http://www.youtube.com/user/uspevaicom/)).

Это рассказ о том, как влияет кратковременная разлука с родителями на маленького ребенка. Из описания фильма: «Робертсоны показали «Джона» сначала в Великобритании, а затем за рубежом. Фильм глубоко поразил и затронул большинство зрителей, включая министра здравоохранения Великобритании. Благодаря фильму многие люди получили возможность понять, как страдают дети, разлученные со своими родителями. Этот фильм также вызвал серьезные дискуссии о том, какие формы заботы о детях являются приемлемыми. Это, в свою очередь, повлекло за собой фундаментальные изменения в системе ухода за детьми. В результате фостеровская (замещающая) семья стала официально признанной формой воспитания.

Детей стали помещать в фостеровские семьи в случаях, когда нахождение ребенка в своей семье невозможно. Дома ребенка в Великобритании были закрыты».

Еще бывает так: как только мама берет малыша на ручки, старший сразу же требует внимания, расстраивается, нервничает, всеми способами «тянет одеяло» на себя. Он может быть агрессивен к малышу, то есть может отказаться с ним чем-то делиться, отпихивает его, всячески протестует против его появления в семье. И когда дети подрастают, они начинают соревноваться, «биться» за все. За игрушки, за тарелку с кашей, за мамину любовь. За то, кто первый прибежит, или что-то возьмет, или что-то съест. Часто у старшего ребенка случается «откат» в развитии, появляется стремление подражать младшему.

Какие выгоды у этой разницы?

Когда дети немножко подрастут, очень легко можно синхронизировать распорядок дня. Чтобы они вместе ложились спать, вместе ели и т. д. Подросшие погодки лучше вместе играют, у них больше совместных интересов, они очень быстро учатся друг у друга. Можно их вместе отдать в садик или в школу.

Малыш подражает старшему и быстрее начинает развиваться. Когда старший ходит на горшок, когда тот ест или овладевает новыми навыками, – у младшего ребенка есть пример.

Разница от полутора до четырех лет

У деток с такой разницей ревность проявляется сильнее. Старший ребенок привык, что он один, и ему сложно смириться с тем, что маму нужно с кем-то делить. У старшего – нежелание делиться игрушками, которые раньше были только его, нежелание делиться пространством. Родителям трудно приспособиться к двум разным распорядкам дня. Старший играет с малышом короткое время, а потом интерес к брату или сестренке теряется. Старший ребенок раздражается, он не хочет, чтобы малыш подходил, что-то ломал, что-то забирал себе.

Бывает так, что старший тискает младшего брата или сестру, как котенка, и мама не может ни на минуту оставить детей одних. Нельзя расслабиться и на прогулке: старший считает, что он уже большой, и, например, может с площадки уйти домой сам. К тому же положение осложняется битвой за игрушки.

Однако у такой разницы есть и большие плюсы! Мама смогла лучше восстановиться после родов. Отношения со страшим ребенком у мамы уже сложились: ей понятно, как взаимодействовать с ним, как играть. Старшие детки при такой разнице стремятся защищать и опекать младших, хотят их научить многим вещам. В то же время младшие тянутся к старшим, они видят в них пример для подражания. И не просто пример для подражания, они с обожанием на них смотрят, уважают и ждут с нетерпением, что будут такими же ловкими и умелыми в будущем. Старшего с такой разницей проще укладывать спать кому-то из членов семьи, многие вопросы ухода стоят менее остро, чем у детей-погодок.

Разница от четырех до восьми лет

Чаще всего детям с такой разницей не хочется проводить время друг с другом. У них очень разные интересы. И маме трудно устроить общие для детей занятия и игры. Чаще всего у детей с такой разницей общих друзей почти нет, каждый живет своей жизнью. Так как старший ребенок уже достаточно большой, маме удобно уделять много внимания младшему, и старшие детки обычно очень тяжело переживают то, что они отвержены или забыты. Мама и папа раньше с ним играли, всеми его делами интересовались. Мама жила раньше только им, а теперь все по-другому. Теперь появился еще один человечек, стало меньше любви и больше обязанностей. Часто вся жизнь семьи сосредотачивается вокруг крохотного существа, которое появилось в семье. Поэтому старшему ребенку, конечно, тяжело. У младшего тоже не все гладко. Ему меньше разрешают. Ему не разрешают самому гулять, ему не разрешают смотреть мультики столько, сколько смотрит старший ребенок. Ему не разрешают брать телефон старшего, еще какие-то вещи. Получается, что ему можно меньше. Он чувствует себя обделенным, и ситуация кажется ему крайне не справедливой.

В чем же плюсы такой разницы?

Маме легче справляться с детьми, так как старший может помогать, может сам себя обслужить. Он может помочь маме, посидеть рядом с малышом и занять чем-то маленького брата или сестру, погреметь погремушкой, пока мама помоет голову или сварит кашу.

Очень важно, что старший ребенок в этом возрасте понимает: появившийся в семье брат или сестра уже никуда не денутся. Нередко родителям приходится слышать, как маленькие детки говорят о младших: «Отнеси его обратно в роддом!» или «Я не хочу его, отдайте его кому-нибудь!». После четырех лет дети понимают, что новый член семьи останется в доме навсегда.

Старший ребенок начинает чувствовать себя важным по отношению к малышу. И часто привлекает к себе внимание, говоря: «Посмотри, как я умею», «Посмотри, какой я сильный!» При этом можно видеть, какое удовольствие испытывают оба ребенка при таком взаимодействии.

В этом возрасте между детками меньше драк и борьбы из-за игрушек. Старший уже умеет понимать, что он сердится, понимать, что он злится. Это помогает ему прийти к маме, например, чтобы она его утешила.

Разница более восьми лет

Если старшие дети предыдущей возрастной категории уже понимают свои чувства и могут их адекватно выразить и прийти за утешением, то в более старшем возрасте они уже умеют их подавлять. То есть мама не всегда увидит, что с ребенком происходит, мама не всегда поймет истинную причину возникших у ребенка трудностей, болезней, плохого поведения. Ревность или гнев могут быть подавлены, и полный штиль, видимый окружающим, на самом деле является бурей душевных переживаний внутри.

У детей не совпадает распорядок дня, усиливается разница в интересах. Родители могут практически полностью переключиться на младенца, обделяя вниманием старшего ребенка.

Существенные плюсы такой разницы между детьми заключаются в том, что старшие лучше понимают младших, чем родители, поэтому те с большим вниманием к ним прислушиваются, больше доверяют. Старшие начинают покровительствовать своим младшим, младший чувствует себя под защитой, а старший чувствует себя важным и значимым – более взрослым. Младший охотно обращается к старшему за помощью. Иногда старшие дети испытывают радость от того, что им выпала роль старшей сестры или брата, и довольно терпеливо учат младших премудростям жизни: что нужно делать, как себя вести, при этом не поучают, а показывают и информируют.

Как наладить взаимодействие между детьми

Переформулируем негативные послания

Первое, что необходимо делать, – это стараться не вызывать негативных чувств и чувства вины у детей по отношению друг к другу. Как часто можно услышать такие фразы: «Не кричи! Тихо, Маша спит!» или «Не лезь в глазки Саше!»

Это вызывает у старшего ребенка негативные чувства. Его одергивают, ему все время говорят, что не надо делать. А что делать, как обращаться с малышом – не говорят.

Давайте проведем небольшой эксперимент. Представьте себе, что вы сидите за столом. И вам говорят: «Не пролей чай!». Что вы себе представили? Какая картинка появилась в голове? Правильно – разлитой кружки чая. Наш мозг работает так, что мы визуализируем информацию. И, конечно, получая сообщение с частицей «не», мы представляем ту картину, к которой она относилась. Следовательно, когда мы говорим ребенку: «НЕ пролей чай», он представляет, как пролил эту самую кружку. Затем, с большой вероятностью, он это делает и слышит: «Ну я же говорила!» Именно поэтому, когда мы говорим ребенку: «Не кричи!» – он продолжает кричать. Говорим: «Не открывай дверь!» – и он как назло лезет туда, куда запретили.

Вывод: говорите ребенку не о том, чего не надо делать, а о том, что надо делать: