Как все успевать, если детей несколько

– Ты потом поиграешь! И т. д.

В этой ситуации лучше сказать младшему: «Подожди, Вася первый взял эту игрушку. Он поиграет, потом тебе отдаст». Предложите малышу что-то другое, как правило, младшим детям проще переключить свое внимание на другую вещь. Такое решение правильнее, чем отнимать игрушки у старшего под предлогом того, что он уже большой, и он это переживет. В подобной ситуации маленькие быстро «схватывают» такое поведение, при котором они начинают отнимать и вопить. Если игрушки общие, а детей несколько, удобно применять правило: кто первый взял, тот и играет.

Правило второе: по очереди

Если дети играют по очереди, то мамина ответственность – отследить и показать интервал, через который наступает очередь другого ребенка, например, с помощью таймера или песочных часов. Будьте честными! Иногда мамы видят, что время одного из детей заканчивается, и пытаются избежать ожидаемой негативной реакции на расставание с игрушкой: переводят часы, пытаются отвлечь ждущего ребенка на что-то другое. Получая сиюминутную выгоду (несмотря на договор, ребенок продолжает играть дальше), мы ничему не учим ребенка. Точнее учим: договор можно нарушать, и мамино слово ничего не стоит. А сколько раз в жизни ребенка будут случаться ситуации, когда ему нужно будет взаимодействовать с другими людьми по принципу очередности? Лучше всего, если его этому с любовью и терпением научит мама.

Правило третье: либо жди, либо меняйся

Это правило относится ко всем: и к большим, и к маленьким. Умение договариваться – одно из самых важных в жизни человека. И дети очень быстро осваивают его – учатся меняться. Ваша роль как родителя – показать, как это делается, и важно предлагать возможность поменяться игрушками в тот момент, когда это возможно сделать. Предлагать не один раз. О том, как научить детей договариваться, мы еще поговорим подробнее.

Все мое!

Бывает так, что не только ребенок воспринимает все вещи в доме как свою собственность, но и родители признают этот факт следующим поведением: они на все спрашивают разрешение у старшего ребенка:

– Можно я дам Кате кружку?

– Можно я дам Кате ручку?

– А давай дадим Кате паровозик?

– Давай искупаем Катю с вот этой пенкой?

Хотя это вообще не вещи ребенка! Это просто мамина кружка, папина ручка… Так почему мы спрашиваем одобрения и разрешения у ребенка? И почему все чаще в ответ на свой вопрос мы слышим «Нет»? Вопрос риторический.

В семье есть вещи каждого члена семьи, а есть общие. И общими вещами распоряжаются мама и папа. Ребенок должен иметь возможность распоряжаться своими вещами, а взрослые должны уважать его решения относительно личных вещей. Он может договориться, а может не договориться, и это его право. Мы не можем его уговаривать, заставлять, а тем более шантажировать: «Если ты не дашь Маше поиграть со своим детским ноутбуком, то я тебе не куплю конфету». Это его игрушка, он может не соглашаться на обмен, если не хочет.

Можно пожалеть Машу и сказать ей: «Извини, пожалуйста, но он не хочет давать тебе игрушку». Тогда ребенок будет уважать и ваши решения, и ваши границы.

Если мы спрашиваем разрешения ребенка на использование всех вещей в доме, а затем уговариваем его поделиться своим, программа сбивается. Размываются границы, у ребенка появляется тревога за свои игрушки и вещи. Все чаще мы слышим «нет» в ответ на просьбу взять что-то.

Пусть будет все одинаковое?

Поможет ли решить проблему споров из-за игрушек покупка одинаковых вещей? Увы, нет. Дети еще с большей щепетильностью начинают следить за тем, чтобы все и всем было поровну:

? у одной куклы три пуговицы, у другой две – все, скандал;

? два одинаковых медвежонка, у одного чернильное пятно на ушке. За медвежонка с чернильным пятном битва, всем нужен этот медвежонок;

? у одного ребенка на куске торта розочка чуть больше: начинают предъявляться претензии и требования;

? нужно, чтобы все было абсолютно одинаковое, либо начинается жуткая драка. Это из-за того, что одинаковость подчеркивается.

Здесь важно не давать одинаковое, взвешивая буквально по грамму, а давать каждому по потребностям. То есть не давать одинаковые игрушки, а давать каждому ту игрушку, которая ему сейчас нужна, которая подходит этому ребенку. Ваши дети разные! Какой у кого любимый цвет? Любимое животное? Любимое блюдо? Любимый фрукт? Любимые герои книг? Дети – это не маленькие клоны друг друга. Помогите им найти себя.

Помогите детям научиться делить не просто справедливо и одинаково, а с любовью и от всего сердца. Можно делить торт и следить, чтобы все куски были одинаковыми. А можно так: «У нас сестренка маленькая, давай отрежем ей маленький кусочек. Ты у нас сынок, ты побольше, ты у нас в два раза больше сестренки, вот тебе в два раза больше кусочек. А вот у нас папа, он большой-большой, папе большой кусочек. А маме давай вот с этой красивой розочкой отрежем».

Таким образом можно показывать детям, что даем не просто всем поровну, а каждому по потребностям.

Уединение

Совместная игра у детей складывается в том случае, когда обе стороны в этом заинтересованы. Поэтому мамина забота – научить их играть вместе, создавать ситуации, когда дети играют вместе, и им обоим это нравится. Если это нравится одному ребенку, а второй страдает – это не игра. Если ребенок не хочет играть вместе с кем-либо, нельзя его заставить, можно только заинтересовать. Многие мамы говорят о том, как им важно побыть в тишине и позаниматься своими делами. Но так же часто родители забывают о том, что старшим детям тоже нужно место уединения, где они смогут спокойно поиграть с свои игрушки. Место, куда ребенок может уйти, если чувствует нарушение своих границ. Это не обязательно должна быть отдельная комната или как-то по-особенному сконструированное помещение. Пример такого места – подоконник или полочка в шкафу, до которой младший ребенок не достанет. Там может играть старший, например, встав на табурет.

Местом для уединенных игр может быть стол, до которого малыш еще ручками своими не достает. Вы наверняка без особого труда найдете место для уединенных игр старшего, если поставите перед собой такую задачу.

Совместная игра

Есть несколько правил отношений между детьми. Первое из них заключается в том, что если два ребенка играют рядом, то это вовсе не значит, что они играют вместе. Иногда родители думают, что они придут в гости, посидят на кухне, попьют чайку, а дети в это время поиграют и научатся договариваться.

Но дети не играют вместе. Он просто играют рядом, они могут спокойно разобрать игрушки и разойтись по разным углам, совершенно не обращая внимания друг на друга. И пересекаться будут лишь для того, чтобы поделить очередную машинку или книжку. Они не договариваются и никаких отношений друг с другом не имеют.

Следующее правило заключается в том, чтобы уметь правильно реагировать на негативные чувства и эмоции. Надо понимать, что злость – это нормальное чувство. Человек не может не злиться. Если вы будете запрещать своим детям злиться, когда что-то происходит, когда их что-то злит, то эта злость будет накапливаться, и рано или поздно она прорвется.

Вы не разрешаете ребенку злиться на то, что сейчас у него забрали формочку, говорите «это ерунда, что ты ногой топаешь, что ты хлопаешь, так себя не ведут», потом у него еще что-то случилось – веревочка порвалась или любимую книжку отобрали… И он с кулаками набрасывается на брата или сестру. Не потому, что он их не любит, не потому, что он плохой ребенок, а потому, что накопились злость и раздражение. Накопились у него внутри, и он их выплеснул. Выплеснул все сразу: и за формочку, и за веревочку, и за книжку.

Если позволять детям (и научить их) эту злость выплескивать по мере того, как она приходит, то все проходит гораздо легче. У нас есть дома подушка-лягушка, которую можно побить, если хочется, это действительно помогает ребенку сбросить агрессию, не держать ее в себе.

В зоне нашей ответственности – научить ребенка выражать свою злость мирными способами. Стоит обратить на это особое внимание. Если ребенок вымещает злость на братике или сестричке – значит, что его раньше что-то вывело из нормального состояния, а мы это упустили.

Следующий важный момент – это адекватные правила поведения дома. Правила поведения обязательно нужны, их обязательно нужно проговаривать. Часто с детьми бывает так: «Меня отругали, я плохой, все плохо, но я не понимаю, почему». Они начинают чувствовать такую обиду: я же не знал, как нужно правильно делать, меня никто не научил, мне никто не сказал. Так неправильно, так неправильно, а правильно – как? Не дерись, не бей, туда не ходи, сюда не ходи, здесь не залезай, тут не отдавай – понятно, как не делать. А как делать-то – непонятно!

Поэтому очень важно составить правила поведения. Для детей, если это семья, где несколько детей, и для ребенка, если ребенок у вас пока один.

Пусть это будут самые простые, но понятные правила. Почему? Потому что нельзя требовать от ребенка то, что пойдет в ущерб его здоровью, в ущерб его настоящим потребностям. Например, дети иногда плачут. Если вы напишете правила, что у нас дома нельзя плакать, то это пойдет во вред вашему ребенку. Если вы напишете, что дома нельзя злиться, то это тоже пойдет во вред вашему ребенку. У всех людей есть потребность плакать, и все люди иногда сердятся.

Например, у нас дома существуют такое правило: нельзя причинять вред вещам и другим людям. Нельзя портить вещи и бить людей. Бить брата или сестру – нельзя, недопустимо. Это не значит, что дети не будут этого делать, но правило есть, и они об этом знают.

Когда к нам приходят в гости другие дети, иногда приходится и им проговаривать эти правила вслух. И они тоже подчиняются, тоже понимают.

Нянька для младшего

Стоит всегда помнить, что старшие дети не должны, не обязаны ухаживать за младшими. Мамы, у которых уже родились вторые детки, наверняка замечали, что каким бы ни был маленьким старший, когда приносишь из роддома кроху, кажется, что старший такой большой. И тут мы начинаем возлагать на него какую-то ответственность, и мы видим в нем большого взрослого ребенка, но при этом он ничем не отличается от ребенка, которого вы оставили дома неделю назад. Оттого, что у него появился младший брат или сестра, он не стал автоматически взрослым, и он не может нести ответственность за маленького. Не стоит перекладывать свою ответственность на него. И не стоит делать уход за малышом его обязанностью. Вы можете по-доброму (как вы попросили бы мужа, подругу, соседку или маму) попросить ребенка о помощи. Но это не его обязанность, он может вам отказать. И то, что у него есть братик или сестренка, не делает его взрослым, или рабом, или прислугой. Старший не обязан ухаживать за младшим, но также не может и наказывать младшего.

Как научить детей договариваться

Какова роль взрослого в этом процессе? Как он может помочь детям?

Во-первых, учить договариваться на своем примере. Как это работает? Бывает, что мама твердо стоит на своем, уверена в том, что она всегда права, и непоколебима в своих решениях. В этом случае, научится ли ребенок договариваться? Конечно, нет. Он не видит, как это делается. И он будет упираться, держаться за свое мнение, за свои игрушки. Чтобы научить ребенка договариваться, необходимо создать модель и проигрывать с ним эту модель. Можно предложить ребенку выбирать из двух вариантов, можно в чем-то пойти ему навстречу.

Начинаем с себя

Как можно договориться с ребенком в конкретном случае? Например, вы идете с прогулки, но не взяли с собой деньги, а ребенок просит, чтобы вы зашли в магазин. Что можно ему предложить, как можно договориться? Версию: «Мать сказала – домой, значит – домой!» – мы не рассматриваем.

Вариант первый: сказать, что мама не взяла с собой кошелек, так как ребенок не предупреждал, что хочет зайти в магазин; пусть в следующий раз заранее скажет. В этом случае мы его виним, не мы ответственны за ситуацию, а ребенок.

Вариант второй: сказать, что у мамы нет в сумке кошелька – это не значит уже договориться. Предложите альтернативу: пойти в магазин не можем, зато, когда придем домой, домой будем играть в новую игру.

Вариант третий: запланировать покупку. Договоритесь, когда конкретно вы сходите в магазин и что именно купите. Но иногда детям слово «завтра» ни о чем не говорит и выглядит, как отговорка, как и «зайдем в следующий раз». Договаривайтесь конкретно!