Как все успевать, если детей несколько

? вместо «Не прыгай на кровати» – «Прыгай на полу»;

? вместо «Не кричи» – «Говори спокойно»;

? вместо «Не открывай дверь» – «Отойди от двери»;

? вместо «Не пролей чай» – «Отодвинь кружку от края»;

? вместо «Не лезь сестренке в глазки» – «Возьми ее за ручку».

А что делать, если вы себя поймали на том, что уже сказали «не»? Скажите следом, что надо делать!

Смешной случай из нашей жизни. Конец сентября. Уже довольно прохладно. Папа на улице занимается машиной, дочка, которой 5 лет, в легком платье, носках и тоненькой кофточке собралась идти гулять с подружками во двор соседнего частного дома. Папа предложил ей одеться потеплее, но, услышав, что ей и так нормально, с иронией сказал: «Ладно, только купальник не надевай».

Угадайте, в чем наша Тонечка пришла домой через полтора часа? Конечно, в купальнике. Оказалось, что после того, как папа сказал про купальник, ей просто невыносимо захотелось пойти именно в нем – настолько привлекательная картинка появилась в ее голове!

Хорошо помогают игры и ассоциации. Например, вместо «Не кричи!» можно сказать: «Веди себя тихо». А можно: «Давай поиграем в маленьких мышек и будем вести себя тихо». Как вы думаете, какой вариант будет лучше принят ребенком?

Близость вместо отчуждения

Второе, что стоит делать, – это приближать детей к себе, вместо того, чтобы отдалять их. Часто бывает, что мама не подпускает к себе старшего ребенка во время таких моментов, как кормление младшего ребенка или укладывание его спать. Мама лежа кормит, подходит старший ребенок, она ему: «Отойди, иди займись своими делами, я к тебе скоро подойду». Лучше приласкать ребенка, погладить, посадить его рядом с собой. Изолируя в этот момент старшего, мы делаем только хуже, потому что ребенок начинает приходить все чаще и чаще, просит, чтобы мы встали, куда-то пошли, что-то сделали. Он как будто специально создает такие ситуации, в которых покормить младшего спокойно у мамы не получается. Поэтому гораздо проще посадить старшего рядом, взять несколько книг или карандаши и ручки, чтобы рисовать какие-нибудь забавные рожицы. Можно делать пальчиковую гимнастику, сочинять сказки, рассказывать истории о том, как ребенок был маленьким.

А бывает так, что мама отдаляет от себя младшего, считая, что ей некогда с ним возиться. Много дел, да и со старшим нужно заниматься. Ребенок зовет маму из кроватки или манежа, а получает вместо мамы игрушку, соску или… ничего.

В этом случае здорово выручают слинг, автокресло и шезлонг – они помогают брать ребенка с собой, чем бы вы ни занимались. Во-первых, это просто необходимо для его развития – детям важно наблюдать за взрослыми, быть в поле их деятельности. Во-вторых, рядом с мамой малыш чувствует себя в безопасности и может спокойно исследовать мир.

Смещение акцентов

Третье, на что я хотела обратить ваше внимание: если нужно удовлетворить какую-то небольшую потребность старшего ребенка, то лучше это сделать в первую очередь. Ну, например, вы собрались укладывать младшего ребенка спать, это займет минут 10-15 (а бывает, что и больше). Или поменять подгузник с полным переодеванием младшего ребенка. А старший ходит и просит, чтобы вы достали ему поезд с полочки. Проще всего сказать малышу: «Анечка, полежи здесь минутку, я схожу достану Саше поезд», чтобы Саша это слышал. И вы идете и достаете поезд. Это так просто: быстро удовлетворить какую-то потребность старшего, прежде чем вы займетесь какой-то долгой процедурой с младшим ребенком. Бывает так: после ужина вы собираетесь искупать младшего ребенка, а старший требует свое яблоко, которое вы ему после ужина обещали. И вы говорите: «Подожди со своим яблоком! Я сначала искупаю Анечку, а потом дам его тебе». Мы привыкли, что старший – «большой», может и подождать. Но сейчас он больше всего на свете нуждается в вашем внимании и любви! Пусть такие небольшие знаки внимания к нему покажут ребенку, что вы его тоже любите и цените.

Заботимся вместе

Очень важно привлекать старшего к участию, заботе о младшем ребенке. Пригласите его ухаживать за младшим.

Однажды меня спросили:

«Наташа, расскажи, пожалуйста, как объяснить старшей, ей 4 года и 3 месяца, что младший, которому 10 месяцев, – это не игрушка, что с ним нужно обращаться бережно, ласково, он живой человек. Она его сильно любит с самого рождения, явного проявления ревности не было. Видимо, любит так сильно, что когда обнимает маленького, у него косточки хрустят. Таскает его за собой, то ляжет, то сядет на него, страшно. Сынок иногда хохочет от таких забав, что еще больше подстегивает дочь. Но чаще начинает плакать и отталкивать ее, хватает за волосы. Беру на руки, успокаиваю младшего, а старшая злится».

В наших силах помочь ребенку научиться заботиться о братике или сестричке. Это не его обязанность, и не стоит перекладывать ответственность за малыша на старших братьев или сестер, потому что родители здесь вы. Но вы можете пригласить ребенка ухаживать за малышом.

Разрешите старшему ребенку делать посильные дела: потереть спинку малышу во время купания, дать ему игрушку, поменять носочки, надеть шапочку. Вот такие простые вещи, чтобы ребенок почувствовал, что он причастен к воспитанию младшего.

Что еще можно сделать? Можно купить куклу, максимально похожую на маленького ребенка, и относиться к этой кукле, как к малышу. Показать, как нужно носить малыша, как ухаживать, можно сшить или купить пупсу одежду. Разрешите старшему брать для куклы настоящие подгузники.

Покажите ребенку, как нежно и деликатно нужно обращаться с этой куклой. Не позволяйте таскать ее за руку или класть в ящик, взяв за голову. Возьмите нежно, будьте примером. Ведь теперь эта кукла – тоже малыш! Когда родители так поступают, ребенок с большой вероятностью переключается на своего пупса.

Делим игрушки

Часто с появлением второго ребенка у мамы возникает вопрос: как научить детей не ссориться из-за игрушек? Как только младший ребенок начинает ползать и изучать предметы в доме, у старшего случаются «приступы жадности», которые кажутся родителям совершенно необоснованными. Поведение старшего ребенка закономерно: до появления малыша все игрушки в детской принадлежали ему. А теперь кто-то посягает не только на время и любовь мамы, но и на собственность самого ребенка! Что делать? Как избежать ежедневных ссор?

Всего несколько простых правил способны помочь вам наладить отношения между детьми:

1. У ребенка есть свои личные вещи, и он ни с кем не обязан ими делиться. Ребенок знает, что его игрушки в безопасности, и никто не будет отнимать его вещи, уговаривать отдать любимое. В результате он сам более охотно делится вещами по своей инициативе, зная, что они вернутся обратно, и ситуация остается под контролем. Помните: невозможно понять, что такое «чужое», без того, чтобы понять, что такое «мое». Воспитание уважительного отношения к чьей-либо собственности начинается с уважения к вещам самого ребенка.

2. Предоставьте каждому ребенку место для личных вещей. Это может быть коробка, ящик, полка – как вам и ему удобно. Важно определить лимиты «личных вещей» – одна коробка, один ящик или одна полка (две, три – по вашему усмотрению).

3. Вместе с ребенком переберите игрушки в детской. В зоне доступа малыша оставьте то, что не вызывает споров. Остальное сортируется: что-то остается в детской и отправляется в личные вещи, остальное убирается из зоны доступа детей.

4. Убранные из детской игрушки удобно доставать снова, когда оставленные прежде уже надоели. Логично следовать правилу: «Сколько игрушек достали, столько и убрали». Обычно старшие дети хорошо относятся к таким нововведениям, главное – не преподносить это ребенку как наказание «Вот ты такая жадина, я от тебя все спрячу», а показать выгоды: «Твои вещи никто не будет трогать, захочешь потом – мы уберем что-нибудь другое, а это достанем».

5. Что делать с полупустой детской? Во-первых, покупая игрушки, которыми будут пользоваться оба ребенка, хорошо бы проговорить о том, что они покупаются в детскую, то есть для всех. Вариант: можно поменяться игрушками со знакомыми мамами – наверняка у каждой из нас есть мешок надоевшего детям «добра», никогда по-настоящему ими не ценившегося. Такой мешок вызывает дикий восторг у другого ребенка, который тут же приступит к разбору и инвентаризации сокровищ. Принося такой подарок домой, стоит сразу оговорить, что это – общее, и можно выбрать в безраздельное пользование только одну или две игрушки.

6. Кстати, хорошо, если у малыша тоже есть свой ящик для личных игрушек. Справедливости ради.

Все вышеперечисленное не означает, что внедрение советов принесет тишину и спокойствие на следующий же день. Как и все правила, эти должны прижиться в доме. Поэтому нормально, если в течение нескольких недель придется напоминать о них и помогать детям выстроить границы.

7. Также стоит проговорить правила, которые касаются общих вещей. Например:

? кто первый взял, тот и играет;

? с игрушками все обращаются бережно;

? отнимать нельзя, можно меняться и т. д.

8. Стоит иметь под рукой таймер или часы для того, чтобы была возможность договориться о времени игры каждого ребенка. Например, качели: 10 минут качается Маша, 10 минут Даша. Когда 10 минут – это не какой-то мифический срок, зависящий от настроения мамы, а вполне конкретный интервал на циферблате, договориться с детьми гораздо проще.

9. Дети учатся не тому, что мы говорим, а тому, что мы сами делаем. Доброта и щедрость, которую проявляете вы, научит вашего ребенка поступать так же.

Если в семье между взрослыми происходят конфликты из-за владения вещами, если на ужин «тебе котлетка, мне три, и ни кусочка не проси», если всем и всего должно быть поровну, до крупинки, то научить детей быть щедрыми и отзывчивыми будет гораздо труднее.

10. Чаще говорите детям о своей любви, проявляйте заботу и нежность. Бывает так, что в бесконечных ссорах дети делят вовсе не игрушки, а мамино внимание. Постарайтесь хотя бы один раз в день уделить время каждому ребенку отдельно. Конечно, хорошо, если мама может провести час наедине со старшим ребенком. Но если такой возможности нет, то даже пять минут будут лучше, чем ничего.

Давайте поговорим об этом подробнее.

Оказывается, большинство проблем заключается в том, учим ли мы ребенка общаться. На самом деле каждого ребенка необходимо учить общаться с другими.

Есть мнение, что стоит оставить ребенка одного с другими детьми, и он всему научится сам. Но это бывает только в естественной среде. Может быть, где-то в деревне, где много других детей, где они играют все вместе – и большие и маленькие. Где они учатся друг у друга, где есть преемственность – да, там вы можете выпустить ребенка в эту среду, и он всему научится сам. Если ребенок гуляет с вами, и он постоянно находится при вас, это не работает. Поэтому необходимо учить детей договариваться.

Правило первое: кто первым взял, тот и играет

Старший всегда должен отдавать игрушки младшему и делиться. Неужели это правда? Когда взрослые видят, что старший ребенок во что-то играет, и это понравилось младшему, они часто говорят:

– Отдай ему, он маленький!

– Он заплачет!

– Да ты что, тоже малыш?

– Ты давно уже в это не играешь!