За пределами одиночества

Я очень люблю свою жену и сына, который у нас родился. Но нет больше моих сил терпеть выходки властной тещи: едим то, что она готовит, носим те вещи, которые она позволяет нам покупать. И если она скажет „нет“, то уже никогда своего мнения не изменит, хоть умоляй ее, хоть уговаривай, хоть подарки делай.

Не могу больше так жить. Не то что мужиком, человеком уже себя не чувствую. Пляшем с женой под ее дудку, и совесть ее не мучает!

Подскажите мне, пожалуйста, заговор такой, чтобы избавить свою семью от власти тещи.

Очень вас прошу, исполните мою просьбу. От этого зависят моя жизнь и мое счастье».

Почему мы воюем?

В славянских семьях родителей жены и родителей мужа принято называть мамой и папой. Этот обычай, по моему мнению, призван стереть границы между семейными системами, объединить молодых, вызвать родственные чувства и ощущение причастности к роду любимого человека. Почему же так часто зятья сердятся на своих тещ, высмеивают их? Почему невестки воюют, не уживаются со свекровями? Эти отношения стали притчей во языцех с давних времен. Возможно потому, что тещи и свекрови являются лакмусовой бумажкой нашей семейной жизни. Возможно, для того чтобы укрепить отношения, людям нужно объединиться против кого-то третьего, найти врага. И этим врагом часто бывает мать партнера.

Вот некоторые причины разногласий между новыми и старыми поколениями в семьях, о которых говорит Бертольд Ульсамер.

Имеются несколько причин, почему невестка не может ужиться со свекровью, почему зять не любит тещу.

1. Свекровь (теща) действительно причинила боль невестке (зятю).

Вот, например, слова-комментарии, вопросы, которые могут прозвучать при знакомстве или бракосочетании:

– Как ты вообще мог жениться на этой?

– Где ты выискала такого крокодила?

– Какое убожище, ты не мог найти лучше?

– Позор, что скажет тетя Циля?

Список можно продолжить, но я на этом остановлюсь.

2. Невестка (зять) в глубине души сердится на свою мать. Они не осознают этого либо не позволяют выразить свои чувства по адресу и выливают агрессию на мать партнера.

3. Муж слишком привязан к своей матери. Предмет злости – муж, но легче сердиться и выражать негатив свекрови. То же самое совершает и зять по отношению к теще.

РЕШЕНИЕ И ФРАЗЫ

Решение для невестки (зятя)

Разобраться в своих чувствах. Понять, какие чувства и эмоции ты действительно испытываешь к собственной матери, а какие относятся к матери партнера.

Решение для пары

Партнер – партнеру:

– Я уважаю тебя, и я уважаю твое отношение к твоей матери. (Поклониться.)

Другому вы оставляете его ношу и живете свою собственную жизнь.

Жена – мужу:

– У тебя есть сильная связь с твоей матерью (родителями). У меня есть сильная связь с моей матерью (родителями). Мы в одной лодке.

Муж – жене:

– Я уважаю тебя, и я уважаю твою злость. У меня действительно сильная связь с моей матерью.

В зависимости от того, кто клиент, можно помочь ему увидеть ситуацию со стороны, осознать свое зависимое поведение и сделать шаг навстречу партнеру. Мир изменить нельзя. Сказав «да» боли, мы меняемся.

ПРИМИРЕНИЕ

И в жизни, и в расстановке важно, чтобы супруг (супруга) проявил почтение к матери своего возлюбленного.

Шаг 1

Посмотреть на свою мать и поклониться ей с просьбой:

– Дорогая мамочка, смотри на меня доброжелательно, если я стану рядом со своим партнером (мужем, женой).

Шаг 2

Посмотреть на мать своего супруга (супруги), сказать:

– Я уважаю тебя как мать моего мужа (жены). Смотри на меня дружелюбно.

(Поклониться.)

Если после этого поклона свекровь (теща) не изменяют свое отношение, лучше отойти в сторону. Скорее всего, они находятся в своих переплетениях, может быть, это их ноша.

Как мы видим из многих примеров, семейные отношения разваливаются иногда не из-за чужой женщины, не из-за плохих взаимоотношений супругов, а из-за родителей мужа и/или жены. Сколько существует анекдотов про тещу, сколько историй про свекровь, которая сживает невестку со свету! Нередки и обратные ситуации, когда беспардонный зять или коварная невестка притесняют родителей супруга, нарушая мирные правила сосуществования в семье. И сколько мудрости, любви и такта нужно старшему поколению, чтобы дать детям еще одну путевку в жизнь – жизнь семейную, благословить их на счастливое супружество. При этом не превратиться в вечно враждующие кланы Монтекки и Капулетти, забывшие истоки и причины вражды, зато усердно поддерживающие огонь ненависти друг к другу и раздувающие его еще жарче.

И молодым супругам хочется напомнить, что худой мир лучше хорошей войны, и пожелать им быть добрее и терпимее в отношениях со своими новоявленными родственниками – родителями партнера. Отношения складываются из тысячи мелочей и основное правило в них: относись к другим людям так, как хочешь, чтобы они относились к тебе. Также важно помнить и следующее.

С момента свадьбы самые важные, самые приоритетные отношения для вас – это отношения с супругом. Поблагодарите родителей за все дары, которые вы получили от них, и оставьте прошлое в прошлом.

Надо хорошо понимать: муж и жена друг для друга на первом месте. А уже потом – дети, родители, внуки, друзья, работа и так далее. Тогда это будет крепкое «мы», а не одинокие «я» и «ты».

Решайте свои семейные вопросы самостоятельно, лишь изредка прибегая к советам старшего поколения. Милые бранятся – только тешатся, а мама всегда хорошо помнит – кто и как обидел ее ребенка. Возьмите за правило не жаловаться своим родителям на партнера. В дальнейшем вы помиритесь, но ваша мама (отец) могут затаить на вашего избранника злость (обидел кровиночку!). Обсуждать отрицательные стороны своего партнера с тещей или свекровью – все равно, что плевать против ветра. Для них он самый лучший сын, прекраснейшая дочь. И врагом в итоге станете вы.

Согласно Берту Хеллингеру, жена должна идти за мужем, в его семью, страну, дом, культуру. Конечно, лучший вариант для молодых супругов – это свой дом, квартира. В квартире своих родителей муж всегда будет чувствовать себя ребенком или быть на вторых ролях. В доме жены муж никогда не может почувствовать себя хозяином, главой семьи, для него такое положение унизительно и значительно снижает его статус.

Главное чувство, которое вам следует взрастить к свекрови (теще), это благодарность. Благодарность за самое дорогое в ее жизни – за ее сына (дочь). Она свое дитя родила, растила и много лет считала, что он принадлежит в первую очередь ей и только потом всем остальным. И вот появляетесь вы и предъявляете права на ее сокровище. Примите мать партнера такой, какая она есть. Снисходительно отнеситесь к ней, если она будет своим поведением доказывать, что лучше вас. Признайте ее превосходство в том, что особенно важно для нее.

Можете предварительно обсудить со свекровью некоторые моменты и правила общежития. Свекровь – хозяйка в доме. Она не отдаст невестке свою роль. Молодой женщине лучше с этим смириться и принять ее правила. Невестка из своего положения может извлечь некие преимущества: предоставить свекрови вести хозяйство так, как ей нравится. Только не стоит допускать ее вмешательства в вашу личную жизнь.

Иногда «неправильное» обращение к новоявленной маме становится началом взаимной конфронтации. Стоит сразу поинтересоваться, как бы ей хотелось, чтобы вы ее называли. Как ни странно, это важно. Не отмахивайтесь, говоря высокопарно: «Мать у меня одна!» – на предложение называть свекровь или тещу мамой. Такое желание может быть данью традициям семьи, а может быть и продиктовано нереализованным желанием иметь еще одного ребенка, мальчика или девочку. Не забывайте: когда женщина слышит «мама», у нее просыпается инстинкт заботиться, любить, защищать и все прощать, и это прекрасно. Вам могут предложить называть мать партнера по имени и отчеству. Это свидетельствует о некоторой дистанции и о том, что в вашу жизнь будут меньше вмешиваться.

Мир в семье зависит от всех ее членов. Не важно, представитель какого вы поколения, младшего или старшего, невестка вы, зять, свекровь или теща. Обвинять, осуждать, обижать других – для этого большого ума не требуется. Как ранит наше неосторожное слово, какие следы оставляет в душе другого человека, вы можете прочесть в следующей притче.

Притча о гвоздях