Желтый мокасин для любовника. Веселые рассказы

Слышу краем уха: мучаются они там с этими приветствиями-представлениями-прощаниями.

А потом вроде дело пошло.

Только через какое-то время странные слова до меня долетают. Прислушиваюсь:

– Привьет! – радостно говорит Васе Хасан. – Кьак делья?

– Ва-ся! – шепчу зловеще. – Это еще что?

– Ну, – смущается Вася. – Мне легче его русскому научить, чем на немецком тут заикаться…

Урок 4

Приходит Вася на занятия. Взбудораженный.

– Представляешь! – говорит. – Что тут у них творится! Ужас! На улицах видела такие спуски рядом со ступеньками? Прикинь – это для старух и инвалидов. Вот понаделали! Неудобно же им! И сейчас я шел, а по такой штуке старуха спускалась. Чуть не грохнулась! Бабке на вид – лет 90! Нет, как они тут живут! Старух на улицы отпускают. Несчастных инвалидов! Вот в Уренгое никакие старухи по улицам не шарятся! И инвалиды тоже. Все сидят по домам! А тут никакой заботы о человеке!

Сегодня проходим цифры. А немецкие цифры – это я вам скажу! Сначала читаются тысячи, потом сотни, потом единицы, и лишь затем – десятки. А пишется это все в одно слово. Вот учительница написала на доске:

1978 – eintausendneunhundertachtundsiebzig

А дальше пишет на доске цифры и просит нас по очереди их читать. Васе досталось 1867.

– Ну, Васья! Что скажешь? – спрашивает учителка.

Вася долго смотрит на доску. Шевелит губами. И наконец широко улыбается:

– А что тут скажешь? Я в шоке!

Учитель тогда выводит на доске вот это:

Eintausendfunfhundertzwieundsechzig

Просит прочесть Васю. Он молчит.

– Ну? Что это?

– Это шоссе на Уренгой! – вздыхает Вася.

***

На перемене

– Встречались тут с друзьями жены. У нее подруги замужем за австрийцами. Слушай, тихий ужас! Эти идиоты отказываются есть борщ! Напрочь. Наша баба, как замуж вышла, ему борщеца, котлет навертела, пюре, блин. А он говорит: это нездоровая еда! Прикинь! И пошел в свой магазин свиную колбасу, рульку и пюре из порошка покупать. Больные люди! Да все знают: наш борщ – самая диетическая пища!

– Вася, ну, борщ-то наваристый, какая диетическая?

– А если мясо вынуть? Одни овощи останутся! То-то!

Урок 5

Вася не может осилить модальные глаголы. Учительница подошла к нему, диктует предложение. Вася ничего не понимает.

– Чего это? – спрашивает у нее.

Она поясняет, пальцами показывает. Вася важно кивает. Она отходит.

Вася мне: вот что она сейчас показывала?

– Глагол: я могу, она может…

– Она может? Да ничего она не может! Нет, надо мне с учителкой еще поработать!

– Отдельно позаниматься?

– Ну да! А то что-то она у меня совсем плохо по-русски говорит. Руками как дурочка машет…

***

На перемене.

– Я дома никому не сказал, что в Австрии женюсь. Даже сестра не знает. Только матери сказал – и все. Ребятам наболтал, что отдыхать сюда еду.

– А почему не сказал?

– Да ты что? Как можно? Я же человек верущий!

– Почему верующим-то нельзя говорить, что женятся?

– Ну ты совсем! Я же говорю – я очень-очень верующий!

– И?

– Сглазят! Я в сглаз знаешь как верю! И в кошек! Если мне на трассе кошка дорогу перебежала, все – дальше ни с места!

– А что делаешь?

– Стою, жду, когда кто-нибудь первый проедет.

– А если никто не едет? Места у вас там пустынные..

– Все равно жду! Какой ты верующий, если терпения не имеешь?!

Урок 6

Подходит ко мне перед занятием. Аж захлебывается от возмущения.

– Слушай, как же эти австрийцы нашу страну ненавидят!