Эпизоды

Какими шагами приходит любовь?

Известен кому-то ответ?

Когда разрезается шторами вновь

Растерянной улицы свет.

Когда наполняются трепетом дни,

И многое катится вспять,

Когда непонятность прочитанных книг

Вполголоса учит опять.

Когда для кого-то становишься вдруг

Обыденно-главным всегда,

Когда размыкается замкнутый круг,

И нет никакого стыда.

Когда у величия нет красоты,

Где блики по телу в ночи.

Когда измерение с именем «ты»

Важнее, чем имя звучит.

***

Бывает, я скучаю по людям из прошлого. Я говорю о тех, с кем нас разделила река дерьма. О тех, кого теперь я, так или иначе, считаю своими врагами.

Я скучаю по тому времени, когда все было хорошо, и между нами еще ничего не произошло. Мы были веселы, беззаботны, счастливы тем, что можем быть рядом. Доверяли друг другу, приходили на выручку, пили пиво, попадали в опасности и выпутывались из них, давали советы и помогали воплотить их в жизнь. Скучаю по тому, какими мы были тогда. Скучаю по ним. И по себе – той.

***

Мне удивительно, почему религия и Бог против того, чтоб кто-то прерывал свою жизнь по велению своей души, самостоятельно? Ведь, если (как принято считать) Бог продумал персональную судьбу каждого конкретного человека, то вполне вероятно, что для некоторых, концом существования должен быть запланирован прыжок из окна, а не инфаркт.

Предположим, человеку уготована говенная – по его меркам – участь. Ему так кажется. Он так решил.

А Господь и говорит:

– Тяни лямку, милый. Я тебе ее дал, потому что знаю – она тебе по силам. Откуда знаю – не скажу. Тяни, иначе ты бы ее не получил.

Человек спрашивает:

– А, будет ли счастье в конце? Когда я эту лямку дотяну?

– Не факт. Просто, тяни!

Человек живет дальше, ничего не меняется, а может, и хуже становится. Опять же по его – человеческим – меркам. Он всегда знал о том, что на свете существует самоубийство – как запасной выход. И выход этот всегда открыт. Но это знание совсем не повергает его в депрессию. Наоборот, в тяжелые дни и минуты, он думает: что же еще я способен вынести?

В конце концов, он ведь знает, что если боль станет нестерпимой – всегда можно выйти через ту саму дверь, и поминай, как звали. Он сразу станет свободным!

И вот, этот самый момент наступил. В какую-то минуту безысходности и отчаяния, человеку вдруг становится до пизды на все, что происходит вокруг, до пизды на свою жизнь.

Он прыгает из окна, нарушая задумку Бога, относительно его самого и, «продуманных» для него свыше, пожизненных мучений во имя предполагаемого счастья.

В такие минуты, Бог в ярости! Он бесится. Прыжок из окна – это акт неслыханного пренебрежения. Нарушения ЕГО всемогущей воли. Он жизнь дал, только он и вправе отнять ее в удобный ему момент. Ан, нет.

Поэтому Господь и не берет самоубийц в так называемый рай. Это – вечная кара отступникам! Тем, кто смеется и говорит:

– Иди-ка ты на хуй, Господи! Мне срать, что ты там решил относительно моей судьбы! Я сам за себя решаю, когда мне освободиться!

А загробная вечная жизнь…не знаю, что сказать. Это, как безалкогольное пиво и внематочная беременность. Вроде и есть, а пользоваться нельзя.

***

Как мы появились друг у друга, помнишь? Я тоже – нет. Как утренний туман, который так и не рассеялся с появлением солнца? Или как вода, которая обнимает тело в ванной, зная все секреты? Или как привычное небо, которое всегда над головой? Мы вдруг стали небом над головой друг друга? Точнее, даже не над головой, а где-то внутри – вот здесь, где солнечное сплетение. Или чуть левее и выше? Так мы появились? Действительно, просто. Это, наверно, потому, что нам всегда нравилось летать, оторвавшись от земли, летать в переполняющей душу синеве с облаками. А сейчас нам хочется жить, дышать, двигаться, получать удовольствие от разных мелочей – например от того, как дождь осторожно дотрагивается до моего плеча своими «пальцами», чувствовать каждую минуту в пульсации этого мира. И удивительно, как от всего этого тепло, надежно и легко. А еще… еще бесконечно спокойно от того, что по городу где-то там просто летит твое «небо».

***

Взросление

Когда-то мне казалось, что жизнь вечна. Всегда будет бабушка в «хохломском» переднике, ее пресные пироги с повидлом, рыжий портфель, школьный стадион за окнами и бесконечная, бесконечная вереница дней, похожих один на другой. Хотелось вырваться из всего этого, поскорее дорасти вон до того цветка на обоях, и стать, наконец, взрослой.

Теперь нет никакого цветка, и обоев тех уже давно нет, нет даже комнаты, в которой были наклеены те самые обои. Стала ли я взрослой? Наверно, стала.

Цветы теперь – и нарисованные, и живые – меня не интересуют. Ценности трансформировались, лучше сказать – почти исчезли. Их заместили интересы, выгоды и удобства. Деньги и автомобили – вот две сферы, которые занимают мой мозг. Психология, эзотерика и киношные монстры – это для души.

Все стало иначе. Жизнь превратилась в вереницу дел, которые переползают в ежедневнике с одной страницы на другую, периодически меняя свою численность на меньшую или большую. Дни, все так же похожи один на другой, но вокруг нет ничего, что окружало раньше и казалось близким, понятным, пусть даже надоевшим. Было как-то спокойнее среди всего ТОГО.

А среди ЭТОГО…. Нет, волнений и беспокойства ничего не вызывает. Все есть, как есть. Жизнь идет. Утро, подъем, завтрак, погладить кота перед выходом, дорога в офис, дела, разъезды, звонки…. Вечером заправка, магазин – не забыть гель для стирки, дома ужин, почта, звонок маме, погладить кота, все – спать. Список обязательств, удлинился вчетверо, а соответственно и темп перемещений в пространстве с moderato уже давно перешел в presto.

Есть короткие передышки, в виде недолгих поездок в другие города, но облегчения это не приносит. Потому что голова постоянно занята какой-то будничной хренью. Правильно кто-то сказал: уехать от себя невозможно. Или поездки слишком короткие?..

Раньше был какой-то кураж, какая-то веселость из-за ничего. Хотелось бежать в компании, готовить на кухне всем скопом, а потом – застолье. И чтоб водка – рекой, и чтоб все это часа на четыре, а то и на пять. Потом – дискотека, бильярд или боулинг, катание на машине – по выбору. И были силы. И было весело. Ржали, как лошади без перерыва – до колик. Над чем? Так не над чем – просто так.

И не возникало вопросов непонимания, скупости, недалекости, ханжества соседа по столу или человека в пассажирском кресле моей машины. Не заморачивались всякой ерундой. А сейчас, все это – уже не ерунда. Теперь это – препятствие для общения. Большое препятствие. Потому, что все видишь, чувствуешь, сканируешь и понимаешь. И не хочется тратить время на чьи-то объяснения, а еще хуже объясняться самой.

Лучше совсем не отягощаться ничьим обществом, чем пересиливать себя, принимать позы и смеяться в нужных местах – не потому, что смешно, а потому что – надо. У меня нет на это сил. Истощились, как-то внезапно исчезли, и никакое второе дыхание на людскую примитивность не открывается.

Я безусловно – не самая умная особь женского пола. Но как-то странно осознавать, что вокруг меня, за исключением 3 человек – только псевдо-люди. Псевдоинтеллигентные, псевдо состоятельные, псевдо умные, добрые, понимающие. Все – псевдо. Это потому, что мы притягиваем себе подобных? Или как в физике – противоположных? Хочется думать про физику.

Снаружи все выглядит очень даже пристойно. Каждый человек – сама добродетель, порядочность и всё понимание. Однако, даже с небольшим «увеличением», сразу понятно, насколько велик мой самообман – гниль, трусость, ложь, бессилие и эгоизм. И когда это с ними произошло? Или это со мной произошло, а с ними-то как раз все так же, как и было?