То, что вам не понравится

– Конечно. Я всегда тебя жду.

– А говорила, что сегодня не ждала.

– Я врала, – сказала я, садясь рядом с ним на пол. Я любила сидеть подле него. Так, чтоб он мог гладить меня по голове.

– Я знаю, что врала.

Мы сидели рядом друг с другом бесконечное количество времени. Я чувствовала тепло его пальцев, слышала его дыхание и биение сердца. Такое спокойное, тихое.

Мне нравятся наши вечера. Они становятся необыкновенными из-за фонаря, свет которого падает в моё окно.

Я наслаждалась каждой минутой, которая тянулась годами или пролетала за миг.

Он открыл для меня что-то новое в простых встречах. Я чувствовала родство душ, полную гармонию.

– Слышишь? – спросил он, когда мы сидели около окна. – Музыка.

– Да.

– Она всегда где-то звучит. Музыка, созданная людьми под влиянием эмоций. Я люблю эту музыку.

Порой его фразы звучали причудливо, но они никогда не были наигранными. Чувствовалось, что всё идёт от души.

Я не могла найти в нём ни одного недостатка. Хотя я и не старалась. Зачем? В нём невозможно разочароваться.

Познакомившись с ним, я стала раскрываться. У меня появились новые мысли, чувства, эмоции. Я как бы перерождаюсь, меняюсь.

Мы просидели почти всю ночь. Сегодня он говорил тише и медленней, чем обычно. Рассказывал мне одну из удивительных историй, которые он так любил.

– Под покровом Океана в его сердце, в его душе так много чувств, так много жизни тайн и судеб. Он – как огромная шкатулка, хранящая в себе то, что было во времени после падения Города Звёзд. Когда Город Звёзд упал на самое дно, Океан получил ещё одно украшение для своей Королевы, но она не взяла этот подарок. Королева сказала, что недостойна такого подарка. И в правду, она слишком низко пала…. из-за любви, конечно…. Звёзды были рассыпаны везде. Повсюду. Я мог собирать их. Но они слишком красивы. Я не смею прикасаться к такой красоте.

– А королева?

– Королева? – он усмехнулся почти мечтательно, как от приятной ностальгии. – Мы ходили с ней у самой черты и заходили дальше. Мы гуляли по краю. И она рассказала, что не смогла простить того, кого любила. Того, из-за кого предала Океана. А он простил ей. И мне простил. Он не умеет иначе. Он – одно из отражений всепрощения и всепонимания. А она нет. Королева умерла. Красивой смертью, достойно. Мало, кто так умеет.

Я слушала и наслаждалась звуками его голоса. А в моей голове сами собой рисовались удивительные картины из жизни океана и звёздного города, пропавшего в его волнах. Я переживала истории падения и восхождения королей, видела любовь королев и их смерть. И мне казалось, что он знает всё, о чём я думаю и что представляю.

Он ушёл под утро. Обнял меня на прощание и чуть крепче обычного сжал мою руку.

– Я буду ждать тебя завтра.

– Хорошо. На одиннадцатый день.

– До встречи, – сказала я, стараясь задержать его разговором и оттянуть момент ухода.

– До встречи.

3

Здравствуй, меня зовут Мария. Сегодня 22 января 2010 года.

И я решила оставить свои записи на этих листках. Может, это не хорошо. А, может, не имеет никакого значения.

Я заметила, что раньше этот дневник принадлежал не только Зое, и подумала, почему бы и мне не оставить память о себе? А вдруг и я умру – так же неожиданно, как она?

Я прочитала всю первую часть, которую писала девушка Мирада. Мне очень понравилось, так романтично.

А вот часть, которую писала Зоя, я прочитала не полностью. У Зои такой неразборчивый подчерк! Практически ничего непонятно, никак не прочесть.

Из прочитанного я поняла, что Мирада умерла. А Зоя, видимо, забрала её дневник на память, это звучит логично. Я же получила эту зелёную книжечку не совсем правильным способом.

Маргарита, моя соседка, попросила помочь ей разобрать чьи-то вещи. Я охотно согласилась, и в коробке нашла дневник, но не стала говорить об этом Маргарите. Я подумала, что она не поймёт моего желания почитать то, что писал другой человек. И забрала дневник себе. Я не думаю, что это страшно или неправильно. Вряд ли он кому-то нужен.

Сегодня 24 января 2010 года.

Я уже соскучилась по-своему дневничку.

Мне ещё со школы нравилось вести дневники. Это помогает разобраться в себе и оставляет документированную память. Тем более, что этот дневник – особенный. Он секретный, украденный, можно сказать. Он принадлежал другим девушкам, и это придаёт ему очарование. Мы как бы связаны одной тайной.

Я о нём никому не говорила. Даже мужу. Точнее, ему особенно. Он не понял бы меня, да ещё и накричал бы, наверное, за то, что я что-то украла, и за то, что я занимаюсь глупостями.

Он всегда так говорит. Поэтому уж ему я точно про дневник говорить не буду.

Люблю маленькие секреты.

В детстве у меня был красивый красный дневничок на замочке, который подарила мне мама. Я записывала туда каждый прожитый день. Как мы на речку ходили летом в деревне, как играли, что я ела на завтрак, на обед и ужин. Писала про погоду, про то, как ноги в луже промочила. А потом уже про школу. Про уроки и учителей, про одноклассников – всё подряд писала.

Сейчас, когда его перечитываю, мне становится радостно и весело. Я возвращаюсь в прошлое, где всё было наивно и беззаботно. Читаю всегда с улыбкой на лице. Мне вообще больше нравится прошлое, чем настоящее. И снится мне всегда только то, что было. Особенно часто – сны о детстве.

Самое хорошее, что происходило со мной – это детство и юношество. А дальше пошла полная ерунда.

Мне почти тридцать лет, а я третий раз замужем. И третий раз неудачно. Ну, это я считаю, что неудачно.

Просто я – очень скромная и спокойная, как говорит моя тётя Оля. Я не могу перечить или настаивать на своём мнении. Я лучше промолчу лишний раз. Тем не менее, долго мириться с тем, что мне не нравится, я не могу. Поэтому я так же тихо, скромно делаю всё по-своему. Мой первый муж был, помню, очень удивлён, когда я сказала, что подала на развод. Ведь до этого я никогда не говорила ему, что уйду.

Вот такая я тихоня, как говорит тётя, и добавляет, что в тихом омуте черти водятся.

Сегодня 25 января 2010 года.

Привет, дневник! Сегодня я видела удивительный сон! Мне приснилось, что я хозяйка или шаманка, что-то в этом роде, большого племени горного народа. Все уважают меня и приходят за советом. А ещё я говорю всем, как жить и что делать. И снится мне, что пришёл к нам чужак, и я разрешила приютить его. А за ним стали приходить другие. Это был народ с равнин, с которыми мы вели тысячелетнюю войну. Они понесли потери от степных пожаров, и теперь им негде было жить, и нечем было питаться. Не смотря на протесты горного народа, я разрешила им остаться. И жёстко пресекала недовольные высказывания. Но люди всё равно ругались между собой, не могли ужиться. И виноват в этом был мой народ. Я пыталась вразумить горное племя, но они перестали слушать меня. Тогда я собрала всех людей равнин и ушла с ними на поиски нового дома.

Во сне я была очень смелой и сильной. И говорила то, что думала, была лидером. Вот бы и в жизни научится так! А то я всё жду, когда же мне осточертеет нелюбимый муж, и я подам на развод. И знаю ведь, что не люблю его. И знаю, что уйду, но отчего-то тяну время. Буду терпеть и мучиться до последнего. А потом плюну на всё и уйду. Почему не сейчас? Кто бы ответил на мой вопрос.

Я в душе – ещё ребёнок, как говорит тётя Оля. Наивная, надеющаяся, что всё переменится. И готова молча терпеть всё, что мне не нравится, в надежде, что кто-то решит всё за меня. И так продолжается, пока я не дойду до предельной точки.

И почему я выросла именно такой? Как изменить свой характер? В душе я – смелая и сильная, как ураган. Решительная, не боящаяся перемен!

А на самом деле – размазня. И где взять силы? Я же знаю, что смогла бы быть лидером. Чувствую, что это – моё призвание. Только сокрыто оно глубоко в недрах моего характера. А вокруг – броня, и не нашёлся ещё тот человек, который сумеет её снять! Но он есть.