Баллада о горизонте

В течение часа суровые форпостовцы по очереди изображали «доброго санитара», сменяя друг друга, подходили к Максу и приводили разнообразные аргументы в пользу продолжения дальнейшей жизнедеятельности. Обещали все, что только можно пообещать, клятвенно заверяя, что как только команда окажется на Родине, его с почетом посадят в автобус и отправят к маме и любимой девушке.

Аргументы слабо воздействовали на помутнившееся душевное состояние Макса, он сохранял безмолвие и производил в прощальной записке дополнительные записи, кому что завещает и что сказать маме и любимой девушке.

Когда форпостовцы пошли на третий круг убеждения Макса не топиться, Черный подбежал к другому живописному камню и начал жалобно подвывать, биться головой о камень (не сильно, чисто для усиления художественного эффекта) и громко орать, что если Макс немедленно не утопится, он его утопит сам, с применением физической силы, потом наконец-то поест сала с чесноком, после чего тоже утопится. Просто так. Потому что ему – ПО-ФИГ.

Завхоз Чирк начал бегать вокруг них и орать, что не позволит поганить чистейшие воды уникального озера двумя вонючими трупами, а все, кто хочет утопиться, пускай валят к Тереку, там вода проточная и для экологии это совершенно безопасно. И он тоже с ними за компанию там с удовольствием утопится, потому что его все это задолбало.

А Журакивский и Овчар нервно давились салом и смотрели на мир глазами, полными благоговейного ужаса.

Оглядев все вокруг хладнокровным взглядом, Ибрагим понял, что ему придется вскоре объяснять руководителю, почему не по его вине несколько человек покончили жизнь самоубийством. А моей скромной персоне теперь придется войти в историю самым суровым руководителем, под чутким управлением которого, то есть которой, произошло серийное самоубийство трех, а то и четырех участников. Осознав все последствия данной перспективы, Ибрагим встал, решительно подошел к Максу и, не говоря ни слова, зарядил кулаком в его страдающую физиономию. Полянка у озера мгновенно погрузилась в гробовую тишину, которую еще через мгновение прервал отчаянный вопль Макса, сопровождаемый нецензурными выражениями: «Ах ты… ты мне НОС СВЕРНУЛ!!!».

– Да? – искренне удивился Ибрагим и еще одним резким ударом поставил нос на положенное ему место, а заодно и весь пошатнувшийся рассудок бедолаги.

Уважаемое собрание выдохнуло… Вечерний прохладный ветерок мгновенно остудил кипящие страсти, все сбились в кучу, Макс вытирал кровищу, мыл лицо чистейшим нарзаном и всхлипывал: «Братушки, что это я учудил… что это, вообще, было?».

Чирков задумчиво сказал:

– Наверное, это называется нервный срыв.

– Нет, – возразил Черный, – это называется «Макс довыпендривался».

А Ибрагим прикурил и с лучезарной улыбкой сообщил:

– Мужики, а все помнят, что нам еще опять Терек обратно переплывать надо?

Вечерело, легкий ветерок над Тереком еще долго носил многоголосное

«… мать, мать, мать».

На этом «драма у озера» подошла к своему благополучному завершению.

В Тереке снова никто не утонул!

Когда поздно вечером «изрядно ощипанные, но никем не побежденные» забросчики вернулись, их ждал новый сюрприз – изувеченная бычьем палатка.

Описывать страдания Чирка я не буду, а то сама обрыдаюсь. И поднимал он лоскутики, и подносил их к лицу, и говорил он с ними, как с живыми…

ЛИРИЧЕСКОЕ ОТСТУПЛЕНИЕ

Я, конечно, была взволнована историей у озера. В первую очередь тем, что этот нервный срыв как бы вообще на ровном месте имел место быть. Обычно подобным вещам предшествуют многочисленные «звоночки» -предвестники, и всегда есть возможность не допустить истерики, помочь человеку спустить пар до того, как нервишки не выдержат уже конкретно. А тут даже я со своим, извиняюсь за нескромность, гениальным психологическим чутьем не заметила никаких проблем у Макса, он казался бодрым, веселым, извергающим килотонны шуток и юмора. Но главное, после всего случившегося он выглядел совершенно нормально, за исключением синего распухшего носа, был абсолютно адекватен и с хохотом описывал свои ощущения на момент, когда лечебная пилюля Ибрагима своевременно прилетела на помощь пошатнувшейся психике.

Длительное пребывание в автономном путешествии – это сложная штука, и далеко не каждый приспособлен к данному виду психологической нагрузки. И в этом нет совершенно ничего страшного или постыдного. Один лучше бегает, другой лучше прыгает, третий лучше плавает, четвертый способен преодолевать головокружительной сложности препятствия, но тяжело переносит именно длинные путешествия, долгую оторванность от дома. Это совершенно нормально, это особенности психики, а она у всех разная. Видимо, Максу тяжеловато давался этот долгий переход, но он не подавал виду, скрывал за шутками свои проблемы, напряжение копилось, а чувство ложного стыда не позволило вовремя сказать об этом и ПОГОВОРИТЬ. Вот и рвануло… Как бы «на ровном месте». Всегда надо находить в себе силы ПОГОВОРИТЬ, а не ждать, когда крышечку на кипящем котелке начнет срывать естественным образом.

Поведение Ибрагима в данной ситуации было абсолютно правильным, чересчур жестким, но, по сути, единственно верным. Другим способом привести человека в чувство иногда не бывает возможным. Увы.

Долгий опыт хождения по горам давал неоднократные примеры того, какой мощнейший воспитательный эффект имеет в отдельных случаях нанесение легких телесных повреждений. Особенно ярким примером был один апрельский поход по горам Северной Осетии. Компания собралась небольшая, Ибрагим, я, Сергей, спасатель Быков, молоденькая девочка Людочка и новенький. Новенький нам всем понравился, мы совершенно без опаски взяли его с собой, да и поход ожидался несложный.

И уже в походе выяснилась одна пикантная подробность. Новенький оказался… сектантом. Нет, он не принадлежал к какой-то определенной секте, просто у него в голове была круто закисшая каша из всевозможных учений, культов, прочих мракобесий. А самое страшное, он непрерывно… безостановочно… не умолкая… насиловал наши мозги своими проповедями. Сначала ему вежливо намекали, что мы люди реалистического мировоззрения и все, им излагаемое, не вызывает в нас интереса, потом в лоб говорили, что мы не хотим слушать эти причудливые бредни, наконец, на него просто начали орать хором «ЗАТКНИСЬ!!!». Наш сектант миролюбиво замолкал, делал паузу, а в следующий момент, который он считал подходящим, продолжал свои проповеди, причем начиная ровно с того места, где остановился!!! Жесть, это была форменная жесть… Осложнялось все это тем, что наш сектант занимался… смущаюсь сказать… уринотерапией для поддержания физической формы и астрального благополучия. Это ввергло нас в окончательный ужас и (небывалое дело в походе!) – мы начали дружно прятать свою посуду…

Закончилась вся эта история с сектантом нештатно. Ибрагим и Сергей ушли на разведку с ночевкой, а в лагере остались мы с Людочкой, спасатель Быков и эта астральная сущность с бокалом… гм… в общем, вы поняли, чего. И началось! Если Ибрагима и Сергея, как взрослых брутальных мужиков, наш высокопродвинутый эзотерик еще интуитивно опасался, то, оставшись в компании двух девушек и спасателя Быкова, которого он, видимо, посчитал слишком юным, чтобы принимать за серьезный идеологический отпор, проповедник-уринофил пришел в полнейший ораторский экстаз.

Заткнуть его излияния было просто невозможно.

Мы с Людочкой и спасателем Быковым мучительно умирали, мы рыдали, мы рвали на себе волосы, мы готовы были пойти в лес и повеситься на ближайшей елке… Но ничего не помогало. Он проповедовал, проповедовал и проповедовал… И вот тут Быков совершил то, чего я никак не ожидала от этого тогда еще пухленького милого юноши с добрыми наивными глазами. Он дико заорал: «САМКА СОБАКИ!!! Я – ПРАВОСЛАВНЫЙ!!! Я ЭТО ВООБЩЕ СЛУШАТЬ НЕ ДОЛЖЕН, ПРОСТИ ГОСПОДИ!», схватил источник возмутительной ереси за грудки, вытащил из домика, спихнул в ручей и долго мутузил кулаками, перемежая удары по ребрам с православно выдержанными высказываниями и душеспасительными цитатами…

Самым интересным оказалась развязка этой истории. Поход закончился в тишине и благополучии, а потом мы нашего нового знакомца закономерно не видели, чему не удивлялись. И вот однажды, несколько месяцев спустя, он ПРИШЕЛ В ГОСТИ.

С коньяком и угощениями.

Попросил позвать Быкова на встречу. Прилюдно расцеловал его и сказал нам всем ОГРОМНОЕ СПАСИБО. Торжественно сообщил, что после побоев в ручье пришло на него какое-то небесное просветление и образовались мысли о неправедности его жизни, погрязшей в уринотерапии и мракобесии. Он долго думал. Многое переосмыслил. Сжег на заднем дворе все свои духовно-вызывающие трактаты в стиле «тысяча и один способ сойти с ума», пошел в ближайший храм к батюшке, покаялся, встал на путь истинный, теперь регулярно ходит в церковь православную и с благодарностью вспоминает спасателя Быкова в своих молитвах.

И даже девушку себе нашел. Вот оно как бывает! Битие порождает сознание.

И вообще, я глубоко убеждена, что гибель нашей цивилизации началась с того момента, когда кому-то пришла в голову варварская и бесчеловечная идея, что детей пороть нельзя.

ОПЯТЬ БЫЧЬЕ!!!

Наутро выяснилось – у нас не хватает одного мешка с заброской.

После долгого обсуждения данного вопроса мы поняли, что, видимо, его сперли еще в поезде.

Ну что же… Не пропадем! Перебрали харчи, погрустили немного, начали чинить пострадавшую от бычья палатку, параллельно поминая ее колпачком-другим да скупой слезой завхоза, изредка стекающей по закаленному невзгодами лицу. Дневка продолжалась!! Жизнь, кажется, тоже…

Втроем с Максом и Ибрагимом мы сходили на осмотр достопримечательностей – посмотреть травертины и нарзанное озеро, где развернулась вчерашняя «драма». Ибрагим и Макс почему-то страстно возжелали сводить меня туда, чтоб я лично обозрела место событий.

Надо сказать, зрелище потрясающее – целое озеро кипящего нарзана, из центра бьет столб воды, цвет озера нереально голубой, зеленая травка, лужи крови на зеленой травке (шутка), а вокруг дохлые птички – мышки валяются. Дохлые, потому что надышались газов, из этой красотищи выходящих… Вот так и в жизни… Любишь красотами любоваться – не обижайся, если вдруг где кверху брюшком всплывешь. Ну, это я так, к слову!

В процессе посещения эстетических мест вновь не обошлось без острых моментиков – наблюдали картину, как бежал по нарзанному болоту Макс, а за ним с ревом чем-то озабоченный бык… Печальное зрелище, надо сказать.

Ибрагим бросился на помощь, бык перегородил узкую тропу, мы с Максом тихо прощаемся с жизнью. Ибрагим взял кайло и объявил, что будет на бычьё психически воздействовать. А если не подействует, ледорубом огреет. У него это вообще всегда так: если кого словесами убедить не получается, то ледорубчиком… Помогает… и не только быкам.

Вот они и стоят, родимые. И смотрят друг другу в глаза…

Бык не выдержал, заревел грустно и уступил дорогу. А то как же… Бычьё, оно тоже жить хочет!

Конечно, животина в этой долинке неадекватнейшая, да…

А с учетом недавнего случая с Максом, может, тут газы какие из-под земли выходят, башку сносящие? Так нет, жители-то местные вполне себе благодушные. Или у них иммунитет?

ГРУЗИЯ НЕ ПЕРЕСТАВАЛА УДИВЛЯТЬ…

Из любопытного. Произошла-таки встреча с грузинскими пограничниками!

Днем подъехал молодой парнишка на ишаке.

Ничто не выдавало в нем пограничника – ни ишак, ни черная обычная майка, ни добродушный голос.

Он радостно объявил – Мы тут пограничники!