Психосоматика у детей. 9 шагов к здоровью

Порой пересматривала старые фото, где мы были такие счастливые, легкие, куражные. Любящие. И плакала от обиды и ностальгии по тем отношениям. Дальше был долгий путь возрождения наших отношений. Мы заново учились уделять больше времени и заботиться друг о друге, учились разговаривать без обвинений, кайфовать от семейной жизни. Конечно все это было не просто, но мы видели, как счастлива наша дочка, как быстрее она начинает развиваться и реже болеет, когда мы вместе по-настоящему, а не формально. Как маме хорошо с папой, а как папа торопится с работы домой, чтобы больше времени провести с нами.

Мы перестали все так тщательно подстраивать под ребёнка. Если нам хотелось подольше погулять по хорошей погоде, а Арина не желала спать в коляске, мы продолжали гулять. Да, иногда режим сбивался, но зато мы стали получать от прогулок больше удовольствия. У нас не было няни, обе бабушки работают, но нам хотелось видеть жизнь шире, чем детские площадки и двор. Поэтому мы стали все чаще выбираться втроём в рестораны, кафе и красивые места. Этот отдых отличался от отдыха вдвоём, не всегда все шло по плану, но мы стали более гибкие, учились проще смотреть на жизнь, заранее продумывать все удобства для малышки.

Да, мы были не идеальными родителями. Давали ребёнку планшет, когда хотелось спокойно насладиться красивой и вкусной едой, съесть ее тёплой. Кормили из своих тарелок, потому что ей так было интереснее, а нам проще. И да, это не очень гигиенично или очень не гигиенично. Но мы разрешили себе быть не идеальными, потому что моя модель идеальной мамы ни фига не работала. Она оказалась ненужной ни ребёнку, ни мне, ни мужу.

Что лучше? Под свистопляски кормить ребёнка супом без поджарки или дать ребенку больше выбора в еде, ее количестве. И пусть не добрать в весе эти «хотя бы ещё грамм триста», чтобы уйти от нижней границы нормы. Но дать ему ощущение безопасности, надежности, счастливое детство, заложить здоровую модель семьи. В итоге приступы перестали случаться, ребёнок стал легче переносить болезни и быстрее идти на поправку. Мои взгляды на материнство очень изменились. Возможно, не каждая мама со мной согласится и среди читателей это вызовет резонанс, но я пишу эту книгу не с целью понравится всем и говорить то, что всем должно «зайти». Возможно, ещё пару-тройку лет назад я бы и сама не приняла эту точку зрения. Но мой опыт научил меня. Он помог расставить жизненные приоритеты.

Так вот: ребёнок – не должен быть смыслом жизни. Важной ее частью – да, но не фундаментом, не основой основ. Поймите, у вас уже есть вы. Такая единственная на всей планете, ну нет больше такой. Люди в вашей жизни – приходят и уходят. Родители, друзья, мужья, жены, дети. Они не живут с вами от рождения до смерти, бок о бок. Обстоятельства, естественные процессы смены поколений, расставания, взросление детей.

Мы все же более высшие существа, чем животные и кроме базовых инстинктов размножения и вскармливания потомства обладаем ещё большим списком возможностей. Есть величайшее число людей, которые не оставили наследников. Можно ли сказать, что их жизнь не имеет смысла? Опра Уинфри, Патрисия Каас, Коко Шанель, Наталья Гундарева, Любовь Орлова. Безусловно, причины у всех разные, кто-то искренне хотел, но не мог, кто-то выбрал карьеру. Но, разве эти женщины сделали мало полезного для общества, разве они считали свою жизнь бессмысленной или не были счастливы?

Быть мамой – это классно, но быть только мамой – опасно. Опасно для вас, для ребёнка, для семьи. Поставьте себя на место ребёнка, посмотрите на ситуацию его глазами. Вы пришли в этот мир таким маленьким, хрупким человечком. Перед вами такой огромный и незнакомый мир, и такая сильная, всемогущая Мама – самый надежный и нужный для вас человек, ваш тыл и опора. И ваша опора вдруг начинает опираться на вас. Накидывать на вас, как хомут на шею свои надежды, мечты, прикрывать вами свои просевшие сферы жизни. «Просто у меня была ты, я выбрала тебя и решила, что карьера подождёт». «Я бы вышла замуж ещё раз, да вот побоялась, что ты не поймёшь». «Я бы ушла от папы, но решила ради тебя семью сохранить».

Как вам, а? Классно быть чьим-то смыслом жизни, чувствовать себя причиной всех маминых неудач? Вам нравится, когда на вас возлагают слишком большие надежды, ждут от вас чего-то грандиозного? Мама, смысл жизни которой только дети, в перспективе хороший манипулятор. Она крепко привьёт такое чувство вины и долга, который может оказаться непосильным. Изнуряющим. Я часто слышу жалобы от клиентов: «Мне ребёнок сказал, а зачем ты меня вообще родила?». Резонный вопрос, пусть каждый ответит на него сам.

Для чего вам ребёнок? Звучит странно, согласна. Но все же такой вроде бы простой вопрос может вводить в ступор? На каждый свой ответ снова задайте вопрос «зачем?». Ну, чтобы продолжить свой род. А зачем? Ну, все подруги уже родили давно, вот и я решилась. А зачем? Мы совершаем привычные действия, даже не понимая до конца причин. Потому что так принято, потому что все так делают. А между тем ваша причина появления детей во многом определяет ваш подход к материнству.

Если ответ на вопрос вас расстроил или вообше не пришел к вам – не спешите с самобичеванием, когда-то я тоже не могла однозначно на него ответить, уже став мамой. То, что вы задались этим вопросом – уже хороший знак, это поможет вам пересмотреть свою модель материнства, которая в свою очередь оказывает очень большое влияние на здоровье ребенка.

На мой взгляд, дети должны появляться, когда женщина осознаёт свою ценность, не зависимо от наличия детей. У неё есть ещё и другие возможности самовыражения. Она знает, чего хочет от жизни, у неё всегда есть планы на будущее, выходящие за рамки материнства. Каждый человек – это кладезь талантов, просто не каждый их распаковывает и применяет. Кому-то мешает боязнь проявляться. Кто-то заранее записал себя в бездари и решил, что материнство – это хорошая защита от самореализации. Когда ребёнок становится единственным смыслом жизни матери, она панически боится его потерять. Она трясётся над ним, пытается от всего оградить, все предусмотреть. Но это не возможно.

Когда мы слишком сильно на чем-либо залипаем, возводим в культ, не видим жизни без другого человека – мы становимся заложниками собственных убеждений. Мы теряем то самое удовольствие от жизни, перестаём видеть красоту момента, упускаем другие возможности. Жизнь многогранна, мы можем играть большое количество ролей, не только роль мамы. Мы можем писать книги, картины, разрабатывать авторские методики, осваивать новые виды творчества и профессий. Зачем выбирать что-то одно? Зачем загонять себя в рамки?

Это все равно что подойти к шведскому столу и выбрать себе только одно блюдо из всего многообразия. Но как все это совмещать с материнством? Никак, если оно для вас тяжкий крест, если вы постоянно готовитесь к трудностям и ждёте очередного испытания. Вам точно будет не до чего более. Я прошла через это. Мне некогда было думать о себе, самореализации, пока я несла крест материнства. А потом поняла, что этот крест – чистое самовнушение. В Индии маленьких слонят привязывают к дереву, чтобы в дальнейшем приучить их оставаться на месте. Конечно маленький слонёнок не может совладать с деревом. Потом взрослого слона привязывают за веревку к колышку и он продолжает бездействовать, усвоив паттерн: сопротивление бесполезно.

До тех пор, пока мы видим роль мамы крайне тяжелой, полной испытаний и боли, мы как бы заранее передаём руль испытаниям, обстоятельствам. Расписываемся в собственной беспомощности. Мы притягиваем все, чего так боимся, находим подтверждение нашим мыслям. Быть мамой – это естественно, заложено природой, это здорово, это весело, интересно, волшебно. Материнство периодически подкидывает новые задачки, но вы сами выбираете способ их решения. Мы живем в мире, где есть все удобства для нас. Уютные дома, бытовая техника, тёплая одежда, разные виды обучения и заработка, медицина, почти любая информация в свободном доступе.

И наша задача пользоваться всеми этими достижениями человечества, осознанно употреблять информацию, брать для себя то, что работает, помогает и отсеивать ненужное. Здесь я показываю те способы решения своих материнских задач, которые я применяла и с их помощью получила результаты. Возможно, вам подойдёт не все. Но если прошлые действия не дают желаемого результата, имеет смысл делать новые действия. Логично?

Божья кара и расплата за грехи родителей

Посещали ли вас мысли про передачу грехов родителей своим детям и расплату за их ошибки?

Я неоднократно встречаю такие объяснения детских заболеваний в различных религиях. Мы живем под гнетом чувства вины и ожидания расплаты за наши ошибки.

Когда рождается ребёнок с особенностями развития, многие мамы вспоминают истории бабушек своего рода, их аборты, грехопадения предков. Я и сама когда-то была заложником этих страхов, боялась идти на узи, будучи беременной и услышать: «У вашего ребёнка порок развития»

Мне известны истории, когда женщины делали много абортов, но при этом их дети, внуки и правнуки рождались абсолютно здоровыми. Пожалуйста, поймите меня правильно. Я не утверждаю, что аборты – это абсолютная норма для всех и делать их можно, сколько угодно.

Мне хочется донести до вас, что в нашей жизни работают прежде всего те установки, в которые мы свято верим. Просто задумайтесь. Ребёнок уже пришёл в этот мир победителем, его генетический материал уже оказался самым сильным, он опередил сотни тысяч других клеток. Его жизненный путь особенный и уникальный. Ему слишком многому нужно обучиться, пройти СВОИ уроки жизни.

Бог создаёт нас по образу и подобию своему. Каждый человек частичка Бога. Будда, Шива, Иисус Христос… Это предмет бесконечного спора, который даже не хочется начинать. Просто обозначим бога, как творца. Зачем творцу навешивать новому человеку чужие ошибки? Зачем перекладывать грехи на людей, которые их не совершали. Если можно дать важные уроки и ответы тем, кто их совершил.

Для чего богу создавать новых людей, которые обречены на страдания? Это все равно, что с трепетом, душой и любовью лепить из глины новую посуду и тут же делать в ней трещины или бить ее прямо в гончарной мастерской.

Все религиозные знания передаются людьми. Интерпретируются людьми, согласно их жизненному опыту и взглядам. Согласно их менталитету и особенностям исторического отрезка, в который они жили. Многое мы просто принимаем на веру, не задумываясь о достоверности этих знаний. О корректности интерпретаций другими людьми, ведь каждый вкладывает свой смысл с позиции личных ценностей и широты взглядов.

А ещё религиозные законы, к великому сожалению, часто используются во вред людям. Мне искренне жаль, что в нашем мире религия не редко является инструментом манипуляции нашим сознанием, нашими слабостями и болевыми точками.

Я против категоричности, уважаю чувства верующих и не призываю вас не верить в Бога. Мои дорогие читатели, я лишь хочу, чтобы вы брали из религии те знания, те ценности, которые не ущемляют вашего человеческого достоинства, не загоняют вас в роль жертвы и марионетки в руках судьбы.

Жизнь любит вас, вселенная любит вас. Мы проходим такой тернистый эволюционный путь перед рождением и у нас уже есть все для того, чтобы его пройти: инстинкты, тело, мозг, душа.

Каждая из вас уникальна. Такой, как вы больше нет во всей Вселенной. Ваша жизнь, словно ось координат, вы та самая точка. Каждая точка имеет уже свои заданные координаты. Но это вовсе не значит, что она не может выбирать свой путь, влиять на его продолжительность.

Мы пришли в этот мир не для страданий и отработки чужих грехов. «А как же кармический путь души?» – опережу ваш вопрос.

Если он и существует, то это уроки, а не наказание и следует принять их с благодарностью. Конечно порой это сложно, принять, например отсутствие зрения или слуха. Но что бы вы выбрали: страдать и ненавидеть жизнь или приспособиться к такой жизни и найти в ней себя? Стать примером и источником вдохновения для людей, оказавшихся в такой же ситуации.

Вспомните про Ника Вуйчича, который родился без рук и без ног. Этот парень сейчас известен всему миру, у него красавица жена и четверо детей. Он собирает многотысячные залы и помогает людям вновь поверить в себя и свои силы. Хотя он вполне мог бы стать заложником ситуации, винить родителей, Бога и весь мир. Уповать на свой кармический путь, грехи прадеда или луну в 12 доме.

Чем быстрее мы принимаем эти уроки и проходим их, чем больше мы ценим то, что имеем, тем легче и быстрее мы приходим к счастью и гармонии.

Почему наши страхи сбываются быстрее, чем заветные мечты? Да потому, что страхи имеют гораздо более яркий эмоциональный окрас. Фантазия работает на всю мощь. Мы представляем все в деталях, голос врача, свои мурашки от вынесенного диагноза. Часто при одной только мысли к горлу подступает ком боли и отчаяния, и слёзы сами непроизвольно текут по щекам.

Мы притягиваем то, во что искренне верим. Мы сами загоняем себя в рамки выбора: здоровье или богатство, карьера или семья. Мы боимся, что за своё счастье надо чем-то платить, жертвовать. Что за ошибку обязательно прилетит какая-то страшная расплата в виде болезни ребенка.

Но это тоже наш выбор, причем добровольный. Так давайте выберем полноценную жизнь в благодарности каждому дню и предвкушении чего-то приятного?

Иди, обниму. Поддержка для уставшей мамы

Эта глава для мам, которые отчаялись и потеряли надежду на здоровое детство своих малышей. Устали от чувства вины и опустили руки.

Мама – должна, мама не уследила, не объяснила, мама пересолила, пережарила, сорвалась, не купила, не так воспитала, не по погоде одела, застудила, разбудила, рано посадила, к горшку не приучила. Что ещё она натворила?

Сколько претензий к себе слышит мама. Скрытых или явных. От более умных мам, от советчиков из другого города, других поколений, которые бы помогли, но живут далеко. Зато знают, как надо. Как лучше лечить, кормить, мыть, одевать, развивать и воспитывать.

Мама забудет про свой отдых, отложит покупку платья в очередной раз и побежит в аптеку. Но все равно останется виноватой, что не сварила суп, а дала вчерашнюю картошку. И все равно, что мама не спала ночью, дежурила у детской кроватки. Она не сварила суп.

Мама не поспит пару ночей с болеющим ребёнком, сделает из последних сил уборку в доме к приезду бабушки, но все равно останется безответственной матерью, которая дала ребёнку жареное мясо с общего стола. Классный инструмент, материнское сердце, на нем можно играть, манипулировать гипертрофированным чувством вины. У мамы нет выходных, ее задачи невозможно сделать впрок и закрыть, как квартал в бухгалтерском отчете, они цикличны и бесконечны.

Ее эффективность и работоспособность оцениваются в основном на контрасте, когда не так чисто в доме или нет компота на столе, как вчера. Когда появляется синяк или ссадина на ножке малыша. Когда он простужается после лепки снеговика. Когда он не читает стихи в 3 года, не умеет ровно писать крючочки в клеточках или получил «неуд» за поведение на уроке. А просто здоровый, развитый и счастливый ребёнок – это же норма, а не заслуга.

Мама смотрит на чужую жизнь в соцсетях, где 5 детей сидят на белом диване, в светлой красивой одежде, рядом счастливые улыбающиеся родители. И дома порядок, все смотрят в кадр, никто не развязывает банты на платье, не дерётся за игрушку, не срывает фотосессию истериками.

И смотрит на свою убежавшую кашу с утра, на грязную плиту, гору не глаженного белья, немытые окна и размазанный по стене пластилин. У неё другая жизнь, не похожая на эти картинки. Ее завтрак не такой красивый и вместо медитации с утра ее будит малыш, заехав в бровь погремушкой. Доброе утро, мир!

Моя милая, выдыхай. С тобой все в порядке, слышишь. Я знаю, что ты стараешься изо всех сил, ты хочешь лучшего для своего ребёнка. А может у тебя несколько детей и для каждого ты находишь ресурс, время. Да, возможно не все получается, как было задумано, как хотелось бы. Но это жизнь и не всегда все идёт по плану. Ты устаёшь, ошибаешься, плачешь украдкой в подушку, сомневаешься, боишься. А может и не даешь себе плакать, ведь есть дела поважнее. Крутишься, как белка в колесе, балансируешь между мужем, домом и ребёнком. Изучаешь мнения педиатров, психологов, опыт других мам. Осваиваешь новые рецепты, стараешься.

Я знаю, что ты осознанная Мама, ты мыслишь глубже, пытаешься изучить проблему с разных сторон, а не просто следуешь рецептам и предписаниям. Ты уже читаешь мою книгу, анализируешь, сопоставляешь изложенное со своим опытом, пробуешь идти разными путями. Это ли не осознанность?

Да, ты Мама, на тебе большая ответственность, но ты живой человек и ты тоже можешь быть слабой, уставшей, чего-то не знающей, занятой, не выспавшейся, грустной. Ты можешь быть разной. Невозможно быть готовой ко всем аспектам материнства, нет такой школы, универсальных знаний, схем и алгоритмов. Когда мы мечтаем о детях, мы представляем первые пиночки в животе, первую встречу, прогулки. Конечно о коликах и первых зубках мы тоже наслышаны, имеем представление. Знаем про какие-то там кризисы 3-х лет, адаптацию к саду, родительские чаты.

Но все это так абстрактно, лишь на практике мы узнаём, что такое услышать «у вас замершая беременность», а потом ждать 3 дня и надеяться на ошибку в замерах ХГЧ лаборантом. Что такое неверный диагноз и запущенное заболевание и каково это, ждать за дверью операционной и радоваться каждому удару родного сердечка, следя за ритмом. Расковыривать пальцы в кровь, придя на первые соревнования по бальным танцам или хоккею. Об этом узнаешь потом, когда сталкиваешься с новыми обстоятельствами лоб в лоб.

И нет опыта, нет полной готовности к новым трудностям, да и как к ним можно подготовиться? Только на собственной практике, прямо в процессе, действовать и принимать новый опыт, проживать его с болью в сердце, искусанными губами, молитвами, комом в горле.

Проживать и учиться, только так. И учиться на своих ошибках, порой таких болезненных, но таких вразумляющих, переворачивающих наше мировоззрение и внутреннюю философию. Ошибаться – это нормально, не возможно пройти этот путь, без единой ошибки. Невозможно все всегда делать правильно. Да и что такое правильно? Правильно для кого?