Психосоматика у детей. 9 шагов к здоровью

Психосоматика у детей. 9 шагов к здоровью
Ольга Шубенкова

Доктор Блогер
Ольга Шубенкова – практикующий психолог, помогает людям обрести внутреннюю гармонию и решить проблемы со здоровьем через работу с подсознанием и негативными установками мышления. Она – мамы двоих детей, которая прошла путь от двух сложных беременностей и угрозы эпилепсии старшей дочери до полного выздоровления, и счастливой жизни без лекарств и с минимальными медицинскими вмешательствами.

В книге автор расскажет о том, как влияют состояния мамы и окружающее пространство на здоровье ребёнка, и как можно исцелять через работу с подсознанием.

Ольга делится инструментами для восстановления детского здоровья из области психологии, в том числе психосоматики, нейробиологии, тетахилинга и дизайна человека. Также дает практики на работу с телесными блоками. Все эти методы помогли автору и более сотни ее клиентов решить проблемы со здоровьем детей. Избавиться от аллергии, частых простуд, проблем с речью и других болезней.

В формате PDF A4 сохранен издательский макет.

Ольга Шубенкова

Психосоматика у детей. 9 шагов к здоровью

© Текст. Ольга Шубенкова, 2022

© Оформление. ООО «Издательство АСТ», 2022

Введение

Привет, мой дорогой читатель!

Я знаю, что случайности не случайны, и когда мы ищем ответы на самые важные вопросы, вселенная всегда даёт нам их в виде знакомств с новыми людьми, книгами, статьями.

В этой книге вы посмотрите на детские заболевания под другим углом, поймёте их природу, способы исцеления через работу с телом, своими установками, страхами. Сможете более спокойно реагировать на болезнь ребёнка и не поддаваться панике, а распознавать сигналы тела и понимать их. Болезнь – это следствие, причина в голове. Ребёнка или родителей. Конечно можно лечить ее только через медицину, но тогда вероятность рецидива остаётся очень высокой.

Когда я стала мамой, в моей голове роилась тысяча вопросов: как воспитать здорового ребёнка, как сохранить его здоровье, как справляться с болезнями. Вокруг меня появилось много советчиков, которые хоть и пытались мне помочь, но часто с такой помощью передавали мне свои страхи, опасения, свой опыт, который не всегда был удачным.

К страхам добавлялись новые предостережения от знакомых, которые перерастали в снежный ком тревоги и боязни своей ответственности за ребёнка, боязни не доглядеть, не долечить, залечить, навредить здоровью малышки. Я перерыла горы литературы, статей и форумов в поисках ответов, которые часто противоречили друг другу. Я ошибалась, отчаивалась, порой теряла веру в себя и свою материнскую состоятельность. Винила себя во всех проблемах со здоровьем старшей дочки и захлёбывалась слезами беспомощности. Однажды мы с мужем чуть не потеряли нашего ребёнка. Точнее не однажды. Сложная беременность с угрозами прерывания, приступы фебрильных судорог и ожидание вердикта врача о возможности появления эпилепсии, как следствия этих судорог.

И знаете что, все советы в моем окружении на этот момент закончились. Мы оказались в той точке родительского пути, когда не оказалось инструкций, пошагового плана действий. Когда стало не до поиска виноватых и ценой вопроса стала жизнь ребёнка и его здоровье. Когда пришла пора брать ответственность в свои руки и действовать, а цена ошибки была крайне высокой. Все ответы мне пришлось искать самостоятельно, опираясь на собственную осознанность, интуицию и опыт. Я чувствовала себя слепым котёнком, но осознание силы материнского сердца и открытий из смежных с медициной наук помогли мне решить эту сложную загадку.

Решить экологично, восстановить здоровье Ариши, а потом родить вторую дочку. Мы справились, наши дети здоровы. Скажу сразу, что эта книга – не медицинский учебник и я не разбираю темы симптоматики заболеваний, определения клинических случаев и вопросы оказания медицинской помощи. Я ни в коей мере не призываю вас полностью отказываться от медикаментозного лечения, особенно на стадии обострения болезни.

Болезнь – это сигнал, не распознав который, мы рискуем получить его вновь. И с каждым разом он может становиться все громче и продолжительнее. Однако, после устранения первопричины, отпадает необходимость таких звоночков. Вот на страницах этой книги мы с вами и будем исследовать их. Будем наблюдать за собой, знакомиться с собой и ребёнком заново в какой-то степени, посмотрим в глаза своим страхам и приручим их.

Возможно, не вся информация вам зайдёт с первого раза. Во-первых, мозг всегда сопротивляется всему новому. Во-вторых, порой действительно сложно себе признаваться в действиях, провоцирующих детские недуги. Поверьте, и мне тоже было сложно. Меняйтесь, записывайте инсайты, применяйте их и наблюдайте за плодами своей работы. Регулярность усилий и вера в свои силы всегда дают результаты. У всех они будут разными, ведь мы изначально находимся в разном исходном положении. Кто-то хочет избавиться от частых простуд, а кто-то увидеть первые шаги особенного ребёнка, услышать осознанную речь после детского инсульта или восстановить самостоятельное дыхание без ненавистных аппаратов.

Не случайно центральное место в книге занимает работа с психологическим состоянием мам и детей, которое отражается на физическом теле ребенка.

Цель книги, не обвинить моего читателя в злодеянии, не поиграть на уязвимом материнском чувстве, а протянуть руку помощи и рассказать про альтернативные методы исцеления. Но перемены невозможны без принятия ситуации, без честности перед самой собой. Здесь нет места упрекам, здесь место встречи любящих, осознанных мам, которые больше не хотят жить в страхе, украдкой плакать над болеющим ребёнком, работать на лекарства.

Материнское сердце и слово – самое сильное, что влияет на ребёнка. Именно мы создаём те разрушающие программы, сценарии развития болезни. А теперь хорошая новость: мы также можем их менять, переписывать. Через свое мышление и энергетическое состояние исцелять своих деток и закладывать здоровые отношения с их телом, привычки заботиться о своём здоровье. Когда болеет наш малыш, мы готовы пойти на любые меры, положить на алтарь здоровья любые ресурсы. Я хочу лишь показать вам эти ресурсы, заложенные в вас, показать вам эту силу веры в здоровое, светлое будущее. Показать счастливую жизнь без ограничений, без страхов и боли.

Мы вместе избавимся от ненужного хлама разрушительных убеждений, которые вызывают новые испытания. Откроем счастливую страницу материнства, на которой нет места детским страданиям, боли и отчаянию. Ведь быть мамой – огромное счастье. Эта роль даёт новые ресурсы, стимул к развитию. И проявлять свою любовь и заботу можно не только бессонными ночами над кроваткой болеющего ребёнка. А можно наслаждаться материнством в полной мере, слышать заливистый смех бегающего по дому ребёнка и слышать самые важные в жизни мамы слова: «Ваш ребёнок здоров».

Сейчас вы уже сделали серьезный шаг к осознанности, взяли судьбу ребёнка в свои руки. Не забывайте о своей цели, даже в моменты, когда она кажется несбыточной мечтой. Сомневаться – это нормально, бояться – тоже нормально, но вовсе не нормально опускать руки и становиться заложником ситуации. Ситуации, которую мы создали сами и сами в силах ее решить, изменить ход событий.

Итак, приглашаю вас на страницы этой книги. Которая совсем не случайно оказалась на вашей полке. Вы можете бегло просмотреть ее содержание и отложить в сторону, а можете взять для себя самое полезное, по максимуму. Пробовать новые подходы, отслеживать их влияние и становиться на шаг ближе к выздоровлению. Выбор всегда за вами.

Ребёнок, как смысл жизни и тяжкий крест материнства

Помните эту фразу из соцсетей «Я – МАМА и это главный статус в моей жизни»? Когда родилась моя старшая дочь Арина, я готова была подписаться под каждым словом из этой фразы, просто растворилась в этой роли без остатка. У меня не было младших сестёр и братьев, я понятия не имела, как ухаживать за ребёнком. Но мне хотелось стать для неё самой лучшей мамой на свете, самой грамотной, подкованной во всех вопросах.

Попробуй зайти я не могу, там хоть че нить наптПодписалась на все родительские сообщества, сёрфила по форумам и сайтам для родителей. С 2-х недельного возраста я, как самая ответственная мама в мире, начала активно развивать новорождённую дочку. Начала сразу с артикуляции и постановки речи. Красила губы красной помадой для привлечения внимания и проговаривала звуки и слова по слогам, так, что сводило челюсть. Как самая ответственная мать в мире, кормила Арину грудью по первому требованию. А первым требованием я считала все перепады ее настроения. Итого: + 3 размера к моей груди. Кто-то топит за бодипозитив, а мне пришлось топить за милк-позитив. Ибо другого выбора у меня на тот момент не было. Все по требованию. А «требований» за день было около 10.

С мая по сентябрь, т. е. с 10 месяцев до 1 года 2 месяцев я бегала с ребёнком и супом в термокружке по двору. И пока Арина рассматривала птичек, людей и проезжающие машины, заливала ей суп в открытый от удивления рот. Я считала себя очень находчивой, смекалистой мамой. И это действительно был главный статус моей жизни.

Не поел ребёнок? – беда. Танцы с бубном на час, дергающийся глаз. Сколько же энергии забирало это кормление. К концу каждого такого дня я оставалась без сил, мы с мужем очень отдалились. Все разговоры были только о ребёнке, стали мало общаться и крайне редко проводили время вдвоём, наслаждаясь обществом друг друга. Постоянное напряжение сказывалось не только на мне, но и на близких. Все сводилось лишь к комфорту дочки, под неё подстраивали и свой режим жизни. Я срывалась и морально не выдерживала ее капризов. Арина часто болела, закатывала истерики, я испытывала нарастающее чувство вины за свои срывы, брак начал трещать по швам. «Даже не думай о втором ребёнке, ты с первым то не справляешься, все нервы расшатаны!» – часто слышала я от Андрея.

Сейчас я понимаю, что во многом сама усложняла себе жизнь, стремилась все делать по правилам, я не наслаждалась материнством, а словно несла его крест. У меня не было внутреннего ресурса, а только хроническая усталость и тревога. Я пришла к выводу, что ребёнку гораздо важнее видеть счастливую маму, крепкие здоровые отношения в семье, нежели, чем раннее развитие и жизнь по режиму. Отсюда и вытекали все ее капризы, истерики и болезни. Арина чувствовала этот разлад в семье, как бы мы ни пытались его маскировать, видела мои страдания.

Всего этого можно было бы избежать, если относиться проще к тому, что идёт не по плану. Не насиловать ребёнка едой, когда он отказывается есть. А просто дождаться, когда он проголодается. Не укладывать его спать по 2 часа и стрессовать, а дать возможность ему вдоволь наиграться и устать. Арина родилась достаточно крупной для девочки, но с первых месяцев ее вес медленно набирался и едва граничил с нижним порогом нормы. Конечно это очень беспокоило нас и мы старались всегда накормить ее побольше. Но чем больше усилий я прикладывала, чтобы накормить ее, тем меньший интерес к еде она проявляла.

В год и два месяца, когда наши отношения с мужем достигли полного коллапса, Арина чуть не умерла. Мы делали плановую прививку от кори, краснухи и паротита. В этот день было много препятствий. Сначала у меня не заводилась машина, потом в поликлинике сделали технический перерыв и мы не смогли попасть на прививку. Я все же пошла к врачу и договорилась сделать эту прививку, поскольку не хотелось ехать в другой день. Медсестра оказалась не очень то дружелюбной после моей навязчивой просьбы: «Заходите, у меня мало времени».

Вечер. Арина долго не может уснуть, ворочается в кровати, перекатывается с боку на бок. Я рядом в наушниках слушаю аудиокнигу. Поворачиваю голову и цепенею от шока. Мой ребёнок бьется в судорогах, изо рта идёт пена. Включаю свет и вижу ее сине-фиолетовое лицо. «Андрей, бегом сюда» – он стоит рядом со мной на ватных ногах. Я не знаю, что делать, беру ее на руки и интуитивно поворачиваю голову на бок, чтобы она не подавилась слюной. Арина вся горячая, как батарея. В панике мы даже забыли номер скорой. Я орала на мужа, чтобы хоть как-то вывести его из оцепления, он вызвал скорую. Сказали, ожидайте, минут 10.

10 минут, а ребёнок уже синий, глаза закатились и она где-то уже не с нами. Странно, но плакать не хотелось вообще, я понимала, что сейчас ее жизнь только в наших руках, на счету каждая секунда. Мы не могли себе позволить просто ждать врачей, мы бы себе этого не простили никогда.

Открываю интернет, ввожу в строку «судороги у ребёнка при высокой температуре, первая помощь» и нахожу информацию, как помочь ребенку и сбить температуру. Раздела ее полностью, вынесла на балкон, потом положила на лоб мокрое холодное полотенце. «Арина, Аришенька, Аришаня, живи, слышишь, живи, мы так тебя любим». Это время оказалось просто вечностью, 7 минут ребёнок находился в судорогах, 7 минут она была где-то не с нами. Андрей курил на балконе и тихо плакал, впервые за всю нашу совместную жизнь. Я позвонила маме ночью «Мама, помолись за Аришу, она не приходит в себя». Потом звонила в скорую через каждые две минуты и что-то орала матом про суд, про их безответственность и карму. Судороги начали немного утихать, цвет лица начал возвращаться, сначала стал белым, как полотно, потом чуть розовым.

Арина, Ариша, все хорошо, просыпайся, мы рядом. «Покажи нам, где мама, а папа где?» Арина моргает и смотрит словно сквозь нас. Обнимаем ее, целуем, отпаиваем святой водой, сажаем. Она потихоньку приходит в чувства, испуганно обнимает любимую игрушку-котика. Через 17 минут Скорая приехала. Фельдшер – женщина средних лет не желала выходить из машины под моросящим дождем и ждала, когда водитель припаркуется в двух шагах от крыльца подъезда.

«У вас фебрильные судороги, скорее всего был вирус и на фоне прививки поднялась температура» – сухо отчеканила она.

«Мы сдавали анализы, ребёнок был абсолютно здоров» – она молча пожимает плечами и заполняет бумаги.

Морозовская больница, отделение неврологии, где у каждого третьего ребёнка подобные последствия прививок. Передо мной закрывается скрипучая металлическая дверь с отогнутым листом железа, Арина уже под наркозом на носилках. Делают МРТ мозга на выявление эпилептических очагов. За что? Почему так? Здоровый желанный ребёнок, 9 баллов по Апгару под угрозой эпилепсии. «А кто его знает, что будет дальше, 7 минут в таком состоянии обычно бесследно не проходят, радуйтесь, что хоть так…» – заключил невролог.

Эпилепсию не подтвердили. Но речь пострадала. Арина уже в 9 месяцев начала говорить первые слова, но после случившегося речь до 2,5 лет развивалась слабо. Ее мало, кто понимал. Ежедневные занятия по развитию моторики, логики, памяти. Потом добавился сад, но в самой младшей группе прогресса не было и мы перевели Арину к старшим детям, там то и пошли первые ощутимые сдвиги. Через полгода судороги повторились. Нельзя было допускать температуры выше 37,5. Был риск ее резкого повышения после этой отметки.

Дочка уснула с температурой 37, вполне хорошо себя чувствовала. Я задремала рядом с кроваткой. Просто провалилась в сон, была очень уставшей. Вдруг словно кто-то выдергивает меня из сна, щемит сердце, я резко вскакиваю и у Арины начинаются судороги. Я уже зная, что делать раздеваю ее и обтираю прохладной водой, через пару минут приступ уходит. В этот раз без пены и посинения, все длилось около двух минут.

Снова больница, Арина в одном памперсе, завернутая в байковое одеяло с зайками. Сказали везти не одевая. Обследования уже без МРТ, нас отпускают без госпитализации. Что я чувствовала в тот момент? Дикое чувство вины, я ненавидела себя за то, что уснула, ведь это не входило в мои планы.

Рядом сидела моя тетя: Ты ни в чем не виновата, слышишь, Оленька. Ты устала, ты хорошая мама и вообще все сделала быстро, не растерялась. Ты не можешь вообще не спать, не надо рассказывать мужу, не надо оправдываться, ты, итак, всегда с ней рядом. До 4,5 лет я панически боялась Арининых недомоганий. Всегда в поездки брала с собой жаропонижающее, градусник, температура поднималась буквально за 15 минут, нужно было всегда быть начеку. У мамы нет выходных, нет отпуска и перерывов. Однажды я трое суток не спала. Была температура, поймали вирус, она не сбивалась ниже 38. При этом ребенок чувствовал себя хорошо.

Я понимала, что с вирусом вероятнее всего нас отправят в инфекционку. И чувствовала, что там нам не помогут, к тому же большие риски подцепить инфекцию. В больнице мне также пришлось бы постоянно смотреть за ней, без права на сон. И трое суток я дежурила рядом с ребёнком. Даже в душ и туалет ходила с ней на руках. Ночью заводила будильник на виброрежиме на каждые 15 минут, чтобы не проспать. Не проспать…Клала его себе под ноги. Молилась, медитировала, представляла ее здоровой, смеющейся, бегающей по ромашковому полю с букетом цветов в маленьких ручках.

Я хорошо выучила эти признаки надвигающегося приступа, этот взгляд в пустоту, с поволокой, медленная реакция на речь. Это случалось с нами в пробке, когда жала на тормоз, включала аварийку и заливала ей «Нурофен», на даче у друзей, когда ребёнок в 3 года попросился на руки, обнял меня и ее ладошки обожгли мою шею. Хотя до этого не было никаких признаков недомогания и весь вечер ребёнок веселился и танцевал у костра.

Это время было самым тяжелым в моей жизни, я не наслаждалась материнством, а просто жила в постоянной борьбе за ее здоровье, борьбе с родственниками, которые не были в моей шкуре, не видели через что пережил ребенок, но считали, что Арине нужно продолжать делать прививки. Я не агитирую вас отказываться от прививок. Это индивидуальная ответственность каждого родителя. Через свой опыт я хочу донести до вас, чтобы вы осознанно подходили к своему выбору. Не позволяли подвергать себя чужому давлению, изучали информацию с разных сторон, а не просто безоговорочно следовали чужим предписаниям. Слушали своё материнское сердце, доверяли себе и не перекладывали ответственность на других.

Я начала активно изучать психосоматику, старалась понять, для чего все это свалилось на нашу семью. Сопоставила наши периоды отношений, в которые повторялись эти приступы и поняла, что по факту мы были семьей лишь формально. Жили, как соседи. Мы просто совместно выполняли родительские функции, Андрей обеспечивал нас, покупал Арине игрушки, вкусняшки. Но мы не жили, как счастливые супруги. Даже ели с ним по отдельности. Наша переписка состояла из списка лекарств, да продуктов. Иногда из показателей температуры. Но в ней не было таких вроде избитых, на таких важных вопросов: «Как проходит твой день? Как ты?»

Бесконечные взаимные упреки, словесные перепалки, отсутствие других общих тем для разговора.