Психосоматика у детей. 9 шагов к здоровью

Мы думаем, что внутри нас только наши мысли и убеждения. И это самое большое заблуждение. Психология не так давно начала признавать влияние коллективного бессознательного на наши установки. Программы и страхи наших предков отражаются на нас, передаются из поколения в поколение. Эти программы строились в других условиях, реалиях жизни. Когда было гораздо больше опасностей: войны, бедность и нищета, слабо развитая медицина, коллективизм. Когда надо быть в племени, чтобы выжить. Чтобы защититься от зверя, от голода, общественной травли. И для выживания в тех реалиях просто жизненно необходимо быть удобным, исполнительным, покорным человеком. Потому что если отвернётся племя, ты не выживешь. Изгнание из племени – медленная мучительная смерть. Человек готов на все, чтобы только не остаться одному.

Но сейчас другое время, другие возможности и условия. Мы переходим от коллективизма в эпоху индивидуализма, где человек рассматривается, как целостная, уникальная личность. Когда ценность человека не требует подтверждений в виде общественных наград, званий, ролей, звёздочек на погонах. Каждый ценен сам по себе, но увы, не каждый знает об этом.

И часто мама тоже не знает об этом. А чем ты занимаешься? – а, в декрете сидишь? И вроде внешне ничего грубого не сказали, а ощущение неприятное. Сидишь, словно на шее у мужа или перед телевизором сидишь. Люди, обесценивающие ваш труд, либо ещё не стали родителями, либо не считают ценным свой вклад в своего ребёнка. Это не про вас, это их проекции – установки и страхи, переложенные на вас.

Просто помни, что природа наградила тебя огромным материнским сердцем, сильной интуицией, жизненной энергией, которая позволяет дарить жизнь новому человеку, вскармливать, заботиться, исцелять его.

И твоя задача не быть идеальной, а доверять своей природе, беречь эту энергию, расходовать ее по назначению, вовремя восполнять ее, а не растрачивать на самобичевание, чувство вины и служение обществу в виде следования советам, нравоучениям, разрешения другим самоутверждаться на тебе путём критики и обесценивания.

У тебя есть внутренний критик, есть совесть, которая то и дело, да шепнёт о твоих промахах. Спасибо ей, она делает полезное дело, заставляет задуматься, переосмыслить, найти новые способы, иначе смотреть на происходящее, делать выводы. Если пользоваться ей с умом, прислушиваться, замедляться, действовать по-новому. Если не давать ей слишком много полномочий над собой, не скатываться в одержимость своими страхами. Не терять контроль над ситуацией, над собой. Наблюдать за своими мыслями, результатами своих действий, анализировать их.

Разреши себе проживать свои эмоции, быть уязвимой, слабой, не успевать, не уметь. Плачь, когда больно и страшно, говори, когда тебя задевают чужие упреки и нравоучения. Не делай вид, что все в порядке, когда чувствуешь иначе. Ты имеешь право на любые чувства, ты имеешь право злиться и отчаиваться. Внутри тебя живет маленькая девочка со своими детскими травмами: страхом быть не принятой, отвергнутой, высмеянной, страхом проявляться. Эта девочка когда-то прожила эмоциональное потрясение, которое ранило ее тонкую душу, ее детское сердечко. И эта рана периодически напоминает о себе, она болит и кровоточит.

Но кроме той обиженной маленькой девочки в тебе живет уже взрослая, самостоятельная, самодостаточная женщина. Которая многого достигла в этой жизни, исполнила свои заветные мечты, обрела друзей, семью, родила на свет такого прекрасного малыша, а может и не одного. И она не стоит на месте. Эта женщина растёт над собой, учится справляться с новой ролью, развивается. В ней огромная глубина и сила, о которой она иногда забывает.

Материнская любовь творит чудеса, она исцеляет, даёт крылья за спиной и почву для всего самого важного в жизни. Материнская любовь не имеет научных определений, она слишком могущественна и священна, чтобы заключать ее в тесные рамки словаря.

Этой любви хватит и к той травмированной девочке внутри вас и к своему ребёнку. Горный источник материнской любви не иссякаем, он утолит жажду обессилевшего путника, придаст сил на предстоящую дорогу.

Когда твоей внутренней девочке плохо, она дрожит, заливается слезами, прячется от большого и опасного мира – ей можно помочь. Взять на ручки, крепко обнять, успокоить и сказать: «Ты теперь не одна. У тебя есть я – взрослая Лена, Оксана, Катя». Да не важно. Есть взрослая часть тебя. Которая больше не даст в обиду, не бросит в опасности, подует на разбитую коленку.

Которая всегда придёт на помощь и поддержит в любой ситуации, будет любить не за хорошее поведение, пятерки в дневнике, помытую посуду, а просто за то, что ТЫ ЕСТЬ. Ведь без внутренней девочки не стало бы и взрослой части. Они нужны друг другу, как кислород, как солнечный свет.

Чувство вины перед ребёнком

Редкая мама не сталкивается с этим чувством. Причины и предпосылки могут быть самыми разнообразными. Вот наиболее часто встречающиеся случаи: накричала на ребёнка, мало времени уделяет ребёнку из-за работы, занятости, появления младшего ребёнка, ребёнок упал, когда мама отвернулась, чувство вины из-за развода с мужем, не купила игрушку, неправильно воспитывала, не правильно ухаживала.

У нас нет нужных и ненужных чувств. Часто психологи пытаются сразу избавить клиентов от чувства страха или вины. Но без них мы бы не совершенствовались и не анализировали бы свои поступки. Хотели бы вы полностью избавиться от чувства вины? А научиться управлять им, чтобы выносить полезные уроки и при этом не заниматься постоянным самобичеванием?

Первое, что я советую вам сделать, отметить, а лучше выписать все пункты, по которым вы считаете себе виноватой перед ребёнком. И оценить степень этого чувства от 1 до 10. Где 10 – это огромное чувство вины. Как вы думаете, какой процент вашего ресурса забирает это чувство? 20,30,40,50 может и больше %? А теперь представьте на что более полезное можно было бы пустить эту энергию, съеденную чувством вины?

Далее ответьте себе на следующие вопросы:

• в тот момент, при тех обстоятельствах, своём состоянии и опыте могла ли я поступить по-другому?

• Какие цели я преследовала, совершая этот поступок? Разве хотела я навредить своему ребёнку?

• К каким последствиям привёл мой поступок? На сколько они критичны и имеют ли они продолжение сейчас?

• Как я могу исправить или минимизировать эти последствия сейчас? Что уже сделала для этого?

• Как я могу компенсировать ребёнку свои ошибки?

• В чем я могу собой гордиться в роли мамы?

• Что можно предпринять, чтобы не повторить этих ошибок в будущем?

• Можно ли быть идеальной мамой, которая никогда не ошибается?

• Что будет, если я честно поговорю с ребёнком на эту тему, поделюсь своими чувствами и переживаниями, попрошу прощения и узнаю, что он об этом думает?

Знаете, какую закономерность я заметила. Чем больше я читаю книг о воспитании детей, изучаю психологию, тем больше ошибок в моем опыте всплывает. И конечно мне тоже становится не по себе от чувства вины. Когда-то я стыдила старшую дочь за то, что она не делится игрушками и сама разрешала брать ее формочки в песочнице другим детям. Потому что не ловко было отказывать другим детям, боялась, что другие мамы не поймут. Хотя это имущество ребенка и он сам вправе им распоряжаться. Просто на тот момент мне было важнее мнение окружающих, неловко было отказывать мамам-подругам и их детям. Я полностью растворялась в ней и приходила к материнскому выгоранию, за которое тоже потом было стыдно. Потом перестала растворяться, стала больше заниматься саморазвитием и снова испытывала вину перед Ариной.

Потом поняла одну простую истину. С ростом нашей осознанности мы начинаем больше замечать, глубже анализировать свой опыт и конечно находить в нем больше факапов. И это свидетельствует о нашем личностном росте, о переходе к другому уровню осознанности. Есть люди, которые вообще не замечают своих ошибок или замечают слишком поздно, спустя несколько десятилетий. Поэтому, если вас периодически накрывают волны виноватого моря – вы на правильном пути. Вы растёте! Выдыхаем.

И вы будете расти еще быстрее, если не будете давать себе громких обещаний, что такого больше не повториться. А просто постараетесь не повторять этого в текущем дне. Только представьте, что вы много лет жили с одними убеждениями, которые в какой-то момент перестали для вас работать. Пришли новые, но периодически случаются откаты, вы возвращаетесь к старым привычкам и паттернам поведения. Откат – это закономерное явление, это не про то, что вы «ужасная мать», «неудачница» и т. д. Просто дайте себе время, фокусируйтесь на положительных изменениях, не гнобите себя. Ведь вы самый нужный и любимый в мире человек для своих детей! Самый важный и незаменимый из почти 8 миллиардов людей.

Развиваться в роли мамы, изучать разные подходы к воспитанию, к уходу за детьми, пересматривать свой опыт и взгляды – это действительно здорово. Это говорит о вашей ответственности, о любви к ребёнку и заботе о нем.

Есть ситуации, когда мы действительно бываем виноватыми перед своими детьми. За это можно извиниться, это здоровая позиция сильного человека – признавать свою неправоту, быть честным с ребёнком. Объяснять ему мотивы своего поведения, сложившиеся обстоятельства. Показывать на собственном примере работу с этим чувством. Или мама может не говорить напрямую о том, что чувствует свою вину перед ребёнком. Но дети очень хорошо улавливают эти сигналы и могут манипулировать чувствами. Например, сознательно вызывать вас на эмоции и после очередного срыва, просить сладкое или новую игрушку. А маме так сложнее отказать, все же она была неправа, надо загладить вину покупкой.

Иногда у меня нет сил играть со своими детьми, мне хочется уединения, мне сложно спокойно реагировать на разбросанные игрушки по всему дому и шум. Я психолог, но я живой человек и не могу всегда быть на позитиве. Тогда заранее обсуждаю с детьми, что сегодня у мамы плохое настроение. Это не значит, что мама вас не любит или вы плохие. Просто маме надо отдохнуть. Пожалуйста, поиграйте самостоятельно. Сегодня можно подольше посмотреть мультики, без сказок на ночь и долгих укладываний. Когда уберёте за собой, получите мороженое. Завтра будет другой день и другое настроение, мы сходим в парк, покатаемся на аттракционах и хорошо проведем время вместе.

Часто женщины избегают разговоров с детьми о том, что беспокоятся по поводу развода с папой или его отсутствия. Им стыдно, что их дети растут в неполной семье. Здесь важно объяснять ребёнку, что мама с папой разводятся потому, что их отношения не складываются. Но ребёнок в этом не виноват, они по-прежнему остаются для него мамой и папой и также сильно любят. Важно узнать, что об этом думает сам ребёнок. Дети в более сознательном возрасте уже понимают, что лучше родители будут жить по отдельности, чем слушать постоянные скандалы за стенкой.

В учебниках по педиатрии много говорится о том, что не следует создавать ребёнку дома идеально чистую среду. Излишняя стерильность мешает нормальному формированию иммунитета. За пределами квартиры иммунная система малыша просто будет не готова дать отпор микробам, так как она не привыкла к контакту с ними и для неё это слишком резкий переход.

По такому же принципу работает и психологический климат. Когда мама пытается создать для ребёнка максимально комфортные, почти тепличные условия, ребёнку более сложно адаптироваться к другим социальным группам, где есть конфликты интересов, люди с другими темпераментами и ценностями. Поэтому куда важнее показать разные модели поведения в конфликтных ситуациях, экологичные способы их решения, показать ваши способы проживания чувств, стрессовых ситуаций.

Всякий раз, когда отслеживаете в себе чувство вины, задавайте себе вопросы из этой главы. Не позволяйте чувству вины разрушать вас и обесценивать ваш вклад в ребёнка.

Чувство стыда за своего ребёнка

Этой теме я решила посвятить отдельную главу, поскольку об этом часто неловко говорить вслух. Она касается больше родителей детей с отклонениями от нормы, особенных детей. Заикание, проблемы с походкой, внешние особенности вызывают повышенное внимание к ребёнку со стороны.

С годами ребёнок все больше понимает своё отличие от сверстников, замечает косые взгляды и насмешки. Мамина тревога, сравнение и чувство неловкости считываются им мгновенно. Даже без слов.

Например, заикающаяся дочка пытается завести диалог на детской площадке. Она с энтузиазмом начинает знакомство и запинается на приветственной фразе. Мама напряжённо наблюдает, изучает реакцию окружения, пытается помочь и повторяет ее фразу. Она видит, как детям сложно понимать ее дочь, сочувствующие или растерянные, порой недружелюбные взгляды других родителей и начинает переживать. Волнение маленькой девочки нарастает, пропадает желание проявлять инициативу, проявляться. «Не хочу гулять, мне с ними не интересно» – малышка замыкается.

Решение: Признайтесь себе в этом чувстве. Отслеживайте его всякий раз, когда оно подступает. Ваш ребёнок может иметь свои особенности, посмотрите, сколько вокруг разных людей. Самовыражению которых не мешают свои особенности. Ваш ребёнок никому ничего не должен, он не обязан соответствовать ни чьим ожиданиям.

Уровень его закомплексованности зависит от вашего отношения к нему. В данном примере заикающейся девочке очень бы помогли мамины слова: «У тебя очень приятный голос», «С тобой интересно играть – ты всегда придумываешь классные игры», «С тобой всегда есть, о чем поговорить, ты столько всего знаешь!» Главное, чтобы эти слова были сказаны от чистого сердца.

Случай из жизни.

В детском бассейне занимался мальчик-подросток лет 12. Он был весьма симпатичным, хорошо сложенным, с хорошо поставленной речью и командным голосом. Одним из первых проплывал дистанцию, пользовался уважением сверстников и вызывал интерес у девочек. Они шли группой человек в 7, он держался в середине и прыгал на одной ноге, а вторая была ампутирована чуть ниже бедра…

Группа шагала достаточно быстро и он очень маневренно поддерживал темп. При этом рассказывал очевидно что-то интересное, поскольку его внимательно слушали. В глазах его сверстников не было и тени жалости, он очевидно нравился им.

Он вовсе не стеснялся своего положения, ловко передвигался и комфортно себя чувствовал. Я с трудом сдержала себя, чтобы не подойти и не пожать ему руку и не сказать «спасибо» за такой пример. В этом же бассейне занимался другой подросток лет 14. Его на инвалидном кресле привозила мама. Она судорожно подавала ему вещи в раздевалку, постоянно предлагая свою помощь. Он огрызался на неё, но чаще соглашался на эту помощь, даже не предпринимая попыток справиться самому.

Он смотрел на людей глазами озлобленного зверька, которого убедили в собственной беспомощности. Чувство жалости раздражает, разрушает веру в самодостаточность, в свои силы и успех. Мама, пытаясь помочь, получала в ответ агрессию, грубость. Своими действиями она укрепляла чувство беспомощности сына-подростка. «Давай, я тебя переобую», «держись, перенесу тебя на лавку», «я уже все сложила, не переживай». Сыну важно получить навыки самообслуживания, приспособиться к своим особенностям и научиться жить с ними. И пусть, не все получается с первого раза, что-то даётся сложно, но это его жизнь, его опыт. Создавая тепличные условия, спасая ребёнка мы лишаем его собственного опыта, возможности научиться. Это псевдопомощь, она наносит вред, причиняет боль.

Конечно, мама делает это из лучших побуждений, ей хочется сделать быстрее, безопаснее для сына, возможно не хочется привлекать лишнее внимание со стороны, чтобы окружающие видели неудачные попытки сына встать или самостоятельно открыть себе дверь. Но тем самым мама мешает ребёнку приспосабливаться к своей жизни, учиться самостоятельности, подрывает веру в себя. Поэтому и получает в ответ агрессию.

Просто помните, что ваш ребёнок ничего никому не должен. Он может быть не таким, каким его хочет видеть общество и это нормально. Он может быть особенным, нестандартным и кто вообще задаёт эти стандарты? Ваш ребёнок самый лучший, потому что он ваш.

Чувство тревоги и страха за своего ребёнка