Путь мамы. Материнство в кайф, или Как воспитывать детей в эпоху кризисов

…И событием каждого года были летние каникулы у бабушки в деревне. Нас с сестрой отвозили на три месяца в лесной поселок в сосновом бору, где жила мама моего отца…

«Замуж-то выходила, чтобы белого хлеба поесть, – смеясь, рассказывала моя бабушка. – Годы были голодные, а свекры держали пекарню в деревне, и у них хлебов выпекалось вдоволь!» Она работала много лет на пекарне, творила хлеб.

Потом с мужем и детьми переехала в рабочий поселок в лесу, но страсть к выпечке у нее сохранилась на всю жизнь. Она знала десятки видов теста, умело их замешивала, и главным компонентом любого рецепта, конечно, была любовь.

Когда мы приезжали к ней в деревню на лето, она каждый день баловала нас разными вкусняшками: пироги, шаньги, булочки, ватрушки, беляши, колобки, калачики, сырники, оладьи. Только счастливая женщина может столько печь. От бабушки мне передалось ее вдохновение к выпечке.

«Иди скорее ко мне, что мы сейчас будем с тобой творить!» – звала меня бабушка рано утром на кухню к печке, где уже горели дрова, тепло разливалось по всему дому… Я шлепала босыми ногами по половицам, заспанная, в ночнушке.

А тесто уже поднималось во все стороны из кастрюли, норовило убежать на плиту. "Затворила пироги!" – говорила бабушка. В деревне тесто "творили…"

Мы вдвоем с ней, склонившись над столом, долго лепили шанежки, булочки, калачики. Я радовалась, затаив дыхание, что у меня уже получается, что тоже могу, как бабушка налепить пирожков. Пусть они кривоваты, но зато какие вкусные!

И теперь, замешивая руками тесто, я погружаюсь в медитативный процесс. Оно живое, пластичное, такое приятное на ощупь. Мешаю его и ощущаю через это свою связь с родом – также месила хлеб моя пра-прабабушка в деревне рядом с русской печью…

А аромат свежей выпечки! Мммм… Это не передать словами. Для меня это то, что называется ДОМОМ. Дом, где тебя всегда ждут.

Эти воспоминания о детстве греют мое сердце до сих пор. Поэтому я освоила профессию кондитера, поэтому пеку дома пироги, пряники, хлеб на закваске.

Как приучать ребенка к труду?

Мамы и папы часто задаются вопросом: «Как привить ребенку трудолюбие? Как заставить его хоть что-то делать?» Ведь впереди у него взрослая жизнь!

Мне очень откликаются слова известного психолога: «Вы родили дочку не для того, чтобы ЕЮ посуду мыть!» А вот позвать ее на кухню, чтобы вдвоем посекретничать, поболтать, налепить гору вареников вместе – это же отдых, а не труд!

Если вы с радостью и любовью занимаетесь каким-то делом, то и ваш ребенок будет счастлив делать это. Именно поэтому моя доча в 5 лет пришла на кухню и сказала: «Сейчас я хочу сама испечь кексики, расскажи – как это сделать, дай мне продукты».

А теперь она зовет на кухню младшего треххлетку, чтобы он САМ взбил сливки для торта. И этот карапуз толкает табуретку к столу, залезает на нее, берет вместе с Мирой миксер – они вдвоем самостоятельно делают крем.

Как приучить ребенка к труду? Делать вместе с ним что-то с любовью.

Моя бабушка именно так и делала. И она не собиралась меня воспитывать и прививать полезные навыки… Она просто делилась со мной своей радостью, своим любимым делом – и это оставило в моей детской душе такой глубокий след…

То, что любит делать мама, а дети видят, что она наслаждается этим процессом, ребятишки будут тоже делать с удовольствием.

Я обожаю готовить! Моя мама и бабушка тоже. Все мои дети любят быть на кухне. Мира умеет готовить все – в ее вегетарианском арсенале несколько сотен блюд. Мальчишки с 6 лет выбрали любимые блюда – и специализируются именно на них.

Я терпеть не могу прибираться! И наведение порядка в доме – много лет было театром военных действий. Трудно научить тому, чего сам не переносишь. Вопрос этот мы смогли решить только, когда я проработала собственные травмы по теме уборки. Закрыла свои гештальты – и всем стало легче наводить порядок, прекратились конфликты по этому поводу.

Поэтому, дорогие мои, если ваш ребенок категорически не хочет чего-либо делать, загляните внутрь себя: болит ли у меня внутри про это? Много ли я радости испытываю в связи с этим занятием? Есть ли мне чем позитивным поделиться с ребенком, а не просто заставлять его?

Потому что, если мы десятилетиями насилуем себя «ТАК НАДО», а потом подключаем еще и ребенка «ТЕБЕ ТОЖЕ ТАК НАДО», то конфликтов не избежать. Будем учиться делать бережно и с любовью к себе, и ребенок тогда тоже с радостью подключится!

Зачем детям безусловная любовь? Чтобы ею делиться!

Еще один важный урок в жизни я получила от бабушки. Урок безусловной любви.

Сейчас об этом много пишут и говорят. Впервые про безусловную любовь я прочитала в институте, когда мы изучали психологию. Тогда это прямо было: «Эврика! Открытие!» На постсоветском пространстве эта идея прижилась только спустя десятилетия. Слишком уж шла вразрез с авторитарной педагогикой того времени.

Моя бабушка окончила 4 класса. И вышла на работу в колхоз. В 12 лет наравне со взрослыми. На полный рабочий день.

Она не читала Ю. Б. Гиппенрейтер и Эриха Фромма. А просто подарила мне опыт безусловной любви, который я смогла дальше передавать своим детям. Бабушка любила меня за то, что я есть, без всяких условий: не критиковала, не ругала, обнимала, кормила вкусняшками, укладывала спать рядом с собой – долго-долго пела мне песенки и гладила по голове, пока не засну.

И поскольку в моем детстве был опыт безусловного принятия ребенка – я уже будучи в институте ухватилась за идеи гуманистической педагогики со всей силой. Мой внутренний ребенок кричал: «Это правильно! Воспитывать детей надо только так!»

И за это я очень благодарна бабушке, что она показала мне мой путь. Потому что когда у нас родился первенец – идеи гуманной педагогики совсем не были в почете. Я чувствовала себя ледоколом, который пробивает дорогу сквозь толщи льда авторитарной системы воспитания.

Все вокруг мне говорили, что неправильно воспитываю ребенка, что его испорчу, судьбу ему поломаю. И было страшно. Молодой неопытной мамочке, идущей вопреки общественному мнению. Но мой внутренний компас говорил: «Не сворачивай!»

Что воспитываем в детях: любовь к себе или эгоизм?

О любви к себе не пишет только ленивый. Из каждого утюга вещают о том, что нужно себя любить. В то время как в процессе воспитания каждый родитель хочет, чтобы ребенок не вырос эгоистом, чтобы умел думать о других, умел бескорыстно отдавать и заботиться.

Ведь у каждого из нас есть жизненные примеры, когда выросшие дети бросают своих детей на воспитание бабушкам-дедушкам, когда взрослые дети эксплуатируют престарелых родителей и подобное.

Получается противоречие – воспитывать любовь к себе или жертвенность и бескорыстие? К чему стремиться?

На самом деле это разные уровни личности, которые формируются поэтапно. И воспитывать нужно все сразу, в этом нет противопоставления.

Проблема в том, что в советскую эпоху дети росли в идее коллективизма, отрицании индивидуальности и личности. Поэтому у нас нарушен контакт с самими собой, мы не понимаем себя, свои чувства и желания. А это базовая настройка любого человека. Первый уровень навыков для выживания в мире.

И ребенка нужно обучать этому – понимать и принимать собственные чувства, эмоции, желания. Чтобы он знал, что такое эмоциональный интеллект, умел правильно всем этим управлять. Понимал свою внутреннюю природу – это даже не про САМООЦЕНКУ, а про САМОЦЕННОСТЬ.

И когда есть фундамент здоровой и адекватной личности, то на него уже накладываются такие понятия, как благодарность, служение другим, бескорыстие, забота, любовь к близким.

Эгоизм – это состояния дефицита, когда всего мало и мне не хватит, это выживание в условиях нехватки самого ценного ресурса – любви. Мне ее не хватает, поэтому нечем делиться. Это глубокие травмы, с которыми человек не справился – отсутствие эмпатии, невозможность слышать и понимать других, бесчувственность, жесткость, черствость.

Безусловная любовь к ребенку – это состояние изобилия, когда у ребенка всего много и он начинает отдавать, потому что у него есть, что отдать. У него достаточно и не убывает, когда он отдает.

Поэтому прежде чем обучать ребенка делиться и отдавать – посмотрите, а есть ли у него ресурс для отдавания? Получил ли он этот ресурс от вас? Важно наполнить ребенка до краев вашей любовью, чтобы она начала выплескиваться на окружающих, самопроизвольно.

И в этом случае с 5 лет мы формируем у ребенка потребность делать что-то для других, бескорыстно действовать, получать радость от процессов дарения и служения близким. Это уже следующий более высокий уровень личности. Не пройдя первый базовый, на второй карабкаться очень сложно.

Но если не уделять внимание воспитанию бескорыстия и великодушия, то ребенок сам не сможет перейти на новую ступень развития. И здесь в первую очередь необходим пример для подражания – вместе с родителями делать что-то для других. Хвалить ребенка за поступки, когда он оказывает помощь друзьям, родным. Спрашивать его: «Кому ты помогал сегодня в саду? Что хорошего сделал в школе?»

Ну, а нам с вами действительно нужно учиться любви к себе, потому что нам в детстве первый уровень не преподавали. Обучаться заботе о себе, принимать себя, освоить самоподдержку, самоутешение и раскрыть внутренний потенциал.

Советская школа

Вернемся в советское детство…

Все дети в садике мечтали скорее пойти в школу.

И я.

Причина была странная.

Чтобы не спать днем на тихом часе.