Я у меня одна

Приезжает в 60-х из деревни девушка, смотрит в городе как тут что. Начинает так же одеваться, как все, красить ногти, покупает себе трельяж и абажур. Потом приезжает следом её младшая сестра, копирует её, как может, перенимая её слова и поступки, как будто они – истина в последней инстанции. Её сестра здесь давно, года два-три, уже своя. И в городе именно так все и делают и, чтобы стать городской, надо, как сестра. Сестра же стала. Городской.

Потом у них вырастают дочери и копируют их, потому что они-то уже городские, они знают, и так продолжается по самые наши дни. И они постоянно костерят и позорят этих вот, которые в филармонию, на выставки и книжки опять купили, а не картошки мешок, а они вот и тут успевают ногти накрасить и картошечку у мамки в Зеленёво вырастить и корову. А те, которые с книжками из филармонии, те в 55 поколении городские и корову ту видели только в мультиках, они вообще картошку не едят, потому что к ней крахмал, а от него кишечные заболевания, это ещё профессор Мурмуленский их дедушке в 1899 году наказал. И живут они каждый на своём поле. И одни копируют одних, другие других и единицы среди всех вообще умудряются выбирать то, что по душе, и уходить за эти призывом. Как правило, они становятся видны всему миру или в своей профессии. А некоторые и не видны. Но очень ярко светят в том месте, где их душам необходимо проявиться.

Поэтому чтобы найти настоящих себя, надо отпустить вот эти все копии копий себя и своих родственников, наставников и гуру. Вот эту идиотскую фразу отпустить: я смогла и ты сможешь. У нас у всех настолько разный набор скилов на старте, что итог у всех будет разный на 1000 процентов. Поэтому попытка повторить чужой путь, не приводит ни к чему хорошему. Повторяя, вы добьётесь безусловно чего-то. Только это будет копия чужого успеха. Так же, как этот человек, вы не сможете, не будет так. У каждого свой путь. У вас тоже. Будьте собой. Даже среди блогеров триллион разных увлечений, мифов, воплощений. Но не выстреливают все подряд похожие, а те, кто не похож на других. А вот чем? Это вопрос.

Кто-то не похож честностью, а кто-то ложью, кто-то внешностью, кто-то умом. Каждому своё.

Копия копии! Ксерокопия ксерокопии фотографии паспорта! Не будьте ею! Будьте в цвете своей жизни.

– А если я не могу встать и начать любить себя, заботиться о себе, что-то делать? Если прокрастинация одолела?

Тут всё просто:

нет любви к себе,

нет готовности тела к изменениям.

Даже если есть изменения внутри, в подсознании, не всегда приходит энергия на действие.

Бывает, что прокрастинация – это накопление ресурсов.

Только себя не обманывайте. Вы сами точно знаете, что не хотите чего-то делать не потому, что накапливаете ресурсы, а потому, что вам нравится в том месте и в том состоянии, которое у вас есть сейчас. Вы там, вероятно, придумали себе, почему вы не можете выйти. Поэтому и не выходите. Оправдания рулят миром. А должны свет и любовь. Кому вы врёте, что у вас сил нет? Мне? Мне не интересно. Да вообще никому не интересно.

Время конечно, имейте в виду. Конец у него есть, у времени. Пока лежите, оно идёт мимо. Оно не будет вас пинать и звать за собой. Поэтому понимание и признание того, что у вас не накопление ресурсов, а просто нежелание что-то менять, может уже сильно вам помочь на пути к счастью, изобилию и процветанию. Как я всегда говорю: чтобы написать книгу, надо её писать.

Глава 3. Мамочка моя

Прощение себя, скажете вы… Да я вот не на себя сержусь, не к себе претензии предъявляю, а к маме, папе, бабушке и вообще ко всем. Это не я виновата, это муж меня не понимает. Это не я туда пошла, это подруга меня уговорила.

Лет до 18, для некоторых лет до 25, я могу ещё как-то, но с натяжкой особенно для последних, поверить в том, что вы не сами делали выбор. Но с 10 лет, а это особенность раннего подросткового возраста и связанных с ним изменений, решения принимать нужно уже довольно взрослые. Психолого-педагогические особенности коммуникаций взрослых и детей в этом возрасте предполагают, что ребёнок должен, просто обязан, и это факт уметь, принимать собственные решения относительно многих вещей.

Сейчас на умном было. Но  мы же с вами тут вполне осознанные, одарённые, талантливые и, разумеется, умные собрались.  Я лично в этом не сомневаюсь, а вы?

– Вы в свои 10 лет какие серьёзные решения могли принять сами? С вами родители обсуждали возможности выбора? Предоставляли вам свободу действий и решений?

Давайте сходим в ваши 10 лет и проверим, где там ваши границы детского и взрослого мира? Как они пересекаются?

– То есть мне надо вернуться в свой десятилетний возраст и что-то там поменять? – спросите вы.

– Да. Можно даже раньше.

Я поясню.

В этом возрасте надо учить ребёнка принимать самостоятельные решения по вопросам, более важным, чем выбор между двумя конфетками.

В этом возрасте он имеет право выбирать, хочет он носить в школу, в кружок, во двор, вообще носить ту или иную вещь.

Он имеет право сказать, что не хочет читать эту книгу, а хочет вот эту.

Он имеет право сказать, что в этой одежде ему неудобно, а в этой удобно, что к этому врачу он не хочет ходить, потому что он его боится, например, что он не любит булки с изюмом, потому что изюм похож на дохлых мух.

Имеет право выбрать кружок и студию сам, а не потому, что вся ваша семья занимается этим и он обречён.

С моей дочерью в спортивную секцию ходят такие дети. Больше половины. Самые несчастные дети на свете. У каждого свой скил и другие увлечения, отличные от наше спортивной секции. У некоторых вообще не спортивные. Но родители их игнорируют. А я как психолог за годы посещения этой секции с дочерью уже переговорила со всеми детьми. Дело в том, что моя дочь выбрала это увлечение в 5 лет и не изменяла ему. Несмотря то, что у нас в семье никто никогда не занимался этим и вообще не смотрел в ту сторону, я отвела её в кружок. Она влюблена в своё дело. А других детей привели потому что: папа ходит, мальчик должен уметь, девочка тоже может уметь, это же спорит, мама увлечена тем же, мы – друзья тренера и мама положила глаз на тренера из соседнего зала. Это самое ржачное. Она с нами не тусуется в детской секции, где мамашки и папашки ждут своих будущих чемпионов. Такое тоже бывает.

В общем вы поняли. В 10 лет ребёнок имеет право заявлять о своём  выборе и получать то, что он хочет, что ему нравится, что ближе его телу и душе.

Финансовый аспект, конечно, за вами. У вас просто может не быть денег на запрос чада. Но, исходя из того, на какую секцию или кружок вы тратите, посмотрите, не проще ли отдать туда, куда ребёнок сам хочет. Может там вообще дешевле. А ещё ребёнок будет счастлив и болеть меньше будет, потому что не надо будет переступать через себя.

Я вас учу не переступать через себя и давать себе то, что вы хотите. Так неужели человек, которого родили вы сами, не заслуживает лучшего? Или вы ему мстите за своё несчастливое детство? Покопаться можно. Запреты напрямую никогда не связаны с ребёнком. Сто процентов, вы в него засунули какого-то другого человека и на нём отыгрываетесь. Или свои надежды и ожидания, именуемые на простом человеческом языке вашими собственными мечтами. Династии, конечно, вещь неплохая, но это если душа горит. А если нет?

В позволении принимать и выбирать, обратите, пожалуйста, внимание, речь не идёт о гаджетах, дорогих подарках и прочем мусоре. Избаловали вы ребёнка сами. Сначала надо эту проблему устранить, а то сразу станете позволять ещё больше.

Нет, дорогие мои. Нельзя рваную рану лейкопластырем вылечить. Накосячили – исправляйте.

Признавайтесь честно: просто подменили любовь и общение игрушками или методику какую-то популярную на чаде своём опробовали? А вышло не совсем то, что ожидали? Сочувствую.

Я вообще в моменте про позволение не о покупках говорила. Кстати, вам сейчас это ничего не напоминает?

Вы часом не пробовали и себя так любить? Тоже очень модная и невероятно кривая тема с любовью к себе через позволение. Типа наградить себя: купите чуть дороже, вы же себя любите, ничего, что в кредит. Вселенная увидит, что вы повернулись к себе лицом и щедро наградит. Но нет, кредит сам собой не погасился, ничего не произошло.

Вот и с вашим ребёнком та же история. Один в один. Любовь к себе и любовь к ребёнку не через игрушки создаётся, не через награды и медальки.

Любовь есть сама по себе, для неё причина не нужна, как и не может быть мерила её глубины, полноты и величины.

Так как же любить себя и всех вообще, если подарок и знак внимания, награда и поощрение могут сделать хуже? Не могут. Подарок – это подарок. А любовь – это любовь.

Давайте так.

Коллеги на работе вам на день рождения дарят что-то? Цветы? Открытку с поздравлениями? Сто процентов, вы точно знаете, они при этом не умирают от любви к вам. Это знак внимания.

Вот и любовь не может быть равна знакам внимания, подаркам, формальностям и даже заботе. Забота не равно любовь.

Вот отсюда и появляются дети, которые измеряют любовь величиной подарка, а позже взрослые, которые без подарков не видят отношений, потому что если мужик не заваливает подарками, значит не любит.

А что если его самого так научили и он ждёт, что вы его будете осыпать подарками? Нашла коса на камень. И ходят оба сердитые и недолюбленные, неумеющие и незнающие, как вообще любить, потерявшие связь. Потерявшие связь с душой.

Нет подарков, нет внимания, нет места на пьедестале – не любит. И борьба-то у них за один пьедестал. Один на двоих. А в идеале у каждого должен быть свой. Пьедестал из уважения, принятия, любви и позволения занимать в этом мире своё место.

Это про то, что смотреть надо на своего ребёнка глазами такими, как будто вы себе отказываете в игрушках, еде, одежде, выборе дорого наставника или врача, удобной обуви и тепла душевного.

Кстати, это очень и очень важно чтобы у ребёнка в этом возрасте был свой угол, своё личное пространство в доме, где его книжки, игрушки, личные вещи, секретики, где он сам всё складывает, убирает, следит за порядком. Вы можете случайно убрать или выкинуть будущие разработки вечного двигателя и лекарства от рака, имейте в виду.

– Со мной так никто не поступал! – возмущённый голос из зала. – С чего я должна давать ребёнку столько власти? Сядет потом на шею, не снимешь. Я вот выросла нормальным человеком и ничего.

Всегда  есть такой голос из зала. Всегда есть те, кто за жёсткую форму воспитания и подчинения взрослым. Сейчас это как раз модно прикрывать псевдонаследием прошлого, очень древнего. Якобы так было принято.

Это в некотором смысле лишено исторической базы, потому что это ещё один шаблон, который успешно продвигается, минуя историю настоящую.