Страшная граница 2000. Вторая часть

Завершив чтение, я задумался:

«Да вроде правильно написано. Придраться не к чему! Офицеры не будут отказываться от своих слов. А если откажутся, ничего страшного.

Факты можно подтвердить, заглянув в документы.

А пропавшие эшелоны из Москвы?

Так генералам невыгодно будет трогать эту тему.

Даже если скажут, что оклеветал доблестных тыловиков, то отсутствие пиломатериалов и дров никак не скрыть! Даже лекарств на заставах нет! Аспирина нет! И витаминов, положенных солдатам, тоже нет. Куда всё исчезло?

Полковник Чуприн прервал мои размышления, громко хлопнув пологом тамбура палатки:

– Ну что, нашел слабые места?

– Виктор Николаевич! В статье нет косяков. Если офицеры откажутся от слов, Вы документы поднимите. Отсутствие досок и фанеры – это же факт!

– Да уж! – вздохнул полковник. – Это отсутствие убило солдата и старлея. Солдат сам застрелился, когда деревья пилили в ущелье. Помнишь? А старлея лист фанеры убил.

– Как Может, скрывают причины гибели?

– Да нет. Что там скрывать! – грустно усмехнулся Чуприн. – «Борт» садился рядом с заставой, и лопасти такой вихрь создали, что лист фанеры полетел до удил парня! Нелепо и обидно!

Полковник открыл полевую сумку-планшет. Выудил оттуда газету:

– Еще одна твоя статья. Совсем маленькая. Но генерал Городинкин приказал сочинить опровержение. На вот, читай. И пиши опровержение.

Полковник беззвучно засмеялся:

– Жинке начало статьи понравилось. Говорит, что ты – второй Пушкин! Давай вслух читай.

С удивлением глянув на полковника, прочитал:

«Вши со страшными мордами злобно щерились и хищно шевелили мерзкими страшными щупальцами, угрожающе клацая мерзопакостными челюстями».

Чуприн усмехнулся:

– Не знаю, как опровергать то, что есть факт! Вши имеются, куда денешься. На любой войне они есть! А генерал говорит, давай опровергай.

– Напишу опровержение! – воскликнул я мстительно. – Мало не покажется! Напишу, что одной машины – «вшивопарки» для отряда мало. Пропускная способность маленькая, не всю одежду раскаленным паром обрабатывает. Напишу, что радостные вши, топоча копытами, разбегаются от вшивопарки.

Чуприн засмеялся и похлопал меня по плечу:

– Узнай у коллег из «консорциума «Граница», подхватили они вшей или нет. Прилетели сегодня. Кстати, благодаря твоей статье о подготовке к зиме. Обещают миллиарды бюджетных денег вгрохать в обустройство отряда.

– Ну да, так уж и миллиарды?

– Именно миллиарды! Начальник консорциума вроде договорился с депутатами Госдумы, чтоб выделили огромные средства. Будут возводить вокруг отряда, по всему Тусхарою, мощные оборонительные комплексы. По всему периметру – бронеколпаки.

– Прямо Линия Маннергейма! – усмехнулся я.

– Точно! Смету показывали. Миллиарды! И ещё некие чудо-технологии. Нано-технологии.

– Какие «нано»?

– Уклончиво говорят. Мол, декоративное. На тему казачества.

– Плетень, что ль? -улыбнулся я. – Это полковники могут. Тень на плетень наводить! Не верю Калинкину. Жульё на жулье и жульём погоняет! Сами убедитесь!

Чуприн посмотрел на часы:

– Ладно, посмотрим. Давай, иди оформляй отпуск, мятежный корреспондент!

Глава 3

Особенности национальной редакции. Военной.

Из Чечни трудяжка «Ми-8» перебросил меня, через заснеженные горные хребты, в соседнюю Ингушетию, на аэродром подскока Гизель. А дальше пришлось надеяться «на авось», то бишь стоять на автотрассе и ловить автобус в Старгополь.

Повезло, и стоять истуканом пришлось лишь пару часов. И сонную ночную автостанцию Старгополя наш автобус посетил ровно в три часа ночи.

Спросонья в голову лезли тяжёлые грустные мысли. И вопросы. Главный – идти ли в пограничную общагу, будить ли жену. Фу-у-х!

Тяжко на душе! Ведь ясно как день, что начнётся привычный дурацкий скандал. Мол, ты там отдыхаешь в командировке, а я тут мучаюсь домашними делами…

Тяжко вздыхая, купил у ворот автостанции две шоколадки (жене и дочке) и медленно-понуро побрёл вниз по улице. Авось к утру добреду.

Тяжки, муторны и мучительны мои мысли!

О том, что нет у нас никакого «уютного домашнего очага», который манит и мужчин, и женщин. Что виновен в отсутствии этого тёплого очага исключительно я. Виновен только потому, что мужчина. Ведь только мужчина в ответе за семьи и женщину. Только потому, что Бог создал мужчину первым. И назвал Адамом. А слово «Адам» переводится с туркменского как «мужчина».

Эх-х! Где ты, милый уютный домашний очаг? Не сумел создать, не сумел! И неважно, что вовремя не углядел в будущей избраннице качеств, которые бы подошли обоим.

Вот и тычет супружница попрёками: «Бабай туркменский! Надо было туркменку в жёны брать. Чтоб носила на голове платок «яшмак», следуя туркменскому обычаю, и прикусывала зубами кончик яшмака, когда мужчины ведут мужскую беседу.

Так, грустя и вздыхая, добрёл до вонючей общаги.

Супруга открыла хлипкую дверь нашей микроскопической комнатушки, и сразу поморщилась.

Заметив это, решил выправить ситуацию. И начал радостным голосом:

– Здравия желаю! Прибыл на побывку…

– А! Отдыхаешь там, а я мучаюсь с детьми! – остервенело перебила жена, не глядя на протянутые мною шоколадки.

Пришлось повысить голос:

– Спокойнее пожалуйста! Сто раз говорил! Прошу уважения! Не надо любви! Уважения только прошу! Или вежливости!