Основа привязанности. Как детство формирует наши отношения

Основа привязанности. Как детство формирует наши отношения
Питер Ловенхайм

Простая психология. Книги, которые помогут понять себя
Один человек избегает любой близости, в то время как для другого жизнь без любимого немыслима. После выхода из тревожно-избегающих отношений научный журналист Питер Ловенхайм погрузился в теорию привязанности Джона Боулби, чтобы понять причины своего неудавшегося романа. Его жизнь полностью изменилась после того, как он определил, какой стиль привязанности влиял на него с самых ранних лет.

В своей книге, полной научных исследований, интервью с экспертами и искренней личной истории, он рассказывает, как понимание своего стиля привязанности может повлиять не только на ваши отношения, но и на благополучие и карьеру. Даже если неподконтрольные события детства направили вас не туда.

Питер Ловенхайм

Основа привязанности. Как детство формирует наши отношения

© Сотникова Е. С., перевод на русский язык, 2024

© Оформление. ООО «Издательство «Эксмо», 2024

* * *

Отзывы о книге «Основа привязанности»

«Эта книга о привязанности откроет глаза любому читателю, и, что еще важнее, он будет растроган. Автор исходит из личного опыта и показывает, как изучение новой для него сферы помогает ему разобраться в себе и своей жизни, а на самом деле в жизнях всех нас. Легкое и затягивающее чтение!»

Доктор Сью Джонсон, автор книг «Чувство любви. Новый научный подход к романтическим отношениям» и «Обними меня крепче. 7 диалогов для любви на всю жизнь».

«Я всегда считал, что принципы привязанности играют важную роль не только в воспитании детей и романтических отношениях, но и в других аспектах жизни. А потом появилась эта книга, которая иллюстрирует то, как привязанность влияет практически на все! Написанная красивым и, главное, доступным языком, книга „Основа привязанности“ великолепно раскрывает, как привязанность проявляется на работе, в дружбе, религии и даже политике!»

Амир Левин, доктор медицины, соавтор бестселлера «Подходим друг другу»

«Эту замечательную книгу можно читать разными способами, и любой из них увеличивает наши знания и благополучие. Ее можно читать как обзор большого количества исследований и социально-психологической теории, как источник понимания себя и как ключ к взаимодействию с другими».

Амитай Этциони, автор книги «Новое золотое правило. Сообщество и нравственность в демократическом обществе», профессор университета Джорджа Вашингтона

«Эта высокоинформативная, основанная на тщательном исследовании, трогательно личная и легко читающаяся книга о значении и применении теории привязанности обращается к вопросам „как?“ и „почему?“ о наших сложных взаимоотношениях с другими людьми. В ней содержатся ценные размышления о том, что влияет на успешность отношений, и о том, как понимание своего стиля привязанности может помочь спасти разваливающийся брак».

Джудит Виорст, автор книги «Необходимые потери».

«Убедительная, информативная, хорошо написанная… Искусно разъясняет, как стили привязанности влияют на поведение разных людей в разных ситуациях (включая автора)».

Джоан Джейкобс Брумберг, эмерит-профессор феминологии и человеческого развития Корнеллского университета, автор книг «Девушки на диете» и «Проект «Тело».

«Питер Ловенхайм с удивительной прямотой и редкой проницательностью в отношении собственного опыта и опыта тех, с кем общался, показывает в своей книге „Основа привязанности“, как мы можем улучшить любые свои отношения: от рабочих до романтических, от родительства до политики, от молодости до старости – даже если неподконтрольные нам события детства направили нас не туда. Инклюзивная книга, которая способна помочь каждому улучшить отношения с любым человеком, который важен».

Николас Гейдж, автор книг «Элени» и «Место для нас».

«Точно, увлекательно и красиво написано… Для книги редкость – быть настолько веселой, но при этом такой информативной и стимулирующей к размышлениям. Я наслаждался чтением!»

Филипп Шейвер, доктор философии, заслуженный профессор психологии Калифорнийского университета, Дэвис, соавтор книги «Привязанность в зрелом возрасте» и соредактор книги «Справочник по привязанности».

Памяти Эндрю Ловенхайма, Джун Ловенхайм, Джейн Глэйзер

Предисловие

От профессора Гарри Рейса

Когда Питер Ловенхайм обратился ко мне с просьбой разрешить ему присутствовать на моем курсе о психологии отношений в Рочестерском университете, я согласился. Я всегда рад гостям, особенно тем, кто в силу возраста и опыта может предложить моим студентам новый взгляд. Питер выглядел заинтересованным, и я ожидал, что он придет два-три раза, а затем, как и другие до него, решит, что этого достаточно. Но Питер не удовлетворился лишь малой частью того, что к настоящему времени стало обширной и живой сферой исследований. Он с энтузиазмом прослушал курс, посетил большинство лекций и всегда задавал дополнительные вопросы, когда мы сидели в «Старбаксе». Поначалу его вопросы были несложными, но уже тогда они глубоко погружались в предмет, объединяя в себе искреннее любопытство и аналитическое мышление журналиста. Неудивительно, что однажды в нашей беседе захотела поучаствовать женщина за соседним столиком.

Понимание того, как строятся отношения, что заставляет их развиваться и угасать, что делает их источником самых отрадных и болезненных моментов, увлекало людей тысячелетиями. На всем протяжении истории можно найти описания «правил» и «идеологии» отношений. Научные исследования в этой сфере достаточно молоды, они начались где-то в середине двадцатого века, и я не сомневаюсь, что теория привязанности является лучшим осмыслением проблемы, которое существует сегодня.

В социальных науках теории появляются и исчезают. Обычно сначала они вызывают восторг, но постепенно теряют свое влияние: идеи изживают себя, и тогда новые, более актуальные концепции занимают их место на сцене. Но с теорией привязанности все не так. Я впервые услышал об исследовании Джона Боулби в 1982 году, когда находился в творческом отпуске в Денверском университете, где Филипп Шейвер и Синди Хазан начинали примерять ко взрослым романтическим отношениям идеи, которые до этого фокусировались в основном на детях и тех, кто их воспитывает. Когда их новаторские суждения попали в научную литературу, эта сфера словно взорвалась, появились сотни и тысячи статей. С тех пор я ждал, что интерес к проблеме утихнет, но этого так и не произошло.

Что же делает теорию привязанности такой живучей? Как объясняет Питер, она всегда увлекает студентов. Ее основные положения убедительны, как никакие другие, да и как не восхищаться концепцией, которая начинает с простого поведения, типичного для большинства млекопитающих, а затем расширяется и с помощью всего нескольких логических ходов объясняет, почему самый ранний опыт взаимодействия с опекунами или родителями определяет наши отношения с детства до старости? Наблюдения этой теории мудрые, проницательные и в то же время глубоко личные – и сложно слушать их, не думая постоянно: «Да, вот оно!»

Для специалистов по психологии теория привязанности приобретает особую убедительность, объединяя серьезные и последовательные умозаключения с обращением к наиболее значимым человеческим проблемам. Вам, читатель, я обещаю, что эта концепция предложит свежий взгляд на отношения, эмоциональную жизнь и многое другое. Но это не инструкция о самопомощи, по крайней мере не в привычном смысле «двенадцати шагов к вечной любви». Эта книга скорее углубит ваше понимание того, почему и как складываются человеческие связи или возникает отстраненность, и предложит способ использовать эти знания, чтобы извлечь максимум из своих отношений.

Со временем я стал с нетерпением ждать наших регулярных походов в «Старбакс». Там я узнал, что Питер – увлеченный наблюдатель с пытливым умом. По мере того как углублялись его знания о привязанности, его вопросы становились все сложнее. Но спустя какое-то время мне открылось нечто более важное. На следующих страницах вы, как и я, увидите, что он смелый и удивительно честный человек, желающий бросить вызов судьбе и представить миру свои собственные чувства и отношения (возможно, это знак приобретенного надежного типа привязанности или отражение его прошлого тревожного стиля – прочтите и решите сами). Эти качества сошлись в глубоком подходе Питера к книге. Он сопоставляет идеи, выработанные в результате исследований и терапевтической практики, со своим личным опытом, который одновременно и горчит, и обнажает суть теории привязанности. Я подозреваю, что это не случайно: истинная красота этой концепции состоит в ее способности раскрыть смысл отношений и эмоций, а талант Питера как писателя заключается в умении вытащить этот смысл на поверхность. Но не сомневайтесь: несмотря на то что повествование очень личное, эта книга двумя ногами опирается на научный подход и практические подтверждения теории привязанности. Джону Боулби она бы понравилась.

Введение

Все начиналось чудесно, как и положено романтическим отношениям, но затем стабильность сошла на нет. Проще говоря, она ждала, что мои намерения станут более серьезными, но я не мог ей этого предложить: я искал эмоциональной близости, которую она не могла дать.

Бесчисленное количество раз мы сходились и расходились: расставания случались по ее инициативе, а примирения – в основном по моей. Все повторялось снова и снова.

Это продолжалось долгие годы.

Как же грустно, что мы оба так много вложили в отношения, которые ни к чему не привели. Но мы долгое время не могли понять, почему именно у нас ничего не получилось.

Спустя месяцы после окончательного расставания я столкнулся с чем-то поразительным. Когда я приехал навестить дочь в колледже и листал ее книжки по психологии, я наткнулся на одну статью. В ней автор описывал то, что часто происходит, когда люди с двумя определенными стилями привязанности пытаются завязать отношения:

«Пары <…> имеют тенденцию к резкой поляризации. Партнер с тревожным типом привязанности обычно переживает и требует более близкого общения, в то время как партнер с избегающим стилем закрывается и отходит в сторону. В таком случае могут происходить многочисленные расставания и примирения. <…> Такие отношения могут быть взрывоопасными. <…> Именно избегающий партнер обычно решает прекратить отношения»

.

Тогда я не понимал, что такое «стили привязанности», и не был знаком с терминами «тревожный» и «избегающий», но именно там, в общежитии своей дочери, я многое осознал. Нежелание моей бывшей девушки эмоционально открыться и ее склонность уходить от конфликта соответствовали избегающему стилю, а моя потребность в эмоциональной близости и склонность цепляться за отношения – тревожному.

Авторы учебника утверждали, что такое токсичное сочетание стилей привязанности типично. Некоторые исследователи называют его «ловушкой тревожности-избегания», – и, если пара не осознает, что происходит, и не научится справляться с этим, она разрушает их отношения

.

Осознание пришло слишком поздно, чтобы спасти мой неудачный роман, но вызвало у меня сильное любопытство. Я захотел узнать больше об этой загадочной привязанности.

* * *

Теория привязанности была разработана британским психиатром и психоаналитиком Джоном Боулби (1907–1990). После Второй мировой войны Боулби работал в детских домах, где наблюдал за детьми, которые несмотря на еду, крышу над головой и доступ к медицинской помощи, развивались медленнее сверстников. Многие из сирот умирали. Ни одна из теорий детского развития не могла это объяснить.

В течение следующих десятилетий Боулби заимствовал идеи из эволюционной биологии, этологии и социальной психологии и разработал свою теорию привязанности. В двух словах, она утверждает, что, рождаясь беспомощными, дети ищут ответственного, компетентного опекуна и привязываются к нему. Обычно в его роли выступает мать, но им может быть отец, дедушка, бабушка, няня или иной взрослый, который находится рядом и удовлетворяет базовые потребности ребенка.

Поиск детьми постоянной заботы заканчивается либо успехом, ведущим к ощущению эмоциональной безопасности, либо неудачей, результатом которой становится чувство ненадежности.

Итог поиска формирует развивающийся мозг ребенка, затрагивая базовые эмоции и структуры личности и создавая набор убеждений и ожиданий относительно взаимодействия с людьми в целом. Это, в свою очередь, влияет на наши чувства и поведение в отношениях не только с романтическими партнерами, но и со всем миром. Называйте это «эффектом привязанности». В двух словах, первые привязанности являются центральными и формирующими, – и ставки как никогда высоки.