Две части одной силы

Две части одной силы
Рафаэль Май

К тридцати двум годам Ева обзаводится всеми атрибутами жизни среднестатистической женщины: ребенком, лишним весом, нелюбимой работой и ипотекой. Ее существование превращается в бесконечную репетицию и поиск запасных вариантов. И в этом деле ее сопровождают верные спутники – прокрастинация и хандра. Время от времени она проваливается в экзистенциальные кризисы. И не увязнуть в затяжной депрессии ей помогает мечта, чувство юмора и неутомимые подруги: наивная и неразборчивая в связях Жанна, расчетливая перфекционистка Регина и свободная от стереотипов и шаблонов София. Каждой из них предстоит пройти свой собственный путь к счастью.

Эта веселая история о любви, вере и поиске себя.

Рафаэль Май

Две части одной силы

Глава 1

Мои сценарии

* * *

Если бы сегодня на закате дней меня спросили, какой бы совет я дала себе тридцатилетней, я ответила бы, не раздумывая: «Не позволяй, чтобы запасной вариант становился основным сценарием твоей жизни». Вы наверняка спросите, сколько же мне собственно лет. И я отвечу – тридцать два. Вы подумаете, а не рано ли ей раздавать подобные советы. Не рано. А все потому, что моя жизнь только что кончилась. И нет, я не умерла. Но сегодня я узнала, что умру. Непременно. Лет через сорок или даже пятьдесят. Покину этот мир, так и не примерив на себя свободу и счастье.

Вот уже десять лет я трепетно обегаю свою мечту, словно красные ажурные трусы, которые хранятся в бельевом шкафу на особый случай. Да, и такие трусы у меня тоже есть. Только не красные, а белые. Под цвет коня. Храню мечту о внутренней свободе. Я заключена под стражу собственным разумом, который под конвоем каждый день провожает меня на ненавистную работу, заставляет подчиняться правилам, будто за хорошее поведение жизнь условно досрочно освободит меня из тюрьмы, в которую превратилась зона комфорта, огороженная колючей проволокой моих собственных убеждений.

Сегодня я осознала, что это самое временное стало постоянным. Бухгалтерия, в которой я собиралась поработать пару лет, пока не открою в себе маэстро творить, стала для меня пожизненной гауптвахтой, а мое крутящееся кресло на колесиках превратилось в электрический стул для смертников. А как еще меня можно назвать? Если в двадцать два года я запустила процесс самоуничтожения со сломанным таймером.

Хотя иногда мне кажется, что я все-таки больше смахиваю на кошку, у которой девять жизней. Каждая из моих восьми попыток изменить судьбу была похожа на полет четырехлапого за колбасой из окна девятого этажа. Да, мне тридцать два года, и я совершенно не приспособлена к жизни. Я просто не знаю, как ее изменить. Каждый день ныть, убиваться, впадать в депрессию, а потом беспричинно радоваться – этих навыков у меня хоть отбавляй. А как изменить ее – этому в школе и университете меня не научили. Зато я помню, что такое производная и логарифм, диффузия, закон Ома, гидролиз, электролиз, дату кубинской и французской революции. И теперь мои познания в науках, в том числе во всех разделах биологии, позволили мне выявить поразительное сходство моей жизни с клоакой лягушки.

И да. Сегодня прошло ровно три дня, как я закончила читать очередную мотивационную фигню. На пике эмоционального возбуждения я даже написала заявление об уходе и забронировала билеты куда-то в Азию, а потом вспомнила, что не могу позволить себе такую свободу. Ведь у меня ребенок, кредит, кредитная карта, вторая кредитная карта, работа и две с половиной подруги. Знаю, это все отговорки. Но кошки… Как быть с ними? Бросать их – слишком безрассудно и безответственно… В общем, заявление я порвала, а билеты сдала. Но вместо этого купила очередное обучение. Это хотя бы не так радикально.

За последние четыре года я освоила искусство удаления волос там, где их быть не должно, и искусство по наращиванию волос там, где их не хватает. А еще научилась чему-то на курсах графического дизайна, видеомонтажа. Теперь я знаю в теории, как создавать интернет-магазины и что такое SEO-продвижение. И мне начинает казаться, что смысл жизни не в том, чтобы чем-то всерьез заниматься, а в том, чтобы бесконечно готовиться к переменам.

Все эти мысли поглотили меня сегодня, пока я ждала, когда кофемашина выплюнет остатки капучино в мою кружку с коричневым налетом от чая, в котором обычно мне хотелось утопиться в будние дни. Пожалуй, все это зрелище сейчас чрезвычайно смахивало на пародию моей жизни. Еще пару дней назад мне стало бы тошно от этой мысли, но сегодня ПМС закончился и жизнь казалась вполне сносной. Потому я даже улыбнулась, когда аппарат, последний раз рыгнув сливками, издал предсмертный звук.

Радостная, что осталась незамеченной, я схватила кружку и поплыла в лодке своих мыслей по коридору в кабинет, куда, как правило, не ступала мужская нога. Самая высокая концентрация мужчин наблюдалась в правовом департаменте, который располагался этажом выше. А потому пересекаться с Кириллом мне доводилось нечасто, чему я была рада. Ведь ни одна встреча с ним не обходилась без нелепой мальчишеской попытки меня склеить.

Но все невезение сейчас заключалось в том, что кофейный автомат на втором этаже сломался, и вот уже третью неделю происходила массовая миграция к «плодородной» столовой, в которой стояла кофемашина и автомат с шоколадными батончиками. Теперь риски наткнуться на Кирилла возрастали раза в два. Поэтому я старалась появляться здесь как можно реже. И если бы в отделе не закончились все запасы растворимого кофе, сегодня из кабинета я выбиралась исключительно в туалет.

– Привет! – послышался высоковатый мужской голос. Только не это…

Я поздоровалась, стараясь быть максимально неприветливой, чтобы у него не возникло мысли заводить со мной очередной бессмысленный разговор. Я всегда прибегала к этой стратегии, она срабатывала безотказно со всеми, кроме него. Но я постоянно забывала об этом факте, поэтому до сих пор не придумала новую.

– Почему никогда не смотришь на меня? – Кирилл скакал вокруг меня, преграждая путь.

– Не нравишься мне, вот и не смотрю, – зачем только я улыбнулась. Лучше бы у меня был ПМС. Теперь он будет воспринимать это как флирт или, что еще хуже, как двусмысленный намек.

– Когда пойдем с тобой на свидание? – он не отступал. В упорстве ему не было равных. Правда я до сих пор не определилась, настойчивость это была или навязчивость. Кирилл был совсем не в моем вкусе. Слишком веселый, и в его случае это был скорее недостаток. Чересчур поверхностный и легкий. Словом, незрелый, да еще и младше меня на пять лет.

– Никогда, – снова я ответила чересчур игриво. Ну почему я просто не могла его отшить? Мои слова и интонация были как кроссовка и туфля на шпильке, надетые одновременно. Если бы мужчина так со мной общался, я бы точно уже сломалась от непонимания.

– Я все равно тебя добьюсь, – так ответить мог только мальчишка. Сказанные по-мужски, они звучали бы иначе, например, «все равно будешь моей», «никуда не денешься», «будет по-моему». Тогда я бы присмотрелась. Возможно, даже представила бы секс с ним. Но это фраза прозвучало как-то по-школьному. Еще бы спросил «А можно я тебя добьюсь?», и еще лучше «Можно сделать тебе приятное?». В общем, я еще раз убедилась, что высокий рост, модельная мужская стрижка, обаятельная улыбка и белый воротничок не способны заставить таять, когда подобраны неправильные слова.

– Ну так все-таки, – он не унимался. Мало ему было облажаться один раз.  Вероятно, Кирилл был из тех, кто старается закрепить эффект. И мне ничего не оставалось, как инсценировать полоумие, чтобы он наконец отвязался. Я положила руку ему на плечо и посмотрела в упор. А глаза-то красивые… Зеленые. Еще и ресницы. Слишком сложно было сосредоточиться, чтобы сказать какую-нибудь гадость.

– Что ты делаешь? – он расплылся в улыбке, должно быть, решив, что это какая-то прелюдия к моему положительному ответу.

– Я вижу будущее, – я смотрела на него, продолжая обдумывать свои слова. – У нас его нет…

Я решила твердо. Он был не для меня. Я не для него. И ситуацию не спас бы даже хороший секс. Черт! Все-таки я начала думать об этом. Зачем только посмотрела ему в глаза. Не хватало еще этих лишних мыслей и сомнений.

– Гадалка из тебя так себе, – он наклонился и коварно улыбнулся. – Но ведьма ты еще та!

Он даже не дал мне ответить. Просто ушел. Ничего не испортил. Не сказал лишнего, только то, что мне понравилось. Оказалось, что он был не такой уж неопытный. А я даже не поняла, довольна или нет тем, что он наконец от меня отстал.

Минуту назад я была уверена, что этот мальчик не для меня. А теперь?

* * *

Я минут сорок выбирала, что надеть. Для посиделок с подружками вполне сошли бы джинсы и худи, но я слишком хорошо их знала. Регина даже в самые обыденные дни являла собой совершенство и выглядела безупречно, а Жанна никогда не упускала возможности поохотиться, поэтому для такого случая она наверняка прикупила что-то в шоуруме, в котором продают платья до сорок четвертого размера. Пожалуй, только София была единственным человеком, которому было глубоко плевать на дресс-код.

Поэтому мне предстояло выбрать, кому сегодня вечером соответствовать. Безусловно, я бы сбалансировала нашу компанию, накинув на себя толстовку оверсайз и укороченные момы. Но София имела свойство не появляться на совместных посиделках. Потому на фоне остальных подружек, которые исправно несли повинность встречаться раз в две недели я рисковала выглядеть как носки с дыркой на пятке в красивых итальянских туфлях. Я достала из комода элегантное винное платье-футляр, белое платье в стиле бэби-долл и красное платье с запахом длиной миди.

Прежде чем определиться со своим вечерним образом, я сделала ставки, что наденут мои девочки. Регина наверняка уже выбрала какое-нибудь женственное атласное или шифоновое платье пудрового цвета, идеально сидящее на фигуре, и разбавила его аксессуарами. А, может, и наоборот, это отдала предпочтение короткому топу и ярким струящимся брюкам с высокой посадкой, которые подчеркнули ее тонкую талию и округлые бедра. Словом, как бы она ни нарядилась, выглядеть она будет так, будто только что вышла из студии стилиста. Хотя собственно это было не так уж далеко от правды.

Жанна же оставалась еще более предсказуемой. В восьми случаях из десяти она приходила на встречу в красном. И в девяти случаях из десяти – в платье. И абсолютно всегда с какой-нибудь деталью, которая непременно выдавала глубину ее отчаяния. И чем больше оно было, тем шире было декольте, выше разрез и длиннее шпилька.

Состязаться в элегантности с Региной не было смысла. Моя фигура не привыкла к массажам и спа-процедурам, а кожа – к дорогим тканям. Пропорции у меня были так себе. Животик от кесарева сечения. Тяжеловатый верх. И не потому, что грудь большая. Просто жирок имел свойство откладываться на руках. Целлюлит. Такие залежи не разгонишь скрабом и массажной щеткой. Поэтому привилегии выбирать вещи по принципу «подчеркнуть достоинства» у меня не было.

Что касается Жанны, она так жаждала мужчину, что ступать на поле боя, где велись битвы за мужское внимание, было попросту небезопасно. Поэтому я выбрала то платье, в котором в меньшей степени походила бы на своих подруг. У меня остался лишь один вопрос, в чем явится София, если все-таки изволит почтить нас визитом. По-настоящему непредсказуемой была только она.

* * *

В ресторане был аншлаг. Мне посчастливилось забронировать последний столик. А вот Жанне повезло меньше. Мужчин почти не наблюдалось, а те, что были, коротали вечерок в компании своих вторых половинок.

Я оказалась во всем права. София в ресторан не явилась. Регина будто сошла с обложки журнала Cosmopolitan. Я представила, что могла бы выглядеть так же. Но потом вспомнила, что я ленива и ко всему прочему еще и небогата, и поняла, что если бы я смогла сойти с обложки, то только из журнала «Домашний очаг». А Жанна, судя по ее внешнему виду, была на пике отчаяния. Она громко смеялась, а глазами искала объект, на который стоило бы направить силу аффирмаций.

Если бы у меня был выбор, я бы осталась дома. Но, кажется, и без того моя социопатия слишком быстро прогрессировала. Хотелось бы мне быть, как София, и делать что вздумается, пренебрегая всем, чем только можно.

Изучив меню, мы наконец озвучили официанту заказ. Регина, как всегда, выбрала правильную еду, которую часто можно увидеть на красочных страничках социальных сетей – морепродукты с овощами гриль. Жанна, кажется, сегодня намеревалась заесть депрессию десертами, а потому сперва ограничилась легким салатом. А я решила, что люблю себя такой, какая есть, по крайней мере, сегодня, и заказала салат, стейк с гарниром из деревенского картофеля и какое-то пирожное. Реакция девочек не заставила себя долго ждать.

– Что вы так на меня смотрите? – спросила я, увидев растерянность на их лицах. – Должна же быть у меня маленькая радость.

– Большая жопа – это не маленькая радость, – Регина закатила глаза. Я бы возразила, но спорить с человеком-ГОСТом, у которого в голове мысли разложены в картотеке из миллиона стандартов, было бы с моей стороны неосмотрительно, тем более вечер только начинался. Поэтому я, умудренная опытом, перевела тему разговора, что оказалось весьма кстати – ведь девочкам не терпелось рассказать обо всем, что случилось с ними за последние две недели.

– Ну как ваши дела? – спросила я.

– Я снова в активном поиске, – ответила Жанна, отпив половину бокала шампанского, которое принесли в качестве комплимента от заведения.

– Снова?

– Да. Моя жизнь – сказка. Я, как Алиса в стране ужасов, – возмутилась она.

– Не драматизируй, – Регина, судя по всему, уже была в курсе последних событий.