Последний отзыв
Так получилось, что книга ко мне попала в тяжелый эмоциональный кризис и многое мне дала. Написано актуально, тут многих полезных вещей, никакого злоу...
Далее
По всем вопросам обращайтесь на: info@litportal.ru
(©) 2003-2024.
✖
Анекдоты про вредные привычки
Настройки чтения
Размер шрифта
Высота строк
Поля
Анекдоты про вредные привычки
Сборник
Коллекция анекдотов
Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни – все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки.
Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас!
Сборник
Анекдоты про вредные привычки
* * *
– Ну как Новый год встретил?
– Да как подарок…
– Это как?
– Всю ночь под елкой провалялся…
* * *
Сотрудник ГИБДД останавливает автомобиль, превысивший скорость.
– Куда вы так спешите? – спрашивает он водителя.
– Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена волнуется.
– Но ведь сейчас май на дворе.
– Поэтому и спешу.
* * *
Лежит пьяный мужик. Вдруг к нему подбегает маленькая девочка, с криком «Пи-Пи-Пи!» три раза нажимает ему на нос и убегает…
Мужик, ошалевший, поднимает с трудом руку, подносит ее к лицу, жмет три раза себе на нос – нифига… «Сломала, с-с-с…ка!!»
* * *
В те времена, когда вино-водочные отделы работали до 21:00, ровно без трех минут девять в магазин влетает взлохмаченный запыхавшийся мужичок и радостно говорит:
– Фу, слава Богу, успел!
Подает в кассу деньги:
– Три шестьдесят две!
Кассирша (лениво):
– В какой отдел?
Мужик (ехидно):
– В КОНДИТЕРСКИЙ, б…я!!!
* * *
Пьянючий чувак в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах – пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом. Пьяный разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:
– А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?
– Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!!!
– Ни хрена себе…
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко:
– Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
– Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Папы Римского!
* * *
Участковый приходит в нарковскую блатхату и говорит хозяину:
– Соседи на вас жалуются, утверждают, что из вашей квартиры вечно какими-то горелыми тряпками воняет, смех странный доносится. Что вы тут, черт возьми, делаете?
Ответ:
– Да так… Тряпки жжем, смеемся.
* * *
Два наркомана беседуют друг с другом:
– Что-то подмышкой мокро…
– А че ты туда лазишь? Ну описалась мышка, и что…
* * *
Пьянствует, значит, Дэвид Копперфильд с российским таможенником. И в порыве откровенности говорит ему:
– А хочешь, я тебе фокус покажу?
– Давай!
Сборник
Коллекция анекдотов
Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни – все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки.
Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас!
Сборник
Анекдоты про вредные привычки
* * *
– Ну как Новый год встретил?
– Да как подарок…
– Это как?
– Всю ночь под елкой провалялся…
* * *
Сотрудник ГИБДД останавливает автомобиль, превысивший скорость.
– Куда вы так спешите? – спрашивает он водителя.
– Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена волнуется.
– Но ведь сейчас май на дворе.
– Поэтому и спешу.
* * *
Лежит пьяный мужик. Вдруг к нему подбегает маленькая девочка, с криком «Пи-Пи-Пи!» три раза нажимает ему на нос и убегает…
Мужик, ошалевший, поднимает с трудом руку, подносит ее к лицу, жмет три раза себе на нос – нифига… «Сломала, с-с-с…ка!!»
* * *
В те времена, когда вино-водочные отделы работали до 21:00, ровно без трех минут девять в магазин влетает взлохмаченный запыхавшийся мужичок и радостно говорит:
– Фу, слава Богу, успел!
Подает в кассу деньги:
– Три шестьдесят две!
Кассирша (лениво):
– В какой отдел?
Мужик (ехидно):
– В КОНДИТЕРСКИЙ, б…я!!!
* * *
Пьянючий чувак в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах – пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом. Пьяный разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:
– А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?
– Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!!!
– Ни хрена себе…
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко:
– Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
– Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Папы Римского!
* * *
Участковый приходит в нарковскую блатхату и говорит хозяину:
– Соседи на вас жалуются, утверждают, что из вашей квартиры вечно какими-то горелыми тряпками воняет, смех странный доносится. Что вы тут, черт возьми, делаете?
Ответ:
– Да так… Тряпки жжем, смеемся.
* * *
Два наркомана беседуют друг с другом:
– Что-то подмышкой мокро…
– А че ты туда лазишь? Ну описалась мышка, и что…
* * *
Пьянствует, значит, Дэвид Копперфильд с российским таможенником. И в порыве откровенности говорит ему:
– А хочешь, я тебе фокус покажу?
– Давай!
Другие электронные книги автора Сборник
Последний отзыв
Так получилось, что книга ко мне попала в тяжелый эмоциональный кризис и многое мне дала. Написано актуально, тут многих полезных вещей, никакого злоу...
Далее