Русский анекдот № 27

Русский анекдот № 27
Сборник

Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни – все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки. Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас!

Сборник анекдотов № 27

* * *

Из жизни парламентариев.

Приползает как-то пьяный парламентарий домой и начинает к жене с поцелуйчиками приставать.

Она ему и говорит:

– Эй, ты что делаешь? Ты себя в зеркале-то видел?

– А что, меня теперь и по зеркалу показывают?!

* * *

Светская хроника.

У певца Сосо Павлиашвили родилась дочь! Да… тяжело будет в жизни девочке с таким нестандартным отчеством…

* * *

Предсмертная записка:

«Никаких крыльев нет. Просто умираешь, и все.

Гусеница».

* * *

Правила хорошего тона для интеллигентов.

НАСТОЯЩИЙ ИНТЕЛЛИГЕНТ НИКОГДА НЕ ДОЛЖЕН ПУТАТЬ: Аль Капоне с Аль Пачино, Аль Пачино с «капуччино», «капуччино» с капуцином, капуцина с Казановой, Казанову с коза нострой, коза ностру с козой Зорькой, козу Зорьку с Рихардом Зорге, Рихарда Зорге с Матой Хари, Мату Хари с аlma-мater, аlma-мater с alter ego, alter ego c эгоистом, эгоиста с инспектором ГАИ, КОТОРОГО УЖЕ НИ С ЧЕМ НЕ СПУТАЕШЬ!..

* * *

Спортивные новости.

Диктор:

– Объявляем результаты вчерашнего марафона летних Олимпийских игр. Третье место заняли немцы. Они не смогли пройти допинг-контроль, но команда состояла из одних астматиков, которые без лекарств никуда, и им зачли результат. Второе место заняли американцы с командой туберкулезников. А первое место получили хитрые евреи. Их спортсмена вынесли на старт в коматозном состоянии, и всю дистанцию он без приложения усилий с ветерком преодолел в карете «Скорой помощи».

* * *

Если мужчина все свободное время проводит, разглядывая в бинокль голых женщин на пляже, это означает… что у него дома нет компьютера с подключенным Интернетом.

* * *

Слушается в суде уголовное дело о краже.

Судья:

– Обвиняемый, встаньте. А теперь расскажите, а еще лучше продемонстрируйте суду, как вам удалось за одну ходку унести из ограбленной квартиры телевизор, видеомагнитофон, музыкальный центр, компьютер и чемодан с хрустальной посудой.

– Я-то расскажу и даже показать могу, но у вас, уважаемый судья, все равно ничего не получится.

* * *

Бушу на очередной пресс-конференции журналисты постоянно задают один и тот же вопрос:

– Правда ли, что вы ободрали лицо и тело из-за преследующих вас приступов эпилепсии?

– Все это наглая ложь и провокация! И вообще вы все меня уже достали этим идиотским вопросом: говорю же – ободрал, потому что подавился кренделем… а во время своего последнего приступа эпилепсии я подписал новую ядерную доктрину.

* * *

Из Энциклопедии полезных советов туристам.

Если ты один в глухом лесу сидишь на кочке, а по телу бегают мурашки, и ты не знаешь, что делать, СЛЕЗЬ С МУРАВЕЙНИКА!!!

* * *

Воспитательница в детском саду спрашивает детей:

– Дети, а кто из вас назовет самого распространенного домашнего четвероного друга? Ну, смелее. Вот ты, Саша, скажи!

– Кровать!

* * *

Леонид Якубович продолжает уговаривать в рекламе народ, что «Москвич» – это марка «ВО!», что «ИЖ» – это «всерьез и надолго», а сам пока ездит на простеньком неоцинкованном джипе.