500 замечательных анекдотов про наши праздники

Зима. Метель. Скоро полночь, шампанское, бой курантов… Новый Русский едет на машине. Вдруг у него спускает колесо. Он останавливается в ближайшей подворотни и меняет колесо у своего 600 мерседеса. Мимо проходит бомж и спрашивает:

– Мужик ты чего делаешь?

– Не видишь, колесо снимаю?

Ну, тут бомж берет и молча выбивает стекло. Новый Русский спрашивает:

– Ты чего урод делаешь?

– Как чего!? Ты колесо снимешь, ну а я магнитофончик возьму!!!

* * *

Кто как напивается в День своего рождения:

Шофер – в баранку.

Железнодорожник – в дрезину.

* * *

Новый русский подарил своему племяннику на день рождение книжку «Новый русский за 90 уроков».

* * *

Парень стал Новым Русским быстро и круто… Нанял себе имиджмейкера для формирования своего имиджа. Ну, попинали теннисный мяч с Борисом Николаевичем, с Клинтоном в гольф поиграли. Имиджмейкер договорился на шахматы с Папой Римским в перерыве между службами на католическое Рождество. И говорит Новому Русскому:

– Запомни, не батяня. Обращайся к нему не пахан, а папа…

* * *

Водителю большого Грузовика-рефрежиратора дали задание: Из аэропорта в зоопарк перевезти пингвинов. Загрузил их и поехал. Вдруг заглох на пол дороги и ничего поделать не может. А кругом зима. Завтра Новый год. А он еще полпути не проехал. Ну и решил пингвинов на попутки посадить. Всех отправил – только двое остались. Тут останавливается 600 Мерседес и Новый русский спрашивает куда их везти. Водитель грузовика объяснил – в зоопарк. К вечеру водитель починил машину и приехал в зоопарк. Решил проверить. Проверяет – не хватает двух пингвинов. Ну, он кинулся на поиски Нового русского. Все объездил – нашел! Новый год, народ развлекается. Смотрит, около казино с Новым русским стоят два пингвина с мороженым, воздушные шарики держат. Водитель набросился на Нового русского:

– Я же просил их в зоопарк отвезти!

– Какие проблемы! В зоопарк возил, потом в театр, а теперь вот в казино привез!

* * *

Встречаются два новых русских в магазине оргтехники.

– Ты что ищешь? – Спрашивает первый.

– Телефон с громкой связью! – Отвечает ему второй.

– А мне так нафиг не надо – у меня и жена нефигово орет. Если дома по праздникам не появляюсь.

* * *

Один новый русский приходит в мебельный магазин купить кровать и говорит продавцу:

– Короче, купил мой друг виллу. Раньше там был какой-то замок, ну короче, отремонтировал, а в самом большом зале он хочет кровать поставить. Вот я еме ее на День рождение и подарю.

– Какую вам нужно кровать?

– Сто на сто метров…

– Что???

– … и чтобы по всей кровати водяной матрас высотой 50 метров, а внутри чтобы водоросли росли, рыбы плавали, крабы и раки ползали и т. д. и т. п. Друг очень море любит!

– Но это будет очень дорого стоить!

– Не твое дело, сделайте, а деньги будут.

Сделали новому русскому все как он хотел, подарил он ее другу. Отмечали праздник широко: двое суток. Наконец, именинник распаковал подарки. И решил он кровать испробовать. Лег спать, лежит-лежит, а потом повернулся на живот и смотрит вниз как там рыбы плавают. Вдруг видит: кто-то на него оттуда смотрит!

– Т-т-ты к-к-кт-то?!!

– Кто, кто! КУСТО!!!

* * *

Муж и жена сидят вечером на кухне и разговаривают:

– Ты знаешь, наш сосед оказывается очень умный человек?

– Почему ты так считаешь?

– Когда нашему сыну на день рождения подарили барабан, он единственный догадался спросить: «А ты знаешь, что у него внутри»?

* * *

Кто как напивается в День своего рождения:

Скотник – до поросячьего визга.

Охотник – в дупель.

* * *

– Решил уволить секретаршу, – говорит директор.

– Почему? – спрашивает инженер.

– Да вот недавно, в день моего юбилея, встречаю ее на улице, она несет две большие сумки. Я предложил ей помочь. Донес ей сумки до дому. Она пригласила меня на чашечку кофе.

– Так это же хорошо!