500 замечательных анекдотов про наши праздники

* * *

Кто как напивается в День своего рождения:

Футболист – в аут.

Ассенизатор (это который канализацию чистит) – в г…но.

* * *

У поручика Ржевского день рождения. Наташа Ростова сообщает ему, что у нее есть для него подарок. Раздевается догола, и у нее остается лишь бантик на самом пикантном месте. Поручик Ржевский, закатывая рукав:

– Ну, и далеко он там?

* * *

– Что нужно сделать в первую брачную ночь, чтобы не испачкать простыню?

– Нужно вымыть ноги.

* * *

Кто как напивается в День своего рождения:

Химики – до выпадения в осадок.

Писатель – до ручки.

* * *

– Ах, какой красивый павлин! Наверное, куплю его жене на день рождения.

– Очень оригинальный подарок, – соглашается продавец.

– Вот и я думаю, – не курицу же ей ощипывать в такой день…

* * *

Подарил Пятачок Винни Пуху на день рождения сотовый телефон. На следующий день Винни его спрашивает:

– Ты чего мне вчера на день рождения подарил?

– Сотовый телефон.

– Я там ковырялся – ни сот, ни меда не нашел!

* * *

Мужчина интересуется у продавца пивного ларька:

– Сколько пива вы завозите в день?

– Сто литров.

– И все продаете за день?

– Нет, продаем 70, а 50 оставляем на утро.

* * *

8 Марта. Женщины накрыли шикарный стол. Беседуют две подруги.

– Ты знаешь, мой муж сильно постарел, – говорит одна.

– Почему ты так считаешь?

– Когда вчера мы с ним зашли в пивной бар, он сначала посмотрел в меню, какое подают пиво, а потом уже на ноги официантки.

* * *

Теща, после очередного семейного торжества ругает зятя:

– Если бы ты был моим мужем, я подсыпала бы тебе в пиво яду.

– Если бы я был твоим мужем, то выпил бы его не задумываясь.

* * *

Разговаривают двое в пивной.

– Я смотрю, вы к пиву заказали устриц. Вы очень рискуете.

– Почему?

– Я как-то тут съел пару порций, а потом неделю лежал в больнице.

– Что, оказались несвежими? А вы не заметили, когда их раскрывали?

– Как, их еще и раскрывать надо?

* * *

Люди на праздниках пьют. И не только. Они еще…

Поют. Поющий тип людей называют Павороти. Для русского человека застолье, плавно переходящее в хоровое пение – вещь естественная. И страдают наличием этого национального признака не только женщины. Мужчины тоже, как говорится, «глотки дерут». Кто-то при этом поет «Ой, цветет калина», а кто-то «Гоп – стоп». Некоторые еще пытаются играть на гитаре или баяне.

Как узнать, что вы к нему относитесь? На самом деле вам в глубоком детстве медведь на ухо наступил, а тут вы поете и думаете: «Черт, а ведь хорошо пою!» Это видимость, поете вы так же, как всегда! Спасает ситуацию то, что ваши соседи по столу поют так же коряво. И они уже не в состоянии оценить ваших способностей. Пойте на здоровье!!!

* * *