Моя милиция меня стережет. Анекдоты про милиционеров

– Вы же заявили, что нет оружия! – возмутились милиционеры.

– Да какое же это оружие?

– Что? Это не оружие? А что же тогда?

– Это просто калькулятор.

– Какой еще калькулятор? Калькулятор маленький такой, с кнопочками…

– Тот, что с кнопочками, – для предварительных расчетов, ну а этот – для окончательных.

* * *

Авария у столба, легковой и грузовой автомобиль «поцеловали» друг друга. Милиционер спрашивает водителя легкового автомобиля:

– О чем вы думали, когда ехали навстречу грузовому автомобилю?

– Я думал – проскочу.

Милиционер спрашивает водителя грузового автомобиля:

– А о чем вы думали, когда ехали навстречу легковому автомобилю?

– А я думал – хрен он у меня проскочит.

* * *

– Автомобили ИЖ – полная уверенность в том, что найдешь свой автомобиль там, где его оставил!

* * *

Письмо в налоговую инспекцию. 25 мая 2007 г.

Уважаемые господа, имею честь сообщить Вам, что я получил Ваше уведомление с требованием об уплате долга от 15 мая, направленное Вами мне в третий раз. Прежде всего, смею Вас заверить, что я не оспариваю долга и намереваюсь оплатить его, как только это будет возможно. В то же время обращаю ваше внимание, что имеются также другие лица, которым я должен, не менее почтенные, чем Вы, и что долги перед ними я также намерен оплатить. В связи с этим раз в месяц я пишу на листках бумаги имена своих кредиторов, кладу листки в шляпу и вытаскиваю один наугад, после чего осуществляю погашение задолженности перед лицом, указанным на листке. Надеюсь, что в ближайшем будущем фортуна повернется лицом именно к Вам. С наилучшими пожеланиями Вася Пупкин.

P.S. К сожалению, вынужден Вам сообщить, что так как Ваше последнее письмо было составлено в очень резкой форме, я отстраняю Вас от участия в следующем тираже.

* * *

Репортаж из будущего.

Когда автомашины поднялись в воздух – взятки ГИБДД тоже взлетели до небес.

* * *

Идет наркоман по Красной площади с индюком на повадке, к нему подходит мент и говорит:

– Ты что мужик попутал, по Красной площади с индюком ходить?

Наркоман послал мента и пошел дальше. Мент его догоняет, и опять:

– Ну это же Красная площадь, тут же знаменитости, президент…

Парень ему в ответ:

– Ну, а голуби же ходят!

Мент:

– Голуби это же птицы мира!

Парень:

– Ну, а мой индюк войны что ли хочет!

* * *

Мужчина в милицейской форме заходит в магазин и говорит:

– Позвольте представиться: я – ваш новый участковый рэкетир. Надеюсь на взаимное уважение и понимание.

* * *

Полицейский проезжает мимо стоянки, на которой припаркован автомобиль. Подъехав поближе, видит, что в автомобиле сидят парень и девушка. Парень читает журнал, девушка вяжет носки. Полицейский подходит к водительскому окошку и спрашивает парня:

– Чем вы это тут занимаетесь?

Парень:

– Что, не видишь? Журнал читаю.

Полицейский:

– А она?

Парень:

– Носки вяжет.

Полицейский:

– А сколько тебе лет?

Парень:

– Девятнадцать.

Полицейский: